Не знаю, чего хочу

[utg]

Здравствуйте. Третий год живу с парнем, влюбленность наверно давно прошла, мы давно ссоримся. Я не конфликтный человек, а он напротив может ругаться каждый день. Вообще у него вспыльчивый характер, взрывной, но через недолгое время после ссор он каждый раз извиняется и я его прощаю, но след от той боли которую он мне причиняет остается на долго. Как в притче о гвоздях и заборе и таких следов накопилось очень много. Я его люблю, но говорить ему об этом мне уже не хочется. Он хочет измениться, но ничего поделать с собой не может. Такой вспыльчивый человек - это не мой идеал. Свадьбу с ним я уже не особо хочу, сейчас хочу пожить для себя, но и остаться в одиночестве боюсь. Раньше мы тоже часто ругались, но тогда я хотела от него и детей и свадьбу и долгую совместную жизнь. Измен не было, но я боюсь что могу влюбиться в кого-нибудь и тогда уже останусь у двух дорог.

[Ольга70]

Здравствуйте, utg!

Вы говорите, хотели раньше семьи с ним. Вы обсуждали с ним это когда-либо? У него какое отношение к перспективе брака было, и какое сейчас?

[Александр Валентинович]

Вопрос такой: зачем Вы начали отношения, какую цель преследовали, было ли единомыслие на тему общей цели?

[utg]

Да, обсуждали всё от бюджета свадьбы до детских колясок. Он любит детей и я тоже хотела ребенка, мы даже почти были готовы решиться на это. Но вот теперь такая новость что копятся деньги на свадьбу у меня не вызывает радостного ожидания. Меня больше интересует новая работа.

[Ольга70]

Свадьбу с ним я уже не особо хочу, сейчас хочу пожить для себя, но и остаться в одиночестве боюсь.

utg, я наверное очень сильно ошибаюсь, поэтому заранее: простите меня.

Но мне кажется, что "пожить для себя" - Ваша защитная реакция на то, что молодой человек не особо настаивает на браке (т.е. его, возможно, все и так устраивает).
Бывает, убеждаешь себя сама, что отговорки - вовсе не отговорки, и вот скоро уже, и это не он копит деньги на свадьбу, а мы копим, это наше общее решение. Хотя при этом подсознательно давно понимаешь: отсутствие поступков фактически кричит о том, что ему хорошо и так.

Что касается охлаждения чувств (читайте "влюбленности"): три года - срок классический. К этому моменту на смену "химическим" эмоциям по идее должно приходить чувство локтя, надежности, нежности, товарищества. Это - брак, начало именно любви. В этот период уже не эмоции приуодят к единению, а глубокое единение служит источником новых и новых эмоций.
Тот же факт, что между Вами не было измен, не то же самое, что чувство уверенности в надежности человека.
Возможно, Вы просто не уверены в нем, как в потенциальном муже?

Простите еще раз!

[Ольга70]

Возможно, Вы просто не уверены в нем, как в потенциальном муже?

Под потенциальным мужем имела в виду человека, который действительно хочет брака. Неудачно выразилась...

[Delfina]

..., но след от той боли которую он мне причиняет остается на долго. Как в притче о гвоздях и заборе и таких следов накопилось очень много. Я его люблю, но говорить ему об этом мне уже не хочется. Он хочет измениться, но ничего поделать с собой не может. .

Он вас обижает? Какие его слова причиняют вам боль? Он вами недоволен, придирается, критикует?
Хотелось бы, чтобы вы осветили именно эту сторону ваших отношений.
Есть два важных момента: вы его любите и он признаёт свою неправоту. К тому же свадьбу планируете и детей.

[utg]

Delfina
Да, придирается, критикует, относиться с неуважением, выгоняет из дома; даже если я ни в чем не виновата. Изредка я боюсь что он сможет ударить (но такого еще не было). Но когда успокаивается и извиняется говорит чтоб я не воспринимала это всерьез.
Планируем семью, но особого желания и нетерпения нет. Хотя я бы вышла замуж, а за него или не за него - это другой вопрос.
И знаю что сама по себе я влюбчивая, но ни разу никому не изменяла.

[inetalex]

Могу предположить, что для него будет полной неожиданностью, если Вы предложите ему расстаться. Вы настолько позволили собой понукать, что это уже переходит всякие разумные пределы!

Это Ваши первые длительные отношения? Похоже, что да. Ошибка, на мой взгляд, тут в том, что Вы полностью отдали себя. К сожалению, нигде не учат, как соблюдать свои границы в отношениях. Этому приходится учиться, проходя через вот такие нелегкие испытания.

Нужно понять, что, каким бы ярким и захватывающим ни было чувство, нельзя "терять" себя в нем. Как бы Вы не старались - Вам не удастся "слиться" с "половинкой". Вы - отдельные личности, со своими привычками, эмоциями, взглядом на жизнь, интересами. И отношения нужно строить на взаимном уважении, на взаимных договоренностях. А для этого нужно стать экспертом-переговорщиком.

Ваша "неконфликтность" - это просто соглашательская позиция, в которой не очерчены Ваши интересы. Поэтому Вами и понукают. И будут понукать, даже если Вы расстанетесь и попробуете строить отношения с другим. Ведь дело не в нем - дело в том, что Вы позволяете это делать с собой.

[utg]

Можно сказать что первые длительные отношения (не считая 4 месяца с другим молодым человеком по 1-3 встречи в неделю). Я тоже могу на него накричать, но мне это не очень нравиться и к тому же это лишь ещё больше его злит. Высказаться против после ссор тоже могу, но у него есть своя точка зрения которую так же будет отстаивать.
Я бы сказала что все конфликты у нас бывают либо бездумными, короткими и по мелочам либо из-за того что у каждого есть свое мнение и свой взгляд. Но чаще споры бездумные - возникают на пустом месте.

