Не знаю, с кем быть.

[Миша123]

Хочу поделиться с Вами моей грустной историей. Наверное я с юных лет был слишком требователен к людям, слишком большим максималистом и любовь мне хотелось найти как в классической литературе, ну или хотябы как у моих родителей, которые 30 лет в браке и счастливы как мало кто вокруг. Но мне вот влюбиться никак не получалось, все были так или иначе не хороши, ну а поскольку хотелось раз и на всегда то я и не пробовал. Кроме того мне всегда было страшно сделать больно другому человеку, поэтому я взвешивал и решал что все не то и надеялся на будущее. Таким образом дожил до 23 лет (не монашествовал но связи были очень короткие и редкие). В 23 влюбился в девушку на работе, точнее это была скорее зависимость чем любовь, когда она меня игнорировала я страдал, а когда были вместе бывало и хорошо а бывало и не очень. Кончилось все разрывом, она нашла другого а я нашел жуткую депрессию, даже запил упиваясь своим горем, ну как же меня променяли такого всего из себя на кого то другого После этого события я решил, что наверное не так важно любить самому, главное чтоб любили меня. И полюбили, познакомился с девушкой, умной симпатичной, я ей сразу очень сильно понравился. Ну и решил что поживем увидим, чего одному киснуть, чувства могут и придти, так то в общем не плохо. Они и пришли, но довольно странные, человек стал близким, членом семьи (стали жить вместе) но у меня очень часто стал появляться дискомфорт, казалось что отношения не те, мало общих тем, нет альтруизма в отношениях, но порвать отношения я не мог, остаться одному было страшно и больно делать не хотелось, сложно сказать что было на первом месте. Думалось что все как то само устроится. Впрочем характер у избранницы не сахарный, разные были периоды и спокойные и постоянные ссоры из-за ерунды (я вообще не конфликтный человек, но и манипулировать собой не позволяю). Кроме того обсуждать проблемы и говорить о них она не хотела совсем, предпочитала дуться и расстраиваться подолгу, с моей стороны было несколько скверных поступков (не измены вот чего небыло того небыло ) я им и значения особого не придал, а для нее было очень болезненно, это я потом узнал. В общем вроде и семья получилась, а вроде и никуда не ходим и скучно вместе, и заботы особой она ко мне не проявляла, ну а насколько я проявлял, мне сложно судить, с другой стороны рад был ее видеть, негатива сильного тоже небыло, в общем трудно это описать, то так то эдак. Прошло 5 лет такой жизни, проблемы копились, не решенные и не обсужденные, в интимной сфере тоже ерунда, то голова болит то одно то другое, в общем видно что не очень хочет человек. И всегда двигателем отношений, заводилой большинства дел был я. В общем мне это надоело и я подумал что стоит немного отдалится, может она сама проявит инициативу. Но нет, пару месяцев как соседи по комнате, и как итог заявление что раз ты не обращаешь внимания я ухожу. Ну уходи, вот тут то и началось. За одну ночь отношение ко мне изменилось на 100% эх если бы так с самого начала, были признаны все ошибки, объяснены все периоды плохого отношения, и человек говорит что безумно любит, будет совсем другим и т.д. Она помнит только хорошее, мне все больше негатив вспоминается, с другой стороны я тоже не каменный, не легко видеть слезы у ставшего родным человека. Ну и для полной запутанности, за эти 2 месяца стали завязываться отношения с коллегой на работе (зарекался мучное изделие (заменено автоцензором) это делать ). Естественно без интима (измены для меня не приемлимы) но такие штуки покруче любого секса. Я ей понравился и она поделилась со мной своими серьезными проблемами, я постарался помочь чем мог, просто поддержать, ну жалость наверное снова. Выяснилось что у нас много общего, она мне глубоко симпатична, любовь ли это? А фиг его знает, я уже ничего не понимаю в этой жизни, наверное пока не любовь но могла бы выйти. С моей партнершей сейчас вместе не живем, но она уговаривает попробовать еще раз, все будет по другому, с одной стороны было хорошее и могло бы быть хорошо, но с другой я не хочу терять то что появилось с моей коллегой, пройти мимо и не узнать - всю жизнь это будет угнетать, а вдруг это было то очем мечтал всю жизнь. Что делать непонятно, самокопания и размышления ни к чему не приводят, ну хоть в депрессии больше не впадаю, хотя к этому близко. Наверное трудно столько прочесть, а это настолько поверхностное описание всех событий и чувств, что и десяти процентов не наберется от того что происходило и происходит. В общем я совершенно не понимаю что делать и буду признателен за совет, если он тут вообще возможен..

