Не могу решить,что делать

[Oui]

Здравствуйте,форумчане!Я новенькая,хочу поделиться своей ситуацией и получить совет.Мне 25 лет,в гражданском браке почти 7 лет.Замужеством я уже это не считаю,просто стадия сожительства затянулась дальше некуда.Дело в том,что мой парень-очень хороший человек,и любит меня.Мы вместе приехали из деревни в город,прошли огонь и воду.Мне он стал родным,как брат.Я его уважаю и ценю,мы никогда не ругаемся.Он всегда хотел,чтобы я ему родила ребенка,сначала у нас не было возможности,а теперь у меня нет желания.Сначала я была влюблена в него,но как только поняла.что у меня чувства прошли хотела уйти,но не ушла.Не хватило решительности и был страх,что если потеряю такого человека,ничего лучше никогда не найду.Так и жила по привычке 5 лет,иногда накатывала жуткая депрессия.Но я думала,что жизнь -это одно,а мои желания -это другое...
Он делает для меня все,заботится обо мне.С другой стороны я за это время несколько раз влюблялась в других,но я их к себе не подпускала,так как не свободна.Мне очень хочется быть рядом с человеком, которого буду любить я.Хочется обычного женского счастья.Но никогда еще не встречала парней лучше,чем мой.Я не знаю,что делать-построить семью с самым хорошим,или все разрушить и остаться одной.Я -не решительный человек и долго терпела,но сейчас уже не могу от этого терзания,Каждый день думаю и плачу.Мне безумно жалко предавать все ,что у нас было и есть.Сексуальной жизни почти нет.Пришел момент истины.Сегодня мне приснилось,что он умер.проснулась вся в слезах и истерике.Прошу Вас высказать свое мнение и дать совета!Буду благодарна за любую помощь!

[Парень]

А что будет, если вы поставите ультиматум: либо брак в течение месяца, либо до свидания.

Какой из двух вариантов вам больше хочется реализовать самой?

[Oui]

Я давно уже знаю,чего душа моя хочет-свободы...Но это можно сравнить с прыжком с парашютом.А вдруг не раскроется?Просто жутко становится.Остались в моей жизни только два родных человека,которые меня любят и никогда не предадут-он и моя мама.И одного придется потерять.Часто читаю,как женщины не могут уйти от плохих мужчин,которые их обижают.А здесь попробуй от хорошего уйди!Нужно ли руководствоваться в таком вопросе лишь своим желанием?Я считаю.что мне крупно повезло,что я встретила его...но может,действительно свою роль он уже сыграл в моей жизни?Я уже решила чего хочу,просто нужно как-то удостоверится в правильности этого выбора.

[Парень]

А вы пробовали обсуждать с ним эту проблему? Пытались найти совместные пути её решения?

Может быть, имеет смысл сходить на консультацию к семейному психологу?

[Antares]

ПОчитайте www.realove.ru www.realisti.ru
Пылкие чувства проходят через определенное время. Настоящие чувства нужно уметь развивать в себе, воспитывать, что можно делать благодаря собственному развитию и росту.
У всех, даже те, кто пржил 20-40 лет на пути попадались симпатичные люди, к которым возникала симпатия. Вопрос лишь как вы к этому лично относитесь: как к очередной пробе возможности и будете порхать с цветка на цветок, либо как к искушению и намеку на то, что пришла пора вам взглянуть на близкого человека по новому, открыть очередные глубины его личности, души.

Отношения - это работа - работа над собой. Многое зависит от собственного мировозрения. Просто возможно ваша жизнь застоялась, один партнер может видет изменения, другой их не видит - стало скучно. Надо расти и становиться взрослее. Ведь смена человека - это не гарантия того, что все будет по-другому. Вы то останетесь прежней.

Нужно определиться для себя, осознать. Любой кризис - это новая точка опоры для личностного роста. Наверное, нужно прекращать сожительствовать. Почитайте сайты, разберитесь в себе и вперед!

[Oui]

А вы пробовали обсуждать с ним эту проблему? Пытались найти совместные пути её решения?

