Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один момент.

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один момент.

Сообщение ТатьянаУ »

 
Добрый день всем! Переживаю расставание, которое произошло уже полгода назад, но никак не могу переболеть.
История такова. Со школьных лет у меня была близкая подруга. Дружили всю жизнь. Сначала сами, потом семьями, продолжали когда дети родились. В какой-то момент у подруги начались навязчивые идеи, которые привели через несколько лет к шизофрении, которая закончилась суицидом на глазах у ее дочери. Дочери на тот момент было 16 лет. Это было страшное время, страшные события, но подробно касаться их не буду, иначе историю мою непосредственно дочитать до конца не удастся. Это то, что предшествовало моей уже непосредственно личной истории, о которой я хочу рассказать.
Муж моей подруги стал вдовцом с 16-ти летней дочерью на руках. В то время с дочкой находилась преимущественно теща (мама подруги). После смерти мамы ее дочка стала жить то с бабушкой, то с отцом. Когда с кем захочет. Живут они близко друг от друга.
Я собиралась потихоньку дочку подруги приводить в чувство (при ней она почти все время сидела дома, никуда не выходила, друзей не было). Намеревалась постепенно приобщить ее к жизни и обществу. Пару раз она сходила вместе со мной и моим сыном на мероприятия. К сожалению, теща отвадила дочку подруги очень быстренько, настроив ее против меня. Я переживала. Ведь девочка была очень сложная, совершенно асоциальная. Надо было ее как-то приобщать к обществу. Но работа, проведенная тещей, дала свои результаты и мне было сказано, что в моем обществе не нуждаются.
Так вот, через некоторое время после смерти подруги, ее муж-вдовец стал приходить ко мне для душевных разговоров. Мне его было очень жаль. Всю жизнь считала, что они- идеальная пара и что он очень любит свою жену, даже приводила их в пример другим. У меня на тот момент семейная жизнь дала большую трещину и вот уже два года как к тому моменту ее по факту не было никакой, а только проживание в одной квартире в разных комнатах.
Со временем выяснилось, что муж подруги совсем не просто так начал ко мне захаживать…оказалось, что я ему всю жизнь нравилась, но он, как порядочный семьянин, при жизни подруги даже не показывал виду в этом. А я даже в потайных мыслях никогда и не предполагала, что у нас могут быть отношения. Не буду долго расписывать, но в итоге мы стали с ним любовниками. Пока дочка находилась у тещи, я была с Толей. Когда она возвращалась домой, мы только перезванивались-переписывались. Дочка ничего о нас не знала. Но он потихоньку ей начал обо мне говорить…что он, например, помог мне подобрать машину, потом что учит меня водить и т.д.
Так продолжалось больше года. Все было легко и непринужденно. Все это время теща попеременно с Толей сидели с уже почти взрослой (по возрасту от 16 до 21 года включительно) девушкой, которая по факту была абсолютным дитем, причем очень необщительным и зацикленным только на сидении дома, что с ней и делали ее близкие. Никуда не ходили с ней, ни с кем не общались. Даже с сестрой умершей подруги и ее дочкой (которая была немногим старше дочки подруги и могла бы стать ее подругой тоже) они порвали отношения из-за части родительской квартиры, на которую претендовали обе семьи, и жили замкнуто . Я Толе говорила, что ее надо подталкивать к общению с людьми, а в их семье с ней только сидели дома и все. Он же говорил, что надо просто подождать и продолжал с ней сидеть... А я видела, что у девушки есть большая проблема с общением. Да она и была с детства, а тем более, пока подруга была жива и здорова, дочка ее ни с кем не общалась и после школы сидела дома с ней. Подруга сама переживала, говорила, что у Жени нет подруг. Я ей советовала отдать ее в какой-то кружок или секцию, что там будет общение какое-то дополнительной для нее, но подруга отвечала: Она такая слабенькая, нам бы в школе учиться как-то... А уж когда подруга была больна, это вообще был ад...дочка даже год в школу не ходила потому, что подруга ей запретила и сказала, что ей там делать нечего. Так и сидела около больной матери...
