Ну что же, пришло время повзрослеть.
Ошибки делают все, важно как Вы будете к ним относиться. Их нужно выявлять и исправлять, и это правило на всю жизнь.
Он не сможет без интима? А Вы можете? Кажется больше в Вас проблема, т.к. Вы позволяете делать с Вами то, что делает Вас несчастной. Почитайте статью о личных границах: https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116
Не знаю, чего хочу
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
я могу воздержаться.
Все-таки я не могу поверить в то, что исключив интим, совместное проживание наши отношения станут лучше. Мне кажется что мы и общаться-то будем в несколько раз меньше и видится раз в неделю, это как шаг назад.
Вот еще чего боюсь - это то что он примет такое предложение пожить раздельно за предложение расстаться.
Он не один раз после ссор сам предлагал нам пожить раздельно. Именно после ссор, а в нормальном/хорошем настроении он ни разу мне этого не предлагал. Эти его предложения пожить раздельно очень меня огорчали, я это воспринимала как будто он больше не хочет жить со мной, не хочет меня видеть. Поэтому разъезд для меня на эмоциональном уровне нечто неприятное. Если бы он мне это не предлагал, то я бы последовала этому совету.
И еще у меня не было подобных опытов разъездов - какое будущее за этим последует для меня тайна, ассоциируется с большим риском потерять всё.
Вот вы пытаетесь мне сказать что это поможет, а я не могу в это поверить.
Все-таки я не могу поверить в то, что исключив интим, совместное проживание наши отношения станут лучше. Мне кажется что мы и общаться-то будем в несколько раз меньше и видится раз в неделю, это как шаг назад.
Вот еще чего боюсь - это то что он примет такое предложение пожить раздельно за предложение расстаться.
Он не один раз после ссор сам предлагал нам пожить раздельно. Именно после ссор, а в нормальном/хорошем настроении он ни разу мне этого не предлагал. Эти его предложения пожить раздельно очень меня огорчали, я это воспринимала как будто он больше не хочет жить со мной, не хочет меня видеть. Поэтому разъезд для меня на эмоциональном уровне нечто неприятное. Если бы он мне это не предлагал, то я бы последовала этому совету.
И еще у меня не было подобных опытов разъездов - какое будущее за этим последует для меня тайна, ассоциируется с большим риском потерять всё.
Вот вы пытаетесь мне сказать что это поможет, а я не могу в это поверить.
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Я Вам не советую разъезд, или разрыв. Хотя ваши отношения к этому идут, именно в том виде, что у вас сейчас. Потому что основание в них жидкое. Просто интим делает вас обоих зависимыми на физиологию, и вы оба откладываете решение важнейших вопросов "на потом", и это потом не имеет никакого срока.
Есть интим - нет трезвого подхода, вот почему такой совет. Не верите, попробуйте, и Вы узнаете как на самом деле относиться к Вам Ваш МЧ.
У Вас есть для этого вполне серьезное основание, и Вы не должны скрывать этого от Вашего МЧ, чтобы он ничего лишнего не подумал.
Поговорите с ним, скажите, что Вы хотите семью и детей, и если он Вас любит, если он вообще видит какое-то семейное будущее с Вами, значит и не будет против.
Такой разговор вам обоим действительно необходим, поэтому он, если он не истерик, не имеет права возмущаться по поводу Ваших естественных желаний и устремлений, и должен Вас поддержать в Ваших действиях по укреплению Ваших отношений!!!
Так вот, скажите, что хотите семью и детей, поэтому Вам нужно создать условия для Вашего счастливого совместного будущего, и для будущего Ваших детей.
А для этого Вам нужен брак, чтобы Вы были уверены в своем муже, что он человек ответственный, и не подведет Вас в случае семейных трудностей, которые бывают у всех, У ВСЕХ АБСОЛЮТНО, семейных пар.
А для того, чтобы вопрос о Вашем будущем не откладывался на неопределенный срок, Вам нужно перестать жить интимной жизнью. Это даст Вам с одной стороны трезвый подход, и мотивирует вас обоих для принятия решения.
Либо вы оба действительно друг друга любите на столько, что такая мелкая проблема, как отсутствие интима не будет достаточной, чтобы вашу любовь разрушить. И тогда свадьба, дети, и семейное счастье.
Либо отсутствие интима покажет вам, что кроме интима ничего вас и не связывает, и ваши мечты о взаимной любви лишь иллюзия. Тогда вы расстанетесь, и это тоже хорошо, т.к. Вы избавитесь от бесперспективный отношений, в которых счастья Вам не видать, как своих ушей.
