Pасстаться или продолжать мучаться? Помогите разобраться.

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
женюра
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 26 окт 2009, 18:03

Pасстаться или продолжать мучаться? Помогите разобраться.

Сообщение женюра »

 
Здравствуйте уважаемые форумчане! Моя ситуация такова.
Знакомы мы более 2-х лет. Мне -32 года, не замужем, есть дочка 12 лет.
Ему-49. Когда познакомились, он был женат, в предразводном состоянии. Стали общаться, оч. быстро признался мне в любви. Я стала его "отпихивать" , потому как не хотела вмешиваться в их семью. В результате периодически общались по- дружески, скатывались к чувствам и ... я прекращала общение. На-2 недели, месяц, в последний раз мы не расстались на 3 -4 месяца. Близости, Слава Богу, у нас не было. В конце концов он развёлся. Причина : жена не хотела брать в их дом старых родителей, и он переехал на квартиру и стал жить с отцом.
Весной он мне сделал предложение. Стали встречаться . Он добрый, внимательный, настроен на семью, детей, ответственный. Казалось бы, что ещё? Но...
1. У меня какое- то иррациональное чувство, что это "Не мой человек, что он никогда не будет моим мужем". Особенно это проявляется во время молитвы. До развода я думала что это из- за жены. И держала его на максимально возможной дистанции, хотя понимаю, что и это было грехом, исповедовалась и только благодаря Божией помощи смогла удержать себя тогда от близких отношений.
Но теперь он свободен...
Я всё больше привязываюсь к нему и боюсь боли, если будет разрыв.
Постоянно прошу у Господа, чтобы было всё по Его воли, а не по моей, но сознаю, что я очень слабый и самовольный человек, подверженный страстям и боюсь разрушить свою и его судьбу.
2. Мне с ним тяжело. То есть , если общаемся по телефону, или видимся раз -два в неделю 2-3 часа- Всё ОК! Если чаще- такое чувство, что из тебя высасывают энергию + моя раздражительность по глупым мелочам+ истерики. Прошу прощения, налаживаем взаимопонимание, но на это уходит столько душевных сил, что несколько дней потом приходится приводить себя в порядок.
3. Секс. я была настроена не вступать в близость до брака, но ситуация развивалась так, что несколько раз мы были близки. После первого раза у меня была ДИКАЯ истерика, такое ощущение, что небо свалилось на голову и силится раздавить. В следующие разы- тоже мерзко при мерзко на душе. Исповедывалась. Мы прошли долгий путь разговоров, обьяснений и т.д. и сейчас он воздерживается ради меня( уже 3 недели). Оказалось, что это для него большое испытание. Решили не спать, пока я не определюсь выйду за него или нет.
4. Моя дочка. Весной я с ней поговорила , сказала ,что Он мне сделал предложение. Она сказала- "повстречайтесь полгода, узайте друг друга, зачем сразу замуж?", а теперь просит " Мамочка, не выходи за него!" Я спрашиваю : " Почему?", Она говорит" Не знаю, я чувствую, что ни чего хорошего из этого не выйдет!" К тому же, он живёт за городом, и я практически уверена, что дочь не станет жить с нами, останется с бабушкой. И в конце концов, я потеряю с ней контакт. Тем более вперед опасный переходный возраст. У неё нет отца, и если не будет и меня рядом- это крах!
5. В результате у меня сомнения, истерики. Ходила к батюшке, он говорит- "старайся наладить отношения, если Господь послал человека." Я стараюсь очень, он старается, Но чем дальше тем хуже. Всё валится из рук, курю как паровоз. На работе- завал из- за моего состояния.
Думаю расстаться или продолжать мучаться? Помогите разобраться...
Создать семью после 40
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Сообщение Веро »

