Рубить с плеча или дать еще шанс

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Ларсон
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 июл 2012, 19:13

Рубить с плеча или дать еще шанс

Сообщение Ларсон »

 
От меня ушел муж в апреле 2012г, в очередной раз, к маме.Не буду описывать свои переживания на тот момент, каждый раз, когда он уходит-я умираю.Но начну по порядку:замуж вышла в 21 год, родила дочь, но с мужем не сложилось(пил, не работал, изменял),когда дочке было 4 годика -развелась.Какое то время жила одна,потом познакомилась с молодым человеком, он мне казался принцем: меня очень любил, моего ребенка тоже,я его тоже любила, все было хорошо, пока он не увлекся наркотиками,все рухнуло!Год я пыталась за него бороться, но все тщетно - он начал употреблять героин и я начала бояться за себя и своего ребенка.Ушла от него.Это было давно, лет 15 назад, поэтому я сухо излагаю факты.Но, что было мной пережито,выстрадано- одним словом не скажешь. Долгое время жила одна.Мужчины, конечно в моей жизни были,но я не могла встретить того, с кем хотела бы еще раз связать свою судьбу, хотя выбор у меня был.От безысходности,одиночества,как мне тогда казалось, я, чего греха таить пристрастилась к выпивке, в этом я находила утешение, решение своих проблем.Выпивала я сначала, когда ребенок был на каникулах у моих родителей(в деревне),потом уже при дочери со своими такими же "подружками".Жила я все это время в комнате в общежитии. К слову, у меня хорошее образование, была хорошая работа, как сотрудника меня ценили и уважали.Выпивала, я конечно по выходным и праздникам, чтобы никто не знал из родни и на работе.Внешне я хорошо выглядела, можно сказать даже была красива,стройна, поэтому недостатка в мужском ! внимании у меня не было.НО СЧАСТЬЯ,СЕМЬИ,которую я всегда хотела иметь у меня не было.Дочку я очень любила, заботилась о ней,у нее все было, но свою привычку дурную я бросить не могла(в начале не понимала, что я делаю что-то не так: вроде бы "посидели",выпили, что тут такого, а потом уже не было сил, я себя просто ненавидела в такие моменты. Однажды я познакомилась с мужчиной:высоким,статным.Мы сразу же, с первого взгляда приглянулись друг другу. Начали встречаться.Иногда вместе выпивали в компании, я старалась себя сдерживать.Он меня был моложе на 5 лет, на тот момент мне было 37 лет, а ему 32 года,но в силу своего роста и комплекции выглядел старше меня.Он никогда не был женат и детей у него не было.Через год мы решили пожениться и я его привела в свою комнату.Иногда у него были перебои с работой,с перерывами в несколько месяцев(там мало платят, тут не понимают и в этом же духе) но я мужественно переносила все тяготы,благо я работала на том же месте и хорошо зарабатывала, начала собирать документы для приватизации своей комнаты, чтобы ее продать и взять ипотеку.Но свою пагубную привычку не бросила, иногда он видел меня во всей "красе".С моей дочкой отношения у него не заладились, хотя девочка к нему относилась хорошо, просто я думаю, что он не из тех людей, которые любят чужих детей.Он ничего ей не говорил, НО Я ЗНАЛА, что он ее терпеть не может.Я все надеялась, что все наладится, временами у них отношения были ничего.Если он что-то говорил про мою дочь(а говорил он только в ее отсутствии),я как коршун на него бросалась.В итоге,он начал говорить, что он здесь никто,никто его не ценит...Несколько раз в год он от меня уходил, с вещами,потом возвращался,просил прощения, в такие моменты, я конечно напивалась-залечивала душевные раны.Уходил он всегда со скандалом, с оскорблениями в мой адрес и адрес моей дочери.В один из таких уходов,он меня ударил в лицо,разбил мои очки,хотя прекрасно знает, что без них я ничего не вижу(у меня высокая близорукость,я ношу контактные линзы).Я поднялась,он ударил меня еще раз.Я опять упала.! Хорошо,что в этот момент не было дочери дома.Я в этот момент была в подпитии, он тоже. Он ушел.И я впервые поняла, осознала ЧТО я делаю со своей жизнью и с жизнью своего ребенка!Я поняла, что еще чуть-чуть и я упаду в пропасть и не выберусь никогда, что я сломаю жизнь своему ребенку, по сути, кроме меня она никому не нужна,даже родному отцу.Я собрала остатки воли в кулак и начала бороться.Первым делом я закодировалась на год, сама пошла к доктору,узнала в школе,что мою дочь не хотят брать в 10 класс, т.к в связи со всеми событиями, она съехала по учебе. Я добилась,чтобы ее взяли,начала вести с ребенком постоянные разговоры о нашей жизни, о моих ошибках, просила прощения.