Вот примерно это я Вам предлагаю, и в моем предложении нет ничего дурного. Оно как раз отвечает на Ваш вопрос, и дает ясный план действий, с ясной перспективой, а главное, с правильной целью, которой в Ваших собственных рассуждениях так не хватает.
Есть интим - нет трезвого подхода, вот почему такой совет. Не верите, попробуйте, и Вы узнаете как на самом деле относиться к Вам Ваш МЧ.
У Вас есть для этого вполне серьезное основание, и Вы не должны скрывать этого от Вашего МЧ, чтобы он ничего лишнего не подумал.
Поговорите с ним, скажите, что Вы хотите семью и детей, и если он Вас любит, если он вообще видит какое-то семейное будущее с Вами, значит и не будет против.
Такой разговор вам обоим действительно необходим, поэтому он, если он не истерик, не имеет права возмущаться по поводу Ваших естественных желаний и устремлений, и должен Вас поддержать в Ваших действиях по укреплению Ваших отношений!!!
Так вот, скажите, что хотите семью и детей, поэтому Вам нужно создать условия для Вашего счастливого совместного будущего, и для будущего Ваших детей.
А для этого Вам нужен брак, чтобы Вы были уверены в своем муже, что он человек ответственный, и не подведет Вас в случае семейных трудностей, которые бывают у всех, У ВСЕХ АБСОЛЮТНО, семейных пар.
А для того, чтобы вопрос о Вашем будущем не откладывался на неопределенный срок, Вам нужно перестать жить интимной жизнью. Это даст Вам с одной стороны трезвый подход, и мотивирует вас обоих для принятия решения.
Либо вы оба действительно друг друга любите на столько, что такая мелкая проблема, как отсутствие интима не будет достаточной, чтобы вашу любовь разрушить. И тогда свадьба, дети, и семейное счастье.
Либо отсутствие интима покажет вам, что кроме интима ничего вас и не связывает, и ваши мечты о взаимной любви лишь иллюзия. Тогда вы расстанетесь, и это тоже хорошо, т.к. Вы избавитесь от бесперспективный отношений, в которых счастья Вам не видать, как своих ушей.
Вот примерно это я Вам предлагаю, и в моем предложении нет ничего дурного. Оно как раз отвечает на Ваш вопрос, и дает ясный план действий, с ясной перспективой, а главное, с правильной целью, которой в Ваших собственных рассуждениях так не хватает.
Спасибо за хороший совет, так думаю будет лучше. Хотелось уточнить сколько времени это займет? До самой свадьбы?
Если до нее, то не подумает ли он, что я хочу женить его на себе насильно? + лишила интима, есть какая-то чуточка эгоизма, что я всё спланировала чтобы женить на себе. Или Вы считаете что как раз такая последовательность событий и должна быть. Просто нигде о таком "эксперименте" не слышала даже и о том что кто-то таким образом женился/вышла замуж тоже не слышала.
И что именно исключить? Нам можно дотрагиваться друг до друга только как друзья могут дотрагиваться?
Если до нее, то не подумает ли он, что я хочу женить его на себе насильно? + лишила интима, есть какая-то чуточка эгоизма, что я всё спланировала чтобы женить на себе. Или Вы считаете что как раз такая последовательность событий и должна быть. Просто нигде о таком "эксперименте" не слышала даже и о том что кто-то таким образом женился/вышла замуж тоже не слышала.
И что именно исключить? Нам можно дотрагиваться друг до друга только как друзья могут дотрагиваться?
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Этот "эксперимент", как Вы назвали, вообще-то является нормальным способом знакомства. Люди воспитанные, или понимающие в том, как к счастью придти, сперва решают, без вступления в интимные отношения, готовы ли они быть вместе всю жизнь, готовы ли они взять ответственность друг за друга и друг перед другом, и не смотря на внешние обстоятельства всегда быть вместе. Такое решение требует взвешенного подхода, разумного взаимного исследования, но не телесного, а душевного в первую очередь. Далее, если двое молодых людей пришли к тому, что они согласны трудиться для пользы своего избранника, если правильно понимают как нужно жить супругам, как правильно распределять роли в семье, если у обоих правильные цели в жизни, и не просто на словах, а и на деле, то тогда они вступают в брак, рожают детей, и продолжают трудиться над отношениями, но уже внутри семейной ограды, которая для того и создается, чтобы создать идеальные условия для достижения счастья.
