Вот такая история...

[Rini]

Здравствуйте! Мне 23 года. Хочу рассказать свою историю. Она такая длинная, что я даже не знаю как рассказать её покороче. Но попробую…
Мы вместе с моим МЧ почти 4 года. Наши отношения начались когда нам было по 19 лет. До этого у меня уже были отношения с более взрослыми парнями, и я в тот момент подумала, что если у нас что то пойдет не так я скину все на его маленький жизненный опыт и не буду переживать. Может где то в глубине души изначально для меня эти отношения казались легкой интрижкой. Почти с самого началау нас были маленькие ссоры. В то время я уже пережила первую любовь, усвоила так называемые уроки после неё, и решила, что чем больше мы любим себя, тем больше любят нас. Мой первый молодой человек, который был у меня с 17 до 19 лет изменял мне и пил. И это оставило сильный отпечаток в моей душе.И после пережитого, я строила из себя эгоистичную стерву. Я считала такое поведение правильным и более безопасным для себя.
С начала наших отношений я не хотела открываться ему. Может быть подсознательно боялась боли. Наши отношения шли и шли. Я все больше привязывалась к нему, открывалась потихоньку, чувства к нему у меня все больше усиливались. И я открывалась ему все больше, потому что ему можно было доверять. У меня появилось чувство уверенности. Я поняла что это хороший человек и он не сделает мне больно.Мы начали ездить к моим и его родителям. Я начала потихоньку впускать его в свою жизнь. Я помню свои мысли тогда… Я подумала «Как я переживу если мы с ним расстанемся?» После первого парня и первых сильных страданий, я не хотела никого впускать в свою жизнь. И тем более не хотела больше страдать. Я играла с парнями, но не хотела ничего серьезного. Но тут я поверила, что все может получится) Мы начали ночевать вместе. И тут пришла первая наша проблема, которая очень повлияла на наши отношения. Он очень сильно храпит,а у меня чуткий сон. Что мы только не пробовали,и спреи, и беруши, и всякие мази. Не помогало ничего. Он тогда еще учился в университете и не работал. А я работала с 17 лет. Меня бесило то, что я не высыпаюсь, а мне нужно рано вставать. Мы начали ругаться и в конечном итоге просто перестали ночевать. «Типо» решили проблему. Меня это не устроило, потому что я привыкла жить с молодыми людьми так как я живу одна, и никто не препятствует этому. И проводить вечера одна я совершенно не хотела. Отсюда пошли первые недовольства. Я начала думать над решением этой проблемы. Сама я занимаюсь спортом поддерживаю фигуру и стараюсь вести здоровый образ жизни. А у него имеется лишний вес, он курит, в свои то 20 лет, через каждые пол часа и никогда не занимался спортом. Я думала, что если он изменит образ жизни, то и храп пропадет. Я понимаю, что мы совершенно разные люди и изменить человека почти невозможно. Но в 20 лет я так не считала. Я начала приседать на него, что не привело ни к какому результату, а только к мелким ссорам. Так как он мой одногодка я наверное приняла роль мамы. Позже, когда он закончил универ, он сидел пол года без работы. И я опять постоянно пилила ему мозг «Как так можно?». А он говорил мне что то про то, что работу сложно найти. Я не видела целеустремленности, рвения, уверенности в себе. И у меня такое свойство всегда все думать наперед. Я представляла себе такие картины, как вечно не выспавшаяся я захожу на прокуренную кухню, где сидит пол года назад уволившийся 30 летний муж и затирает мне про экономический кризис. Все это приводило меня к выводу, что нам нужно расставаться. Но с этим у меня очень туго. Я все продолжаю и продолжаю думать что все изменится. Надеюсь на что то. Я не могла бросить человека который изменял мне и пил. Что уж говорить о том который любит меня и все делает для меня?
