Расстаться расставаясь...

[Миа]

Здравствуйте, форумчане.
Когда-то я была уже тут с "историей", когда даже пыталась кому-то помочь, а сейчас сама пропадаю.
Вот уже 10 месяцев, как началась моя дорога вниз. Не знаю, достигла ли я дна... наверно - нет..., есть еще куда упасть.
В феврале, пока еще этого года, я стала общаться с человеком. Тогда еще я была я... Хотя не совсем, уже тогда появился ропот, предъисторию отчего - не буду рассказывать, не важно уже...

Начала общаться и поняла, что он не совсем здоров, присутствует большая озабоченность половым вопросм, скажем так. А человек очень близок к церкви. Это меня и "срубило". Будь он просто со стороны - бежала бы не оглядываясь, а тут как-то не испугалась... Не буду врать - решила его "спасать" (хотя, ему бы надо лучше знать, как спасать себя и других...), гордость моя, конечно.
И произошло то, что должно было произойти с тем, кто не спасшись сам "спасает" другого. Полгода я провела в грехе, который прокрался незаметно и сначала почти не беспокоил. Потом, начались терзания, стало страшно от того, что я делаю, но остановиться уже не могла, я привязалась к нему, приросла, вросла.... (не могу сказать любила, потому что, это не любовь, осознаю). Начала говорить об этом с ним, что так больше не могу... через некоторе время он сказал - будем жениться. Жениться для него - менять в корне свою жизнь... опять таки - скажем так.... Сказать сказал, но начались "оттяжки".... стало понятным, что это слова... Но я же вросла....
На фоне всего этого стали всплывать его "леваки" (хотя... я ему не жена..., но больно от этого не меньше). Нет, измены физической не было, вроде.... Но выяснилось, что кроме озабоченности и заседаний в интернете с виртуальным сексом с женщинами (скайп, аська и т.п., с которыми я не то чтобы смирилась, но не так это задевало), были еще попытки реальных встреч. Какие-то я просекала и пресекала, какие-то состоялись, я выясняла уже постфактум, думаю, даже не о всех знаю....
Я пыталась уйти дважды. Прощала... он умел уверить, что больше никогда, что он раскаивается, что это болезнь и он сам мучается (возможно это и так...) и что без меня - никак ему не жить....
Постепенно, из человека которму я доверяла и с которым хотела быть, он превратился в кукловода. Я одновременно его "любила" и тяготилась этими отношениями.
Потом произошла история, вмешалось третье лицо, скажем так (простите, не могу подробнее, не подумайте, не жена - он в разводе) и после этого вмешательства он понял, что я стала опасной для него, его жизнь может в корне измениться уже без его желания.
Он предложил остаться друзьми. В общем - бросил меня. Культурно, даже ласково послал, уметь так надо... но не далеко, чтобы держать в поле зрения - как бы чего не вышло с его коренными изменениями в жизни... может поэтому... не знаю... Но тогда мне хотелось думать, что любит и тяжело расставаться насовсем, а жизнь менять еще тяжелее... Думать по другому мне было невыносимо и я думала так.... Хотя пыталась, пыталась прекратить общение, но он, как всегда, не дал... С моего легкого сопротивления и молчаливого согласия... что уж греха таить - меня "ломало".
Да.... наше расставние был под лозунгом "нет блуду" и он расстался со мной, как бы пожертвовав нашими отношениями ради несения более высокой службы, ценной идеи, (опять - скажем так....). То, ради чего отношения приносились в жертву - действительно более ценно, несравненно, но вся беда в том, что уже тогда я не верила, что его слова искренны, а не лукавы, для прикрытия своей "голой правды".
Кстати, за месяц до этого события и бросания, как раз был мой второй "уход" и возврат, с заверениями в беспрецендентной его любви ко мне...