У Вас так не было с начала знакомства, Вы перелезли через ограду нормальных отношений, переступили черту, которую нужно было пройти в двери, т.е. через необходимые этапы знакомства.
И теперь, именно поэтому, у Вас кризис. Важные договоренности Вы пропустили, а приступили к тому, к чему приступают люди уже взявшие на себя обязательства, и договорившееся их нести для счастья друг друга. Я имею ввиду интим.
Т.е Вы несчастны, потому что он не жениться и не хочет детей, но вообще-то он Вам этого и не обещал. Т.е. Вы не договорились с ним.
Значит, либо ему в принципе это не нужно, и он не способен построить счастливые отношения, и тогда никакой перспективы в Ваших отношениях нет, и какой, скажите, Вам резон тратить на это свою жизнь, которая не резиновая, да к тому же и счастья в этом нет ?
Либо он осознает, вместе с Вами, что в счастливый дом нужно входить через двери, как хозяину и главе семьи, а не в окошко прыгать, как воришка, который хочет лишь утащить лакомый кусочек, и смыться, если "сладости" закончатся. Если осознает, то и Вам спасибо скажет, т.к. и Вас сделает счастливой, и сам найдет дорогу к счастью.
Понимаете, Вы сейчас на перепутье стоите. И это перепутье счастьем не назовешь, т.е. дело-то Ваше, хотите, стойте еще месяц, год, десять лет, но если ничего не менять, то и счастья не достигнете. А дороги только две у Вас: либо быть счастливым с Вашим МЧ, либо без него.
Стало быть нужно продолжать до тех пор, пока Вы не найдете свое счастье. Если конечно сам интим не является для Вас единственным и окончательным счастьем.
А по поводу того, что Вы хотите женить его на себе, тут вообще-то смешно звучит. Значит спать в одной постели Вы его тоже затащили? А он вообще-то какими-то мужскими качествами обладает, или нет? Если да, то решение должен был уже давно принять.
Я не знаю Вашего МЧ, но судя по его поступкам, Вами описываемым, жених он не завидный. Впрочем, раз Вы его выбрали, то наверно Вам и такой сойдет. Вам видней.
У Вас так не было с начала знакомства, Вы перелезли через ограду нормальных отношений, переступили черту, которую нужно было пройти в двери, т.е. через необходимые этапы знакомства.
И теперь, именно поэтому, у Вас кризис. Важные договоренности Вы пропустили, а приступили к тому, к чему приступают люди уже взявшие на себя обязательства, и договорившееся их нести для счастья друг друга. Я имею ввиду интим.
Т.е Вы несчастны, потому что он не жениться и не хочет детей, но вообще-то он Вам этого и не обещал. Т.е. Вы не договорились с ним.
Значит, либо ему в принципе это не нужно, и он не способен построить счастливые отношения, и тогда никакой перспективы в Ваших отношениях нет, и какой, скажите, Вам резон тратить на это свою жизнь, которая не резиновая, да к тому же и счастья в этом нет ?
Либо он осознает, вместе с Вами, что в счастливый дом нужно входить через двери, как хозяину и главе семьи, а не в окошко прыгать, как воришка, который хочет лишь утащить лакомый кусочек, и смыться, если "сладости" закончатся. Если осознает, то и Вам спасибо скажет, т.к. и Вас сделает счастливой, и сам найдет дорогу к счастью.
Понимаете, Вы сейчас на перепутье стоите. И это перепутье счастьем не назовешь, т.е. дело-то Ваше, хотите, стойте еще месяц, год, десять лет, но если ничего не менять, то и счастья не достигнете. А дороги только две у Вас: либо быть счастливым с Вашим МЧ, либо без него.
Стало быть нужно продолжать до тех пор, пока Вы не найдете свое счастье. Если конечно сам интим не является для Вас единственным и окончательным счастьем.
А по поводу того, что Вы хотите женить его на себе, тут вообще-то смешно звучит. Значит спать в одной постели Вы его тоже затащили? А он вообще-то какими-то мужскими качествами обладает, или нет? Если да, то решение должен был уже давно принять.
Я не знаю Вашего МЧ, но судя по его поступкам, Вами описываемым, жених он не завидный. Впрочем, раз Вы его выбрали, то наверно Вам и такой сойдет. Вам видней.
Детей он любит, хочет жениться и своих детей от меня. Он много раз мне это говорил, а дела нет. И из-за того что он много раз мне это говорил, а ничего так и не происходит, я чувствую себя не очень и всё жду, жду.