Комнату свою приватизировала, на работе все наладилось, спасибо огромное и низкий поклон моему директору(она женщина),которая все понимала и поддержала меня в трудный момент.Я думаю она понимала мою душу.Ценила мою порядочность и честность в работе и как человека.А тут и муж вернулся, просил прощения,стоял ! на коленях,люблю-не могу, все, как полагается.Простила...Думала, что есть и моя вина во всем.Зажили.Купили машину,я стала просто образцово показательной женой:деньги зарабатываю,в доме чистота и порядок, в сексе тоже все хорошо.Но его уходы продолжались, по любым причинам:не так сказала, не так посмотрела...Потом возвращения, я все прощала, любила.Решились на покупку квартиры, но оказалось, что у него плохая кредитная история и из-за него могут мне отказать, фиктивно развелись,продали комнату на первоначальный взнос,взяли ипотеку и купили квартиру.Квартира оформлена на меня, договор подписала с банком я тоже одна.Казалось бы живи и радуйся.Но оговорюсь, я его не прописала,наверное, в душе я ему уже не доверяю.Хотя квартира в моей собственности, но в залоге у банка и эта прописка ему ничего не дает. Но теперь это стало еще одним поводом для его уходов(типа все твое, я здесь никто, никто со мной не считается и т.д), хотя я его никогда ни в чем не упрекала.Теперь у него есть постоянная работа, но зарабатывает он в два раза меньше меня, постоянно меня этим попрекает, иногда напоминает мне мое "пьяное" прошлое, хотя, как кончилась моя кодировка, я спиртное даже не нюхала, уже 4 года и не хочу, не тянет нисколько,теперь уже не пью сама по убеждению.Я сделала свой выбор и у меня много впереди планов. С дочкой отношения наладились, она у меня учится в университете,правда платно, очень меня любит и гордится, что я смогла себя преодолеть,хотя,говорит уже не надеялась.Она у меня умничка:не пьет, не курит,учится, у нее хорошие ценности в жизни, к которым она стремится.А я с ужасом и стыдом оглядываюсь на свое прошлое и не хочу возврата к этому,НИКОГДА!Хотя,конечно,боюсь.Дай Бог мне сил и терпения! Ведь говорят- не зарекайся!Я не зарекаюсь, но сделаю все, чтобы это не повторилось. Муж ушел в очередной раз, со скандалом,оскорблениями. Я поняла-оскорбляя и унижая меня он возвышается в собственных глазах. Когда он пьян, у него появляется в отношении меня какая-то агрессия.Мне кажется, с ним даже опасно рядом находится.Две недели ли я опять была просто в каком-то трансе:не ела, не спала,никому не рассказывала).Правда, к спиртному не притрагиваюсь, а самое главное- у меня нет желания выпить!!!Потом просто взяла себя в руки и сказала себе-ХВАТИТ!!! Я не буду больше это терпеть!Я взрослая,самостоятельная женщина(мне 42 года), у меня все есть, у меня взрослая дочь(ей 19 лет) и я не позволю больше втаптывать себя в грязь унижениями,оскорблениями,рукоприкладством.Что-то не устраивает-иди и строй свою жизнь.Ему ни разу не позвонила, просто стала жить своей жизнью и интересами своей девочки.Не прошло и двух недель, как опять началось-прости, люблю-не могу, цветы охапками,слезы и сопли.Я его не пускаю, уже 4 месяца. Иногда ненавижу его, иногда очень скучаю.На других мужчин не могу смотреть даже, хотя на меня до сих пор обращают внимание: я по прежнему привлекательна,стройна,за собой слежу, выгляжу моложе своих лет, одеваюсь современно и модно, но в соответствии со своим возрастом.А он говорит, что любит, ник! то не нужен ему, кроме меня,что все понял, когда потерял.Что лучше жить! со мной и с долгами,давай говорит вместе платить ипотеку и давать ребенку образование, но быть только рядом со со мной, ведь говорит у тебя тоже в жизни был какой -то предел, когда ты все поняла.Работает на 2-х работах,бросил курить, обещает не пить совсем(хотя пил редко, но метко).Ему говорю-нет, больше с тобой жить не буду.Хочется ему поверить, но и не верю одновременно.Я написала только о плохом, но конечно было и много хорошего в перерывах между его уходами и скандалами. Умом, конечно, понимаю, что ничего у нас хорошего не получится, но в душе все еще цепляюсь за надежду- а вдруг. Всю жизнь гонялась за каким-то призрачным счастьем, семьей,ведь взрослая тетка, а все еще чего-то жду.Как супруги мы уже не живем вместе, он живет у мамы,я не отвечаю на его звонки,наверное мне нужно с ним порвать окончательно, в своей душе и сердце. Очень хочу услышать Ваше мнение и отклики,уважаемые читатели, на мою исповедь.
Диагностика отношений в сожительстве
BiancaBianca
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26