Может быть, имеет смысл сходить на консультацию к семейному психологу?

Да,когда я говорила ему,что мне все надоело и хочется новых ощущений и эмоций,он не знает ,что мне ответить.говорит:А я хочу быть с тобой!Или отмалчивается.Боится меня потерять.Потом у меня этот кризисный момент,я опять успокаиваюсь...Понимаю,что все дело во мне.Я должна полюбить его по настоящему,успокоиться и построить семью.но что-то мешает,не хватает душевных сил.

[Narine]

Дорогая Oui!
Иногда чтобы понять, как дорог тебе твой любимый, надо его потерять. Смотрите, какую вы замечательную подсказку получили:

Сегодня мне приснилось,что он умер.проснулась вся в слезах и истерике.

Почему, если родной - то брат? Ведь брат с сестрой как раз могут быть настолько далекими друг от друга людьми, что только родители и метрики напоминают, кто они друг другу. Нам бы надо говорить: родной, как муж, родная, как жена. Да ведь и правда, кто роднее? Самая близкая, самая непостижимая связь не с мамой, не с другом, а вот с человеком, которого некоторое время назад ты и знать не знал. Был бы он вам не таким родным, не таким близким, разве бы вы сомневались: уйти или остаться?
Да, вам сейчас нелегко. И ему нелегко, поверьте. Он сейчас, скорее всего, очень боится вас потерять, а что делать, не знает. Он прячет голову в песок, старается замалчивать тему расставания, а вас это еще больше, видимо, раздражает.
Вы вот сама как замечательно написали:

Я должна полюбить его по настоящему,успокоиться и построить семью.но что-то мешает,не хватает душевных сил

Да, вы должны полюбить его, и у вас есть все возможности. Просто не хватает... знаний. А отсюда и душевных сил, а дальше и искушения, и всякие мысли.
В том, что время от времени у вас случается кризис, нет ничего плохого. Жизнь (а я бы сказала: Господь Бог) заставляет вас задуматься обо всем серьезно. Вы взрослая, и нужно посмотреть вокруг трезво. Влюбленность - это старт, это лишь этап, который помогает влюбленным. Было это у вас? Конечно. Только вы по современной моде решили не вступать в брак, а пожить так. В такой позиции, отдаем мы себе отчет или нет, всегда есть зазор для отступления. Влюбленность должна угаснуть - и это очень верно. Что было бы, если бы бедные супруги пламенели друг к другу страстью всю жизнь? Они просто ничего бы не создали, они угробили бы свое здоровье, похоронили бы свои интересы, забыли о друзьях, родителях. А где тут место детям? Когда двое влюблены, нет там места никому третьему. Поэтому и верность хранить для влюбленных никакой трудности не составляет. Это естественно, это как бы заготовка на будущее. А когда утихают эти бурные чувства, приходят другие. Ровные, спокойные. Умирает влюбленность - и на этом поле растет новое зернышко: любовь. Место-то для него готово, но без вашей заботы, без усилий ему не выжить. Вот мы и начинаем трудиться: учимся прощать избраннику недостатки, а когда приходит скука, апатия, мы снова и снова как бы говорим: да, я с ним, это мой муж.
Влюбленность приходит к нам как дар, и мы в этом чувстве скорее пассивны. А вот любовь - это усилие воли, это работа, это преодоление соблазнов. И работа эта долгая, и никто никаких гарантий не дает. Это наш собственный труд и точнее - наше творчество. А Господь, видя наш труд, подает самым верным, самым стойким как дар способность возрастать в любви. У супругов и трудности всяческие, и искушения, и , как у Высоцкого, иногда "причина не скучать очень даже есть". Но те, кто все же выбирают любовь, свидетельствуют, как брак становится ярче, крепче, цементируется.
И не надо для этого никого менять, не надо быть причиной разрушенных судеб, не надо потом мучиться сознанием своей вины, ошибки. Прочитайте эту статью. Подумайте. Все, что нужно для будущего счастья, у вас есть. И вы можете стать настоящей семьей, счастливой - если захотите.
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=105

