Он связывать себя узами брака с вами не хочет, его устраивает пять минут на чай и вечером с 20 до утра. Это всё, что он от вас хочет.Мне 46, ему - 41 год. У него 1 официальный брак и несколько "гражданских"...
но ведь получается что вы советы данные вам ранее не учли? Или учли?Маргошка писал(а): Просто помогите и поддержите пожалуйста... И подскажите кто в чем виноват в этих отношениях.
А сейчас вы не одна живёте, вас дома кто-то ждёт?Да очень боюсь одиночества! Невыносимо жить одной, приходить в 4 стены где никто не ждет.
Но если вы жена, законная супруга, то хозяйка вы. А так незнамо кто, подруга, сожительница, конечно, хозяйка она.Но 2 хозяек на одной кухне не бывает, а мать там себя чувствует как хозяйка.
У вас есть два варианта. Вы сами знаете, какие.Но прошло уже почти 2,5 года и ничего не изменилось.
Здравствуйте. Я с ним не сожительствую, мы просто встречаемся у меня дома.Вроде серьезные отношения. Он говорит потерпи. Все будет. Просто я уже устала, прошло 2,5 года и ничего не изменилось. Он менять на данный момент ничего не хочет. А я устала от таких отношений и обозначила ему это. Просто хотела поддержки от форумчан, правильно ли я поступаю или я слишком эгоистична и много требую.alkesh писал(а):
...но ведь получается что вы советы данные вам ранее не учли? Или учли?
Если учли - то как это повлияло на отношения с этим вашим сожителем? Почему вы вообще начали с ним сожительствовать - это после того, как вам тут на форуме помогали?
Пожалуйста, поймите: если вы сейчас отнесетесь к советам как тогда, то что, через несколько лет опять будете просить помощи? Только уже с удлинившимся списком отношений которые у вас были?
Здравствуйте. Маме 63 года. У нее есть свое жилье, но она помогает сыну и поэтому живет у него. Я понимаю конечно, что он не может ее выгнать. Но когда я туда пришла и стала печь пиццу, она стояла надо мной и говорила какие ингредиенты ложить, а какие нет. Я культурно дала ей понять, что это мое блюдо и я сама знаю как его готовить. И во всем так - тут эти цветочки посажу, это вот так тут будет и т.д. Хозяйка там она. Я ему говорила и говорю, что у тебя есть дома хозяйка, у тебя есть женщина к которой ты приходишь для осуществления своих потребностей. Менять ты ничего не будешь, тебя все устраивает, но меня нет. Я хочу засыпать и просыпаться вместе с этим человеком. Я ему обозначила, что терпеть больше не буду такое отношение к себе. Может я эгоистична и много требую от него? Я просто хочу быть рядом и все. Поэтому и написала, чтобы подсказали кто в чем не прав.Delfina писал(а):А сейчас вы не одна живёте, вас дома кто-то ждёт?Да очень боюсь одиночества! Невыносимо жить одной, приходить в 4 стены где никто не ждет.
Я вас понимаю, страх одиночества пугает многих. Но так ли оно страшно? Не виноваты ли сами в одиночестве?
Но если вы жена, законная супруга, то хозяйка вы. А так незнамо кто, подруга, сожительница, конечно, хозяйка она.Но 2 хозяек на одной кухне не бывает, а мать там себя чувствует как хозяйка.
Сколько лет маме? Мама, наверное, тоже боится одиночество?У вас есть два варианта. Вы сами знаете, какие.Но прошло уже почти 2,5 года и ничего не изменилось.
Если отношения разрушают вас и делают несчастной, нужны ли они? Если партнёр кормит завтраками, то любит он вас или себя, свой комфорт, то нужен ли такой держатель ручек во время просмотра кино? Чай вам обоим уже не 16. Во взрослой жизни нужны взрослые поступки, а смех, кино, шутки, это ведь не главное. Любовь а другом. И вы это тоже знаете. Поэтому и душа ваша плачет.
Зато теперь вы знаете, что блудные отношения не ваш вариант. Вы замуж хотите, а не встреч для секса.Долго держалась, сдалась. И получила те же грабли.
Здравствуйте, Мейт. У нас были вроде серьезные отношения, и он говорил, что может созрею на загс (просто он говорил что был там один раз, ни к чему хорошему это не привело). Я не хотела с ним регистрировать отношения, не требовала замуж. Перед ссорой он по 10 раз звонил на дню, говорил люблю, соскучился. Я тоже звонила, скучала.Просто он живет с мамой и у него нет никаких мужских обязательств по моему дому, вернее он понимает что есть, но не делает в силу занятости,нет обязательств в материальной поддержке (у меня в прошлом году старшая вышла, в этом младшая дочь выходит - коплю деньги на свадьбу). Он приходил ко мне когда у него было время. Если он приходил 3-4 раза в неделю, то меня устраивало, а перед ссорой он опять стал забегать на 5 минут и ссылаться на занятость. Я просто сказала что хочу просыпаться и засыпать вместе.Он сказал тоже хочет, надо немного подождать. Спрашиваю сколько - не знаю. Предложила жить ему на 2 дома, сегодня здесь поночевать, завтра у него.А мама сказала, чтобы я переходила в дом, она уйдет в свою квартиру. Он не хочет. Он бросил курить, пить, худеет, взялся за свое здоровье и все это в наших отношениях. Он сам говорил, я с тобой меняюсь в лучшую сторону. И так просто взять и все разрушить.Мейт писал(а):Мужчины, привыкшие к свободным отношениям и не стремящиеся к семье за версту ведь чуют вот этот напор "взамуж" (зависимость и все следующие от нее мозговыносы). Ну или в процессе понял, что с его мамой сосуществовать Вы не сможете, что это все будет требовать эмоций, которые ему не нужны и которых у него нет.