И вот, следующая стадия - дружба.... Правда такая косоватая, с поцелуями не дружественными и некоторым распусканием рук... собственно не он один, я то тоже... Единственно чем оправдываюсь - вначале я старалась именно дружить... Но.... Я пыталась напомнить про высокую цель... а потом поняла, что тогда не ошиблась и цель - ширма... и я покатилась вниз еще глубже...
Хотя, чужая душа потемки, не мне судить, может и он старался, но неШмог...?
Вот так мы "дружили" еще два с лишним месяца...
Ласковые слова прилагались к этой дружбе и даже периодически я была "любимой"....
А потом я снова выяснила, что он встречается с другими - человек в поиске... и дела так продвинулись, что явно на горизонте замаячил новый секс с новой дамой... Просто дама - "не дала" в этот раз... с его стороны была явная готовность и наседание на даму.
Выясняла я все это не приглядным способом... но подозревать и не иметь доказательств невыносимее, чем стыд за запретное поглядывание... тем более, он уже давно был в курсе, что я его "пасу"... я же не раз уже показывала где, с кем и как он прокололся и как я это выяснила.... он был не против "пасения", вернее, опасался запретить, думаю так.
Я мучала его (может быть ...???), он мучал меня....
Хотя... особых мучений с его стороны я не замечала... чуть что - хлоп - прости извини и т.д., а через месяц, а то и меньше - снова здрасьте....

Ну вот.... выснила, что оказывается "дружа" со мной он ищет... и готов продвинуться в постель к другой (причем, не столь важно, насколько я теперь могу судить о нем, как ее зовут, это могла быть и другая, главное - результат - секс на более менее долговременной основе, но без последствий и выноса мозга, как со мной случилось и, чтобы шито-крыто - никто не узнал, кому знать не надо..., это я не столько о себе....).

Я устроила разбор полетов... честно - угрожала, что все, кому знать не надо узнают, причем уже от первого лица - от меня. И жизнь его в корне поменяется, все таки, и тогда уже спать можно будет с кем угодно, где угодно и сколько угодно.... без ограничений.... Ну кроме собственной совести, но это уже не регламентируется сводами законов... В общем обещала дать то, к чему он так стремиться.

Клялся и божился что больше никогда, что изменения в жизни для него никак не нужны, что с изменеиями он пропадет....
ну как всегда, по схеме... я виноват страшно, сам не знаю как и что, прости я больше не бууууууду...
Итог беседы - я не куда не пойду, если он меня покинет навсегда, просто исчезнет и больше никогда не потревожит (хотя вероятность встречи огромная, но зато радкая и на людях)....
Мне его исчезновение надо для выживания, иначе, кроме душевной смерти, которая видимо уже наступила (по греху и наказание...), будет физическая.... Болезни уже заработала....

Просто сейчас мне не хорошо... Я рассталась... мы расстались... но я все еще "с ним"... Почему-то, кроме обиды, есть другое чувство... ненавижу себя за это... тряпка.... всегда знала это про себя.
И еще, мне страшно думать, что он манипулировал мной осознанно... держал на поводке... списываю на его нездоровость... что "все само" так получилось...
От него исходит какая-то детскость, беззащитность, эдакий большой ребенок, одновременно животная озабоченность, жесткость и холодность, он хамелеон... и эта смесь для меня, как клей супермомент...
Не знаю чего жду, ничего, наверно... Нужно было сформулировать это все... разложить... а выносить мозг маме и подруге уже совсем стыдно.... Я для них уже больная на голову, т.к. видела, знала и продолжала....
Спасибо, всем, кто прочитает, и кто ответит...

[Antares]

Жалко стало человека?...
Решили спасти? но ведь благими намерениями дорога только "Туда". Бросьте вы все это, имейте здоровое отношение к себе, к отношениям. Закончите. Вы не будете предавать, вы просто закроете то, что еще не началось. Вы не меняете человека. Вам просто лучше расстаться. Не нужно спасать там, где нет разума.
Задайте себе вопрос... каких вы отношений хотите, еще раз посетите реалов и реалисты... почитайте. Вы в болоте, если не вылезете - засосет и будете вечно сидеть в трясине, пока не подвернется другой молодец.

