Помогите разобраться в отношениях

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Маргошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 16:08
Пол: женский

Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Маргошка »

 
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в моих отношениях. 8 апреля моим отношениям с мужчиной будет 2,5 года (или скорее уже было бы). Были оба свободны от отношений на момент знакомства. Мне 46, ему - 41 год. У него 1 официальный брак и несколько "гражданских", у меня 2 оф. брака с продолжительностью 2 года и 18 лет, без отсутствия гражданских. Все жены у него были его старше на 10-15 лет. У меня оба бывших брака - муж старше меня на 4 и 5 лет соответственно. Вместе не живем, он приходит 1-3 раза в неделю около 20:00 вечера. Утром уходит. Ну и иногда чай попить забегает. За время отношений подарил золотые украшения, иногда немного снабжал продуктами питания (сам же и кушал), один раз отдыхали вместе зимой в России. Подарил кольцо с бриллиантом 27 января этого года и обозначил меня гражданской женой. На мои попытки жить вместе - ты не сможешь жить у меня, я не смогу жить у тебя - к нему переехала жить его мама и помогает ему в бизнесе и хозяйстве. От его редких встреч я устала, все мои проблемы - это мои проблемы. Его проблемы - это его проблемы.В решении моих проблем он не участвует. Материально не помогает. В прошлом году перед свадьбой моей первой дочери - он слился и перестал общаться, обвиняя меня, что я требую от него внимания, заботы и ласки, а он работает, зарабатывает деньги, очень занят и сильно устает. Расстались, стал доставать смсками, да и я сильно переживала (честно... - люблю) - возобновили отношения. Период -люблю- нимагу у обоих до 8 марта. После моего недовольного настроения по поводу его забега чаю попить на 5 минут без подарка на 8 марта и его занятости - он ушел с обидой, даже отвернулся от поцелуя. Хотя до этого всегда дарил цветы. Сказал что я изменилась ненадолго. С 10 марта не принял от меня звонок и не перезвонил, дальше только видео и смс- приколы по соцсети, не интересуясь про меня до сих пор. Хотели съездить в отпуск за границу в апреле...Очень тяжело...Просто помогите и поддержите пожалуйста... И подскажите кто в чем виноват в этих отношениях.
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Delfina »

 
Мне 46, ему - 41 год. У него 1 официальный брак и несколько "гражданских"...
Он связывать себя узами брака с вами не хочет, его устраивает пять минут на чай и вечером с 20 до утра. Это всё, что он от вас хочет.
Вы же хотите бОльшего: жить вместе, возможно, замуж за него.
У вас разные цели в отношениях. У него цель иметь постоянную (возможно, не одну) партнершу для секса, вы хотите другого.
Зачем вам рядом мужчина, который видет в вас партнёршу, но не жену? Боитесь одиночества?
Маргошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 16:08
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Маргошка »

 
Здравствуйте, Delfina. Сказал расписываться не хочу, уже был в загсе один раз, хватит. Хотя говорит кто его знает, может даже и созрею. Он ИП - много работает, крутится, устает. Бывает и приходит ко мне чаще, даже что нибудь может пустяковое сделать по дому в плане мужской работы, но мне этого мало. Я хочу совместного проживания. Он живет недалеко от меня, в частном доме. За последнее время я вроде вижу что он любит меня, хочет быть вместе. Но 2 хозяек на одной кухне не бывает, а мать там себя чувствует как хозяйка. Попросить уйти ее жить к себе он не может (у нее есть своя квартира в соседнем поселке), потому что она помогает ему во всем в его бизнесе. Ко мне он тоже перейти не может жить, так как там хозяйство и все под рукой. Говорит потерпи, все будет. Но прошло уже почти 2,5 года и ничего не изменилось.
Маргошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 16:08
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Маргошка »

 
Да очень боюсь одиночества! Невыносимо жить одной, приходить в 4 стены где никто не ждет. Я у же писала сюда на форум почти 5,5 лет назад, когда от меня ушел муж после 18 лет брака. Да и полюбила я этого человека. У нас с ним какая-то своя связь. Мы можем захотеть в одно и тоже время позвонить друг другу, запеть одновременно одну и ту же песню, дурачимся как маленькие, хохочем.В кино сидим взявшись за руки, постоянно говорим друг другу о любви. Я пытаюсь ему донести что мне так тяжело, я устала - он говорит все понимаю, потерпи. У меня видимо копится все это, потом я выскажусь ему, расплачусь и он пропадает с поля видения и говорит - ты поменялась ненадолго.Так и этот раз. С 8 марта ни одного смс - как ты? и ни одного звонка....
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Korbette »