[Oui]

Спасибо!Да. я все это понимаю.Сейчас стало на душе спокойно.Просто еще видимо я такая -поддаюсь на всякие искушения и потом хочется не пойми чего....Действительно пора взрослеть,расставить акценты в своей жизни.Думаю,если мы поженимся-я окончательно настроюсь на взрослые отношения.Мне сама жизнь подсказывает каждый раз,что тот на кого повелась-это несерьезно,а вот тот кто рядом-это мой,с которым душа отогревается...
Смотрю каждый раз на знакомых девушек,ведь любят бывает таких недостойных парней,и ведь любят...А я тут нос ворочу)))))

[Antares]

Нарин все правильно написала...
Важно уметь отвечать за свой выбор... Просто у разный людей разный по качеству выбор: кто-то смотрит в рот партнеру, кто-то находится в зависимости, кто-то сознательно выбирает: честно и открыто,- а кто-то из практических побуждений и расчета.

Взрослеть нужно здесь и сейчас, когда заканчивается детство. Сразу стать взрослыми невозможно, надо становиться взрослыми до брака, тогда и за свой выбор и за свою ответственность будет нестыдно и мучительно больно.

Oui по поводу девушек, которые любят недстойных парней... многие ведь из них находятся в зависимостях: от гармонов, от жалости, от желания перевоспитать. Хорошо там, где нас нет. Не забывайте об этом. Изменить же вы можете свой мир и сделать его лучше.

[Oui]

Спасибо!Я приложу все усилия для того,чтобы реализовать в своей жизни то,на что вы мне открыли глаза.Я верю,что Бог послал мне этого человека не просто так,а для того,чтобы я не заблудилась в жизни.Он для меня как ангел-хранитель,я очень постараюсь сделать его счастливым))))

[Narine]

Помоги вам Господь!

[Братко]

Oui когда одолевают сомнения и разные искушения, вы попробуйте сравнить вашего Мч с другими, и поймете что он лучше (исходя только из ваших слов).Весь ваш пост говорит о нежной Любви к нему, которая может сегодня не дает таких мощных эмоций, но содержит в себе искреннее и доброе начало.Вы хотите свободы, страсти, бешеных удовольствий?Я думаю нет, вы хотите нормальной здоровой семьи, хорошего и доброго мужа, поэтому проанализируйте ситуацию, посмотрите на ваши отношения с точки зрения перспективы, чтобы понять нужен ли вам ваш мужчина.

[Oui]

Спасибо!

[Narine]

https://www.realove.ru/main/audio

Послушайте лекции м. Нины. На многое сможете взглянуть иначе. Это очень интересно и полезно, как раз для молодых женщин.

[Oui]

В общем,чем больше думаю над этим,тем больше трудностей возникает...До меня дошло,что я любила его только за его любовь и заботу ко мне,его самого я наверно и не любила никогда.И мне очень дорого то,что у нас было.Но он сам мне не нужен был.Это ,наверное, верх эгоизма.Теперь я четко осознала,что у нас тупик гражданского брака.И если я сделаю так,что мы поженимся,то мои проблемы не уйдут.Я очень боюсь,что они только обострятся.Я почитала сайты,которые вы мне советовали.Поняла,что такое настоящая семья,и любовь.В теории я могла бы все сделать так,но вот на практике....Я знаю,что с его стороны после свадьбы ничего не изменится,он будет точно таким же как сейчас...а меня,оказывается,несмотря на все его достоинства,многое не устраивает.И я всегда буду об этом вспоминать...Извините за личные подробности,но у нас, можно сказать,нет интимной жизни.А для меня это очень важно.Проблема в том,что за то время пока мы вместе,я несколько раз влюблялась в других,и своего парня просто не хотела.Это случалось все реже и реже.А теперь у него из-за этого проблемы,и получается так,что кроме острого разочарования я ничего не испытываю.Вот,что я натворила.И теперь,получается,если я останусь с ним,придется поставить крест на своей сексуальной жизни.Боюсь,что долго не смогу так жить.Все очень сложно для меня оказалось.Виню только себя в этом.С другой стороны,повторюсь-это единственный мужчина в моей жизни ,который любит меня по-настоящему.И поэтому самый достойный.Но тем не менее,я очень сильно сомневаюсь,что буду счастлива.Я могу приложить все силы,чтобы полюбить его,но мне не хочется...Вижу теперь свой жуткий эгоизм,но ведь сердцу не прикажешь...Он меня разбаловал,и все эти паралельные романы меня испортили.Нельзя было так себя вести.Если бы вернуть то время.когда мы познакомились-надо было тогда жениться....А теперь я сильно изменилась,и не в лучшую сторону....

