Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
Добрый день! Хотела бы оценить ситуацию со стороны, получить советы, т.к. не могу принять решение остаться в отношениях или уйти довольно давно.
Какие вторичные выгоды вы получаете, когда не решаете ситуацию, а предпочитаете находиться "в подвешенном состоянии"? Вы же понимаете, это решение ваше и только ваше. Со стороны никакие советы не помогут, если у вас есть внутри какое то сопротивление решительным действиям. Вам действительно нужен совет? Или вам просто нужно выговориться, обсудить, посудачить. Какие ваши настоящие, глубинные мотивы? Что для вас важно?
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
Постараюсь вкратце рассказать про отношения и ситуацию в целом. Вместе мы уже около 5 лет. 2,5 года встречались и больше двух лет живем вместе.
5 лет вашей жизни, они прошли, пора подвести промежуточные итоги. Что бы вы сказали сама себе, 28-летней, которая по какой то причине не сумела выяснить у мужчины, какие у него планы на жизнь? Встречаются два человека, пьют кофе, разговаривают, на каком то этапе словестного общения можно уже спросить, пусть через неделю, через месяц, через два-три месяца: скажи пожалуйста, как ты относишься к семейным ценностям, какие у тебя жизненные планы на ближайшие 5 лет, входят ли в эти планы семья, дети. И просто послушать, посмотреть на человека в этот момент.
В конце концов, эти потерянные 5 лет для вас это опыт. Я сейчас скажу парадоксальную вещь, но вам надо себя похвалить, вам зачем то нужен был именно этот опыт. Осталось только его осознать, принять, и жить дальше с этим опытом. Не нужно жить с человеком годами, чтобы узнать, что ему не нужна семья. Можно спросить его об этом даже на первом свидании. Это экономит время, силы, другие ресурсы.
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
Нас познакомила общая знакомая и вначале мы просто дружили, общались по телефону, ходили в кафе, кино, а потом все как то переросло в романтические отношения.
Само по себе ничего никуда не перерастает. Вы ведь на что-то надеялись, не так ли? На что? Какие уроки сейчас из этого извлекли? Где был ваш просчет, ошибка? Не волнуйтесь, все люди ошибаются. Важно, что вы сейчас будете делать с этой ситуацией.
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
Как о человеке, я о нем плохого ничего не могу сказать, есть мелкие недостатки, но у каждого свой характер и свои минусы.
Скажите о нем не как о человеке (он же вам сейчас не посторонний), а как о будущем муже: просто да или нет, подходит он на роль вашего мужа, или нет, не обманет, не предаст, будет рядом до конца ваших дней? Думайте именно в этом ключе, не надо думать о нем просто как о "человеке".
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
Ссоры в отношениях есть. Скорее это даже не ссоры, а какое то высказывание претензий с моей стороны, т.к. при ссорах он как правило молчит, уходит в себя и вообще ощущение, что я разговариваю со стеной. Это начинает меня еще больше заводить, чувствую себя какой то истеричкой иногда. (хотя мне это не свойственно, я по природе очень спокойный человек, видимо накипело.) В последнее время ссоры случаются чаще и как правило на одну и ту же тему. Где то после года совместного проживания я начала остро поднимать вопрос нашего совместного будущего (я и раньше его поднимала, но он всегда отвечал как то размыто, с себя вину я за это не снимаю - договариваться надо на берегу).
Он не виноват. Он всем своим видом показывает, что не хочет жениться на вас. Вы упорно предпочитаете этого не видеть. Вы злитесь сама на себя, вы понимаете? Он не хочет жениться, вы хотите его на себе женить. Ситуация патовая. От чего вы заводитесь? Вы этот факт отрицаете внутри себя?
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
При ссорах на тему совместного будущего он мне всегда говорит - хочешь пошли распишемся. Что значит хочешь? Спрашиваю у него: а ты разве не хочешь? ответ его меня поразил: мне без разницы, мне это не принципиально. Поговорили, поговорили, и все на этом. И так каждый раз.
А для чего вам задавать один и тот же вопрос раз за разом? Что в его ответе вам с первого раза было не понятно? Он себя страхует от ваших обвинений в будущем. Допустим, вы его дожмете, через тернии к звездам, довальсируете до ЗАГСа. А потом он вам же в лицо кинет это обвинение: я не хотел, ты сама хотела этой свадьбы. Мне было без разницы, я тебе честно об этом говорил. Брак не меняет мужчин. Это ошибка и заблуждение. Ваш выбор, ваше право, ваша ответственность в выборе мужа и отца детей. Зачем вам такой муж, которому "не приципиально" и "без разницы". Такой безответственный и равнодушный к вам, к браку, к семье, такой экземпляр вам зачем? Он не изменится. Вы хотите его "достругать", как Буратино, до ваших требуемых параметров?