 
Автор, он считает, что свободен. А вы считаете, что в паре, замужем. Вот и вся разница. У вас копится раздражение, этл выливается в скандалы, размолвки, молчанку. Сначала это подливает масла в огонь, потом надоедает. У него было уже несколько временных сожительниц. Вы очередная, временная. Вам тяжело принять эту реальность? К сожалению, розовые очки всегда бьются стеклами внутрь.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Вы ведь уже писали тут на форуме - вот последняя ваша тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24810 где последнее сообщение в начале 2016 года. Т.е. чуть больше 3х лет назад.
И вам немало советов дали. Вот сейчас вы написали:
Маргошка писал(а): Просто помогите и поддержите пожалуйста... И подскажите кто в чем виноват в этих отношениях.
но ведь получается что вы советы данные вам ранее не учли? Или учли?
Если учли - то как это повлияло на отношения с этим вашим сожителем? Почему вы вообще начали с ним сожительствовать - это после того, как вам тут на форуме помогали?

Пожалуйста, поймите: если вы сейчас отнесетесь к советам как тогда, то что, через несколько лет опять будете просить помощи? Только уже с удлинившимся списком отношений которые у вас были?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Delfina »

 
Да очень боюсь одиночества! Невыносимо жить одной, приходить в 4 стены где никто не ждет.
А сейчас вы не одна живёте, вас дома кто-то ждёт?
Я вас понимаю, страх одиночества пугает многих. Но так ли оно страшно? Не виноваты ли сами в одиночестве?
Но 2 хозяек на одной кухне не бывает, а мать там себя чувствует как хозяйка.
Но если вы жена, законная супруга, то хозяйка вы. А так незнамо кто, подруга, сожительница, конечно, хозяйка она.
Сколько лет маме? Мама, наверное, тоже боится одиночество?
Но прошло уже почти 2,5 года и ничего не изменилось.
У вас есть два варианта. Вы сами знаете, какие.

Если отношения разрушают вас и делают несчастной, нужны ли они? Если партнёр кормит завтраками, то любит он вас или себя, свой комфорт, то нужен ли такой держатель ручек во время просмотра кино? Чай вам обоим уже не 16. Во взрослой жизни нужны взрослые поступки, а смех, кино, шутки, это ведь не главное. Любовь а другом. И вы это тоже знаете. Поэтому и душа ваша плачет.
Маргошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 16:08
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Маргошка »

 
alkesh писал(а):
...но ведь получается что вы советы данные вам ранее не учли? Или учли?
Если учли - то как это повлияло на отношения с этим вашим сожителем? Почему вы вообще начали с ним сожительствовать - это после того, как вам тут на форуме помогали?

Пожалуйста, поймите: если вы сейчас отнесетесь к советам как тогда, то что, через несколько лет опять будете просить помощи? Только уже с удлинившимся списком отношений которые у вас были?
Здравствуйте. Я с ним не сожительствую, мы просто встречаемся у меня дома.Вроде серьезные отношения. Он говорит потерпи. Все будет. Просто я уже устала, прошло 2,5 года и ничего не изменилось. Он менять на данный момент ничего не хочет. А я устала от таких отношений и обозначила ему это. Просто хотела поддержки от форумчан, правильно ли я поступаю или я слишком эгоистична и много требую.
Маргошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 16:08
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Маргошка »

 
Delfina писал(а):
Да очень боюсь одиночества! Невыносимо жить одной, приходить в 4 стены где никто не ждет.
А сейчас вы не одна живёте, вас дома кто-то ждёт?
Я вас понимаю, страх одиночества пугает многих. Но так ли оно страшно? Не виноваты ли сами в одиночестве?
Но 2 хозяек на одной кухне не бывает, а мать там себя чувствует как хозяйка.
Но если вы жена, законная супруга, то хозяйка вы. А так незнамо кто, подруга, сожительница, конечно, хозяйка она.
Сколько лет маме? Мама, наверное, тоже боится одиночество?
Но прошло уже почти 2,5 года и ничего не изменилось.
У вас есть два варианта. Вы сами знаете, какие.