[Oui]

Сейчас перечитала,и поняла ,что повторила свой первый пост,только более подробно.Пока топчусь на месте...

[Алексей М.]

По Вашему последнему посту, автор, складывается впечатление, что Вы пока и не хотите, чтобы у Вас была счастливая семья с этим человеком. А скорее наоборот - пытаетесь себя убедить, что чувств нет и вместе вам не по пути. Как говорили древние и умные: "кто хочет - ищет способы, кто не хочет - ищет причины". И вот сейчас, как мне кажется, Вы занимаетесь именно поиском причин.

А вот представьте себе, что вы с этим парнем уже несколько лет женаты, и вот у вас в семье наступает кризис. Вы начинаете друг друга раздражать, растет взаимное недопонимание, обиды, упреки, скандалы, та же интимная жизнь, о которой Вы упоминали, сводится на нет...Что бы Вы делали в такой ситуации? Убедили бы себя, что любовь прошла и нужно разводиться? Убедили бы себя, что это просто "не ваш" человек, отсюда и проблемы в семье? Пошли бы искать других отношений, в которых нет трудностей? Или же наоборот - несмотря не на что, старались бы сохранить брак, искали бы причины проблем и старались их решить? Ответьте сами себе честно на эти вопросы. Конечно же, Вы можете сказать : "если бы мы были женаты, то все было бы по-другому". Однако, в это верится с трудом. Или же, представьте себе, что Вашему будущему мужу просто станет скучно в браке с Вами, и он развернется и уйдет искать новых ярких впечатлений. Хотелось бы Вам этого? Думаете, семья его остановит? Когда человек берет курс на разрушение отношений, то его не останавливают ни брачные узы, ни дети. И на этом форуме огромное количество историй, в доказательство тому...И вот у Вас сейчас есть прекрасная возможность потрудиться над своими отношениями, над собой, над своей будущей семьей, над своим счастьем. Что Вам мешает? Ничего! Все в Ваших руках! Просто берите и делайте!

[Narine]

Что сказать, жизнь испытывает вас. Господь испытывает: с Ним вы или сами по себе. Я могу предположить, что вы в своем спутнике и мужчину уже не видите (я вовсе не интимные отношения имею в виду). Вы говорите:

