Уже многое прочитала на этом форуме, но хочу рассказать свою историю и выслушать советы. Мне 41 год. Два месяца назад узнала, что любимый человек изменяет мне. Сразу скажу, что мы прожили 6 лет, не регистрируясь. Сначала потому что я этого не хотела: я тогда выходила из одних отношений, очень ияжелых, и вошла в новые с завышенными ожиданиями от другого и желанием, чтоб мне наконец повезло. Мой новый возлюбленный мне не раз говорил, что я, наверное, слишком поторопилась, настолько не ладилось в наших отношениях. Мы были людьми уже весьма зрелыми: мне - 35 лет, ему - 40, у каждого в прошлом свои истории, ошибки и разочарования. Кроме того, он иностранец. В общем, было много обид, резкостей с обоих сторон. Но у меня был такой чудовищный страх одиночества, что я продолжала держаться за эти отношения. В то же время было и ощущение, что не все хорошо и замуж я идти боялась. Этим летом, наконец, мы вернулись к этой теме: решили пожениться, но как только решили, он мне изменил. Еще одно обстоятельство: у нас не было детей. В самом начале наших отношений я перенесла тяжелую операцию. Врачи сказали, что сделали ее качественно, но надо попытаться забеременеть в ближайшие два года. Этого не случилось. Не могу сказать, что мы особенно занимались проблемой ребенка в дальнейшем. Сейчас мне даже дико это писать, но так было. Летом он сделал анализы: спермограмма оказалась очень плохой. Он был в шоке, я тоже. При этом каждый в своем шоке. Через 2 месяца он мне изменил. Ушел к женщине с ребенком. Еще до того, как я обо всем узнала, сказал, что мне надо найти мужика и от него родить, а он будет любить меня и этого ребенка. Я была в ужасе: никогда не ожидала от него таких слов, это примерно то же самое, что "мне все равно с кем ты спишь, главное - ребенок". Потом я узнала, что у него уже были новые отношения. Еще надо добавить, что он очень любит детей, но когда я пару раз заговаривала с ним о том, чтоб взять ребенка из приюта или детдома, он говорил, что это риск и он этого не хочет. В общем, потом все произошло. Не буду описывать, что произошло и свои ощущения от этого, но у меня с тех пор прочное ощущение, что рухнула жизнь, и мне надо как-то выползти из-под обломков. Я сразу уехала в Россию, тем более мне нужно было это сделать по работе. Ждала, что он приедет на день рождения или на Новый год - не приехал. Пожалеет, ведь знает, что я схлжу с ума, одна в чужом городе. Не приехал. Хотя когда я уезжала, умолял меня не бросать его, подождать и дать ему шанс все обдумать. С тех пор я в России, он у себя. По телефону и в редких письмах говорит, что он не может сделать выбор, хотя я чувствую, что это не так. Просто тянет время, боится сделать мне больно. А я, все это осознавая, не могу его тем не менее отпустить. Не могу, потому что страшно потерять эти шесть лет, потерять людей - его родственников, которых привыкла считать своей семьей, самое главное - страшно потерять его. Я не думаю, что он такой единственный, но только теперь я осознала, как мало я ему давала в наших отношениях, как мало я над ними работала, как была погружена в себя, как не считалась с его желаниями. И ведь какое количество знаков мне Господь посылал, чтобы я пересмотрела свое поведение, сейчас об этом вспоминаю и хочется завыть от своей слепоты и глухоты. Все можно было исправить, если бы я была открыта, если бы я была внимательна, если бы я настроила свое сердце на любовь. Может, он был не идеальный, но в нем было то, что мне было близко и необходимо, то, что я в мужчинах редко встречала - какая-то эмоциональная тонкость, что ли. И в то же время я постоянно негодовала на его слабость, злилась страшно, обзывала его про себя рохлей. И ведь как он не хотел идти на новую свою работу, я настояла, чтоб он на нее пошел и остался. В итоге - командировки, новые увлечения и измена. Я после случившегося пошла на исповедь и к Причастию. Но сейчас я думаю, была ли я честна, когда это делала: пошла из-за чувства вины, из-за желания все немедленно исправить. Такое у меня было чувство, что, если я осознала ошибки, Господь мне все вернет. Но не вернет, и с этим смириться особенно трудно. Давит сознание бесплодности прожитой жизни, непоправимых ошибок, которые хочется исправить в любви и семье, а сейчас даже надежды на это потеряны. Как довериться Богу? Никогда не умела этого делать, столько раз обманывала Его и себя. Где взять силы для смирения и принятия ситуации? Пытаюсь молиться, но чувствую, что в глубине души живет страх и отчаяние, какая-то жуткая безнадежность. Сейчас начала копаться в себе (стыдно, что только в таком возрасте и после таких травм), столько страшного и тяжелого обнаруживаешь в детстве, и там же корни моего вечного чувства незащищенности, от которого убегала-убегала, да так и не убежала.