[Миа]

Спасибо за ответ. Прекратила, надеюсь, в этот раз действительно точка...
Но есть чувство, что я отравлена... не верю уже почти не кому. Как то стало все вокруг грязнее и злее. И теперь, мне кажется, что когда я была другой - все была иллюзия, а вот теперь я вижу все в истинном свете. И этот истинный свет так неприятен, что тошно...
Понимаете, читать то, что знаешь давно, и что было, но перестало быть для тебя настоящим, истинным - бессмысленно...
Я на обломках затонувшего корабля дрейфую... и нет рядом ни одной лодки...

[Ольга70]

Спасибо за ответ. Прекратила, надеюсь, в этот раз действительно точка...
Но есть чувство, что я отравлена... не верю уже почти не кому. Как то стало все вокруг грязнее и злее. И теперь, мне кажется, что когда я была другой - все была иллюзия, а вот теперь я вижу все в истинном свете. И этот истинный свет так неприятен, что тошно...
Понимаете, читать то, что знаешь давно, и что было, но перестало быть для тебя настоящим, истинным - бессмысленно...
Я на обломках затонувшего корабля дрейфую... и нет рядом ни одной лодки...

Миа, милая. Да, Вы отравлены, совершенно правильно сказано. Физическая связь так просто не отваливается, нужно потрудиться. Если потрудиться, можно придти к тому, что даже сами факты начнут забываться, не то что эмоции.
А Вы сейчас уныние чувствуете, кажущееся бессилие перед страстью. Горечь эту выпить нужно максимально, предельно честно и до конца - прочувствовать тошнотворное отношение ко греху. Прочувствовать и начать отделять себя настоящую от греха. Сумеете, должны.

[Ольга70]

Да, и еще: очерствение сердца - это естественное состояние после греха. Особенно, если Вы в свое время выбирались из подобного, то повторное залезание в ту же яму оставляет еще большее "окаменененное нечувствие". Как-то так выходит.
Но все это поправимо, и теплота возвращается обратно.

А грязнее и злее - это вы на самом деле на себя сейчас злитесь, и на грех свой - вот его и возненавидте, от всего сердца!
Может, оно и к лучшему, пусть нарыв прорывает.

[Delfina]

Начала общаться и поняла, что он не совсем здоров, присутствует большая озабоченность половым вопросм, скажем так. А человек очень близок к церкви. Это меня и "срубило". Будь он просто со стороны - бежала бы не оглядываясь, а тут как-то не испугалась... Не буду врать - решила его "спасать" (хотя, ему бы надо лучше знать, как спасать себя и других...), гордость моя, конечно.

Миа, отношения зависимые изначально-желание спасти. Почему у вас возникло желание его спасать, от чего спасать, как спасать? Почитайте всё-таки материалы о любовной зависимости авторов В.Москаленко и Робин Норвуд. Мне их книги помогают.

[Миа]

Дельфина, Оля, спасибо вам.
Книги постараюсь почитать, хотя честно говоря, пока такая аппатия ко всему сейчас...
Оля, вы правы, раньше выбиралась, вырывалась из этого греха, и считала, что мне это удалось, что больше никогда не вернусь в грязь. И я действительно верила в то, к чему стремилась, я верила, что нашла правильные ориентиры, единственно верные. Видимо, гордость в этом была. Поэтому вот так...
Не верю, что Господь это попустил, это только моя воля была, Бог ТАКОГО падения, такого испытания бы не дал, все по моей самости, сначала я закрыла глаза, отвернулась от Него, незаметно для себя, а потом все и покатилось...

Дельфина, от чего спасала его? От его самого, от того, что человек знал, что грех, что нельзя и ему нельзя более чем мне даже, но делал и своя теория у него на это была... Вот я и пыталась с ним говорить... В итоге сама... туда же вместе с ним...