Как лучше сказать: Что мы всё делали неправильно и поэтому нужно поступить так как нужно? Или просто заявить о своих намерениях, желаниях?
Как лучше сказать: Что мы всё делали неправильно и поэтому нужно поступить так как нужно? Или просто заявить о своих намерениях, желаниях?
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Форма, т.е. как Вы ему скажете, не столь принципиальна, и вариантов много. Главное, чтобы дела Ваши говорили.
Я вот что понял о Вас. Вы плохо понимаете цели, поэтому Вам не понятно, что делать. А отсутствие счастья - это всего лишь следствие того.
Я Вам советую почитать наши сайты realove.ru realisti.ru на тему настоящей любви, счастья, женственности и мужества. Тогда Вы сможете лучше понять свои проблемы. Наполните свое сознание ясным пониманием той ситуации, в которой Вы находитесь, и найдите правильное направление своих дел. А слова найдутся, нужно только иметь желание себя исправить к лучшему.
А если я Вам сейчас напишу убедительнейшую речь, но она не будет от Вашего сердца и ума исходить - результата не будет.
Я вот что понял о Вас. Вы плохо понимаете цели, поэтому Вам не понятно, что делать. А отсутствие счастья - это всего лишь следствие того.
Я Вам советую почитать наши сайты realove.ru realisti.ru на тему настоящей любви, счастья, женственности и мужества. Тогда Вы сможете лучше понять свои проблемы. Наполните свое сознание ясным пониманием той ситуации, в которой Вы находитесь, и найдите правильное направление своих дел. А слова найдутся, нужно только иметь желание себя исправить к лучшему.
А если я Вам сейчас напишу убедительнейшую речь, но она не будет от Вашего сердца и ума исходить - результата не будет.
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14526
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Вам бы и правда, сначала решиться изменить свою жизнь, твердо решиться. Потом начать готовиться к этому, читать то, что вам предложил Александр, думать, размышлять. Вы уже повернетесь к проблеме лицом, а не будете, как всю жизнь, прятаться. Потом вы поймете, что уже готовы к разговору и очень серьезно поговорите с ним.
Но это должен быть ваш вылелеянный разговор, трезвый, в котором для вас уже все понятно, вы выбор уже сделали, и дело теперь за вашим избранником. В конце концов, он как мужчина должен отвечать за свои слова, и раз он вам предлагал неоднократно свадьбу, то никакого насилия нет и быть не может. Предлагал - так я согласна. А если предложил так, для красного словца или еще чего похуже - так значит, ты обманщик.
Вы все же взгляните на него иными глазами. Он, получается, врет, а вы все глотаете и чего-то ждете. Ему и так хорошо. Он просто не дорожит вами, перестал дорожить, и в этом вы ему здорово помогли. Может, стоит все же вспомнить о том, что вы женщина, что у вас есть достоинство? И тот мужчина, который рядом с вами, должен ценить вас, радоваться, что вы доверили ему себя.
Вернитесь все же к теории, поглубже ее поизучайте, а потом опять - к практике. Мы все действуем так же, исключений нет. И гарантий нет, но очень многое в ваших руках. Вы можете стать счастливой, если исправите свои ошибки и поймете, что такая жизнь вам же самой наносит увечья. А вот если жить как придется, как вы себе это раньше думали, то тут точно один конец - точно будет плохо.
Но это должен быть ваш вылелеянный разговор, трезвый, в котором для вас уже все понятно, вы выбор уже сделали, и дело теперь за вашим избранником. В конце концов, он как мужчина должен отвечать за свои слова, и раз он вам предлагал неоднократно свадьбу, то никакого насилия нет и быть не может. Предлагал - так я согласна. А если предложил так, для красного словца или еще чего похуже - так значит, ты обманщик.
Вы все же взгляните на него иными глазами. Он, получается, врет, а вы все глотаете и чего-то ждете. Ему и так хорошо. Он просто не дорожит вами, перестал дорожить, и в этом вы ему здорово помогли. Может, стоит все же вспомнить о том, что вы женщина, что у вас есть достоинство? И тот мужчина, который рядом с вами, должен ценить вас, радоваться, что вы доверили ему себя.
Вернитесь все же к теории, поглубже ее поизучайте, а потом опять - к практике. Мы все действуем так же, исключений нет. И гарантий нет, но очень многое в ваших руках. Вы можете стать счастливой, если исправите свои ошибки и поймете, что такая жизнь вам же самой наносит увечья. А вот если жить как придется, как вы себе это раньше думали, то тут точно один конец - точно будет плохо.
