Не знаю, чего хочу

Сообщение **utg** » 10 июл 2011, 22:55

Спасибо за советы.
Только не понятно что означает выражение "вернуться в стадию отношений как у нормальных жениха и невесты" и какая мотивация нам нужна?

Отношения жениха невесты - это отношения в первую очередь без интима, сожительства и пр.

Вам нужно понять сейчас, какие отношения должны быть семье, как их правильно встраивать! Для этого послушайте вот это: https://realove.ru/main/audio , почитайте другие материалы о семье и правильных взаимоотношениях в семье на этом же сайте, и на realisti.ru .
Из того, что Вы услышите и прочитаете, Вы сделаете выводы о том, что есть в нормальной семье, и чего нет в ваших теперешних отношениях.
Например, муж и жена берут друг перед другом обязательство, именно обязательство любить друг друга. Поэтому никаких ультиматумов в семье быть не может, пока речь идет о взаимной любви, конечно. А значит муж и жена обязаны идти друг другу на встречу, избегать конфликтов, работать над своими недостатками, помогать друг другу и т.д. и т.п.. Чего вам в ваших отношениях и не хватает.
А почему не хватает? Потому что нет никаких обязательств друг перед другом!
Но вот есть то, что вас все же объединяет! Думаю, что интимные отношения, не в последнюю очередь. Так вот они, без обязательств, фактически просто взаимная уступка взаимной слабости, т.к. привлекают некоей приятностью, однако не сопровождаются необходимыми обязательствами, которые в браке решают конфликт. А в вашем случае порождают конфликт, т.к. интим без обязательств обкрадывает ваши правильные супружеские отношения.
Это Вас не устраивает, т.к. конфликт не решается. Его же не устраивает брак, а конфликт ему не мешает.
Поэтому интим нужно исключить. И мотивацией к такому решению должно быть Ваше желание иметь семью в принципе, или иметь мужем Вашего друга.
Что может являться мотивацией для него? Это нужно у него спросить.
Ну так вот, почитайте материалы, и картина может проясниться. Т.е. когда поймете как надо, тогда поймете чего вам не хватает, и к чему стремиться. Бог в помощь.

Александр Валентинович писал(а): .............
Например, муж и жена берут друг перед другом обязательство, именно обязательство любить друг друга.
...........

И "например" тут не маловажное слово.
Любовь это чувство. И никто не знает будет-ли он чувствовать даже запах жаренной картошки через неделю. Или органы обаняния откажут.
Любовь - не картошка. С ней сложней.
Гарантировать сохранность своих чувств может только глубоко безответственный человек.
Чувства - уходят.
Свидетельство тому - даже этот самый сайт.
Любовь - не воинская присяга. Предмет любви - не Родина.

Эх Володя! Ты давно у нас, а про любовь - не чувство не читал еще. Обязательство любить в браке есть основа самого брака, иначе и обещать нечего. А любовь, по природе своей, не чувство, а состояние воли, постоянно направленное на пользу любимого, не зависимо от внешних обстоятельств, и даже чувств.
Читай, друг, тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554
И Вам, автор, тоже советую почитать.

Сообщение **utg** » 11 июл 2011, 22:13

Почему Вы решили что "Его же не устраивает брак..."? Из-за стереотипов?
"Отношения жениха невесты - это отношения в первую очередь без интима, сожительства и пр." - думаю, что сейчас это называется отношениями двух встречающихся людей на стадии свиданий, когда оба не готовы сделать свое решение в пользу одного человека с которым могли бы провести жизнь. И свой выбор они откладывают не сердцем, а умом. По определению, жених - тот кто готов жениться, а невеста - та, которая готова выйти замуж.
Думаю сейчас ситуация такая, какой век такие люди. Раньше в деревнях люди не женились по любви - за них выбор делали их родители. Они терпели - жертвовали. Они осознавали, так же как и их родители, что без семьи мужчина не сможет продолжать род, а девушка в родительской семье будет лишним ртом. Но вот именно такие семьи не распадались. Хотя я сомневаюсь что муж и жена имели, допустим, общие интересы (если позволяло бы свободное время).
Сейчас же нам предоставлено гораздо больше свободы, у жертвенности и обязательств уже нет таких же целей. И моральные нормы изменились, к сожалению, не в лучшую сторону.
Спасибо, прослушала, почитала, нашла параллели с другими источниками, например, Лекция психолога Олега Гадецкого "Разница в психологии мужчин и женщин".