Отредактировано в соответствии с п.7.5 Правил форума. Teri-cat.

[Веро]

Можно сказать, что Ваше время ещё не пришло. Совет только один: не хвататься за отношения ни с прежней партнёршей ни с коллегой. Вы к ним внутренне не готовы, хотя и честно пытались их строить. Это совсем не плохо - быть в 23 года не готовым к тому, чтобы быть с кем-то. Возможно, Вам лучше быть одному пока и развивать себя духовно. Чувства обязательно придут, и будет так, как у Ваших родителей. А чтобы лучше понять как им это удалось, прожив 30 лет счастливо в браке, больше говорите с ними об этом. Спрашивайте кто и как выруливал в кризисных моментах. Вам это очень поможет в будущем, когда встретится Та Самая

[Миша123]

Спасибо большое, что уделили внимание моей проблеме! Только я наверное не четко написал, мне ведь уже 30. Хочется детей и семьи, на внуков чтоб хоть посмотреть да и просто пожить по человечески. Гражданский брак был большой ошибкой, это я уже понял, но что сделано то сделано. И за ваше мнение спасибо, инфантильность и в 30 может быть, хотя в остальном я вроде достаточно зрелый человек.

[Веро]

простите, я неверно подсчитала года-богатства. Ну и в 30 можно быть ещё в режиме ожидания, не страшно. Желание семьи это хорошо, но важно понимать зачем: чтобы "как все", мол, возраст и т.д. или уже есть понимание что отношения - это стройка без выходных и праздников, ответственность за каждый свой шаг (если хотите знать, то в отношениях каждый отвечает за себя), готовность быть опорой и поддержкой на долгие года.

Просто не следуйте стереотипам, а спокойно ждите своего часа. Он непременно наступит, в одиночестве не останетесь. И нет никакого инфантилизма в том, что Вы ещё не потеряли голову от страстей, не влюбились до потери сознания, не впали в любовную зависимость. Богу виднее кому и когда срок для создания семьи.

[Миша123]

Как все я точно не хочу, примеров гармоничных семей не очень много среди моего окружения, думаю %50 максимум, и это те что со стороны такими кажутся, а уж в реальности и подавно.. Один я остаться не боюсь, с людьми схожусь легко, девушки иногда сами со мной знакомятся Просто я как то не испытываю таких сильных чувств,как другие, когда пожили вместе появилась привязанность, но это не совсем то. Можно испытывать привязанность к родственнику, но жить с ним постоянно может быть не очень здорово и интересно..А может и не только привязанность появилась, но в чувствах не разобраться вот в чем беда. 30 лет не мало, если до сих пор ничего не появилось, так и всю жизнь можно прождать. Есть тому примеры к сожалению. Просто не хочется бросаться теми кто уже рядом, это больно и им и мне. Прожили с девушкой 5 лет, для нее то время критично, по понятным причинам, чувствую себя сволочью. И ведь последующие знакомства, если они пойдут не так, а вероятность очень высока, придется всех бросать, портить людям нервы, не хорошо это. Но жить в постоянном стрессе тоже нельзя. Может к доктору заглянуть? Или попробовать по новой, но сил нету сейчас чтобы что то строить, а я хорошо понимаю, что отношения это не только радость, но и усилия. А она периодически в истерике, как ей объяснить что надо передохнуть, подумать, пообщаться спокойно, она не может, а игнорировать совсем жестоко. Коллеге тоже мозги пачкать, кажется что может получиться, но с таким багажом как у меня, шансов мало. Итог будет не очень, а увольнятся как то не хочется, работа редкая достаточно.
А вообще просто изложив суть проблемы, как то стало легче и четче, и за Ваше мнение большое спасибо, рад что обнаружил этот форум.