Спасибо всем за советы, посмотрела материалы, но то что нужно пока не всё нашла. Может будет кому-то интересно помочь мне, ссылкой на нужную статью.
У меня есть мечта, которой много лет - найти любимого, создать семью и родить детей. Я хочу приблизиться к своей мечте и вижу на примере своих сверстниц, что приближается время, когда её можно осуществить и не будет слишком рано. Но к этому я еще пока не готова и причина во мне. Я с девства осознавала что у меня есть некоторые проблемы. Так и сейчас понимаю что у меня есть проблемы во мне и вполне возможно что их больше чем я предполагаю. Но так же как и в девстве быстрого ответа не могу найти. Всё-таки могу что-то выделить:
Во-первых я не могу определиться тот ли это человек или не тот. Нужно выбирать с умом, в тоже время любви не будет если нет жертвенности. Искать идеалов тоже не стоит. Мне не очень это понятно. Да, могу принять тот факт что он может быть плохим и мерюсь с этим, меня это не расстраивает, обожаю своего ворчуна), я готова жертвовать. В то же время ум говорит что у нас не совсем сходятся интересы, что он может сделать мне неприятно, что он не идеален. Так к чему же надо прислушиваться, когда сердце говорит одно, а ум совсем противоположное? А может я просто трусиха, потому что боюсь что у меня не получиться создать семью своей мечты?
Во-вторых о самой мечте. Поскольку мы сожительствуем у его родителей, то и хозяйство надо делить с его родителями. А в мечте я сама хозяйка в своем доме. Не могу понять как я могу быть и гостей и хозяйкой одновременно, поэтому иногда чувствую себя не как дома, бывает и смущение в такой ситуации. Приходиться менять свою мечту, вписывать туда его родителей. И выходит что именно с ним не получиться осуществить свою мечту в первозданном виде. Это всё равно что мечтать полететь в путешествие в какое-то определенное место, но денег столько не собрать и приходиться думать о другом варианте путешествия и мечте на все 100% не сбыться. Понятно, что нужно заставить себя сродниться с его родителями (то есть чтобы они были мне как мои родители), что пока не получалось. (Я к ним отношусь хорошо и они ко мне тоже.)
В-третьих выражение "если человек ставит счастье своего любимого существа выше своего собственного, то его любовь истинна" - можно ли привести такой пример из повседневной жизни?
Кстати о материалах статей о создании семьи и отношений - получается что отношения могут складываться должным образом только у человека, который не имеет проблем самим с собой и правильно мыслит, получается это не очень подходит мне, такому не совершенному человеку.
У меня есть мечта, которой много лет - найти любимого, создать семью и родить детей. Я хочу приблизиться к своей мечте и вижу на примере своих сверстниц, что приближается время, когда её можно осуществить и не будет слишком рано. Но к этому я еще пока не готова и причина во мне. Я с девства осознавала что у меня есть некоторые проблемы. Так и сейчас понимаю что у меня есть проблемы во мне и вполне возможно что их больше чем я предполагаю. Но так же как и в девстве быстрого ответа не могу найти. Всё-таки могу что-то выделить:
Во-первых я не могу определиться тот ли это человек или не тот. Нужно выбирать с умом, в тоже время любви не будет если нет жертвенности. Искать идеалов тоже не стоит. Мне не очень это понятно. Да, могу принять тот факт что он может быть плохим и мерюсь с этим, меня это не расстраивает, обожаю своего ворчуна), я готова жертвовать. В то же время ум говорит что у нас не совсем сходятся интересы, что он может сделать мне неприятно, что он не идеален. Так к чему же надо прислушиваться, когда сердце говорит одно, а ум совсем противоположное? А может я просто трусиха, потому что боюсь что у меня не получиться создать семью своей мечты?
Во-вторых о самой мечте. Поскольку мы сожительствуем у его родителей, то и хозяйство надо делить с его родителями. А в мечте я сама хозяйка в своем доме. Не могу понять как я могу быть и гостей и хозяйкой одновременно, поэтому иногда чувствую себя не как дома, бывает и смущение в такой ситуации. Приходиться менять свою мечту, вписывать туда его родителей. И выходит что именно с ним не получиться осуществить свою мечту в первозданном виде. Это всё равно что мечтать полететь в путешествие в какое-то определенное место, но денег столько не собрать и приходиться думать о другом варианте путешествия и мечте на все 100% не сбыться. Понятно, что нужно заставить себя сродниться с его родителями (то есть чтобы они были мне как мои родители), что пока не получалось. (Я к ним отношусь хорошо и они ко мне тоже.)