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
Второй вопрос касается детей. Ни у меня, ни у него детей нет, обоим по 33. Возраст берет свое, и очень хочу ребенка.
А на этапе знакомства и начала общения, он что вам говорил про детей? Вы ему задавали прямой вопрос: как ты относишься к семье и детям? Извините, что я повторяюсь. Это право каждого человека, хотеть или не хотеть детей вообще, или с конкретным партнером. И это право надо уважать, и лучше это все прояснить "на берегу", а не после 5 лет отношений. Он Вам прямо заявлял: дорогая, я буду счастлив, если у нас будет ребенок, я буду все делать, чтобы ты и наш ребенок были счастливы и ни в чем не нуждались? Вы слышали от него такие слова? Что заставляет вас надеяться, что вы такие слова от него когда-нибудь услышите? У вас как вообще с прямой коммуникацией: вопрос-ответ? Вы часто что то додумываете за человека? Вы понимаете, что когда человек темнит, или отвечает уклончиво, это значит: "нет"? Или вы склонны к фантазиям и отрицанию реальности? Это не упрек. Это ваша попытка разобраться в себе с помощью моих вопросов.
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
Вначале говорил, что ипотека, потом ремонт, потом однушки, мало, хочет двушку и тп.
Это его ипотека, это его ремонт, это его однушка-двушка. Это все про него. У него свои материальные, экономические интересы, вас там нет. Вы это видите? Вы с ним живете на птичьих правах, обслуживаете его на кухне, в ванной, в спальне. Вы ничего за это не имеете. Только ваши обиды, за ваши несбывшиеся надежды. У вас есть свое жилье? Что вы сделали для улучшения своего финансового состояния за эти пять лет? Хотя бы денег накопили?
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
И недавно сказал, мне честно - что детей он не хочет и ему они не нужны.
Бинго! Поблагодарите его за честность. Спросите себя: что я сейчас делаю рядом с этим человеком? Что рядом с ним я делала все эти 5 лет? Сама себе так же честно ответьте. Поплачьте и отпустите себя, его, ситуацию, не цепляйтесь за прожитые годы, они прошли не зря.
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
Я мозгами понимаю, что в таких отношениях будущего нет, но все равно надеюсь на что то...
Надежда умирает последней, но надо убить ее первой. Вы сильная, вы смелая, вы красивая и молодая, что вы делаете рядом с ним? Вы справитесь. Хорошо, что вы на форуме и с психологом проходите терапию. Каждое утро пишите на листе бумаге 20 раз "я люблю себя за то что...". В какой то момент вы напишите: за то, что я смелая и хозяйка своей жизни, новой и счастливой.
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
Когда в последний раз говорили, сказала, что при таких его мыслях - не вижу смысла в продолжении отношений, заметила слезы у него на глазах.
Это крокодиловы слезы. "А Васька слушает, да ест". Он вас использует, потребляет, остается "бедняжка" без горничной и бесплатного секса. Мальчику придется опять тратиться на кино-вино-домино-букеты, вот и слезы на глазах, а так было ему удобно, эти слезы не о вас, он любит и жалеет только себя, ему обидно отпускать любимую игрушку. Но вы ведь не игрушка, правда? Вам нужны чувства, вам нужна преданность и верность, а у него это нет.
Лена505 писал(а): ↑24 фев 2021, 18:01
Но в тоже время у меня прям какой то психологический барьер - не могу собраться духом и уйти. Помогите советом.
А зачем вам уходить? Живите так еще лет 5-10-15-20-25. Это ваша жизнь. Вы ее тратите на то, что вам важно. Пересмотрите свои приоритеты. Пересмотрите ваши ценности. Вы 5 лет выбирали комфорт. Это не психологический, это экономический барьер, это социальный барьер. Вы в состоянии сама себя обеспечивать: жилье, еда, образование и повышение квалификации, отпуск, если все это оплачивать самой, вы сможете откладывать деньги на будущее, хотя бы 10% от заработка? Не лгите себе. Часто женщины в виде слов "психологический барьер" чувствуют неуверенность в своих силах именно экономического плана. Как у вас с этим обстоят дела?