И если я сделаю так,что мы поженимся,то мои проблемы не уйдут

Такое решение - это решение мужчины. Инициатива, окончательное слово - все должно быть за мужчиной. Мы им советуем, утешаем, поддерживаем... да много чего еще. Нам, женщинам, своих дел вполне достаточно, а мы лезем нахрапом и получаем рядом... кого? Потом его же и упрекаем, сетуем, что мужики перевелись, но при этом сами на женщин похожи в лучшем случае лишь внешне.
Я бы посоветовала вам не торопиться. Вы уже многое пересмотрели в своей жизни, сами видите, сколько натворили. Что теперь делать? Можно, конечно, попытаться начать все заново, с чистого листа, но прошлое не перечеркнешь. Я думаю, именно в нашем прошлом - то, что мы имеем сегодня. Вы уйдете от него и разобьете ему сердце. И эта искалеченная жизнь будет на вашей совести. Как бы вы ни оправдывали себя, это будет ваш поступок, и совершен он будет только из эгоизма: я не люблю. Возможно, не любите. А думаете, сожительство приводит всех к любви? Поживем пока, а там... - так ведь мы думаем, не правда ли? Мы даже не представляем, что вступая в брачные по сути отношения и отвергая при этом брак, мы извращаем саму нашу природу. Мы привязываемся друг к другу все теснее, даже помимо воли, но сами при этом постоянно держим в голове, что все равно расстанемся. Где уж тут строить любовь, если в любой момент можно "спрыгнуть"!
Будь мы поумнее, поразумнее, мы бы знали, что один раз и на всю жизнь. Тогда не бросались бы пожить без обязательств, а думали, не торопились, выбирали. А в семье дорожили бы друг другом, искали бы ключики друг к другу, ведь всю жизнь жить вместе! Такая работа, если хорошо вложиться, приводит к любви. Всю жизнь ты сродняешься, сближаешься, бережешь - и как венец - любовь. Это в идеале. В жизни каждый сам себе хозяин. Только перемена партнеров, как мы их сейчас называем, еще никому счастья не принесла. Никому, кого я знаю лично, о ком читала, никому из моих родственников, мне самой в том числе.
Есть духовные законы. Нарушая их, мы как бы идем поперек существующего порядка вещей. Давайте порассуждаем о вас, Oui, конкретно. Вы, как сейчас понимаете, поддались на влюбленность вашего спутника, стали с ним сожительствовать. Влюблены ли были тогда? Наверняка, только сейчас об этом не хочется вспоминать. Ваше сердце как бы зажглось от его любви, но это же нормально. Это ведь очень здорово "придумано", что мы, женщины, можем так откликнуться на любовь к себе: тоже всем сердцем зажечься. Мужчина выбирает женщину, а она уже соглашается или нет. Вы когда-то согласились, наверное, вам было это в радость. А пришло другое время, и теперь вы отвечаете за свой поступок: верны вы своему выбору или нет. Это взросление, принятие ответственности.
Если наше будущее мы создаем сейчас, значит, должны осознать и исправить все, что только можно. Допустим, вы бросите своего молодого человека и броситесь на поиски нового. Может быть, решите, что уж в новых-то отношениях все будет по уму. Но на чем они будут построены: на горе, на разбитом сердце. И это никуда не денешь, это очередной взнос в банк будущего. Он принесет проценты, поверьте. Если бы это было не так, народ не создал бы поговорку "на чужом несчастье счастья не построишь".
Вы говорите, что у вас проблемы в интимном плане. Но причина-то в вас! Представьте, что он осознает себя как ничтожество, он оскорблен вашими "влюбленностями" и при этом не может без вас, но его достоинство, которое он уронил, вопиет. Он находится в состоянии любовной зависимости, почитайте о ней. Это тот финал, к которому мы приходим от влюбленности, если не стараемся идти к любви. Кто знает, начни он (а не вы!) присматривать себе новую девушку, как бы вы отреагировали. Ведь что имеем - не храним...
Подумайте об этом, Oui, прошу вас. Не торопитесь. Ведь все проблемы решаются. Вы разрушили в нем нечто важное демонстрацией вашего охдаждения, а исправить это можно проявлением любви. Вспомните сначала вы, именно вы, что рядом с вами - мужчина. И начните вести себя с ним, как нежная женщина, терпеливая. Но и слабая, мечтательная, но и нуждающаяся в опеке, в силе, в защите, в наставлении, в конце концов. Если он вам поверит, он воспрянет духом. Дайте ему понять, что он отвечает за вас и за ваши отношения.
Прочитайте книгу Хелен Анделин "Очарование женственности". Сделайте все, что в ваших силах. А потом вернетесь к вопросу, который пока кажется неразрешимым.