В-третьих выражение "если человек ставит счастье своего любимого существа выше своего собственного, то его любовь истинна" - можно ли привести такой пример из повседневной жизни?
Кстати о материалах статей о создании семьи и отношений - получается что отношения могут складываться должным образом только у человека, который не имеет проблем самим с собой и правильно мыслит, получается это не очень подходит мне, такому не совершенному человеку.
Мне в своё время посоветовали размыслить так: смогу ли я мириться с недостатками своего будущего мужа всю жизнь, жить с этим, не предъявляя претензий и любя? Если Вы можете положительно ответить на этот вопрос, то можно строить семью. Если не готовы мириться, обязательно хотите, чтобы он изменился, Вам с такими качествами будет некомфортно, то лучше не вступать в брак до тех пор, пока либо Вы не измените своё отношение, либо не изменится человек, или Вы вообще встретите кого-то ещё.utg писал(а):Так к чему же надо прислушиваться, когда сердце говорит одно, а ум совсем противоположное? А может я просто трусиха, потому что боюсь что у меня не получиться создать семью своей мечты?
Есть люди, склонные к полноте, но это не значит, что они обязательно должны быть толстыми. Просто, чтобы сохранять стройность, им придётся больше над собой работать. Так и здесь. Если Вы ещё не чувствуете себя автономным, самодостаточным человеком, это не значит, что Вам запрещено иметь отношения. Но Вам будет сложнее их построить, придётся больше работать над собой.utg писал(а):получается что отношения могут складываться должным образом только у человека, который не имеет проблем самим с собой и правильно мыслит, получается это не очень подходит мне, такому не совершенному человеку.
"Мне в своё время посоветовали размыслить так: смогу ли я мириться с недостатками своего будущего мужа всю жизнь, жить с этим, не предъявляя претензий и любя? Если Вы можете положительно ответить на этот вопрос, то можно строить семью."
Значит Вы так и поступили и теперь Вы замужем и у Вас всё складывается счастливо?
"получается что отношения могут складываться должным образом только у человека, который не имеет проблем самим с собой и правильно мыслит, получается это не очень подходит мне, такому не совершенному человеку."
Я имею в виду прошлое человека которое не изменить, например, девственность, если ее потерять, то это на всю жизнь.
Значит Вы так и поступили и теперь Вы замужем и у Вас всё складывается счастливо?
"получается что отношения могут складываться должным образом только у человека, который не имеет проблем самим с собой и правильно мыслит, получается это не очень подходит мне, такому не совершенному человеку."
Я имею в виду прошлое человека которое не изменить, например, девственность, если ее потерять, то это на всю жизнь.
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
perejit.ru/main/crisis
perejit.ru/main/Biblio
realisti.ru/main/women
https://www.realove.ru/main/polovinka?id=347
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
https://www.realove.ru/main/audio
Думаю, что осмотревшись, Вы найдете еще много полезных статей на наших сайтах.
perejit.ru/main/Biblio
realisti.ru/main/women
https://www.realove.ru/main/polovinka?id=347
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
https://www.realove.ru/main/audio
Думаю, что осмотревшись, Вы найдете еще много полезных статей на наших сайтах.
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14526
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Хорошо, а если девушку изнасиловали, то как - потеряла она девственность или нет? Давайте разумно взглянем на вещи. Если потерять девственность - это некое формальное событие, то тогда нет смысла дальше жить целомудренно, так как девственность уже не вернешь. Так получается?utg писал(а):"Я имею в виду прошлое человека которое не изменить, например, девственность, если ее потерять, то это на всю жизнь.
А если осознать свое прошлое как ошибку и начать ее исправлять, то можно возродиться с Божьей помощью, можно! В какой-то момент я сказала себе, что в моей постели будет либо муж, либо никто. И так будет всю жизнь. И вот когда я это решение приняла, я почувствовала себя свободной. И то, что было у меня в прошлом, конечно, не может меня радовать, но и не мучает. Потому что я теперь другая.
Но разве вы так не можете сделать? Можете, поверьте, просто боитесь. Духу не хватает.
Вообще, когда человек решается на определенные шаги после долгих колебаний - он идет на риск, да. Но выбор он уже сделал. Знаете, никто не жалел.