Если отношения разрушают вас и делают несчастной, нужны ли они? Если партнёр кормит завтраками, то любит он вас или себя, свой комфорт, то нужен ли такой держатель ручек во время просмотра кино? Чай вам обоим уже не 16. Во взрослой жизни нужны взрослые поступки, а смех, кино, шутки, это ведь не главное. Любовь а другом. И вы это тоже знаете. Поэтому и душа ваша плачет.
Здравствуйте. Маме 63 года. У нее есть свое жилье, но она помогает сыну и поэтому живет у него. Я понимаю конечно, что он не может ее выгнать. Но когда я туда пришла и стала печь пиццу, она стояла надо мной и говорила какие ингредиенты ложить, а какие нет. Я культурно дала ей понять, что это мое блюдо и я сама знаю как его готовить. И во всем так - тут эти цветочки посажу, это вот так тут будет и т.д. Хозяйка там она. Я ему говорила и говорю, что у тебя есть дома хозяйка, у тебя есть женщина к которой ты приходишь для осуществления своих потребностей. Менять ты ничего не будешь, тебя все устраивает, но меня нет. Я хочу засыпать и просыпаться вместе с этим человеком. Я ему обозначила, что терпеть больше не буду такое отношение к себе. Может я эгоистична и много требую от него? Я просто хочу быть рядом и все. Поэтому и написала, чтобы подсказали кто в чем не прав.
Маргошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 16:08
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Маргошка »

 
Добрый день. Сегодня мы расстались окончательно. Человек ничего не слышит и не хочет слышать. Я ему говорю, что давай будем решать как будет дальше. Как есть так и будет - его ответ. Потерпи. Сколько спрашиваю - в ответ слова - я не знаю. Предложила совместное проживание на 2 дома - говорит не получится.
Он ушел с чувством собственного достоинства что я много требую от него. Мне нелегко. У меня 5,5 лет назад был развод с мужем после его предательства и двойной жизни с рождением ребенка вне брака. Я только пережила его, начала жить и снова вляпалась в отношения в никуда. Долго держалась, сдалась. И получила те же грабли. Спасибо Всем за поддержку.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Korbette »

 
Маргошка, ужасный конец лучше, чем бесконечный ужас. Спасайте себя от граблей, а не то опять в такое же болото попадете. Не надо. Восстанавливайте себя. Дайте себе время на раздумья, адаптацию. Не гоните себя в новые отношения. Наберитесь смелости и признайтесь себе: мне сейчас отношения не нужны. Тогда и получится отпустить, и его и себя, и ситуацию в целом.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Delfina »

 
Долго держалась, сдалась. И получила те же грабли.
Зато теперь вы знаете, что блудные отношения не ваш вариант. Вы замуж хотите, а не встреч для секса.
За этот момент можно себя уважать.
А грабли больше не повторятся, если ВЫ этого не захотите. Когда знаешь про себя, знаешь, чего хочешь, то трудно да и невозможно соблазняться на фантик и красивую обертку.
Маргошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 16:08
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Маргошка »

 
Девочки, спасибо огромное, Вам за поддержку!!!
Мне и тогда не нужны были новые отношения, после ухода мужа, я держалась как могла, до последнего. У меня были связи, честно, но когда мужчины начинали переходить границы, я просто их обозначивала. Здесь было все по другому.... Там были слабые мужчины,которые хотели устроить свою жизнь за мой счет, здесь же появился дарящий подарки в золотном варианте (мне никто таких подарков не делал, хотя я сама без проблем их делала, но здесь же он) и решающий мои проблемы мелкие вначале... Стала сорокой, хотя никогда ею не была... А секс, это одно название... Со временем все стало ясно.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Мейт »

 
Маргоша, а Вам ведь проверочное испытание не трудное сейчас выпало. Мужчина ведь своих взглядов не скрывал. Жениться не хотел, жить вместе не хотел. Просто был не жаден и способен на поддержку и отдачу. Да и мама могла быть его "прикрытием". Мужчины, привыкшие к свободным отношениям и не стремящиеся к семье за версту ведь чуют вот этот напор "взамуж" (зависимость и все следующие от нее мозговыносы). Ну или в процессе понял, что с его мамой сосуществовать Вы не сможете, что это все будет требовать эмоций, которые ему не нужны и которых у него нет.
Я прочитала вашу тему, Вы так боялись одиночества в 41 год, но вот смотрите, мужчины то рядом есть, просто Вы оказываетесь не с теми, кто ищет семьи. А почему? Может быть стоит отстреливать на подлете тех, что ищет не большего чем связи?
Маргошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 16:08
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Маргошка »