[Веро]

Прожили с девушкой 5 лет, для нее то время критично, по понятным причинам, чувствую себя сволочью

Ну хорошо, допустим, начали снова эти отношения. Девушка успокоилась, Вы вроде бы тоже - сделали ведь доброе дело, пожалели. И живёте себе. И вдруг нечаянно нагрянуло: встретили свой идеал. И что тогда? Уже связаны с человеком, уже взяли ответственность, назад не переиграть. И вот это уже настоящая трагедия для всех: для Вас, для той с которой связаны, для ближайшего окружения.

[ЛенаЛена]

Пять лет - ЖЕСТЬ! Ей, видимо, тоже под тридцать.... И она уверена, что у нее семья.... Подумайте, может Вам только кажется, что жизнь проходит мимо Вас? Мне так видится, что не появись коллега на работе, Вы б и еще 5 лет не задумались? Вы - мужчина, а мужчина - это лидер, голова, глава семьи. Ну и куда Вы свою "семью" завели своим лидерством? Почему ж не в ЗАГС? А если свалить с самого начала думали, что ж так затянули? Может все же она и есть та самая? Сто раз подумайте!

[Миша123]

Думаю тут стоит уточнить. Главы в семье нет, было партнерство с попеременным доминированием. Причем чаще ее, нелюблю ссоры по мелочам. Мои попытки обсуждения проблем всегда отвергались. Она совладелец серьезного бизнеса, я в общем не бедный человек а она просто богатый, с жесткой деловой хваткой. Ни о каких там обедах и прочей ерунде и речи небыло, да и не хотелось, но когда ваши попытки переводить острые углы в обсуждения отвергают, предпочитая небольшие регулярные скандалы или отмалчивание это тяжело.И сколько не талдычь что для меня это важно, ноль реакции. За все время отношений она ни разу не извинилась, хотя я человек грубоватый, это проделывал, было за что, но не бывает чтоб всегда был виноват один. Причем по мере развития это усиливалось. Пока я сидел ровно все шло как шло, но когда стало ясно что мне надоело все изменилось на 180.Вполне возможно что действительно изменилось, но воспоминания увы не очень приятные. Ну а симпатичных коллег всегда хватало, только не хотелось с ними особо общаться, ну были симпатии, не более того. По поводу жести я тут почитал на форуме, вот там жесть, здесь просто кризис,для такого срока типичный, очень грустно и плохо, но не на столько помоему. Я виноват что тянул, надо было раньше ставить точки, это правда.

[Миша123]

Прожили с девушкой 5 лет, для нее то время критично, по понятным причинам, чувствую себя сволочью

Ну хорошо, допустим, начали снова эти отношения. Девушка успокоилась, Вы вроде бы тоже - сделали ведь доброе дело, пожалели. И живёте себе. И вдруг нечаянно нагрянуло: встретили свой идеал. И что тогда? Уже связаны с человеком, уже взяли ответственность, назад не переиграть. И вот это уже настоящая трагедия для всех: для Вас, для той с которой связаны, для ближайшего окружения.

Да как не грустно, но жалость тут только хуже, стараюсь абстрагироваться от этого чувства, но не очень получается..

[Веро]

Когда такой раздрай в душе и неясно что делать, лучше всего абстрагироваться от всех отношений. Просто лечь на дно. Это помогает привести мысли и чувства в порядок, не панацея конечно же, но всё же. Очень полезно оставаться наедине с собой и спокойно проводить внутреннюю инвентаризацию. А отношения никогда не поздно начинать строить. У Вас не тот возраст когда нужно срочно искать кого-то, кто подаст стакан воды

[Миша123]

Наверное так я и сдлелаю, спасибо большое за советы и внимание к моей проблеме!

[ЛенаЛена]

Если действительно все так, как Вы описали (жена-бизнес мен/вумен), то сейчас она прет, как танк, т.е. медленно превращается в мужчину, я имею ввиду отмирание женственности. Судя по этому и детей у Вас нет, причина ясна. Она очнется, если уже не очнулась. Только может быть очень поздно. Партнером она должна быть на работе, а дома - женой и хозяйкой. Так природа задумала. Многие дамы живут годами, незадумываясь о детях, женских заботах и пр., т.к. с ними рядом вроде есть муж. У многих, кто в бизнесе серьезном, в постели тоже "нужные партнеры" или вообще никого. Вот только женское начало все равно рано или поздно взыграет. Нельзя в семье быть партнерами, невозможно. Недавно прочитала по этому поводу занимательные строки... "в семье должен быть один лидер, как в любом сообществе, в т.ч. государстве. Как только появляется конкуренция (или оппозиция) все знают, к чему это приводит.... Семья - не исключение. Если Вы готовы выправлять ситуацию с этой женщиной, делайте все, чтобы она признала, что Вы единственный лидер в семье. Дайте ей почитать книгу Х.Анделин "Очарование женственности". Возможно, она посмеется, даже книжкой в Вас запустит, но, поверьте, искра сомнения в правильности ее существования обязательно возникнет в ее организме. А если не возникнет и она назовет все бредом - можете смело строить отношения с другой женщиной, т.к. Ваша дама еще до семью не созрела, не доросла, если хотите.