Дорогая Анна, жизнь совсем не рухнула! Да, так кажется, потому что рухнуло то, что строилось на ошибках - но это же возможность начать новую жизнь. Да, правда, всегда очень жаль, что целый воз времени загублен на ошибки и вообще на не-пойми-что, но если ещё и по этому поводу начать чрезмерно расстраиваться, то мы снова застреваем на месте, расстраиваемся, что всё прошло и упущено, вместо того, чтобы работать над собой.
Анна, учиться доверять Господу - это правда очень-очень трудно, это огромный труд, но это жизненно важно. И конечно же, у Самого Господа помощи просить надо, чтобы научил этому, чтобы и сил душевных дал, и смирения, и всего-всего, чего нам всем так не хватает. Молиться старайтесь, несмотря на отчаяние и даже наперекор этому отчаянию, и оно - потихонечку, не сразу - но будет от вас отступать. Ведь нет же ни одного человека, у которого бы сразу всё получалось. Да, надежда на то, что Господь всё вернёт, не самый верный мотив для исповеди , но, думаю, мало кто начинал лучше свои первые шаги в церкви. А главное - что вы всё же эти шаги пытаетесь делать. И поверьте, когда мы продираемся к Богу через завалы своих ошибок, через своё уныние, маловерие и ещё много чего, - весь этот труд окажется более чем оправдан.
Да, и не торопитесь хоронить себя и свою жизнь в 41 год. У Бога всего много. Сейчас с Его помощью главное навести порядок в своей душе.
Спасибо Вам на добром слове. Только если бы это были мои первые шаги к Богу... А так все время наступаю на одни и те же грабли: в 26 лет пришла в церковь, было чудесно, но на вершине моего неофитского восторга меня захватил роман с женатым мужчиной, почти на 8 лет с перерывами, во время которых я пыталась вернуться в церковь. А те отношения, о которых я написала, они мне казались выходом из этого опустошившего меня романа. И у меня чувства, что я живу в грехе, честно сказать, не было, потому что мы с новым избранником были свободны, никому не делали больно своими отношениями (вернее, делали - моему бывшему женатому возлюбленному, за отношения с которым я покаялась лишь сейчас), но мне тогда казалось, что все честно. Прочитала на днях статью о.Иоанна (шаховского) о том, что человеку нужно любить, но при этом не доверять ему, помня о слабости человеческой природы. А у меня было наоборот: любви было мало, а доверия много. Я была абсолютно уверена, что этот человек меня не предаст. Хотя что тут говорить, я не изменяла ему, но была ли честна в своих мыслях по отношению к нему - нет, к сожалению, нет. А уныние и тяжесть именно от того, что повторяешь одни и те же ошибки - и в отношениях с Богом, и в отношениях с людьми, все умом понимаешь, но воля парализована и сил нет, чтоб разорвать замкнутый круг. Но Вы правы, надо цепляться изо всех сил за молитву, потому что больше не за что.
Анна, все пройдет, поверьте. Для счастья совсем не надо рядом иметь мужчину, главное быть с Богом. Вот я например, была в браке 11 лет. Думаете, что прям была счастлива? Хотя муж меня любил (по крайней мере говорил мне это по 20 раз на дню). А все равно, брак - это крест. Я вот помню, стою ночью у окна, жду мужа, волнуюсь, не сплю. А он на очередной пьянке-гулянке с дружками (и с подружками, как потом выяснилось). А я стою, таблетки успокоительные принять не могу, т.к. молоко испортится (грудью кормила), плачу и думаю: "Как хорошо быть монашкой!" Вот и правда, живут же женщины в монастырях. Там, конечно, свои скорби есть, я ничего не говорю. Но ничего, живут и посчастливее многих из нас будут. Потому что живут с Богом.
Спасибо, Яна. Вы правы, что надо быть с Богом, но я бы солгала сейчас, если б сказала, что глубоко разделяю эту мысль и переживание. Потому что до сих пор я сильно связана внутренне с близким человеком, хотя он уже полностью отстранился от меня. А мне важно, как и многим, наверное, в подобных ситуациях, быть с ним. Умом понимаешь, что все кончено, а сердцем еще нет. Мне, правда, в жизни повезло в том смысле, что не был склонен мой любимый к пьянкам-гулянкам, этим он меня никогда не ранил, и в этом смысле он был почти идеальным. Так что вдвое больнее от потери. И счастье, конечно, не в наличии мужа как такового, но все-таки оно в близком человеке и семье. Мне так до сих пор кажется.