Опять про нас. Потом мы с Толей поехали к его родственникам в Белоруссию. Конечно, с тех пор, как я была задвинута тещей, наши отношения были переведены в статус скрытности. Было очень здорово в поездке, мы наслаждались обществом друг друга. Родственники отнеслись ко мне хорошо. Толя меня представил, как свою женщину, с которой у него серьезные отношения. Через некоторое время после возвращения мы с сыном уехали за рубеж отдыхать. А родственники из Белоруссии приехали в Москву и стали общаться с тещей (до этого они не общались). Тут-то и начался сущий ад! Оказалось, что все последнее время теща знала о наших отношениях и всячески настраивала внучку против меня. Родственникам тоже была рассказана какая-то жуткая история про то, какая я ужасная и коварная, хочу обидеть дочку и все у нее отобрать… Толя об этом знал, но никак не вмешивался и просто был в стороне. Таким образом, все настроились против меня и началась травля… Теща пыталась проникнуть в мой дом, чтобы открыть глаза моему мужу. Она ведь не знала, что у нас с мужем давно уже не супружеские отношения. Хотела таким образом мне навредить. Муж в итоге послал ее куда подальше и я – тоже. Она, вообще, абсолютно глупая, невоспитанная и беспардонная тетка, которая всю жизнь плохо относилась к людям, своих дочек всегда настраивала против их же подруг, да и самим дочкам говорила сплошные гадости типа…что они наркоманки (хотя это была совершенная неправда). В итоге в их семье никто толком ни с кем не общается…
Дочка Толи начала писать мне смс с оскорблениями и угрозами. Оскорбления были очень отвратительные, причем я от такой девочки, которая в жизни не имела даже близко никакой личной жизни, совсем не ожидала таких выражений… Я вежливо пыталась ей отвечать, ни одним словом не обидев и не оскорбив. Мне вообще ее очень жаль. Я считаю, что ее родственники очень обделили ее, ведя подобный образ жизни. Пыталась убедить ее, что ее неправильно настроили и т.д. Но ничего она не слушала и только продолжала сыпать угрозами и оскорблениями. На этом я прекратила с ней общаться. Прибавились еще угрозы со стороны белорусских родственников, которые тоже были хорошенько обработаны. Короче, был ад! Я и им пыталась объяснить, что все придумано, высосано из пальца, что я никого не собиралась ни в чем обманывать, а просто хотела быть с этим человеком и все, потому что мне с ним хорошо. Никому бы это не помешало, если бы все адекватно были настроены. Толя при этом пропал с моего горизонта, не звонил, не писал и не отвечал на смс. Один раз позвонил после всего этого, выслушал мои рыдания по поводу того, что почему так несправедливо на меня напали и сказал…не обращай внимание. Ты же знаешь, что теща ненормальная. Вот и все. На этом пропал совсем. Я страдала, писала ему, как мне плохо. Он молчал. Потом всем им написала, что расстаюсь с ним, чтобы все от меня отстали. Он молчал. Я ему написала, что хочу вернуть его подарки. В итоге он привез и передал своему товарищу мои колеса от машины, которые хранились у него в гараже. Не поговорив со мной, просто взял и привез ему. А товарищ мне позвонил и сказал, что типа приезжай за ними…я была в шоке! Так продолжалось месяц. Казалось, что я умираю. Через месяц я написала ему в одноклассниках, что несмотря ни на что, я скучаю по нему. Он ответил, что тоже. Я пригласила его к себе в гости. Ну и опять закрутилось…будто ничего и не случалось вовсе.
С этих пор наши встречи перешли в полнейшее подполье от других. Никто не знал, что мы встречаемся. Правда, со временем он начал меня брать к своим друзьям и даже дал понять своим родственникам из Белоруссии, что мы вместе. Я не хотела с ними общаться после произошедшего, боялась, что опять начнется какая-то заваруха. Но он все равно не утаивал от них факт нашего общения.
Так продолжалось еще года 3. Мы встречались когда Женя (дочка его) не знала об этом или когда она уезжала к бабушке. Все это время они ждали получения новой квартиры, потом там делался ремонт, потом они в нее переехали. Старую стали сдавать. После переезда дочка перестала ездить к бабушке и все время сидела дома потому, что к этому времени учебное заведение закончила, а работать еще не пошла. Так продолжалось больше года. Правда, она пошла учиться на курсы, которые проходили в течение всей субботы. В эти дни он ждал меня уже с самого утра и до того момента, как ехал забирать (а дочке уже 21 год был на тот момент) после курсов, мы были вместе. Он заботился обо мне, готовил обязательно что-то вкусненькое, кормил меня и радовался, когда мне все нравилось. Ну и все было пропитано нежностью, теплотой и заботой. Но курсы закончились в феврале. С тех пор он меня к себе уже не приглашал. Женя была все время дома. Мы ходили иногда в кино, да и то тогда, когда он должен был работать, а работа отменялась. Он тогда об этом дочери не говорил и шел со мной. Но это удавалось редко. Сейчас дочери почти 22 года, она закончила курсы бухгалтеров и устраивалась на работу. К этому моменту у нее не было ни одной подруги, никогда никаких отношений или даже каких-то знакомых, с которыми она хоть изредка общалась бы.