 
Дело не в Вашем друге, а в Вас. У Вас внутренний конфликт с собой, одолевают страхи. Отвтетьте себе честно чего именно Вы боитесь и почему. Причина не внешняя - это уже следствие. Дело именно в Вас. Отсюда и неустойчивое эмоциональное состояние. Как только выведете истинную причину страха, сможете его побороть. Это и есть работа с собой и над собой. Как только наладите отношения с собой, сможете наладить и с Вашим другом.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
В таком состоянии семью лучше не создавать...
В итоге виноватым окажется ваш муж, хотя вряд ли он хочет причинить вам неприятности.
Дочка в возрасте 12 лет не советчик, что она может вам посоветовать?
На вас лица нет и она знает почему, конечно она скажет то, что вы и думаете. Дочь чувствует, что вы сомневаетесь.
А с вашим мужчиной вы делились сомнениями по поводу дочери, например?
Вас может быть его возраст не устраивает или вы не хотите ухаживать за его родителями (что неизбежно)?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Если есть уже сейчас такие сомнения, нужно разбираться с ними, с причиной. Разбираться не торопясь, сколько нужно.
Меня насторожило, что три недели воздержания - это уже проблема. Это его проблема, и не особо тяжелая. Он ведь не подросток, в котором бушуют гормоны.
Кстати, а время его предразводного состояния длилось, как я поняла, более трех недель, как он выходил из положения? Если терпел, ну и слава Богу, значит, есть опыт и нет проблемы. Если не терпел, то... уже можно сделать определенные выводы. Если же теперь он терпит, но при этом "включает" вас в свои трудности, делает вас как бы виноватой за то, что ему приходится ограничивать себя - опять же можно над этим задуматься.
Главное: не замалчивать проблему. Сейчас одна цель: не ошибиться. Сейчас как раз время смотреть " в оба глаза", а после свадьбы придется на что-то глаза просто закрывать. И никто виноват не будет: сами все прекрасно видели, только придать значения не захотели.
Меня очень настораживает и предыстория ваших отношений, и ваше собственное внутреннее ощущение. Вы уже становитесь зависимы, и вы это чувствуете. Это совсем не то направление, в котором нужно двигаться! Почитайте, пожалуйста, материалы о любовной зависимости. Очень вам рекомендую послушать лекции Нины Крыгиной о семье, они помогут вам обрести точку отсчета, что ли. А то вы в смятении, как тут решение принять? Надо окрепнуть. Надо остыть, да и вообще, надо обрести свободу от него, от его влияния, не отказаться, а обрести внутреннюю свободу. Вам тут опереться, похоже, не на кого. Дочка действительно может тонко чувствовать ваши страхи и сама боится. А ваш избранник, видимо, вам совсем не опора. Он бы должен наоборот, вас укреплять, успокаивать и не взваливать на ваши хрупкие плечи дополнительных проблем, а получается, что с его появлением радости в вашей жизни заметно поубавилось.
И вот еще что. Вы его застали еще в статусе женатого мужчины. Теперь представьте, что жена его - вы. Как он решал семейные проблемы? Предпочел найти утешение в новой любви. И развестись. Вам хотелось бы, чтобы и в вашей семье произошло подобное? Задумайтесь, пожалуйста, чтобы потом не казнить себя. Я не призываю вас его бросать. Я его совсем не знаю и могу заблуждаться. Я лишь хочу, чтобы вы смотрели на него очень внимательно и не отмахивались от "звоночков". В этих "звоночках" - подсказка, человек часто раскрывается , а мы не хотим этого видеть и слышать.
Господь ведь иной раз попускает и искушению случиться. Он ведь нам доверяет, нашему разуму доверяет. Поэтому очень надо быть внимательной и трезвой. Замуж не напасть!
Господь вам в помощь!
женюра
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 26 окт 2009, 18:03

Сообщение женюра »

 
Спасибо большое за ответы.
В принципе, самое главное, что у меня нет внутренней уверенности в правильности выбора, которая для меня эквивалентна ощущению Божьего благословления. Очень много в моей жизни было непростых ситуаций, в которых я чувствовала- " Надо идти вперёд!". Полагалась на Бога,сама напрягалась как только могла и.. часто результат превосходил все ожидания. А тут этого нет. Я понимаю, что это вещь тонкая, иррациональная, но для меня она ОЧЕНЬ существенная. Только так я делаю выбор.
А всё остальное- секс, дочь, проживание в деревне, его родители, психологический дискомфорт- это проблемы, которые, теоретически могли бы решиться по ходу, но я сейчас рассматриваю их в негативном варианте.
Narine пишет: Надо остыть, да и вообще, надо обрести свободу от него, от его влияния, не отказаться, а обрести внутреннюю свободу. Вам тут опереться, похоже, не на кого. Дочка действительно может тонко чувствовать ваши страхи и сама боится. А ваш избранник, видимо, вам совсем не опора. Он бы должен наоборот, вас укреплять, успокаивать и не взваливать на ваши хрупкие плечи дополнительных проблем, а получается, что с его появлением радости в вашей жизни заметно поубавилось.

Вы абсолютно правы! Знаете, у меня такое ощущение, что я не нужна ему свободная и счастливая. Для него любовь- это такое постоянное слияние , душевное и физическое. Постоянный контакт через прикосновение, проглаживание, пристальное внимание. А для меня все эти вещи требуют серьёзных энергозатрат. Я работаю только на отдачу и всё равно "недодаю" . Он надеялся, что когда будет физическая близость это пройдёт, но стало только хуже. Такое ощущение, что меня хотят сьесть. Наверное это чувствует и ребёнок. То-есть когда мы в троём моя душевная энергия переключается на него, а с дочерью я начинаю общаться более формально, как бы оцениваю её его глазами. Внешне он очень вежлив, тактичен, сдержан, но у меня ощущение, что внутренне он холоден и критичен и к ней, и вообще к детям. ( У него двое взрослых, живущих своими семьями, дочерей).
Внутренняя свобода от его влияния- это очень сложно . Я по характеру человек мягкий и отзывчивый. Хотя возможно именно эту мягкотелость и надо преодолеть.
Сейчас отношения, конечно, не ахти. Я истерю. Он терпит. Посмотрим. что будет дальше.
Прийдут ещё мысли, обязательно напишу. Ещё раз всем спасибо.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»