[Миша123]

Эх, прошло 2 месяца, а шоу продолжается и конца не видно С супругой гражданской разошлись, она жутко переживала, однако через 2 недели у не появился другой мужчина, она была счастлива, а я честно говоря здорово расстроился, с одной стороны был рад что у нее все ОК, а с другой обидно что так быстро и такие эмоции, не узнать человека стало. Да и стало ясно что вместе уже никогда не будем, даже слезы покатились... Прошел месяц, с коллегой не заладилось, у нее любовная зависимость к человеку которому она абсолютно не нужна, ко мне чувства есть но не такие яркие как ей бы хотелось, в общем грустно. Тем более что после консультаций психолога у меня помоему появилась (точнее я перестал ее давить) способность любить человека со всеми его минусами. В общем она в полной депрессии, но близкое общение поддерживать больше не хочет, типа чтоб мне плохо небыло. И это не самое грустное, самое печальное что со своей бывшей решили общаться как друзья, и пару дней назад мне стало понятно, что ее чувства ко мне не так чтоб и прошли, а вот та вспышка эмоций с другим мужчиной видимо проходит. А сама она действительно здорово изменилась, даже внешне и в лучшую сторону. В общем не понятно ни фига, пробовать повторить с бывшей, разломать то что у нее строится с другим человеком, а если мне опять все будет не так как надо.... это уже просто подло будет, да и я так себя убеждал что мы друг другу не подходим, только вот до конца убедить не вышло.. Или с коллегой возиться, чувства меняются, но когда они у нее поменяются и изменятся ли вообще... Самое скверное, что они мне обе дороги, но как то по разному и логикой тут не решить, кидать монету, я почти уверен что оставшись с одной будет хотеться к другой. Оставить в покое обеих, так даже знакомиться с другими не охото, нужны эти 2 сразу, наверное потому что столько эмоций на них было потрачено, что они мне ближе чем я сам. За обеих переживаю, они обе наивные и не практичные, и помоему обе несчастливы, в общем жесть, я не знаю что делать и тут советы тоже врядли помогут, просто поделиться хочу, на психолога сейчас нет денег, с работой тоже швах а жить я привык красиво, в общем одни неприятности...

[Сестра]

Мне кажется, что вам вряд ли стоит завязывать отношения с кем-то из этих двух. Потому что у вас как "пунктик" на них, надо непременно одну выбрать. Любовью тут и не пахнет. Почитайте https://www.realove.ru/, подумайте, сделайте выводы.

[Миша123]

Я читал... и вообще много всего на эту тему, но мнения очень разные.
Я свою бывшую к ее новому не ревную практически, радуюсь когда у нее хорошее настроение, беспокоюсь о здоровье. И когда мы жили нормально (были такие периоды) бешеных чувств небыло но было доверие и было тепло видеть человека придя домой. Наверное меня всегда донимало что ну небыло у меня гормонального и психического взрыва при знакомстве, хотя он проходит довольно быстро, но казалось что если его небыло то все не то.
Со второй девушкой он был, правда не очень сильный, и как раз сильнее нравится она мне стала когда я перестал думать чего я хочу от нее, а стал думать и пытаться делать чтоб было лучше ей. Ведь и правда получается что любовь внутренне чувство, нет идеальной женщины, есть любовь в сердце которую можно выпустить а можно зажать. Ее я кстати ревную, наверное это плохой признак, когда на нее обращают внимание нравится она мне больше или просто боюсь что ее обидят, не умеет она мужчин выбирать, как Лев Толстой то ему сопливый попадется то кусачий Так что тут любовью пахнет, к большому моему сожалению.