У нас после Нового года 2014 начался какой-то новый этап. Толя подарил мне дорогой телефон, на котором установили программу WhatsApp и мы начали друг с другом переписываться очень активно, пересылать фотки разные. Каждое утро начиналось его смс «С добрым утром Львеночик», в обед – «Приятного аппетита Львеночку», перед сном – «спокойной ночи Львеночку», а между этим – звонки. Сплошные Чмоки, Скучаю и т.д. И так – до последнего времени, о котором напишу ниже. Я даже после его исчезновения долго все ждала этих посланий потому, что не могла привыкнуть, что их больше нет…
Последняя наша встреча с Толей произошла 7 марта. Он после работы заехал ко мне, поздравил с наступающим, подарил подарок и огромный букет цветов, расцеловал и со словами, что в выходные, возможно, удастся выбраться куда-то вместе, уехал домой. На следующий день он должен был работать.
Все! На этом он перестал мне по собственной воле звонить-писать. Он пропал, не отвечал на смс. А я ему писала, не понимая, что что-то не так. На работе он часто не может разговаривать. Пару раз ответил «Чмок!» И все. С этих пор начался мой ад! Непонимание, игнор моих к нему обращений. Я созвонилась с его другом, с которым мы были хорошо знакомы и даже дружны. Спросила у него. Он сказал, что ничего не знает и у Толи все нормально, ничего не случилось. Вот так закончилась наша история знакомства, которая продолжалась 20 лет и 5 лет близких отношений. Я еще с ним созванивалась после этого (написала, что нужна его помощь), мы встречались по моей просьбе, он приезжал ко мне и была физическая близость, но это все было уже не так. Не было его нежности ко мне, душевного тепла. Он был физически со мной, но в душе далеко. Сразу возникает предположение о другой женщине. Может быть, конечно, но он такой человек…у него за 20 лет было только 2 женщины – это его жена и я. Я в этом уверена на 100%! Он абсолютно семейный человек и ему вполне достаточно той женщины, которая у него есть. В его интересы входят исключительно следующие стороны жизни: работа, семья, новая квартира и домашние заботы, дача, теща с тестем, машина. Все! У него есть друзья, но он с ними только созванивается иногда или общается по делу. Никуда больше не ходит, не ездит. Он из тех, кто никогда не проводит женщину взглядом, а тем более если он в компании со своей женщиной. Даже на протяжении последних лет семейной жизни, которые превратились в сущий кошмар из-за болезни жены, он ни разу не пошел на сторону, не изменил.
Короче, после той встречи, на которую я его сама и затащила и когда он был со мной холоден, я приняла решение, что больше с ним таким общаться не буду. Меня это слишком сильно ранит. Он явно передо мной испытывает чувство вины и оно меня тяготит, да и его тоже. Но что с ним произошло, так и не знаю. Я задавала ему этот вопрос, но он отвечал только…Не знаю, просто апатия, ничего не хочется…К тебе отношение не изменилось.
Когда я решила больше не тянуть его на себя, я написала ему письмо, в котором все это изложила. Написала, что мне было с ним очень хорошо и поэтому теперь, когда он отстранился от меня, мне тяжело видеть его равнодушие. Поэтому я не могу больше так общаться. Спасибо за все, что он мне близок и физически, и в душе. Но раз он изменился ко мне, я принимаю это. В общем, много всего хорошего и слов благодарности. На это я просила ответить хоть ОК, чтобы я знала, что он письмо прочитал, что он и ответил. Больше ничего! Ни единого слова!
По прошествии еще 1,5 месяцев я еще раз написала ему небольшое письмецо о том, что не ожидала, что ему мне нечего сказать после стольких лет близкого общения, что не нашлось ни одного хорошего слова для меня, хотя бы в ответ на мое предыдущее письмо. На это ответа не было вообще никакого.
Все! Больше ни единого слова в мой адрес с его стороны, ни единого обращения. Как будто и не было стольких лет позади…
Вопрос у меня к вам один. Почему человек не может разойтись по-человечески? Почему надо исчезать внезапно? Почему нельзя сказать или хоть написать в ответ пару приятных слов или извинений, что промурыжил меня 5 лет зря и когда казалось, что близко то время, когда будет все хорошо, все и закончилось? Я ему в письме даже писала, что всякое в жизни бывает и все можно понять и простить, но только не игнор и внезапное безоговорочное исчезновение, что это самое тяжелое испытание, что со мной можно и нужно разговаривать, что самое для меня большое испытание – это непонимание ситуации. А он просто отвернулся, как от пустого места, и пошел просто дальше. Почему?
Да, я забыла! Про будущее он говорил мне следующее (причем, я никогда сама не начинала эти разговоры): Надо немного подождать, когда Женя повзрослеет и у нее начнется своя личная жизнь…тогда типа и мы сможем быть вместе. А когда Жене было почти 22, все закончилось почему-то…то ли он понял, что это не ее невзрослость, а уже стиль жизни, с которым мы уже никак не совместимы…
Диагностика семейных отношений
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Анкоридж »