Если бы он хотел взять Вас в жены, то сделал бы предложение. Поэтому я сделал такой вывод.
Ваши представления о том, что "современные" отношения без обязательств могут быть счастливыми - это ошибка. Человек не изменился по своей сути, по природе, а эта природа наша предполагает, что мы будем счастливы, если будем любить по-настоящему, а такая любовь предполагает взаимные обязательства, и достигается только в браке.
Однако модель супругов прошлого у Вас так же не совсем правдива. Любили во все времена, и даже если сами не выбирали супруга все равно любили.
Если понять, что любовь не есть только чувство, но главным образом желание всякого доброго для любимого, не зависимо от его поведения, то все встает на свои места.
Предупрежу сразу, что в теории настоящая любовь без веры не познается, т.е. если Вы не захотите делать дела любви, то и не почувствуете её! А если поверите сказанному, то начнете так любить, со временем научитесь, и тогда уже будете знать на своем опыте.
Понимаете, этот вопрос не обойти стороной, если попытаться наиболее полно и обстоятельно помочь решить Вашу проблему в отношениях, я не случайно об этом пишу.

Сообщение **utg** » 12 июл 2011, 17:50

С этим я с Вами согласна. Любовь без обязательств и ответственности не сберечь, а вера должна быть.
Скороспешных решений, думаю, не должно быть. Без обязательств любая пара распадется - и те кто состоит в браке и те кто не вступал в него.
Для меня свадьба, всё равно что Новый год, это просто праздник семьи, только бывает раз в жизни. Да и не очень естественно хотеть свадьбу. Подруга вышла замуж - мне тоже надо, у соседа крутая машина - мне тоже надо. А вот любить человека и родить ребенка - это естественно. К тому же, как сейчас проводят свадьбы - не только ощущение торжественности может пропасть, но может появиться отвращение.
Хотя может завтра предложение сделает - кто знает)

Свадьба и обязательства Вашего МЧ перед Вами - это одно и то же. У соседа обязательства есть, и Вам, уверяю, не лишние будут.
А что Вы имеете? Живете как муж и жена, а никаких гарантий с обоих сторон, что это не тест-драйв какой-то, а серьезные отношения - у вас нет!
И это показывает ваши взаимные отношения. Вы не обещали друг другу, и ничего не должны, но доверили самое сокровенное! Как же вы его сбережете, самое сокровенное?

Сообщение **utg** » 14 июл 2011, 19:50

В принципе согласна с Вами. Как понимаю, я говорю о том что мы еще "не созрели", а здесь пишут что наша пара уже "перезрела".

utg писал(а):В принципе согласна с Вами. Как понимаю, я говорю о том что мы еще "не созрели", а здесь пишут что наша пара уже "перезрела".

У вас получается недозревший плод, но с червячком! Т.е. вы вовремя меры не приняли, чтоб зреть в нужном направлении, и допустили ошибки, а теперь у вас проблемы, которые мешают вам перейти в новое качество отношений. Взаимосвязь очевидна.

Сообщение **utg** » 20 окт 2011, 22:58

Доброго времени суток всем!
Снова я здесь, потому что хочу узнать ваше мнение. На что похожи мои отношения с МЧ и к чему они ведут?
Всё так же живем вместе больше 3 лет без брака, конечно ссоримся, но любим друг друга. Бывает, что после ссор он говорит мне что лучше пожить какое-то время отдельно - эти слова самые неприятные, они делают во мне дыру. Хотим сделать отношения лучше, иногда обещаем друг другу стать лучше и внимательней друг к другу, но начать никак не получается. Наверно просто не знаем как это делать.
Он так и продолжает говорить что будет свадьба (хотя это я уже слышала с первых месяцев встреч с ним), а еще говорит что никакой свадьбы не будет - все деньги потратит на что-нибудь другое. Мои взгляды немного поменялись, хочу семью и свадьбу. Будет ли у нас семья - не могу ответить на этот вопрос. В душе какая-то тревога, как будто впереди нет пути, заблудилась. В то же время постоянная надежда, которая медленно, но верно тает. Время идет, ничего не меняется, сколько можно встречаться?