Но ссоры продолжались, что в итоге привело к ухудшению отношений в принципе, и к последующему расставанию. Это было на Новый Год 2012. Я была готова к расставанию и сама шла в этому. Понимала все мозгами. Мы к тому времени уже не ночевали вместе, встречались 3 раза в неделю, да еще и успевали ссорится. В общем бессмысленные отношения. И вот с начала 2012 года, когда мы расстались, со мной случилась клиника. Я плакала целыми днями, вспоминала как нам было хорошо вместе, в голову лезли только самые хорошие моменты, которых было уйма. Подруги и все близкие утешали меня, но это было бесполезно. Мне начало казаться, что я готова слушать его храп все ночи на пролет, лишь бы быть с ним рядом. Что любую проблему можно решить, я просто мало старалась для этого. А он сразу же завел себе другую девушку. Мне было очень тяжело, но я поняла что потеряла его. Но не прошло и пару месяцев и он вернулся и начал говорить о любви. Я мозгом понимала, что все это полный бред, что ничего не выйдет. Но он не останавливался. Дарил подарки, писал подругам, что любит меня. Я сошлась с ним, сама не понимая что я делаю. Он слезно обещал, что у нас все получится. Что можно договориться, что он сделает операцию от храпа и мы будем жить вместе. И у меня зажегся какой-то луч надежды. Я переживала очень сильно, но понимала, что гублю себя. У меня начал дергаться глаз, неметь руки. И я решила для себя, что успокоюсь. Пущу все на самотек. Пусть будет как будет, хватит психовать. Хватит думать и думать и думать.
Но пришел Новый 2013 год. И тут меня снова начало накрывать. Мы до сих пор вместе. Я не могу смотреть на других мужчин, не могу просто променять его на другого. Не могу обманывать его. Я хочу быть с ним, но у нас ничего не выходит. Мы не понимаем друг друга. Любой разговор может вылиться в ссору, потому что обид накоплено очень много. И при любом удобном случае он любит что-нибудь припомнить мне. Во всем всегда виновата только я, чтобы не произошло. Я боюсь сказать уже лишнее слово, лишь бы только мы не ссорились. Я потеряла свой характер и свою самооценку. Из уверенной в себе девушки, которая была в начале истории я превратилась в забитого зверька, который всего боится и постоянно плачет. На слезы меня можно вывести просто за 2 счета. А он в этом случае просто разворачивается и уходит. Ему надоело ссорится и смотреть как я плачу. А я убиваюсь на взрыв, потому что не могу представить жизни без него. Мы так и не живем вместе и у нас ничего не развивается. И что самое интересное ему как будто это и не надо. Это моя проблема. Но я не вижу что это проблема его. Может быть мы могли бы что то решить. Как то договориться. Но с разговорами у нас что то совсем плохо в последнее время. А может ему действительно это не надо. В 23 то года. Ему и так хорошо. Мы с трудом договариваемся о чем либо. Везде одни обиды. Самое лучшее для нас стало это молча посмотреть фильм. Но когда мы ссоримся и он уходит у меня в голове все меняется. Мне настолько плохо без него, что я не могу пережить этого. Я готова все сделать чтобы вернуть все по полкам, хоть в голове понимаю что ни к чему это не приведет. Может быть мне так тяжело потому что я живу одна. И работаю я в офисе за компьютером. Подруги все разбежались по парам. Я постоянно одна со своими мыслями. Я уже не знаю, что мне делать. Я уже думала обратиться к психоаналитику или психологу, с которым можно поговорить обо всем этом.
Сейчас мы в очередной ссоре, перед которой я постоянно думала о том, что мне скоро 24 года. Все подруги думают о свадьбе и о семье. А я встречаюсь с моим МЧ 4 раза в неделю по 4 часа. Без ночевок. А то и вообще мы можем оба сидеть по домам и он даже не изъявит желания увидеться. Вероятнее всего он в таком же состоянии, как и я. Просто ему тоже очень тяжело. Но в ссорах он все отрицает. Говорит что во всем виновата я, что он все делает для меня и что не хочет расставаться. Мне кажется у меня скоро поедет крыша. Поговорить уже не с кем. Подругам надоело это слушать и я их прекрасно понимаю. Может быть я найду врача, но денег ходить по разным клиникам тоже мало (я сама себя обеспечиваю).
Я все понимаю, что это не конец жизни и что нужно идти вперед, нельзя жить прошлым, и что все еще будет. Но я не могу перебороть себя, привязать себя на месяц к батарее и выкинуть телефон. Когда он уходит мне плохо настолько, что я готова позвонить и вернуть все, лишь бы вернуться в нормальное состояние. Я уже запуталась, где любовь, где чувства, где привычка и привязанность, а где страх и зависимость… я уже ничего не понимаю…
Вот такая история вкратце… потому что говорить на эту тему я могу кажется бесконечно…

