Добрый день! Решилась все-таки написать свою историю. Живем с мужем 3,5 г, не расписаны (естественно, по нежеланию мужа), двое детей (младшему 6 месяцев). Жить стали вместе после рождения первого ребенка. До этого были знакомы три года. Жили в разных городах, иногда встречались, перезванивались. Казалось, поначалу были очень влюблены. Но никакого решения или предложения не следовало. Я все ждала, пока не наступила беременность. И тут выяснилось, что у него есть другая девушка, он просто не успел меня бросить до того, как я забеременела, и ему как "честному" человеку пришлось остаться со мной. Мы стали жить вместе. Год продолжалось разбирательство, кто кого любит, девушка звонила, писала, он звонил ей, писал письма, страдал, но не уходил от меня. Я мучилась, говорила, чтобы он уходил к ней, но он не уходил и ничего не менялось. Уйти самой не хватало духу. Через полгода совместной жизни он сказал, что не любит меня. В тот момент во мне что-то умерло. Я вдруг поняла, что никогда уже не стану счастливой после этих слов: я все-таки надеялась, что он ко мне хоть что-то чувствует, раз живет со мной. Но наутро после своих слов он сказал, что наговорил мне глупостей, что он от нас никуда не денется. Потом вроде как-то все наладилось (видимо, мне так казалось). Затем последовали несколько беременностей, но муж был категорически против, я опять жутко мучилась, делала аборты, но прощала мужа и очень мечтала о втором ребенке. Когда наступила четвертая беременность, он не предложил аборт, я была безумно рада и благодарна ему, у нас родился второй ребенок. После родов муж очень изменился, мог нагрубить, оскорбить, раздражался на меня, все чаще стали спать отдельно, до этого мы ни одной ночи не проводили отдельно. Частично причиной этому стал ребенок, который спал вместе со мной, спать вместе с ребенком он не хотел. Позже добавились его истерики с криками и швырянием вещей (на бытовой почве: не мог что-нибудь найти, например; также, когда спрашивала, что за девушка ему звонит и по какому поводу, а такое случалось неоднократно и сам он звонил). А на днях сказал опять, что не любит меня и не уважает как человека. Я предложила разойтись, чтобы он устроил свою жизнь так, как хочет, и чтобы он, наконец, стал счастливым . Он закричал, что ему не нужно счастье в 40 лет (ему 37, мне 30), сказал, что не хочет об этом говорить. Вечером я легла с ребенком, но он пришел и позвал меня лечь с ним, мы всю ночь пролежали обнявшись, почти без сна. Сегодня он уехал на 10 дней, я сказала ему, что если без нас ему будет лучше, я его отпущу, он ничего не ответил, обнял меня.
Я хочу уйти, но боюсь, что его будет мучить чувство вины из-за детей, и из-за этого он будет пытаться наладить отношения, а я могу опять поддаться. И в то же время боюсь остаться без него. Я уже так исстрадалась, что не помню себя от отчаянья и слез. (при нем, конечно, не плачу). Я и без него не могу, и продолжать все это сил нет, я чувствую себя совсем растоптанной. Между нами нет доверия, он со мной почти не разговаривает, общается с другими девушками в сети, по телефону. Хочу отпустить его, потому что не вижу смысла продолжать это все, не вижу никакой перспективы развития наших отношений. Но как сделать это достойно, как не потерять себя, как пережить потерю близкого и родного человека (несмотря ни на что, он мне близок и дорог), что делать с пустотой внутри? Я знаю, что с самого начала все было ошибкой. Я ведь, получается, не оставила ему выбора, поставив перед фактом своей беременности. Своей вины я не снимаю, я не смогла стать хорошей женой (хотя и старалась как могла), чтобы он хотя бы уважал меня. Может тогда он не причинял бы мне такую боль. Он говорит, что раньше любил меня, а теперь не любит. Люблю ли я? Думаю, что еще люблю, раз терплю все это, хотя в душе накопилось столько обид и горечи. Да и что вообще такое эта любовь, неужели без неё никак? Извините, что длинно и сумбурно. Заранее благодарю за любые комментарии.