Почему-то становится грустно от мысли что, то к чему хотелось бы прийти придаст ощущение счастья. Нет ощущения того, что если выйду замуж, то почувствую уверенность в благополучии и счастье, как пишется в статьях. В мыслях конечно я могу представить себя счастливой в браке, а когда приложу эти мысли к реальности просто не вериться что так и будет. Цель отодвигается. Ну а если цель становиться дальше, то и действовать вообще бессмысленно. Хочется побыть одной ото всех, наедине с собой.
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Мне кажется, Вам правильно грустно от этой мысли. Потому что ждать счастья, когда... Это как: "вот я похудею, и тогда...", "вот будет у меня много денег, и тогда...", "вот выйду я замуж..." А ведь счастье, оно не "когда...", почему бы не быть счастливой сейчас, а не ждать замужества? Замужество не принесёт Вам счастья, если Вы не можете быть счастливой без него. На собственном опыте проверено.
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14526
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
В каких же это статьях вы это вычитали? Я, вроде, те же статьи читала, но нигде подобного не встретила. Может быть, вы интерпретируете "в свою пользу"?utg писал(а):Нет ощущения того, что если выйду замуж, то почувствую уверенность в благополучии и счастье, как пишется в статьях.
Как вообще может сам факт брака что-то гарантировать? На практике сейчас: только около десяти процентов браков сохраняются, но как эти люди живут, никто не знает. мысль, которую мы пытаемся до вас донести такая: есть путь правильный, есть неправильный. Пойдете по второму - ТОЧНО никуда не придете. Пойдете по первому - возможно, что придете куда надо, но идти нужно долго, и путь не из легких. Сожительство означает блуд. Само слово вам подсказывает, что вы блуждаете и никак не выберетесь.
Вы с нами постоянно пытаетесь спорить и возражать, а по-моему, вы возражаете самой себе.
Вот из статей, ссылки не получилось оставить:
Ведь ваши чувства при фактическом создании семьи без ее формальной регистрации будут мало отличаться от чувств вора. Как бы больные люди по телевизору не уверяли вас, что это нормально, в глубине души вы будете знать, что вы – негодяи. Вы пользуетесь тем, на что не имеете права. Ваша совесть не будет спокойна. Вы не будете уверены в завтрашнем дне.
– Законный брак представляет собой некоторую, пусть и невидимую форму. Будучи людьми, мы нуждаемся в некотором понятном формате, в рамках которого можно развиваться и расти. Брак придает отношениям структуру, устойчивость, правила игры, которые помогают двум людям оставаться вместе даже в моменты искушений. Оформленные границы и память о взятых обязательствах помогают пройти через период трудностей, в которых не заключившие брак люди не нашли бы ресурсов оставаться вместе и быстро разбежались бы.
– Думаю, что если у людей после длительного узнавания друг друга заблокировано желание оформить отношения, это говорит о каких-то внутренних препятствиях. Вопрос не столько в том, зачем вступать в брак, сколько в том, есть ли причины не вступать в брак. Стремление к большей близости естественно. Если его нет, и люди долгое время не решаются оформить отношения, значит, есть нечто препятствующее счастью в глобальном смысле. Если такие причины есть, то их лучше вывести на свет.
– Отношения с другим человеком часто сопряжены со сложностями. Поэтому довольно многие люди так и живут. Им можно посочувствовать. Они себя лишают не только напряжения и сложностей, но и очень важной составляющей человеческой жизни: радости от глубоких переживаний. Глубокое единство, глубокое взаимопроникновение возможны только в условиях долгого путешествия. Так устроен мир, и мы не можем это изменить.
Я поняла, что моя цель вступления в брак в общем такая же как описывают в статьях, но вот способ достижения совершенно не подходящий. Думала что в "гражданском браке" / сожительстве мы лучше узнаем друг друга, а получается наоборот как написано ниже:
– Да, если «гражданскому браку» ставится задача лучше друг друга узнать как с мужем и женой, то она невыполнима. Парадокс заключается в том, что тому, чему придется учиться в семье, можно научиться только после решения о заключении брака. К сожалению, «понарошку» быть замужем или женатым нельзя – как невозможно в полной мере получить навык прыжка с парашютом по книге.
Получается я была не права, но ведь я этого хотела, я была уверена что поступаю правильно и что сделаю всё самым наилучшим образом, отсюда и разочарование и сомнение в своих действиях. А теперь возникает у меня вопрос если моя цель и та цель которая описывается в статьях, как мне казалось, практически одинаковые (беру слово "практически" потому что может что-то не успела прочитать), но пути достижения совершенно противоположные, но я не правильно мыслю, значит моя цель вполне может быть не правильной. Вот поэтому уже не вериться что, то что я сделаю будет правильным и придаст ощущение счастья.