 
Вопрос у меня к вам один. Почему человек не может разойтись по-человечески? Почему надо исчезать внезапно? Почему нельзя сказать или хоть написать в ответ пару приятных слов или извинений, что промурыжил меня 5 лет зря и когда казалось, что близко то время, когда будет все хорошо, все и закончилось?
Уважаемый автор! Людям всегда тяжело уязвлять свое самолюбие перед другими, признавать, что они не правы, что поступили подло, обворовали, оболгали, предали и т.д. Поэтому многие делают именно по тому сценарию, что и предложила вам жизнь: уходят, ничего не объясняя. С глаз долой, из сердца вон. Так поступают как с любовницами, так и с женами. Поведение вашего любовника стандартное. Он скорее всего руководствуется своим удобством и спокойствием.

А теперь вопрос к вам. Как вы дошли до жизни такой, что при живом муже столько лет вели "двойную игру"? Что из себя представляет сейчас ваша семья? Вы столько писали о его дочери, ее социофобиях, но ничего не написали о своих детях и их переживаниях. Только упомянули, что "дети родились"...
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Odri »

 
Татьяна, я не знаю, как вы выдержали пять лет подполья. Вас пять лет прятали, периодически игнорили, вы настаивали на возобновлении отношений, снова тайные встречи... Знаете, все что начинается плохо, заканчивается еще хуже. У Вас именно так все и получилось. Пять лет потрачено на тайные встречи. Психологи пишут, что мужчина, который имеет серьезные намерения относительно своей женщины, будет заявлять публичные права на нее - то есть со всеми знакомить, стараться появляться почаще вместе. Кроме того, зрелый мужчина будет отстаивать свои права на личную жизнь. А у Вашего любовника как получается - теща ему не разрешила с Вами семью создавать, он и сдулся. Правда, еще не известно, это так или придумано для оправдания собственного нежелания. В любоом случае, даже учитывая пережитую трагедию, право самостоятельно решать вопросы своего жития у него никто не отбирал, и то, что он, взролсый мужчина, прикрывался мнением своей тещи, его не красит. Это явный инфантилизм. Объяснений от него не ждите и не требуйте. Даже если дождетесь, это будет какая-нибудь выдумка или лукавые оправдания. вы нашли у него массу положительный качеств, но в то же время следует признать, что его отношение к Вам было неуважительным, иначе бы он не держал Вас на нелегальном положении столько лет, вместо того, чтобы решать проблемы с дочерью, тещей и действительно создавать семью.
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение ТатьянаУ »

 
Анкоридж, моя семья представляет из себя на данный момент руины, к сожалению, причем уже очень давно. Лет 7 мы с мужем живем, как соседи. Он - в одной комнате, мы с сыном - в другой. Сначала все было хорошо, пока я после рождения ребенка и сидения с ним в течении 5 лет дома, не вышла на работу. С тех пор муж начал скатываться на дно...друзья-выпивка-никакой ответственности перед семьей. Материальная сторона нашей семьи с тех пор - тоже исключительно на моих плечах. Я много лет пыталась бороться с этим недугом, даже кодировали его, прошла через разные стадии, слезы, уговоры, пока не устала от борьбы и не стала просто жить своей жизнью. Теперь он продолжает пить, а мы с сыном живем своей жизнью. Не ушла из-за пресловутого жилищного вопроса, хотя я тоже москвичка. Но жилищные условия моей мамы не позволяли нам жить втроем в ее квартире. А снимать я тогд анжилье не могла по материальным соображениям. Сыну моему 20 лет. Он очится в институте, очень неглупый и хороший человечек. С ним у нас очень хорошие и доверителные отношения. О моей личной жизни он в курсе и желает мне найти достойного человека.
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение ТатьянаУ »

 
Психологи пишут, что мужчина, который имеет серьезные намерения относительно своей женщины, будет заявлять публичные права на нее - то есть со всеми знакомить, стараться появляться почаще вместе
выделение заменено модератором, выделять цветом-прерогатива администрации форума. Марыся
Одри, спасибо за ответ. Он не скрывал меня, я знакома и с его друзьями, и к родственникам (его, а не его жены) он меня возил. А вот все, что касалось семьи жены, вот тут было полнейшее табу. Особенно после того, как теща начала вмешиваться.
Кроме того, зрелый мужчина будет отстаивать свои права на личную жизнь. А у Вашего любовника как получается - теща ему не разрешила с Вами семью создавать, он и сдулся
выделение заменено модератором, выделять цветом-прерогатива администрации форума. Марыся
А вот здесь Вы полностью правы! Никакой защиты, никаких действий не предпринимал, чтобы отстоять свое право на личную жизнь! Правда, я его для себя защищаю...ведь теща настолько накрутила внучку против меня, что она поставила ультиматум отцу, что если он будет продолжать отношения со мной, то она что-то с собой сделает... Правда, он потом все равно тайно продолжил со мной встречаться...
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Анкоридж »

 
Танюша, а пока вы сидели с ребенком, ваш муж брал ответственность за вас, ребенка и семью?
С чем вы связываете столь серьезные изменения в поведении вашего мужа? Были ли какие-то предпосылки на ваш взгляд? Был ли он и ранее склонен к алкоголю? Есть ли в его родительской семье алкоголики? В чем выражается его алкоголизм? Как часто он пьет? Работает он или нет?
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение ТатьянаУ »

 
Анкоридж, первые пять лет совместной жизни он был хорошим мужем и отцом. Меня любил, сына очень хотел. Я даже сначала хотела "пожить для себя", а потом думать о ребенке. А он меня уговаривал родить. Компании он любил всегда, да и я тоже. У нас часто бывали гости. Но гулять, когда ты свободен и нет детей - это одно, а нести отвественность, когда у тебя уже есть желанный тобой же ребенок - другое. Видимо, когда-то я проглядела тот момент, когда он переступил нужную грань. Отца его я не знала. Они с его мамой развелись, когда мужу был год. Насколько я знаю, он пил. Муж пьет каждый день. Сам с собой, он даже не нуждается в компании. Раньше становился агрессивным (но меня не трогал), но сейчас тихий и немощный какой-то стал. К слову сказать, для полноты картины, я имею высшее образование, работаю программистом, за собой слежу и внешне неплохо выгляжу. Это я не хвалюсь, а хочу сказать, что все это тяну не из-за закомплексованности и не из-за того, что больше на меня никто не взглянет. Просто не ищу как-то. А мужа и бросать боюсь, он без нас вообще уже не проживет. Со здоровьем у него уже, конечно, проблемы.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Анкоридж »

 
Танюша, вы не пытались как-то с мужем все наладить? Еще тогда, когда он начал скатываться к алкоголизму? Он не работает сейчас?
Есть ли образование у вашего мужа? Чем он занимался в жизни: работа, увлечения?
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение ТатьянаУ »

 
Анкоридж, работа мужа - одно название (сутки через трое). Высшего образования у него нет. Правда, раньше он было довольно начитанным и эрудированным человеком, чем меня и привлек. А о восстановлении с ним отношений речи идти уже давно не может. Он для меня перестал существовать, как мужчина, уже несколько лет назад и вернуть ничего в мою душу и сердце невозможно. Помочь, если надо будет, помогу и не брошу в беде, но как с мужем жить уже не смогу никогда. Поэтому я и поддалась новым отношениям. Тот мужчина серьезный, непьющий, уравновешенный, а ответственности - хоть отбавляй! Да еще нежный и ласковый...о чем еще можно было мечтать?! Я подумала, что наконец дождалась своего женского счастья и растворилась в наших отношениях, все терпела подполье, в которое меня загнали, и ждала, что вот-вот что-то изменится...и вот дождалась...меня просто выкинули, как ненужную больше использованную вещь...
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Анкоридж »

 
Татьяна, вы пишите об ответственности и надежности вашего любовника. Но я этого в нем не увидела. Напротив, у меня складывается ощущение, что настоящая ответственность в его планы не входила. Он покатался на волнах эмоциональности, восстановился после смерти жены и ушел в следующее плаванье.
Понимаете, он изначально согласился на ложь, он согласился со своим статусом любовника, с вашим статусом любовницы. Он изначально жил двойной жизнью с вами. Ваши мысли и чувства пока так "простроены", что вы на эти факты не смотрите критически.
Вы можете возразить, что и вы были на это согласны изначально, и никакого криминала вы в этом не видите. Да, вы обоюдно согласились на ложь. Когда человек соглашается на ложь, от него отходит правда и настоящая любовь.
Вам надо поменять представление о ваших отношениях с любовником. Это была не любовь! Это было взаимовыгодное потребительство друг друга: приятные эмоции, удовлетворение самолюбия, уход от удручающей реальности (смерть его жены, алкоголизм вашего мужа), другие "приятности".
Любовь - это взаимная ответственность, которая порождает огромное доверие между людьми, что ведет в свою очередь к желанию жить в интересах друг друга, состраданию к боли близкого человека.
Поэтому давайте разобьем первую иллюзию, которая мешает вам сейчас жить: это была не любовь, это была страсть.
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение ТатьянаУ »

 
Анкоридж, спасибо Вам за диалог. Мне очень помогают Ваши рассуждения. Помогают посмотреть со стороны и увидеть весь ужас наших недоотношений...
Когда я говорила про его ответственность, я имела в виду его поведение по отношению к дочери и жене, когда она была жива. Ведь он ее не бросил, хотя кошмар, связанный с ее болезнью, продолжался у них многие годы.
Конечно, по отношению ко мне я тоже не вижу никаких ответственных поступков. Мало того, даже в лучшие времена наших отношений, мне казалось, что я общаюсь не с одним человеком, а с двумя: один - это тот, который появлялся, когда мы были вместе, мягкий, нежный, ласковый, заботливый и другой, который выходил вперед, когда он сидел с дочерью - безразличный ко мне и больше всего боящийся, что что-то кто-нибудь узнает. Он мог не отвечать на мои смс, мой номер телефона был поставлен в особый режим. Когда я звонила, мне автоответчик сообщал, что абонент занят и оставьте сообщение. Я не оставляла. Он перезванивал, когда рядом никого из его семейства не было. Так было на протяжении всех наших отношений...сплошные ожидания чего-то от него, хотя я тоже работаю, у меня тоже есть сын и я также забочусь о нем, совсем не меньше.
Прошлым летом, я хорошо помню, как была неделя, когда его дочка приехала с дачи и неделю жила с ним, так он мне ту неделю вообще не звонил, ни разу даже не написал. А я попала в то время в аварию, сильно разбила машину. Так мне даже не хотелось его звать на помощь, позвонила его другу. Он мне помогал. Я уже вечером того дня написала Толе, что попала в аварию. Он в смс спросил... Как сама? И на следующий день даже не перезвонил, уехал на дачу с дочкой. Я тогда так плакала, переживала, но потом он приехал без дочки, опять весь такой мягкий, заботливый и пушистый, и я опять простила. Подобных моментов было много, много слез от обиды я пролила из-за того, что меня так незаслуженно задвигают на какие-то дальние места в жизни.
Конечно, мы оба использовали друг друга для ухода от неприятной действительности, в этом Вы абсолютно правы. Но я при этом готова была жертвовать собой, своими интересами, а он - нет. Он пользовался только до того момента, пока это было более-менее удобно ему.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Анкоридж »