Я прочитала вашу тему, Вы так боялись одиночества в 41 год, но вот смотрите, мужчины то рядом есть, просто Вы оказываетесь не с теми, кто ищет семьи. А почему? Может быть стоит отстреливать на подлете тех, что ищет не большего чем связи?
Добрый вечер. Я не хотела замуж, побоялась имущественных проблем. У меня есть жилье. Также строится 2-хкомнатная квартира в большом городе, для моего проживания. Я при помощи моих родителей обеспечила жильем старшую дочь - 1 ком. квартира (там же) и обеспечу младшую (просто немного мне нужно время) - постараюсь также. Перевезла маму в этот город, поближе к детям. Планировала переехать сама и если он поедет, то и ему бы нашелся уголок там. Изначально я ему не доверяла. Мужику 39 лет, мне 44 года. Для чего я нужна. Боялась альфонсов. Поэтому и даже в планах не было регистрировать отношения. Хотела просто дать всему время, и если мой человек, то конечно бы узаконить их. Сказал никого так никогда не любил, подарки такие никому не делал. Такой женщины никогда у него не было! Сейчас он взрослый мужчина и он по-другому смотрит на эти чувства. Просто я сейчас меняюсь в лучшую сторону, много работаю. Спрашиваю для кого - для себя и естественно для нас, когда я ему указываю слово для себя. Я влюбилась??? Звал к себе жить после 2 месячного знакомства, я хотела дать время узнать друг-друга получше. Потом стала приезжать его мама к нему в дом и приглашения прекратились. Затем она там осталась. похоже навсегда. Вчера сказал, что мне там у него будет некомфортно и притом что его постоянно нет дома, он занят. Я сказала -почему ты решаешь все за меня. Ответ я знаю. Я сказал - потерпи. Спросила сколько - не знаю. И вообще я не буду нервничать - мне это не нужно, я меняюсь и веду здоровый образ жизни. Не хочешь....значит не хочешь... И много еще другого....Мейт писал(а):Здравствуйте, Маргоша!
Смотрите, он : «может созрею на ЗАГс», Вы: «замуж не хотела». А что Вы хотели? Сожительства получается. Что он хотел мы знать не можем, но на семью не был настроен точно. Где тут серьезно? «Как получится» (у него) и ваши надежды скорее.
Разве дело в маме? Взрослый дядька не может себе приготовить? Да ещё как к своим годам поднаторел. Меняется? Так многие на «подъёме» меняются, энергия способствует. Но вот не хотел он с вами ни в брак, ни в кочевание из дома в дом (ну не нужны ему такие заморочки), не удобно ему. Так в чем же он не оправдал надежд? Это изначально было для него так. Соответственно, его выбор изначально лежал в плоскости согласиться на сожительство или так перебиваться, он не согласился. Обязанностей на себя не взял, а должен был? Вы же не ставили вопрос как, если мы вместе, ты несёшь ответственность, для этого есть брак, иначе я вопрос не рассматриваю и тд. Он Вас не обманывал, это не вмешательство его мамы виновато, вопрос в том, что Вы обеспечивали то, что ему было достаточно, большего ему не нужно. Вопрос, получится ли у Вас что-то стоящее, если Вы опускаете планку весьма низко.
Добрый, вечер, Сестра. Если Вы хотите обозначить темы, то - на данный момент у меня другая ситуация и я просто попросила подсказать кто виноват. Про правильные и точные советы в прошлых темах, мне тяжело читать и проживать их снова... Прошло 5,5 года.Сестра писал(а):Уважаемая автор, это уже вторая (точнее - третья) тема у нас на форуме. В прошлой - много правильных и точных советов, которые вы ... проигнорировали. И в этой теме та же картина - вы с действий, с работы над собой, с разбора себя сползаете на эмоции и обсуждение бесконечное деталей ситуации. И сейчас опять запрос - "жалейте меня!".
Но у нас форум не "спасателей-жалетелей", если вы не хотите работать над собой, помочь себе - мы не можем помочь вам. ПОэтому вопросы:
1. Какие выводы вы сделали из прошлого брака? Какие свои ошибки увидели
2. Какую работу провели над собой? Какие успехи? Что не получилось?