 
Мейт писал(а):Мужчины, привыкшие к свободным отношениям и не стремящиеся к семье за версту ведь чуют вот этот напор "взамуж" (зависимость и все следующие от нее мозговыносы). Ну или в процессе понял, что с его мамой сосуществовать Вы не сможете, что это все будет требовать эмоций, которые ему не нужны и которых у него нет.
Я прочитала вашу тему, Вы так боялись одиночества в 41 год, но вот смотрите, мужчины то рядом есть, просто Вы оказываетесь не с теми, кто ищет семьи. А почему? Может быть стоит отстреливать на подлете тех, что ищет не большего чем связи?
Здравствуйте, Мейт. У нас были вроде серьезные отношения, и он говорил, что может созрею на загс (просто он говорил что был там один раз, ни к чему хорошему это не привело). Я не хотела с ним регистрировать отношения, не требовала замуж. Перед ссорой он по 10 раз звонил на дню, говорил люблю, соскучился. Я тоже звонила, скучала.Просто он живет с мамой и у него нет никаких мужских обязательств по моему дому, вернее он понимает что есть, но не делает в силу занятости,нет обязательств в материальной поддержке (у меня в прошлом году старшая вышла, в этом младшая дочь выходит - коплю деньги на свадьбу). Он приходил ко мне когда у него было время. Если он приходил 3-4 раза в неделю, то меня устраивало, а перед ссорой он опять стал забегать на 5 минут и ссылаться на занятость. Я просто сказала что хочу просыпаться и засыпать вместе.Он сказал тоже хочет, надо немного подождать. Спрашиваю сколько - не знаю. Предложила жить ему на 2 дома, сегодня здесь поночевать, завтра у него.А мама сказала, чтобы я переходила в дом, она уйдет в свою квартиру. Он не хочет. Он бросил курить, пить, худеет, взялся за свое здоровье и все это в наших отношениях. Он сам говорил, я с тобой меняюсь в лучшую сторону. И так просто взять и все разрушить.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Маргоша!
Смотрите, он : «может созрею на ЗАГс», Вы: «замуж не хотела». А что Вы хотели? Сожительства получается. Что он хотел мы знать не можем, но на семью не был настроен точно. Где тут серьезно? «Как получится» (у него) и ваши надежды скорее.
Разве дело в маме? Взрослый дядька не может себе приготовить? Да ещё как к своим годам поднаторел. Меняется? Так многие на «подъёме» меняются, энергия способствует. Но вот не хотел он с вами ни в брак, ни в кочевание из дома в дом (ну не нужны ему такие заморочки), не удобно ему. Так в чем же он не оправдал надежд? Это изначально было для него так. Соответственно, его выбор изначально лежал в плоскости согласиться на сожительство или так перебиваться, он не согласился. Обязанностей на себя не взял, а должен был? Вы же не ставили вопрос как, если мы вместе, ты несёшь ответственность, для этого есть брак, иначе я вопрос не рассматриваю и тд. Он Вас не обманывал, это не вмешательство его мамы виновато, вопрос в том, что Вы обеспечивали то, что ему было достаточно, большего ему не нужно. Вопрос, получится ли у Вас что-то стоящее, если Вы опускаете планку весьма низко.
Маргошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 16:08
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Маргошка »