[Oui]

Да,сейчас я действительно зациклена в большей степени на себе. Он не знает о моих увлечениях,но знает о том,что я давно уже душой отдельно.Про женитьбу я написала некорректно,конечно.Думаю мое отдаление началось,когда я почувствовала свое превосходство в отношениях.Он исполнял все мои просьбы и капризы.Он слишком мягкий...получается-я самоутверждаюсь за его счет.И уже настолько обнаглела,что действительно не вижу в нем мужчину.Я не чувствую себя взрослым человеком,поэтому не могу решиться на взрослые отношения.Я ему говорила,что мне не хватает жесткости от него.Но люди ведь не меняются,вот и он не понял,чего я от него хочу. С др.стороны супружеские отношения должны быть партнерскими,где взаимодействуют две личности на одном уровне.Никто никому не подчиняется.И я не должна требовать ничего,просто видеть Мужчину рядом.

[Narine]

Но люди ведь не меняются...

Еще как меняются! Даже темперамент, то, с чем мы уже рождаемся, и то никогда не бывает "чистым", без примесей. Что уж говорить о характере. Человек не только может меняться - это его обязанность перед собой и перед Творцом. Мы можем меняться. Мы должны изменять и исправлять свою жизнь, иначе для чего человеку дано право на ошибку? Это право только у нас есть, больше ни у кого.
А вообще, легче легкого: сказать: ну да, вот такая я! Ну такая родилась, что поделаешь? И все, и никакой ответственности за себя уже нести не надо. Помните, Король из "Обыкновенного чуда"? И злодей, и душегуб, но виноват-то не он, а дяди-тети, наградившие его такой наследственностью.
Да, это трудно - взрослеть. Поэтому вы никак не хотите. Но вспомните даже свой личный опыт: все наши достижения, все победы даются исключительно трудом. Преодолением.

[Oui]

Ну,сама-то я с радостью готова к изменениям и работе над собой.И чувствую,как меняюсь....Но я говорила это про своего парня.Мне кажется-какой он был,когда мы познакомились,такой и остался....и не думаю,что он будет меняться.Он очень уравновешенный человек.И если за 7 лет не поменялся...Это я о том,что можно предсказать,что его поведение в принципе останется таким же,как сейчас.Я не говорю,что оно для меня-плохое.Он-эдакий типичный хороший парень,простой,как три копейки.И мне немного скучновато...Он имеет право,быть таким, каков есть.Под себя переделывать мне его нельзя.Потому что -это в принципе нельзя.А еще и я тоже такая же безинициативная.Вот и получается вообще-болото.

[Narine]

Говорят: изменись сам - изменится мир вокруг. Может, вам только кажется, что вы готовы к изменениям или что хотите меняться? Обычно те, кто для себя открывает новый мир, пишут иначе, почитайте истории в этом разделе. Они перестают быть зациклены на себе.
Вы своего парня не уважаете. "Прост, как три копейки" - это прямо приговор отношениям.
А сами-то что все-таки хотите? Не надо переделывать, но если вести себя по-женски, а на него возложить ответственность за все как на мужчину, то не сразу и не вдруг, но отношения изменятся. Разумеется, кто-то начинает первым. Пришли на форум вы, значит, именно перед вами стоит задача. Изменится он или нет - неизвестно, но если будете делать правильно, то вероятность большая. Когда мы ведем себя в соответствии с законами миропорядка, мир тоже открывается нам.
КАК это все делать - это другой вопрос. И еще вопрос: хотите ли вы этого. Чувства вам, скорее всего, скажут: нет. Но вы попробуйте сориентироваться еще и на разум, на сердце, на все вместе. Чувства надо воспитывать, а то они вас будет всю жизнь швырять туда-сюда. Это очень неприятно. Я бы даже сказала, это трагично.
Долго сомневалась, писать это или нет, но все же решилась. Если он порядочный, если ему можно верить и можно на него положиться, то это вовсе не скучно. Его большое упущение в том, видимо, что он дал слабину и позволил вам себя поработить. Это, конечно, его ответственность, нельзя так вести себя мужчине. Но давайте сделаем поправку на время: мы ведь все такие! По большей части инфантилы.
Вам никто не разбивал сердце, и вы не знаете, каково это. Скучно не будет точно! Зато некоторые, кто выживает, снова учатся дышать. Заставляют себя есть, вставать по утрам, радоваться жизни. Звучит дико, да? А просто у них нет другого выхода.