У меня обида на него, очень жестокая обида.... причем не за "измены", это можно пережить, да неприятно, но для меня, к сожалению, это уже мелочи, бывало и не такое в жизни.
Обида, в другом - что он разрушил меня изнутри: все, что было для меня чистым, стало замаранным. Одно дело знать, догадываться, что не все так замечательно, что "в семье не без урода", другое дело столкнуться с этим. Это лицемерие, когда человек одевает маску "чистоты", а на самом деле вот такое. Причем он же не борется, вот со мной, для меня он - ради ... ну вот той высокой службы расстается. Причем, не в койку его тащу, не в продолжение блуда - семью хочу. Ладно, его цель высокая, я соглашаюсь. Но, какое же лицемерие в этом - со мной он "дружит", жениться нельзя, а другую в койку тащит???? А как же высокая цель???? Как можно вот так лгать, ТАКИМ прикрываться????
Я понимаю, он человек и не надо судить обо всех людях "его круга" так же.... Но ведь его покрывают... да кто-то не знает, но есть и те, которым известно и про интерент связи, и про связи в реальности.... они молчат... а он продолжает отравлять. Хорошо тем, кто сразу отшатывается от него, видит несовместимость того, что человек делает, в чем род его занятий, с тем что он несет при общении с ним (особенно для женщин). Молодцы, кто бежит.... Но есть и такие как я... не первая я .... и боюсь, что не последняя....
В общем, я заблудилась после него.... компас сломался.... Хотя вот сейчас пишу и вроде все выстраивается... только бы мне совсем не сорваться, я уже почти ушла из церкви, почти... Только бы мне Господь дал сил все это "переварить" и совсем не уйти. Парадокс - вроде и без церкви нельзя знаю, умом и опытом прошлым, а ноги не несут, и душа не лежит теперь.... Раньше знала куда бежать и где искать "лечения", а теперь куда? Все смешалось... люди.. кони... мирское, не мирское...
Простите, что всю эту грязь вылила на вас, наверно не должна была, и в этом тоже мой грех. Знаете, наверно, лучше удалить эту тему, боюсь она вредна...
Спасибо, что пытаетесь помочь.

[Простовика]

Хорошо тем, кто сразу отшатывается от него, видит несовместимость того, что человек делает, в чем род его занятий, с тем что он несет при общении с ним (особенно для женщин). Молодцы, кто бежит.... Но есть и такие как я... не первая я .... и боюсь, что не последняя....
В общем, я заблудилась после него.... компас сломался.... Хотя вот сейчас пишу и вроде все выстраивается... только бы мне совсем не сорваться, я уже почти ушла из церкви, почти...

Вот и Вы "отшатнитесь", и Вам будет так же хорошо. Держитесь, Лена, за Господа, держитесь из последних сил. Всё выстроится с Божьей помощью. Очень хорошо Вас понимаю и утверждаю: с этим справиться МОЖНО.

[Миа]

Вика, спасибо, я стараюсь, понимаю, что иначе конец и крах уже полный...
А он дергает за ниточки... полтора дня тишина, как я просила, вернее требовала, меня не трогать, не беспокоить больше никогда, а сейчас смс... Держусь. Симку менять не хочется, номер 10 лет... а может, очень может быть, лукавлю сама себе.
Вроде, больше не пишет... радуюсь с одной стороны... с другой - червь обиды точит - "..что ж так? Да любил - оборвал бы телефоны все, под дверью бы дежурил, цветами бы завалил...". На ДР было 33 розы от него... сказочно приятно... Но я же все понимаю, понимаю, что любви не было... и вот так по кругу, уговариваю себя, что ничего не было, не было ничего...
Господи, ну какой он? Кто он? Где он настоящий?
Надо время, когда отдаляешься по времени, отдаляешься в чувствах, эмоциях - картинка отношений, образ человека вырисовывается четче. Все, что мешало увидеть, вся шелуха и пыль сметется. Сейчас я его "не вижу", пазл какой-то нескладный... я не вижу его "в объеме" и это мешает ужасно. Каша в голове, в чувствах, в поведении....

[Ольга70]

Миа, увидите Вы его настоящего, но не сейчас. Отложите это видиние на потом) Для начала - зрение наладить, а потом всё и увидется.

А на счет Вашей аппатии, сейчас прочитала у Кураева прекрасный абзац:
"Евангельский призыв к покаянию возвещал, что человек освобожден от тождественности себе самому, своему окружению и своему прошлому. Не мое прошлое через настоящее железно определяет мое будущее, но мой сегодняшний выбор. Между моим прошлым и минутой моего нынешнего выбора есть зазор. И от моего выбора зависит — какая из причинно-следственных цепочек, тянущихся ко мне из прошлых времен, замкнется во мне сейчас. То, что было в моем прошлом, может остаться в нем, но я могу стать иным…"

Так что оставьте Вы в прошлом году и этого "паззла несобираемого", и ошибки свои. Идите на исповедь, снимайте груз и дальше - налегке, навстречу настоящему будущему.