Сообщение **KaterinaT** » 20 окт 2011, 23:13

utg писал(а):Доброго времени суток всем!
Снова я здесь, потому что хочу узнать ваше мнение. На что похожи мои отношения с МЧ и к чему они ведут?
Всё так же живем вместе больше 3 лет без брака, конечно ссоримся, но любим друг друга. Бывает, что после ссор он говорит мне что лучше пожить какое-то время отдельно - эти слова самые неприятные, они делают во мне дыру. Хотим сделать отношения лучше, иногда обещаем друг другу стать лучше и внимательней друг к другу, но начать никак не получается. Наверно просто не знаем как это делать.
Он так и продолжает говорить что будет свадьба (хотя это я уже слышала с первых месяцев встреч с ним), а еще говорит что никакой свадьбы не будет - все деньги потратит на что-нибудь другое. Мои взгляды немного поменялись, хочу семью и свадьбу. Будет ли у нас семья - не могу ответить на этот вопрос. В душе какая-то тревога, как будто впереди нет пути, заблудилась. В то же время постоянная надежда, которая медленно, но верно тает. Время идет, ничего не меняется, сколько можно встречаться?

utg, не обижайтесь. Прочитала Вашу тему. И опять в той же точке Вы.
Ваши отношения - это удобное сожительство без обязательств для Вашего МЧ. Все. И не более.

Как измениться Вам? НАЧАТЬ МЕНЯТЬСЯ. Не думать, как! А делать.
Вас устраиваете такое к Вам отношение? Нет? - Значит "берем быка за рога" и ГОВОРИМ: дорогой, у меня такие и такие взгляды, я хочу вот то-то и то-то. Мы уже не первый год вместе, я не хочу и не могу жить вне брака, хочу семью, детей и ответственности. Ты готов к этому?
Его ответ: ДА. Все. Назначаете дату свадьбы и т.д.
Его ответ: НЕТ. Не знаю, когда буду = через 2 года = когда нибудь.
Вас это устраивает? Да? - живем в таком ритме дальше
Нет? - собираем вещи и уходим - пусть МЧ думает...как надумает - Вы тоже будете думать: хотите ли быть рядом с таким мужчиной ПО ЖИЗНИ?! Думать есть над чем.

Ка работать еще над собой? Материалы Вам давали выше. Читали?
Много там полезного. Есть подозрения, что не читали.

Как еще?
Думаем-думаем, почему ссоримся? Смиряем себя и своего эго. Учимся строить диалог, учимся искать компромисс, учимся понимать, учимся прощать - учимся любить.

Вот она работа над собой: его и Ваша.

А не будут всего этого - так Ваша "семейная" жизнь так и будут дальше в таком же стиле продолжаться.

А вы попробуйте перечитать тему и советы вам. Вас ведь все устраивает, раз живете с ним. Вашему мч не нужна семья, вот он и пользуется вами. Естественно, ему все удобно. Да и вас все устраивало, раз на такие отношения согласились. Исправить все будет очень трудно. Могу повториться вновь - вам нужно уехать от него, перестать сожительствовать и вернуться к отношениям жениха и невесты. Которые вы благополучно перескочили. И в таком случае у вас может что-то получиться.

Сообщение **utg** » 21 окт 2011, 19:36

Думаю не стоит мне "Брать быка за рога", заставить его сделать немедленный выбор. Выбор должен быть добровольным, а не по приказу. То есть либо он должен взять в жены либо расстаемся ...и всё это потому что я этого хочу. Стоп! Я не хочу рушить наш союз.
Работать над собой хотели бы. Но теория есть теория, а практика уже другое, в этом и загвоздка. Что-то узнаешь для себя, а потом почитав это всё возвращаешься к реальной жизни.
Все-таки не понимаю чем плохо сожительство. Как-то он мне сказал что если бы он не хотел быть со мной, то мы не жили бы вместе. Чем поможет раздельное проживание? Одна моя знакомая встречается с парнем на год больше чем я, они живут каждый у себя. А мы стали жить вместе только через полгода, как познакомились, так что думаю что мы не перескочили этап жениха и невесты. Как будто был пропущен этот момент вступления в брак - оно понятно, мы еще были не готовы. Почему у других больше решимости, а у нас её нет????

Сообщение **KaterinaT** » 21 окт 2011, 19:47

utg, Вам дали довольно много материалов и рекомендаций. Как трудиться и что это такое - Вам тоже четко изложили.
Вместо того, чтобы прислушаться и попробовать работать над собой, Вы продолжаете "двигать" свои теории, живя по которым Вы и имеете то, что есть. А именно: крутитесь над одном месте.
У себя спросите, ПОЧЕМУ у Вас НЕТ решимости на то, чтобы сознательно и ответственно строить Вам ВАШУ жизнь. Потому что Вы и не хотите. Страхи и трудности есть у всех, без исключения. Однако, если человек понимает, что все, в чем он "варится" - от этого НЕТ счастья, то он начинает что-то менять. И это что-то - ОН САМ. Вы этого НЕ делаете.
Да, это сложно, никто не спорит. Но ключевое слово - возможно.