[Narine]

Вы назвали тему "Не знаю, чего хочу". Но ведь никто за вас не узнает, чего именно вы хотите. Может быть, стоит хорошо подумать? Даже если не знаете, чего хотите, подумайте, чего вы точно не хотите и почему. Потом постарайтесь серьезно об этом сказать вашему молодому человеку.
Вы находитесь в брачных отношениях, но при этом вы не супруги. То, что он себе позволяет, очень скверно. По сути, он демонстрирует к вам полное неуважение. Да и к себе тоже. На чем же вам строить семью? Какой она будет? А появятся дети, что тогда? Их надо пожалеть, они нуждаются в любви, в теплой обстановке.
Взгляните вверх и направо, там есть сайт "Настоящая любовь". Это очень вам может быть полезно.

[Delfina]

Delfina
Да, придирается, критикует, относиться с неуважением, выгоняет из дома; даже если я ни в чем не виновата. Изредка я боюсь что он сможет ударить (но такого еще не было). Но когда успокаивается и извиняется говорит чтоб я не воспринимала это всерьез.
Планируем семью, но особого желания и нетерпения нет. Хотя я бы вышла замуж, а за него или не за него - это другой вопрос.
И знаю что сама по себе я влюбчивая, но ни разу никому не изменяла.

Ваши сомнения обоснованы. Без уважения семью не построить.

[utg]

Можно попросить у кого-нибудь, кто заинтересован, совет?
Мы уже 3 года вместе. Ругается он, ругаюсь я. Знаю что на скандалы (хотя и не все) его часто провоцирую я сама, хотя если посмотрю на себя со стороны, то я сама себе не понравлюсь.
Думаю мне стоит снова стать терпилой как раньше, но боюсь что от этого особо лучше не станет. То есть никакой отдачи от него не будет - вот этого и опасаюсь.
Какой есть выход из такой ситуации? Надо учесть что сам он хочет, но не может исправиться (исправить свой характер).

[Сестра]

Ну раз на скандалы провоцируете вы - так может стоит в себе что-то изменить?..
Какова вообще цель ваших отношений? Уже опять передумали насчет свадьбы и снова ее хотите?

[utg]

Не правильно выразилась. Я вообще мирный человек и очень-очень редко ругалась с кем-либо всерьез (он называл мой характер ангельским). А у него наоборот, вспыльчивый характер. Например, если он начинает ругаться, то я не терплю, не молчу это было как раньше, а в ответ точно так же ругаюсь. Из-за этого он начинает орать-вопить еще больше и при этом говорит что это я его провоцирую (тут он прав, ведь раньше я терпела).
Насчет свадьбы - да когда она вообще будет... Сначала думала что мы поженимся через полгода, потом через год, потом через полтора и т.д. И сейчас жду. Даже смешно думать об этом, не представляю как вообще люди женятся.
Теперь у нас жизнь 2 дня ругань, 4 дня нормальных, 1 день любовь.
Моя цель отношений - любить друг друга, жить вместе, наладить отношения, пожениться и родить ребенка...

[Сестра]

А почему пожениться не получается, чего откладываете? И что вообще в ближайших планах?

Для начала, думаю, надо разобраться с семейным положением, а потом уж и другие проблемы решать. а то как-то несерьезно.

[utg]

Другие проблемы - это какие? Почему откладываем - наверно потому что ругаемся, больше причин не знаю.

[Сестра]

Другие проблемы - это какие? Почему откладываем - наверно потому что ругаемся, больше причин не знаю.

Другие проблемы - это как раз с ссорами. Сначала надо-таки подумать - а какие у вас реальные планы? Собираетесь ли вы создавать семью ("потом" - не аргумент)? Потому что пока у вас так или иначе ощущения "пробы", безответственность по сути. Знаете поговорку? В гражданском браке женщина замужем, а мужчина свободен. Думаю, вам стоит этот вопрос обговорить. Насчет замужества, узнать, какие у него вообще планы - на семью в том числе. вы вот даже до конца не знаете, почему свадьба откладывается..

[utg]

Безответственность есть наверно. Не ловко когда у меня спрашивают почему мы не расписываемся - ответа я не знаю. Мужчина делает предложение женщине, а не наоборот. Ну не буду же я, допустим, каждое утро вставать и спрашивать когда он на мне жениться. А как спросить у него я не знаю

[Сестра]

Просто возьмите и поговорите с ним насчет дальнейших планов на семейную жизнь...

[utg]

Как это сделать? Раньше я получала размытые ответы "да, потом видно будет". Как правильно сформулировать свой вопрос чтобы получить ответ? Ведь не только я его об этом спрашивала, но и его друзья и наши родственники.

[Александр Валентинович]

Действительно, как это сделать, если вы решаете в своих неполноценных отношениях свои неполноценные проблемы, и вам обоим трудно что-то изменить. Ведь особо не к чему стремиться.
Т.е. я хочу сказать, что ваши совместные цели достигли своего максимально возможного воплощения, в том формате отношений, что у вас имеется.
Мужем и женой вы не стали,и то, что есть не устраивает, а на большее не хватает мотивации. Получается замкнутый круг.
Но это не круг, а лабиринт. И вы зашли в тупик. Т.е. нужно вернуться к тому типу отношений, за которым следует какая-то перспектива, т.е. нет тупика.
А это требует определенных усилий. Нужно отказаться от всего того в ваших отношениях, что есть у мужа и жены, и вернуться в стадию отношений как у нормальных жениха и невесты. Ох и трудно же вам будет это сделать, если вообще возможно. Но иначе вы просто разбежитесь, и конец всем отношениям.