[Миа]

Да, Ольга, наверно, надо порадоваться, что новый год совсем уже "на носу" и есть возможность ознаменовать новым годом, начало новой жизни, или наоборот, не важно .
Да, свобода выбора есть всегда, даже на краю пропасти есть возможность решить - прыгать или нет.... Только цепочка тянется колечко за колечком... и эти колечки души формируются из наших поступков раз за разом... и как сложно к колечку уже привычному, "накатанному", прицепить новое... совершенно другой формы... Но трудно, это не невозможно.

Только с исповедью проблемы , вместо того, чтобы винить себя я виню его... Беда... Почему-то, личность этого человека, я спроецировала на всю церковь.... И за это не могу его простить. Он отобрал у меня то чистое, что было. Хотя, почему отобрал, сама пошла и отдала, и еще потоптаться попросила в ботинках погрязнее...
Я только сейчас, в полной мере, начинаю осознавать весь ужас этого греха, это страшнее, чем последствия просто блуда... Разрушения чудовищнее и слепота полная наступает. Я помню свои мысли год, два назад и сравниваю с тем, что сейчас... сейчас все уже, темнее и приземленнее, какая-то тараканья возня в помойном ведре...
Мне говорили, что то, что я делаю - страшно, а я не слушала... я же "любила" "самого самого замечательного" и оправдывала этим ужасный грех... и все таки, ждала и боялась наказаний, но только физических, а они - душевные оказывается, да еще какие...

Слава Богу.... я могу здесь писать... легче становится, наверно, надо вывернуться наизнанку, все из себя "вырвать", очистить сначала мысли, а потом, глядишь, и с душой можно будет идти куда нужно...
В субботу, даст Бог, пойду на исповедь... только это будет скорее обвинительная речь.

[Ольга70]

Миа, ответ крайне прост.

Нужно идти на исповедь и рассказать вот всё предельно то же самое: "Господи, я не могу простить! Господи, вижу грех ближнего, но не вижу своего!"

Это пока Вы "чистое до предела" покаяние будете в себе взращивать, можете не раз сорваться. А так разумом понимаете, в ряде случаев - и того довольно. Силы нужны и благодать для оттаявания серца и пряснения разума. А всё это без Таинств - никак.

Опыт многих и многих: не чувствуете любви, раскаяния, чувствуете ненависть, черствость - с этим на исповедь и идите, не тяните. Иначе, затянуться это может на неопределенное время, и скатиться в своем отчаяньи можно значительно глубже.

[Миа]

Оля, вы правы... надо, пусть даже через не могу и не хочу... Постараюсь "оскрести" себя и "донести" до церкви...

[Миа]

Я ведь права, да, что убегаю от него? Сейчас только разумом и усилием воли.... душой я, несмотря на все его огромные "косяки", еще с ним... Заставляю себя оторваться... Стараюсь уговорить себя верить разуму, который что-то там шепчет, а кричащее внутри - заткнуть...
Скажите, я ведь правильно делаю? Бежать от него?
Пожалуйста, скажите... я ничего не вижу, вообще ничего... в чем права, в чем нет...

[Ольга70]

Миа, бегите!
Думать потом будете. Это Вам убежавшие говорят
А сейчас - чтоб быстрее ветра!

Ну, это мое мнение. Но почему-то уверена, что его поддержат.