 
Мейт писал(а):Здравствуйте, Маргоша!
Смотрите, он : «может созрею на ЗАГс», Вы: «замуж не хотела». А что Вы хотели? Сожительства получается. Что он хотел мы знать не можем, но на семью не был настроен точно. Где тут серьезно? «Как получится» (у него) и ваши надежды скорее.
Разве дело в маме? Взрослый дядька не может себе приготовить? Да ещё как к своим годам поднаторел. Меняется? Так многие на «подъёме» меняются, энергия способствует. Но вот не хотел он с вами ни в брак, ни в кочевание из дома в дом (ну не нужны ему такие заморочки), не удобно ему. Так в чем же он не оправдал надежд? Это изначально было для него так. Соответственно, его выбор изначально лежал в плоскости согласиться на сожительство или так перебиваться, он не согласился. Обязанностей на себя не взял, а должен был? Вы же не ставили вопрос как, если мы вместе, ты несёшь ответственность, для этого есть брак, иначе я вопрос не рассматриваю и тд. Он Вас не обманывал, это не вмешательство его мамы виновато, вопрос в том, что Вы обеспечивали то, что ему было достаточно, большего ему не нужно. Вопрос, получится ли у Вас что-то стоящее, если Вы опускаете планку весьма низко.
Добрый вечер. Я не хотела замуж, побоялась имущественных проблем. У меня есть жилье. Также строится 2-хкомнатная квартира в большом городе, для моего проживания. Я при помощи моих родителей обеспечила жильем старшую дочь - 1 ком. квартира (там же) и обеспечу младшую (просто немного мне нужно время) - постараюсь также. Перевезла маму в этот город, поближе к детям. Планировала переехать сама и если он поедет, то и ему бы нашелся уголок там. Изначально я ему не доверяла. Мужику 39 лет, мне 44 года. Для чего я нужна. Боялась альфонсов. Поэтому и даже в планах не было регистрировать отношения. Хотела просто дать всему время, и если мой человек, то конечно бы узаконить их. Сказал никого так никогда не любил, подарки такие никому не делал. Такой женщины никогда у него не было! Сейчас он взрослый мужчина и он по-другому смотрит на эти чувства. Просто я сейчас меняюсь в лучшую сторону, много работаю. Спрашиваю для кого - для себя и естественно для нас, когда я ему указываю слово для себя. Я влюбилась??? Звал к себе жить после 2 месячного знакомства, я хотела дать время узнать друг-друга получше. Потом стала приезжать его мама к нему в дом и приглашения прекратились. Затем она там осталась. похоже навсегда. Вчера сказал, что мне там у него будет некомфортно и притом что его постоянно нет дома, он занят. Я сказала -почему ты решаешь все за меня. Ответ я знаю. Я сказал - потерпи. Спросила сколько - не знаю. И вообще я не буду нервничать - мне это не нужно, я меняюсь и веду здоровый образ жизни. Не хочешь....значит не хочешь... И много еще другого....
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая автор, это уже вторая (точнее - третья) тема у нас на форуме. В прошлой - много правильных и точных советов, которые вы ... проигнорировали. И в этой теме та же картина - вы с действий, с работы над собой, с разбора себя сползаете на эмоции и обсуждение бесконечное деталей ситуации. И сейчас опять запрос - "жалейте меня!".

Но у нас форум не "спасателей-жалетелей", если вы не хотите работать над собой, помочь себе - мы не можем помочь вам. ПОэтому вопросы:
1. Какие выводы вы сделали из прошлого брака? Какие свои ошибки увидели
2. Какую работу провели над собой? Какие успехи? Что не получилось?
3. Что (конкретно) из рекомендованного вы прочитали, применили, отработали?
4. В чем качественно изменились вы сама и ваша жизнь?

Про веру спрашивать даже бесполезно, видимо, легкий порыв к Богу был временным в кризисной ситуации.
Маргошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 16:08
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Маргошка »

 
Сестра писал(а):Уважаемая автор, это уже вторая (точнее - третья) тема у нас на форуме. В прошлой - много правильных и точных советов, которые вы ... проигнорировали. И в этой теме та же картина - вы с действий, с работы над собой, с разбора себя сползаете на эмоции и обсуждение бесконечное деталей ситуации. И сейчас опять запрос - "жалейте меня!".

Но у нас форум не "спасателей-жалетелей", если вы не хотите работать над собой, помочь себе - мы не можем помочь вам. ПОэтому вопросы:
1. Какие выводы вы сделали из прошлого брака? Какие свои ошибки увидели
2. Какую работу провели над собой? Какие успехи? Что не получилось?
3. Что (конкретно) из рекомендованного вы прочитали, применили, отработали?
4. В чем качественно изменились вы сама и ваша жизнь?