Сообщение **utg** » 21 окт 2011, 20:03

Извините. Да, ничего не делаю.
Не могу пойти по жесткому пути. Бывает что во время ссоры он ведет себя так что я просто не знаю как мне вести себя в этом случае. А сказать ему такое - это вообще на меня не похоже, даже не представляю себе это. Руководящую роль я отдала ему.
Хотелось бы что бы всё было раз и навсегда, но сомневаюсь в своем же выборе. Сомневаюсь что вообще когда-нибудь смогу сделать выбор.

Сожительство как раз и плохо тем, чем Вам сейчас плохо. Ну хорошо, давайте попробуем с Вами согласиться. Пусть у Вас "хорошее" сожительство! Ну почему бы Вам не зажить счастливо, почему бы не завести детей, хотя бы троих, ну там квартиру купить, и все прочее, что принято в семье? Так понятней?
О каком союзе Вы говорите? У вас не брачный союз, который с целью совместного счастья заключается, и в основе своей заложен в природе человека!
У вас союз двух неопределившихся молодых людей с целью обслуживания своих страхов и некоторых физиологических потребностей организма, который по сути своей противоестественный, и к счастью не приводит.
Проверить это можно просто: исключите интим из Ваших отношений, попробуйте обсудить перспективы ваших отношений и придти к какому-то согласию! Все встанет на свои места, и ваши отношения станут для Вас понятными.
Сейчас для Вас черное не черное, белое не белое, вот и получается, что все серое.
Собственно я повторяюсь, в надежде, что Вы прозреете.

Сообщение **Elfriede** » 21 окт 2011, 20:22

utg писал(а): Извините. Да, ничего не делаю.
Не могу пойти по жесткому пути. Бывает что во время ссоры он ведет себя так что я просто не знаю как мне вести себя в этом случае. А сказать ему такое - это вообще на меня не похоже, даже не представляю себе это. Руководящую роль я отдала ему.

А еслши он Вас поруководит под колеса броситься? Тоже не представляете как откажете?
Он Вас на яму завел с этим сожительством, и конца этому нет.

Сообщение **utg** » 21 окт 2011, 21:02

Понятно, сделала ошибку. О таких вещах, если честно, не подозревала тогда. Раньше мне хотелось лишь одного - что бы был он. Не хочу его терять, боюсь одиночества. Только сильно не ругайте что мне ничего не светит.

Человек всегда может переломить плохую ситуацию к хорошему, с Божией помощью, конечно. Вот и Вам все может "засветить", если Вы принципиальные моменты поставите на свое место.
Мы то не против Ваших отношений, но если Вы не правильно их выстраиваете, то счастья не видать, а если поставите правильную цель, и начнете принимать меры по следованию этой цели, принимать то есть решения, и их воплощать в жизнь, то все у Вас исправится. То же и Вашего МЧ касается.
Он не плохой, но то, что он делает, точнее то чего не делает, в ваших отношениях - в таком виде это плохо. А чтоб изменить к лучшему, нужно осознать, что не так, и исправить.
А конкретику я описал, Вам не хватает, для начала, 2-х вещей: 1-прекратить интим; 2-договориться о правильных целях, и следовать им. Первое необходимо, чтобы осуществить второе.
Ну а если Ваш МЧ не захочет, то это его выбор, и он не в пользу счастья. Хотите оставаться с ним в этом болоте - дело Ваше, но и болото тоже будет Вашим. Вот и вся математика, собственно задача для второго класса.

Сообщение **utg** » 21 окт 2011, 21:52

Прекратить интим - он же и дня без этого не сможет.
Понаделала ошибок потому что не знала как себя вести, что и как сделать чтобы были нормальные отношения, какими должны быть отношения. Почему-то раньше, лет так в 14, думала что человек может жить как ему хочется - жениться сразу и быть счастливым или гулять и иметь много партнеров, а потом когда надоест найдет вторую половинку и будет у него счастье. Всё вот так просто, придет время и ты будешь любить, будешь счастлив.