Re: Рубить с плеча или дать еще шанс

Сообщение BiancaBianca »

 
Ларсон, Вы такая молодец! Ведь женский алкоголизм намного труднее лечится, чем мужской. Но Вы с этим справились! Дочку вырастили, выучили, при этом будучи одна, сумели даже квартиру купить!
Скажите, а что хорошего давали Вам эти отношения? Мужчине, я так понимаю, доставалась Ваша забота и ласка, проживание у Вас, и если правильно понимаю, материальная от Вас поддержка. Что получали Вы?
Как то его выступления о том, что все не его, звучит сомнительно, учитывая, что он свободный мужчина был, а Вы женщина с ребенком. Кто ему помешал приложить усилия и приобрести что то, что было бы его, и туда перевезти свою семью? Да и от Вас он не куда еще, а к маме уходит. Такое чувство, что он незрелый человек.
Ларсон
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 июл 2012, 19:13

Re: Рубить с плеча или дать еще шанс

Сообщение Ларсон »

 
Спасибо за отклик, BiancaBianca, это для меня очень важно! С алкоголизмом-это, наверное, был предел: либо лететь в пропасть, либо карабкаться вверх. Слава богу, я выбрала второе, ведь я из нормальной, порядочной семьи. У нас никто не пьет, все работают, воспитывают своих детей(я имею ввиду моих сестер). И их поддержка, а также моя любовь к моей дочери и к моим родителям помогли мне все преодолеть. А что касается моего мужа, так и есть. Я все думала, какой он. Иногда я думала, что он психически нездоров. Но Вы дали точное определение - незрелый человек с кучей комплексов. А чтобы самому что-то сделать, ему не хватает терпения, целеустремленности.Что хорошего давали мне эти отношения? Хороший вопрос. Я сама часто его себе задаю. Наверное, иллюзию счастья и семьи. Хотя семьи, как таковой не было. Сейчас от этой иллюзии я пытаюсь избавиться. И у меня почти получается, мне нужно только проявить твердость в своих решениях. А впереди у меня много планов: хочу научиться водить машину(чуть-чуть умею), правда пока не позволяют материальные возможности купить машину, но когда дочка отучиться, может смогу. Хочу написать книгу, возможно мемуары, хотя бы даже для себя. Эта мечта у меня с детства. В жизни так много интересного. Я сейчас становлюсь прежней.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Рубить с плеча или дать еще шанс

Сообщение Delfina »

 
Ларсон писал(а):.Ему говорю-нет, больше с тобой жить не буду.Хочется ему поверить, но и не верю одновременно.Я написала только о плохом, но конечно было и много хорошего в перерывах между его уходами и скандалами. Умом, конечно, понимаю, что ничего у нас хорошего не получится, но в душе все еще цепляюсь за надежду- а вдруг. Всю жизнь гонялась за каким-то призрачным счастьем, семьей,ведь взрослая тетка, а все еще чего-то жду.Как супруги мы уже не живем вместе, он живет у мамы,я не отвечаю на его звонки,наверное мне нужно с ним порвать окончательно, в своей душе и сердце. Очень хочу услышать Ваше мнение и отклики,уважаемые читатели, на мою исповедь.
Почитайте статьи о семье, а ролях в семье, а целях и смысле брака.
www.realove.ru
Многие беды в семье возникают из-за непонимания цели брака. Для чего два человека женятся и для чего на самом деле нужен брак. Почитайте теорию, поймёте свои мотивы, почему вы цепляетесь за мужчину, который вам не может быть добрым мужем?
Можно дать ему ещё шанс, но вынесет ли от груз ответственности и выполнит ли он роль главы семьи на этот раз?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Рубить с плеча или дать еще шанс

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ларсон,мне кажется,что таким вот письмом ты начинаешь ставить окончательную точку на своем трудном прошлом. Вспомни, сколько ты думала,что жизнь идет не туда, сколько раз ты сама себя пыталась свернуть с темной дороги? Но одно дело-знать,и совсем другое-чувствовать.
Нам всем хочется уверенности.В чем состоит эта уверенность? Конечно,это наше здоровье.Понимаешь? Все эти сомнительные занятия ,как алкоголь, курение и другие «заменители жизни»-это форма аутоагрессии. Агрессии,направленной на себя.Тебе это нужно?
Впереди огромный пласт жизни.И основа этого пласта-твоя взрослая дочь. Это как другая книга. Ты будешь находиться совершенно в ином измерении. А потом еще будут и внуки. Разве эти люди и отношения с ними менее для тебя ценны ,чем вечные мучения с мужчинами?
Я очень тебе желаю понять вот что: вокруг нас всегда много разных людей. И мы сами -не подарки.Но есть такое психологическое состояние как самодостаточность .В нем мы точно знаем :что и кто нам нужны, за что стоит бороться, а так же кто и что было ошибкой. Просто фоном, а не смыслом. Найди время для честного разговора с собой и определи для себя тех людей ,кто играет главные роли.
На твои слова «ведь взрослая тетка, а все еще чего-то жду»-отвечаю так:
УМНИЦА! Ждать мы будем до последнего своего дня,и пусть это «что-то» будет счастьем!
Дождись его! Ты же чувствуешь его бессознательно,а значит,оно где-то есть.
Вытягивай себя из прошлого с настоящее.Оно,твое настоящее, зависит только от тебя.
Сил тебе и Веры!
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»