[Простовика]

Да, Леночка, бежать без оглядки!
Оглянемся, всё оценим и сделаем выводы после, когда опасности уже не будет. Сейчас - в противоположную от него сторону. И симку не нужно менять. Наберитесь сил и не отвечайте просто. Хотя совсем это не просто. По себе знаю. Помню, твердила себе одно и то же: я ТАК не хочу, отвечать не буду, дальше будет хуже. До смешного даже дошло. Меня на улице подкараулили: не спрячешься, трубку не бросишь, нужно что-то говорить. Так я и выпалила те же слова, что повторяла себе
Наверное, это выглядело глупо и странно, но меня больше не трогали

[Миа]

Я тоже, как заведенная повторяю - я тебе не ворю, не верю... не верю... ты это уже говоил, уже говорил, не верю.... Со стороны бред сумасшедшей .
Я вчера не смогла - ответила.... Но, слава Богу, не сдалась...
А он давит на жалость, клянется всем, чем только можно и нельзя, и врет... снова врет.... По крайней мере, не признался в том, о чем я его спрашивала, пока не приперла его к стенке аргументом. Т.е. честность опять - на словах....
Вода камень точит.... боюсь снова простить, но не забыть. Гоню эту мысль от себя, как недопустимую, безумную.
А еще мысли - он врет, он озабочен, всегда лгал-лжет, лицемерил-лицемерит, но он ведь не совсем здоров (диагноза нет, но тут видно уже и так)... он не нарочно, по другому не может... не отдает отчет себе... и вообще я не верю, что так можно. что такие бывают....
и вот так, от злости - до жалости и прощения, потом снова.... замкнутый круг обвинения-оправдания его.

[Ольга70]

Знаете, Миа, Вы еще долго так будете "мерцать", даже если полностью исключите с ним общение.
И хотя голову, как известно, всегда нужно держать включенной, но вот в таких случаях - лучше ее выключать или переключать.
Помните, на perejit.ru материалы Хасминского о навязчивых мыслых? Там прекрасно вся эта метода борьбы с навязчивыми мыслями разобрана, весьма действенно)

Мне же помогло следующее, банально - но помогло. Когда у меня оставались еще тянучки, которые я тщательно продолжала пережевывать, как раз случилась вторая уже за эти полгода поездка в Дахаб.
Но не в Дахабе конкретно дело, а в том, что я десять дней безвылазно - плохо мне, не плохо - таскала скубы, крутила вентили, входила-выходила в и из воды со свинцовым поясом на бедрах. Я вкалывала (пусть и приятно), а поскольку с командой - отвязаться было нельзя.
Короче, выматывалась физически, как следствие - начала есть нормально наконец-то, и спала как убитая. И общалась. Еще училась, сдавала экзамены (кстати, поздравьте с сертификатом по "Основам Православия" )
Всё. Это поставило точку. Я увидела жизнь за пределами перекошенного мира моего бывшего пупа земли.

Нужно переключать себя силой воли, это очень тяжело. Но именно не отвлекать себя от мыслей, а переключать. Ставить цель и выполнять, даже если выть хочется от "ломки".
Это очень помогает, чтобы не вернуть все на круги своя.
И главное - Вы чувствуете, что не эмоции владеют Вами и Вашей жизнью, а Вы - их хозяйка. Очень придает и уверенности, и свежего взгляда на происходящее.

Простите, пост банальный.

[Миа]

Оля, спасибо! Пост не банальный, полезный. Да надо переключаться и есть на что, вернее на кого - дети... я же про них почти забыла, за всеми этими "изменами" и выискиваниями.... Спасибо маме - она все тащит на себе

Оля, Вика, Таня, все модераторы, все, кто пишет и старается помочь нам "страждущим" - спасибо огромное! Спаси вас, Господи. Знаю, как непросто "вдолбить" в подурневшую голову простые и понятные истины.
Спасибо, вам, что не устаете делиться теплом и добром!
С наступающим новым годом и Рождеством! Счастья вам, сил и помощи Божьей!
До встречи в новом году, надеюсь, что мне будет, чем порадовать вас и себя....

[Ольга70]

Миа, и Вас с наступающими! Все будет хорошо)

[Delfina]

Еще училась, сдавала экзамены (кстати, поздравьте с сертификатом по "Основам Православия" )

Оля, поздравляю вас!!!

[Delfina]

До встречи в новом году, надеюсь, что мне будет, чем порадовать вас и себя....

До встречи, Лена!!!
Буду о вас молиться неустанно!!!