Про веру спрашивать даже бесполезно, видимо, легкий порыв к Богу был временным в кризисной ситуации.
Добрый, вечер, Сестра. Если Вы хотите обозначить темы, то - на данный момент у меня другая ситуация и я просто попросила подсказать кто виноват. Про правильные и точные советы в прошлых темах, мне тяжело читать и проживать их снова... Прошло 5,5 года.
Я их пережила. Вы не знаете сколько на меня свалилось после этого всего. Советы в темах были учтены. Жалеть меня по запросу - не надо. Спасателей я не искала. Всем, бы Дай Бог такого самообладания себя. Все люди стали жестокие до такой степени, даже независимо от веры...Я провела много работы над собой. У меня все получилось, и поэтому я не приемлю нынешние такие отношения и попросила помощи. Может Вы просто не дочитали мои просьбы в отношениях, извините. А на счет веры спрашивать не надо, я как могу - так и выживаю, учавствую в абортах ( у меня такая профессия), спасаю жизни людей, а потом иду в церковь и ставлю свечки за всех и каюсь.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Elfriede »

 
Простите, автор, но Вы пишете возмутительные вещи. Вот посто - с таким наплевательством к проделанной форумчанами работе в Ваших других темах.
Ну, что же, хорошо, давайте без обиняков. Не обессудьте.
Маргошка писал(а): на данный момент у меня другая ситуация.
Но это Ваша новая ситуация выросла из Вашей предыдущей жизни. Новые отношения легли криво на старые дрожжи, с которыми Вы вовремя не разобрались. Вот и все.
Маргошка писал(а): я просто попросила подсказать кто виноват. .
Что-то я на этом форуме в разделе "Главное" не видела большой вывески "Народный суд". И вывески "Мировой суд" тоже не наблюдала.
Вы Правила форума читали? Где Вы вычитали что здесь судят кто прав, а кто виноват?
Маргошка писал(а): Про правильные и точные советы в прошлых темах, мне тяжело читать и проживать их снова... Прошло 5,5 года.
Я их пережила. .
Цинично.
И что, что прошло 5,5 лет?! Вы разве изменились за это время? Судя по Вашей новой связи - нет.
Ну. классно, люди старались для Вас, трудились, вникали в Вашу ситуацию, думали, писали Вам советы, а Вы теперь просто все те советы отмели потому, что Вам тяжело. И требуете новых советов. Которые Вам, надо полагать, скоро будет тоже читать тяжело, и судьба у них будет такая же, что и у прежних - они не будут использованы Вами.

Маргошка писал(а): Вы не знаете сколько на меня свалилось после этого всего. .
А что на Вас такое свалилось? У Вас диагностировали тяжелое заболевание в серьезной стадии и Вы все эти годы упорно боретесь за жизнь, выдерживая операции, постоянно проходя химотерапии и вкалывая себе гормоны? Или, может, вы с тремя детьми-дошкольниками остались на улице без средств к существованию? А, может, стали жертвой какой-то серьезной криминальной ситуации, боролись за жизнь и потеряли все?
Или Вы переживаете трудности, подобные тому, что можно найти в разделе кризиса семьи в каждой первой теме? Что пережили практически все из тех, кто Вам советовал тогда и советует теперь?
Маргошка писал(а): . Жалеть меня по запросу - не надо. Спасателей я не искала. Всем, бы Дай Бог такого самообладания себя..
Ну, то есть Вы, со свои исключительным самообладанием, пришли спросить совета у тех, кто таким же самообладанием не обладает? Я Вас правильно поняла?
Маргошка писал(а): Все люди стали жестокие до такой степени, даже независимо от веры....
А Вы попробуйте не искать жестокости в окружающих, а стараться найти добро. Может, тогда, на удивление, мир вокруг Вас изменится.
.
Маргошка писал(а): А на счет веры спрашивать не надо, я как могу - так и выживаю, учавствую в абортах ( у меня такая профессия), спасаю жизни людей, а потом иду в церковь и ставлю свечки за всех и каюсь.
Может, те, кто расстреливал тысячами в Бутово и в других местах, потом тоже заходили в еще не закрытые церкви, каялись и свечки ставили. А наутро опять шли расстреливать невинных людей в затылок.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение alkesh »