 
Татьяна, как ведет себя тот или иной человек в семье может быть иллюзией. На мой взгляд, надо критически взвешивать свое субъективное мнение всегда. Это из разряда "не верь своим глазам". Наблюдая со стороны за его ролью в семье, вы никогда не видели тех эмоций и поступков, которые были от вас скрыты. Вы видите лишь то, что вам позволяют видеть, никогда об этом не забывайте!
Вы не захотели изначально описывать проблему здоровья вашей умершей подруги, но так уж не было "почвы" для ее болезни? Что ее так выбило из колеи?
У меня есть знакомый, который лет 10-15 назад гульнул и до сих пор каждую весну-осень кладет жену на профилактику в неврологический диспансер на "лечение", настолько у жены "поплыла" нервная система от его загула.
Конечно, если у жены Анатолия было прогрессирование какого-нибудь органического поражения нервной системы, то тут вопросов нет. Но так же не надо забывать, что импульсом для любой болезни является стресс, как следствие снижение иммунитета, снижение защитных функций организма и болезнь.

Если рассматривать вопрос ревности тещи и дочери к вам, то вполне закономерно, что вы столкнулись с такими ревностными эмоциями. Подсознательно взрослые дети воспринимают отца, как ресурс непоколебимой любви и материальной устойчивости. И за это они всегда будут бороться. Психологически вас девочка воспринимает как чужака и как противника, то есть претендента на любовь ее отца и ее материальную устойчивость. И будь вы сама доброта и любезность в отношении к ней, она вас никогда не будет воспринимать как родного человека, который на законных основаниях может разделять поле любви и зону достатка, которую формирует вокруг себя ее отец. Мы, люди, все достаточно эгоистичные создания по своему первородному греху. Мы так устроены, что в нас всегда воет самолюбие и требует своей сатисфакции. Ваше противостояние с дочерью было битвой самолюбий, которую невозможно выиграть человеку самому по себе, ибо вы имеете дело со страстью гордыни и самолюбия. Заметьте, с самыми сильнейшими страстями человека. Они врачуются лишь на уровне души Божьей благодатью при осознанном противостоянии с этими страстями. Но ни вы, ни ваш любовник, ни его дочь не жили духовной жизнью и не задавались такой целью.
Разделяет всегда эгоизм, нелюбовь. Именно она делит людей на своих и чужих, на любимых и нелюбимых, хороших и плохих... Это лишь любовь все покрывает, всех любит и никого не разделяет.

Ответственность - это всегда правда, это всегда любовь. Но в поведении вашего мужчины не просматривалось ответственности за вас, он все спускал тихо на тормозах и довольствовался эмоциями, занимался удовлетворением страстей. Как вы начинали с ним отношения во лжи, так и позволяли лжи и дальше с вами играть. Вы соглашались в отношениях на ложь. Увидьте, это ваша принципиальная ошибка. Никогда нельзя соглашаться на ложь, так как это сила духовного мира, это как целая стихия, она вас всегда переиграет. Надо всегда быть бдительным на предмет лжи в вашей жизни, в вашем внутреннем мире. Нельзя с ложью соглашаться, надо при подозрении на ложь всегда ставить точки над i. С ложью так или иначе вы начинаете игру со страстями, а они вас всегда переиграют. Страсти всегда ведут к разрушению, нелюбви, предательству, потребительству.
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение ТатьянаУ »

 
Анкоридж, Вы так мудро все говорите, я под каждой Вашей фразой подписываюсь.
Умом я это все понимаю, но как душой принять предательство человека, которого независимо ни от каких внешних его проявлений, воспринимала как близкого человека?
Я хорошо понимаю механизмы, которые запустили в действие реакцию его дочери, и ее я не обвиняю ни в чем. Во всем виноваты, как я понимаю, родители, которые допустили настолько эгоистичное отношение к отцу. Ведь она уже совсем не маленькая девочка и в состоянии понимать, что отец - живой человек и ему тоже в жизни нужны не только заботы о дочери, но и какая-то личная жизнь.
У меня ведь сын на 1,5 года младше нее. Так, почему-то, он совсем не сопротивляется моей личной жизни, а, наоборот, желает мне найти достойного человека, чтобы я была счастлива. Почему же он не пытается бороться за эти зоны любви и материального благополучия? Мне кажется, это какое-то недоверие к отцу. Повторюсь, у меня с сыном очень хорошие отношения и он не относится к юношам, которым лишь бы отделиться от родителей и чтобы его не доставали со своей заботой. Он другой и мог бы тоже не хотеть делить ни меня, ни наши какие-то блага еще с кем-то. Но он же этого не делает!
Но больше всего меня выбило из колеи и разочаровало бездействие Толи во всей этой ситуации. Он же взрослый человек, у него уже взрослая дочь! Я понимаю, если бы у него на руках была маленькая девочка или подросток, хотя бы. Тогда бы была понятна цель, на которую он ориентировался - вырастить ее до взрослого состояния, а уж потом заняться своей жизнью. Но 22-летняя девушка - это уже далеко не ребенок, какой бы образ жизни она не вела! Как он собирается с ней дальше жить? Так и будут сидеть около друг друга и изображать, что им только это и надо в жизни?
Думаю, даже знаю, что в свое время ему была озвучена мысль, что с кем угодно, но только не со мной... Но я уверена, почему-то, что дочка не примет никого, кто окажется рядом с ним. Она уже слишком привыкла обладать им полностью. Может, я не права.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Odri »

 
Таня, дело то не в дочке, а в нем. Это все поверхностные вещи, которые вам продемонстрированы. А про суть вам Анкоридж написала.
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение ТатьянаУ »

 
Одри, я понимаю, что дело в нем.
Это раньше я долго пыталась его для себя оправдывать тем, что он находится, бедняжка, в тяжелой ситуации...С женой много лет сплошные проблемы, с дочкой теперь тоже не легко все. Ведь это ж дочь, ею не пренебрежешь. Вот я и думала, что правильно делаю, что участвую в этой постоянной лжи. А себя я оправдывала тем, что никому ничего плохого не хочу и не делаю, а только жду, когда все фигуранты дела поумнеют и все тогда встанет на свои нормальные места.
Представляю, как это все глупо и нелепо звучит в свете моей истории... Да, ложь, ложь и сплошная ложь...
Но мне так хотелось немножко мужской ласки, любви и нежности. А этот человек казался таким подходящим для того, чтобы чувствовать себя хоть иногда счастливой...хоть иногда, с надеждой на то, что в будущем будет еще лучше. Ведь я общалась не с женатым человеком и не разрушала семью. Этим я себя оправдывала.
Что касается болезни жены...тут очень большие вопросы. Она развивалась на моих глазах, в течение многих лет. Никто сначала и не думал, что это выльется в такой ужас. Сначала было недовольство своей внешностью, по нарастающей, уверенность, что ей нужна пластическая операция, что-то типа депрессии, как казалось всем и мне в том числе, потом перестала выходить из дома, при любом появлении на улице ей казалось, что на нее смотрят. Дальше - больше. При этом, она никогда не работала. Какое-то время пила. Периодически закатывала серьезные истерики. Несколько раз Толя вызывал меня ночью, как подругу, которая в состоянии усмирить ее агрессию. Я брала ночью такси и ехала. Он справиться не мог уже. При любом упоминании о врачах, отрицала даже возможность обращения к ним. В итоге, Толя ее смог положить в клинику только уже в самом конце болезни. Вообще, как я теперь понимаю, его участие в предотвращении от столь серьезных последствий, было минимальным. По большей части, он вел себя довольно отстраненно, как и во всем, в принципе. Типа...все само собой рассосется как-нибудь. А в конце уже, когда подруга, взяв дочку, поставила его перед фактом: мы уходим, либо снимай нам квартиру, либо будем жить на улице, он снял им квартиру и только приезжал периодически и привозил продукты. А дочка жила с совершенно больной матерью вдвоем, незадолго до смерти подруга, когда уже почти не вставала, вызвала мому для сидения с дочерью. Когда незадолго до трагедии мы разговаривали с подругой и я ей сказала: Ну посмотри, у тебя же дочка, любящий муж, все хорошо...перестань хандрить...Она сказала: а что муж, он там, наверное, счастлив, что наконец избавился от меня, ему там теперь спокойно живется.
По моим представлениям, Толя не являлся причиной начала ее болезни, но вот что касается участия в предотвращении ее развития, в этом, скорее всего, есть его косвенная вина в виде его бездействия.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Толя, конечно, не орел, но мне бы хотелось обратить внимание еще и на то. что и с Вашей стороны ситуация совершенно ненормальная - Вы, вообще-то, замужем, проживаете с мужем в одной квартире (я так понимаю, квартира его?) потому, что у мамы Вам с сыном было бы стесненно.
Ведь, по сути, получается, что Вы используете человека - своего пока еще мужа.
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение ТатьянаУ »

 
Фреда, спасибо за Ваше мнение и участие в обсуждении моей проблемы.
Вы совершенно правы, я тоже пользуюсь человеком. Но! Эта квартира не только мужа, половина приватизирована на нашего сына, вот мы и живем с ним на нашей половине, как соседи. Я не лезу в его жизнь, он - в мою. Это во-первых. А во-вторых, никто ему не мешал жить так, чтобы им не пользовались! Я его любила, когда выходила замуж. Старалась быть хорошей женой, родила сына и стала хорошей матерью (извините за нескромность). Я не сижу у него на шее и, кроме декрета, не сидела никогда.Ну и он сам не против, что мы продолжаем жить вместе потому как он уже практически не в состоянии себя прокормить даже. Если бы он когда-то мне сказал, чтобы я ушла, я бы ушла. Но он не говорил этого.
Да, согласна, идиотская ситуация...но вот так она сложилась.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Elfriede »

 
Таня, и тем не менее - это Ваш выбор поддерживать существующее положение вещей. И Ваш выбор - пользоваться данным человеком. Понимаете, его решения и его проблемы - это его зона ответственности. А Ваша - за Ваши решения. В том числе и за решение поддерживать этот статус-кво.
Вы ведь даже не разведены с ним.
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение ТатьянаУ »

 
Фреда, я нисколько не снимаю с себя определенную вину и ответственность за ту ситуацию, которая сложилась в моей семье. Мы виноваты в ней оба. Но ведь я боролась много лет, а значит, надеялась на то, что все наладится. Поэтому и не уходила. Был момент, когда я уже сказала сыну, что все, давай будем снимать квартиру. Он тогда был против. Были моменты, когда я уже говорила, что все, ухожу и начинала собирать вещи, но муж тогда меня не отпускал. А теперь я не могу уйти потому, что человек уже в таком состоянии, когда он часто не контролирует себя и может сделать совершенно неадекватный поступок, и я уже боюсь за то, что сын может в итоге вообще остаться в будущем без своего жилья. Да, я понимаю, что это звучит ужасно. Но почему я уже сейчас, когда я столько пережила со своим мужем, должна оставить все и уйти вникуда?! У нас ведь общий сын, который имеет право хоть на какое-то наследство. Пока он рос и нуждался в нормальном отце, его не было. А теперь я еще лишу его хоть каких-то нормальных жилищных условий?! Нет, теперь я уже на это не согласна! Всю жизнь была абсолютно непрактичной, немеркантильной, но сын-то за что должен страдать?! У мужа уже большие проблемы со здоровьем и я его не бросаю в беде, помогаю когда нужна моя помощь, да и сын - тоже. Кто-то еще это сделает, кроме нас?! Не только я пользуюсь, но и он - тоже. А по поводу того, что мы до сих пор не разведены...так ему это и не надо было никогда.
ТатьянаУ
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 29 авг 2014, 16:31
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение ТатьянаУ »

 
Я так понимаю по тому, в какую сторону пошло обсуждение моей проблемы с Толей, это как прямое наказание за мое неправильное поведение в отношении мужа? Это Божья кара, что ли?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Анкоридж »

 
ТатьянаУ писал(а): Это Божья кара, что ли?
Танюша, вы не верно понимаете это! Это не Божья кара, а забота о вас и вашей душе, это ваш ПУТЬ к покаянию, к осознанию себя и своих поступков, следствий от нарушений духовных законов, это путь к вашему духовному и личностному трезвлению. Это тот переломный момент в жизни, когда перед вами стоит необходимость расставить точки над i, сделать свой выбор в сторону лжи или правды, любви или нелюбви, взращиванию эгоизма или взятию ответственности и сострадания.
Это тот момент в жизни, когда пришла пора вам духовно подрасти...
Вам надо обязательно решить проблемы в своей семье. При хроническом алкоголизме мужа вы имеете право на развод. Но! Возможно у вас в душе еще есть частичка любви к своему мужу, чтобы хотя бы начинать молиться о нем? в мелочах помогать ему, принимать его?
Почитайте о роли женщины в семье https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Знали друг друга полжизни. Разорвал отношения в один мом

Сообщение Elfriede »

 
Вот Анкоридж все замечательно сказала.
Танечка, понимаете, разбирать телодвижения Толи - дело уже достаточно бесперспективное, т.к. движущие цели для Вас понятны. Но ведь стоит еще одна задача - чтобы Вы посмотрели еще и на свою жизнь, провели анализ, не оправдывая себя, и, сделав выводы, определили новые цели и пути. Дело в Вас сейчас, а не в Вашем муже.

Ну, мужу развод был не нужен. А Вам? Вы же хотели и пытались устроить свою жизнь, так? Но ведь при живом муже (какой бы они ни был) - это все же как-то не комильфо.
Ведь никто не советует бросить мужа на произвол судьбы. Но Вы же могли помогать ему, не будучи за ним замужем, так ведь? Кроме того, Вы почитайте про алкогольную зависимость - своей "помощью" жены часто только усугубляют это пагубное пристрастие мужей.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»