[Миша123]

А вообще мне сравнивать не с чем, такого как сейчас я никогда не испытывал, это до 30 то лет доживши. Может такие чувства мой личный потолок, и глубокого духовного единства у меня никогда ни с кем не будет, кстати друзей у меня нет особо, куча товарищей но со всеми дистанция четкая... не хочется искать всю жизнь, плохо мне одному и детей хочется завести

[Миша123]

Ну и кроме духовного есть и физическое, а я не могу одновременно с двумя и сравнивать при этом, ну не могу и все, поэтому физически больше нравится та с которой сейчас отношения, но я себя знаю, перещелкнуть может легко, только раз попробовать, бред в общем творится полный

[Миша123]

И последний такой пассаж, наверное я боюсь остаться один, когда нет девушки, некому позвонить, не с кем поговорить, поэтому когда ,,посылают,, чувства усиливаются, а когда нормально все то они слабее, хотя вроде у многих так... Но такие страхи быстро не убрать, а события быстро развиваются....

[Сестра]

И последний такой пассаж, наверное я боюсь остаться один, когда нет девушки, некому позвонить, не с кем поговорить, поэтому когда ,,посылают,, чувства усиливаются, а когда нормально все то они слабее, хотя вроде у многих так... Но такие страхи быстро не убрать, а события быстро развиваются....

Да. Вы дали верное определение своему состоянию. И именно поэтому вам тут и советуют не торопиться с отношениями. не надо бояться остаться одному, гораздо хуже поторопиться и наделать ошибок (вам ситуацию уже приводили - вы женитесь, потом встречается "любофф всей жизни", сможете устоять?). Семья - это большая ответственность. И не только материальная. Так что лучше не торопитесь с этим.

[Maryan]

То что Вы боитесь остаться один, вовсе не дает Вам права впутывать в это других людей. Простите, если резко, но у меня сложилось впечатление что Вы совершенно не любите свою гражданскую жену, по-моему Вы плывете по течению, придерживаете ее, т.к. понимаете что коллега может и не изменить своих чувств к Вам. Не видно в Вас ответственности, говорите что жалеете свою бывшую гражданскую жену. Да, нет, жалеете Вы себя, придерживаете. Ей свою жизнь строить надо, если не нужна она Вам, оставьте в покое. Вы в этой ситуации думаете только о себе, а что влекут за собой Ваши действия по отношению к ней, Вам это не очень интересно. Вы ведь один боитесь остаться. А вот это, возможно, как раз Вам и необходимо. Вы все как-то о себе, о своих чувствах и желаниях. Вот и разбирайтесь один пока. Не впутывайте в свои проблемы других людей. Будьте честны и все у Вас будет хорошо.

[Илюша]

С новым коллегой у Вас может все на круги своя встать. Поэтому все-таки целесообразней в себе разобраться чего хочется. Да и во время общения узнать у девушки, что она хочет. Сможете ли Вы дать этого, сможете ли Вы вместе жить. Если брать на себя груз больше, чем сможете нести, и отказаться не сможете, это хуже. Поэтому пробовать нужно, но осторожно. Да и если предыдущий человек предлагает начать новую жизнь по новому, да и жили вместе, все устраивало, но из-за каких-то недомолвок произошел разрыв. То попробуйте начать заново. А лучше жить не в сожительстве, как в мире животном, а по человечески. женитесь, по Венчайтесь, т.к. флирт, легкая ирония с сотрудницами, она будет всегда. В семье, когда Вы муж, холостые девушки или львицы, они всегда будут рады общения с сильными женатыми мужчинами. Поэтому от этого никуда не уйти. Зачастую один раз разбившееся сердце у женщины, в дальнейшем начинают уводить и ломать судьбы многих женатых мужчин, что бы тем самым компенсировать свою обиду, боль, и показать многим женщинам каково это, когда уводят мужа. Поэтому, если вели, с одной стороны радоваться нужно. Что сам ушел. Конечно, это печально и больно и рана на сердце, за все те старания и неоцененность. Но поэтому стоит и выяснить, что Вы хотите. И самое главное искренность. Любые взаимоотношения они затягивают, и выйти из них трудно. Поэтому рассуждения Вам. Делая ближнему радость и что-то, старайтесь не ждать от этого похвалы или поощрения. Или какой то благодарности. Делать необходимо искренне, и без обязательства и постоянных упреков.