[Ol-ga]

Он слезно обещал, что у нас все получится. Что можно договориться, что он сделает операцию от храпа и мы будем жить вместе.

Автор, чем закончился Ваш с ним разговор? На каких условиях вы снова сошлись? Он Вам дал какие-то конкретные сроки, когда сделает операцию от храпа? Когда вы начнете вместе жить? И почему он предлагает Вам жать вместе, при этом не узаконивая отношения в ЗАГСе? Если нет, зачем Вы снова с ним сходились, заведомо зная, что ничего не поменяется, и проблемы снова выплывут?

Я боюсь сказать уже лишнее слово, лишь бы только мы не ссорились. Я потеряла свой характер и свою самооценку. Из уверенной в себе девушки, которая была в начале истории я превратилась в забитого зверька, который всего боится и постоянно плачет. На слезы меня можно вывести просто за 2 счета.

Это чувство мне знакомо, в какой-то момент времени роли меняются, и ты уже понимаешь, что ты не можешь без этого человека, жизнь не имеет без него смысла и он становится твой навязчивой идеей. Не замечаешь никого вокруг, не можешь есть, спать, дышать без него. Ты просто амеба. Поверьте, когда-нибудь это пройдет... В таком состоянии человек не может получать истинное удовольствие от жизни, когда все его мысли и поступки направлены только на одно действие-сохранить свою так называемую любовь. Вы сами рано или поздно устанете от этого. Вам пора перестать так слепо хвататься за него. Взгляните на ситуацию по-другому: Вы такого мужа себе хотите в будущем? Муж - это человек, с которым Вам суждено пройти по жизни вместе, на него Вы будете опираться, когда трудно, Он будет Вас вдохновлять, с его привычками и образом жизни придется считаться. Тут я вижу разные типы поведения - Вы склонны к здоровому образу жизни, к достижению поставленных целей, стремление к работе. С его же стороны нет похожих стремлений, и, что самое печальное, Вы сами пишете

И что самое интересное ему как будто это и не надо.

Вот самые главные слова. Пытаться меняться и сохранить отношения должны ОБА. Нужно как-то договариваться. Одна Вы только будете биться лбом об стенку, и все попусту. Вам нужно завести серьезный разговор с ним. Вы не можете себя терзать и мучать больше, скоро доведете себя до белого каления и заработаете невроз. В разговоре четко описать свои мысли по поводу всего, предложить свое решение проблем, послушать, что он скажет. Если опять же с его стороны будет полная безактивность, то увы...отпустить этого человека
В любом случае Вы должны помнить, это Ваша жизнь, и Вы сами ее выстраиваете. К сожалению, с некоторыми пусть даже ОЧЕНЬ БЛИЗКИМИ людьми нам оказывается не по пути

[Vafelka]

Да уж, любовная зависимость налицо, цветет буйным цветом...
Предлагаю почитать статью https://www.realisti.ru/main/love?id=343
Вправляет мозг, по крайней мере мне вправила. Ну и конечно МОЛИТВА - лучшее средство!!! А если сами не справитесь со своей зависимостью, то прямая дорога к психологу, главное найти грамотного. Удачи Вам! Вы справитесь! Если признаете, что больны и захотите исцелиться. Бог в помощь!