Я не жду от него что он возьмет всё на себя. Знаю что это важное решение не будет принято само собой, есть некоторые причины которые нужно решить самостоятельно, они заключаются в первую очередь во мне.
"почему бы не быть счастливой сейчас, а не ждать замужества? Замужество не принесёт Вам счастья, если Вы не можете быть счастливой без него. " А ведь я была и сейчас тоже счастлива с ним (ну не всегда конечно), но оказалось что это не так, "гражданский брак" - это размытое счастье.
Ведь ваши чувства при фактическом создании семьи без ее формальной регистрации будут мало отличаться от чувств вора. Как бы больные люди по телевизору не уверяли вас, что это нормально, в глубине души вы будете знать, что вы – негодяи. Вы пользуетесь тем, на что не имеете права. Ваша совесть не будет спокойна. Вы не будете уверены в завтрашнем дне.
– Законный брак представляет собой некоторую, пусть и невидимую форму. Будучи людьми, мы нуждаемся в некотором понятном формате, в рамках которого можно развиваться и расти. Брак придает отношениям структуру, устойчивость, правила игры, которые помогают двум людям оставаться вместе даже в моменты искушений. Оформленные границы и память о взятых обязательствах помогают пройти через период трудностей, в которых не заключившие брак люди не нашли бы ресурсов оставаться вместе и быстро разбежались бы.
– Думаю, что если у людей после длительного узнавания друг друга заблокировано желание оформить отношения, это говорит о каких-то внутренних препятствиях. Вопрос не столько в том, зачем вступать в брак, сколько в том, есть ли причины не вступать в брак. Стремление к большей близости естественно. Если его нет, и люди долгое время не решаются оформить отношения, значит, есть нечто препятствующее счастью в глобальном смысле. Если такие причины есть, то их лучше вывести на свет.
– Отношения с другим человеком часто сопряжены со сложностями. Поэтому довольно многие люди так и живут. Им можно посочувствовать. Они себя лишают не только напряжения и сложностей, но и очень важной составляющей человеческой жизни: радости от глубоких переживаний. Глубокое единство, глубокое взаимопроникновение возможны только в условиях долгого путешествия. Так устроен мир, и мы не можем это изменить.
Я поняла, что моя цель вступления в брак в общем такая же как описывают в статьях, но вот способ достижения совершенно не подходящий. Думала что в "гражданском браке" / сожительстве мы лучше узнаем друг друга, а получается наоборот как написано ниже:
– Да, если «гражданскому браку» ставится задача лучше друг друга узнать как с мужем и женой, то она невыполнима. Парадокс заключается в том, что тому, чему придется учиться в семье, можно научиться только после решения о заключении брака. К сожалению, «понарошку» быть замужем или женатым нельзя – как невозможно в полной мере получить навык прыжка с парашютом по книге.
Получается я была не права, но ведь я этого хотела, я была уверена что поступаю правильно и что сделаю всё самым наилучшим образом, отсюда и разочарование и сомнение в своих действиях. А теперь возникает у меня вопрос если моя цель и та цель которая описывается в статьях, как мне казалось, практически одинаковые (беру слово "практически" потому что может что-то не успела прочитать), но пути достижения совершенно противоположные, но я не правильно мыслю, значит моя цель вполне может быть не правильной. Вот поэтому уже не вериться что, то что я сделаю будет правильным и придаст ощущение счастья.
Я не жду от него что он возьмет всё на себя. Знаю что это важное решение не будет принято само собой, есть некоторые причины которые нужно решить самостоятельно, они заключаются в первую очередь во мне.
"почему бы не быть счастливой сейчас, а не ждать замужества? Замужество не принесёт Вам счастья, если Вы не можете быть счастливой без него. " А ведь я была и сейчас тоже счастлива с ним (ну не всегда конечно), но оказалось что это не так, "гражданский брак" - это размытое счастье.
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14526
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Если можно, сформулируйте четко ваши выводы о вашей жизни и ваши конкретные цели. А то можно всю жизнь мыслию по древу растекаться. Толку-то что? Ваши сомнения - не причина для оправдания. Мы все сомневаемся, это свойственно человеку. Если человек остановился бы в этом, наверное, и смысла бы в его существовании не было вообще. Дальше человек анализирует и принимает решение. Дальше действует. Может, совершит ошибку. И так бывает.
Но воду в ступе толочь - для чего? В конце концов, вы что он нас хотите?
Но воду в ступе толочь - для чего? В конце концов, вы что он нас хотите?