Конечно, счастье в близком человеке. Только иногда бывает, что близкий человек оказывается совсем не близким. Вот это -то и ранит по-настоящему. Когда была уверенна, что он близкий, родной, любящий, а оказывается, что он любит другую, а с тобой живет "из-за детей". По крайней мере эту версию выдает своей любовнице. Вот тогда-то мир и рушится. Когда оказывается, что все 11 лет - это ложь. И новую свою любовь предпочитает всему, что вместе пережили, тебе, троим детям, когда ты только после родов, а он не может выбрать с кем ему быть и просит подождать, когда "там все пройдет". У всех бывают свои потери, но когда все переживешь, то становишься сильнее, самодостаточнее, и, как не странно, счастливее.
Да, Яна, страшно так обманываться в том, кого считала близким. Вам, я понимаю, очень тяжко пришлось, с детьми, которые требуют любви и внимания, а маме надо где-то найти силы для этого. Хотя мне бы очень хотелось, чтобы ребенок у меня был, не для того, чтоб пережить эту ситуацию, отдавая ему свою любовь, а просто потому что это совсем другая картина мира. Я чувствую, что в этом-то и будет для меня самая большая проблема - необходимость восстановить доверие к миру и людям, потому что сейчас ощущаю только тупое недоумение, и все время грызет мысль о том, что он не мог так поступить, все, кто угодно, но только не он. А умом понимаю, что это ненужная идеализация, и любой человек может так поступить. Мне, наверное, надо ждать, пока стихнет первая боль. Я читала многие истории на форуме, многие пишут, что стали после разрыва сильнее и счастливее. Верю им, но сейчас чувствую только боль, уж очень все неожиданно случилось, и невозможность найти место произошедшему в своем сознании. Никогда не умела ждать и терпеть, видимо, этому Бог и учит. Вам спасибо.
Понять и принять это не всегда просто, но Вам необходимо осознать, что все Ваше несчастье и все Ваши проблемы, собственно, и есть от того, что Вы от Бога далеки.
Потому-что с Богом человек всегда счастлив, он каждую секунду своего бытия может еще раз обратиться к Богу, и еще раз получить от Бога любовь, будь то ласка или обличение болезни.
Если Вы будете жить этой мыслью, то Ваша жизнь измениться к лучшему. Вы делаете большую ошибку, когда следуете за своим страхом, и своему страху доверяете больше, чем Богу. Чтобы измениться, конечно же, требуется усилие. Но это в Вашей власти, Вы можете это сделать.
Вы хотите построить рай с "любимым", но без Бога, а это утопия. Вы уже достаточно взрослая, чтобы осознать это, и начать жить по-совести. Обопритесь на свою совесть в Боге, и Вы найдете свое прощение, и тишину в душе, после чего и счастье не будет казаться таким невозможным.
Да, я согласна с Александром Валентиновичем. Когда принимаешь ситуацию такой, какая она есть, начинаешь доверять Богу, то тогда и понимаешь, что то что случилось - так и должно быть. У меня тоже была идеализация моего мужа. Я тоже считала, что на измену и предательство способны все, кроме него. Потому что, когда человек смотрит в глаза, говорит что любит, что ты его вторая половинка, то ты веришь ему, и не думаешь, что через месяц он тоже самое может сказать другой. но сейчас я уже не хотела бы быть с ним. Я поняла, что он чужой мне теперь человек. И нам не по пути. Может так будет и с вами, кто знает.
Спасибо, Александр Валентинович и Яна. Вы попали в самую точку, я ведь точно также и ощущала проблему всей своей жизни, только никогда не хватало воли, чтоб начать ее решать. Справиться со своими страхами мне в самом деле сложно, потому что иногда моя тревожность, мнительность и чувство, что мне нет места в этом мире, приобретают какие-то болезненные формы. Если не буду справляться, пойду к психологу или психотерапевту, потому что "ой как все запущено" Главное, не впасть в отчаяние, которое меня несколько раз уже уводило из церкви. Пожалуйста, помолитесь обо мне, буду благодарна.
Читайте побольше духовных книг. Например есть серия книг "Святые отцы об утешении в минуту скорби". Они очень помогают. А еще хорошо послушать проповеди протоиерея Дмитрия Смирнова или проф. Осипова (не знаю, кто вам ближе будет). Их лекции есть на православном медиапортале. Вот ссылка: https://tvspas.ru/video/index.php?SECTION_ID=465