 
Я тоже вас хотел спросить, почему вы не хотели замуж. Прочитал ваш ответ на этот вопрос и, не знаю что вам сказать.
Вы не верите никому, вы все делаете по-своему, и советы которые вам дали здесь - вы, я так понимаю, приняли к сведению выборочно. "Это мне подходит, я возьму, а это нет."
Вы сами, похоже, не видите, сколько в вас неуважения к нему, сколько в том, что вы написали, беспокойства только о себе, о своих нуждах, а к нему отношение как домашнему питомцу. Вот я несколько выделил предложений
Маргошка писал(а): Я не хотела замуж, побоялась имущественных проблем. ... Планировала переехать сама и если он поедет, то и ему бы нашелся уголок там. Изначально я ему не доверяла. Мужику 39 лет, мне 44 года. Для чего я нужна. Боялась альфонсов. Поэтому и даже в планах не было регистрировать отношения. Хотела просто дать всему время, и если мой человек, то конечно бы узаконить их.
Ему бы нашелся там уголок. Ага. То есть альфонсов вы боялись. Но ему бы уголок нашли, мужику в 39 лет. Он с вами курить бросил, пить, худеет. Это мне напоминает слова хозяина собаки/кота, взятого из приюта: "мы его вылечили, он поправился"
Как бы вы узнали что он ваш человек, Маргарита? Ну как? У него на спине ваше имя выступило бы? Вы с ним 2,5 года были. Через сколько лет пришло бы понимание, что он "ваш человек"?
Ваша может быть сумочка, дочь, мать, вашим может быть автомобиль, сын, тесть, муж, любовник, сожитель, велосипед... Человек не может быть ваш, мужчина не может быть ваш (если вы не рабовладелица, конечно).

Вы живете как вам удобно. Делаете что вам нравится, то что хочется. И не делаете того, что боитесь, что не нравится.
Но в жизни так нельзя - есть вещи которые нужно делать потому что это по закону (государственному или духовному).
Ведь идете же вы к зубному, когда зуб чуть беспокоит. Хотя не нравится, знаете что будете больно. Но превозмогаете боль и страх.
Так же и в ЗАГС, идут, чтобы заложить само основание семьи, чтобы всё могло правильно развиваться.

Не знаю, зачем вам это написал. Повторюсь, вы просто делаете что хотите. Поэтому ваши претензии к этому мужчине просто непонятны - раз вы делаете что хотите, и не делаете чего не хотите - то почему он не может делать то, что хочет? И не делать того, что не хочет? Ведь вы именно так и живете. И он так живет.

Можно быть супер врачом, ученым, давать миллионы бедным и т.д. Но при этом жить как вы - хотеть чтобы всё по-моему, и расстраиваться когда близкие люди живут по той же философии.

Вам, наверно, кажется жестоким что вам тут говорят. Только если Библию читали, то вспомните - что там про любовь написано. И кто по-настоящему любит.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в отношениях

Сообщение Мейт »

 
Маргошка писал(а): Вчера сказал, что мне там у него будет некомфортно и притом что его постоянно нет дома, он занят. Я сказала -почему ты решаешь все за меня. Ответ я знаю. Я сказал - потерпи. Спросила сколько - не знаю. И вообще я не буду нервничать - мне это не нужно, я меняюсь и веду здоровый образ жизни. Не хочешь....значит не хочешь... И много еще другого....
Маргоша, да не решал он за Вас! Он решал за себя! Изначально ему брак был не нужен. Вы думаете все мужчины мечтают и о сожительстве? Горел, перегорел. Выбрал, как удобно, нашел красивые слова или что-то сказал искренне суть не в этом.
Суть вот в чем.
Маргошка писал(а): Я не хотела замуж, побоялась имущественных проблем.
....Изначально я ему не доверяла. Мужику 39 лет, мне 44 года. Для чего я нужна. Боялась альфонсов. ....Поэтому и даже в планах не было регистрировать отношения. Хотела просто дать всему время, и если мой человек, то конечно бы узаконить их. Сказал никого так никогда не любил, подарки такие никому не делал. Такой женщины никогда у него не было!
Не хотели, я понимаю. После брака решили, что "по простому" да "безопасно" - удобнее и комфортнее. Интим породил зависимость, несбывшиеся надежды добавили. Боль, как результат. Душа-то ваша болит. Вы установили планку - отношения без обязательств, т.е. к чему шли к тому и пришли. Ну что слова, да подарки, какие поступки, какие дела были? Очевидно ведь, что с открытой дверью (вопрос был во времени, даже если бы и стали жить вместе), понимаете? Скажите, зачем Вам мужчина рядом? Какой мужчина должен быть рядом с Вами? На что он может рассчитывать, вот Вы какая для мужчины? Сможете честно ответить на вопросы, начнете распутывать клубок.

Работа у Вас тяжелейшая для собственной души. Тут только с мудрым батюшкой обсуждать. Но в личной жизни - все в ваших руках. Понимаю, что чтобы перечитать свою тему - необходимо усилие, преодоление. Но материалы сайтов-то прочитать менее болезненно.
Сейчас, Ваш вопрос к форуму, какой? Ведь, там где сформулировано четко и есть начало ответов.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»