3. Что (конкретно) из рекомендованного вы прочитали, применили, отработали?
4. В чем качественно изменились вы сама и ваша жизнь?
Про веру спрашивать даже бесполезно, видимо, легкий порыв к Богу был временным в кризисной ситуации.
Но это Ваша новая ситуация выросла из Вашей предыдущей жизни. Новые отношения легли криво на старые дрожжи, с которыми Вы вовремя не разобрались. Вот и все.Маргошка писал(а): на данный момент у меня другая ситуация.
Что-то я на этом форуме в разделе "Главное" не видела большой вывески "Народный суд". И вывески "Мировой суд" тоже не наблюдала.Маргошка писал(а): я просто попросила подсказать кто виноват. .
Цинично.Маргошка писал(а): Про правильные и точные советы в прошлых темах, мне тяжело читать и проживать их снова... Прошло 5,5 года.
Я их пережила. .
А что на Вас такое свалилось? У Вас диагностировали тяжелое заболевание в серьезной стадии и Вы все эти годы упорно боретесь за жизнь, выдерживая операции, постоянно проходя химотерапии и вкалывая себе гормоны? Или, может, вы с тремя детьми-дошкольниками остались на улице без средств к существованию? А, может, стали жертвой какой-то серьезной криминальной ситуации, боролись за жизнь и потеряли все?Маргошка писал(а): Вы не знаете сколько на меня свалилось после этого всего. .
Ну, то есть Вы, со свои исключительным самообладанием, пришли спросить совета у тех, кто таким же самообладанием не обладает? Я Вас правильно поняла?Маргошка писал(а): . Жалеть меня по запросу - не надо. Спасателей я не искала. Всем, бы Дай Бог такого самообладания себя..
А Вы попробуйте не искать жестокости в окружающих, а стараться найти добро. Может, тогда, на удивление, мир вокруг Вас изменится.Маргошка писал(а): Все люди стали жестокие до такой степени, даже независимо от веры....
Может, те, кто расстреливал тысячами в Бутово и в других местах, потом тоже заходили в еще не закрытые церкви, каялись и свечки ставили. А наутро опять шли расстреливать невинных людей в затылок.Маргошка писал(а): А на счет веры спрашивать не надо, я как могу - так и выживаю, учавствую в абортах ( у меня такая профессия), спасаю жизни людей, а потом иду в церковь и ставлю свечки за всех и каюсь.
Ему бы нашелся там уголок. Ага. То есть альфонсов вы боялись. Но ему бы уголок нашли, мужику в 39 лет. Он с вами курить бросил, пить, худеет. Это мне напоминает слова хозяина собаки/кота, взятого из приюта: "мы его вылечили, он поправился"Маргошка писал(а): Я не хотела замуж, побоялась имущественных проблем. ... Планировала переехать сама и если он поедет, то и ему бы нашелся уголок там. Изначально я ему не доверяла. Мужику 39 лет, мне 44 года. Для чего я нужна. Боялась альфонсов. Поэтому и даже в планах не было регистрировать отношения. Хотела просто дать всему время, и если мой человек, то конечно бы узаконить их.
Маргоша, да не решал он за Вас! Он решал за себя! Изначально ему брак был не нужен. Вы думаете все мужчины мечтают и о сожительстве? Горел, перегорел. Выбрал, как удобно, нашел красивые слова или что-то сказал искренне суть не в этом.Маргошка писал(а): Вчера сказал, что мне там у него будет некомфортно и притом что его постоянно нет дома, он занят. Я сказала -почему ты решаешь все за меня. Ответ я знаю. Я сказал - потерпи. Спросила сколько - не знаю. И вообще я не буду нервничать - мне это не нужно, я меняюсь и веду здоровый образ жизни. Не хочешь....значит не хочешь... И много еще другого....
Не хотели, я понимаю. После брака решили, что "по простому" да "безопасно" - удобнее и комфортнее. Интим породил зависимость, несбывшиеся надежды добавили. Боль, как результат. Душа-то ваша болит. Вы установили планку - отношения без обязательств, т.е. к чему шли к тому и пришли. Ну что слова, да подарки, какие поступки, какие дела были? Очевидно ведь, что с открытой дверью (вопрос был во времени, даже если бы и стали жить вместе), понимаете? Скажите, зачем Вам мужчина рядом? Какой мужчина должен быть рядом с Вами? На что он может рассчитывать, вот Вы какая для мужчины? Сможете честно ответить на вопросы, начнете распутывать клубок.Маргошка писал(а): Я не хотела замуж, побоялась имущественных проблем.
....Изначально я ему не доверяла. Мужику 39 лет, мне 44 года. Для чего я нужна. Боялась альфонсов. ....Поэтому и даже в планах не было регистрировать отношения. Хотела просто дать всему время, и если мой человек, то конечно бы узаконить их. Сказал никого так никогда не любил, подарки такие никому не делал. Такой женщины никогда у него не было!