Здравствуйте! Прошу - помогите. Всё началось с того, как в 16 меня чуть не изнасиловал мой отец, человек, который был для меня всегда примером и образцом православного христианина... Всё рухнуло.Я разочаровалась в вере и во всём на свете, наверное... У меня начались сильные проблемы со здоровьем, памятью, зрением. Начались приступы: я задыхалась и меня колотило во сне. Не узнавала окр ужающих. Через несколько недель, я встретила парня, в которого сильно влюбилась. Это была моя первая любовь. Знакомый священник сказал, то это Бог послал его, чтобы я реабилитироваться могла. Моя мама, не поверив мне, а поверив истории отца обо всем прошедшем и тому, что это я его соблазняла, выставила меня на улицу, вот я и сбежала к этому парню и его родителям. Тогда мне было 17, ему 16. Спасибо ему и его родителям, они терпели все мои приступы, регулярно вызывали скорую, вообще приняли меня в свою семью очень тепло. Я прожила у них год. Нас хотели женить, мне было всё равно, он "за", но мои родители строго запретили. Прошло 2.5 года, мы не были с ним женаты, просто жили, мне хотелось видеть рядом сильного и зрелого, готового взять ответственность за семью, мужчину, но в 18 лет он не мог мне этого дать, ему просто было удобно - родители содержать и девушка рядом. Я пыталась оттянуть расставание, но оно пришло, это был февраль. Я поняла, что не смогу жить в роли "мамочки" для него: делать выбор, решать что-то и отвечать за это приходилось мне. Я очень сильно переживала расставание, потому что верила, что это отношения на всю жизнь. Приступы стали чаще, я как-будто не до конца понимала что происходит. Через два месяца со мной познакомился другой, и я даже не помню как мы стали жить вместе в снимаемой мною квартире. он не работал, жил на мои деньги, и давал их своим друзьям. Думал что мои приступы - фальш и я их играю, мог ударить, когда мне плохо было, чтобы я перестала "притворяться". Я тянула месяцев 9. С огромным трудом порвала их,опять же в феврале, мучала сама себя, но мне так хотелось чтобы что-то склеилось. Началась сильная депрессия и я переехала к друзьям, психологам, они меня "караулили" и старались вытащить, потому что это было просто ужасно. Я вспоминала отца и реакцию мамы, и очень обижалась на них. Там меня познакомили с парнем. И я опять не помню, как мы стали встречаться. Оказалось, нас просто свели. Его научили снимать мой приступ , я ему нравилась, а мне было так плохо, мало что помню, лишь бы выкарабкаться из того состояния. Глупо, но мы стали жить вместе в мае прошлого года. Он хороший человек, заботливый, его семья считает меня родной, я их тоже полюбила, но я понимаю,что эти отношения завязаны не на любви. Можно сказать я проснулась - и поняла что живу с кем-то. Мне стыдно, что так получается, чувствую себя виноватой в том, что не испытываю любви к нему, а живу с ним, вне брака. Ему 22,мне 21, он работает, содержит меня, по-своему заботится. А мне кажется, что все эти отношения связаны между собой, что я просто цеплялась за них, чтобы выбраться из своих проблем. Не знаю что делать - я не чувствую любви к этому человеку, но и отношения разрывать боюсь, он любит меня, и мне так стыдно, что было столько связей уже, чувсвую себя ужасно. Каждый раз хочется, чтобы "ну уж теперь получится", тяну до последнего, пытаясь спасти отношения... и каждый раз что-то не получается. Можно ли полюбить этого человека? Можно ли изменить что-то? Как разорвать этот круг? Можно ли влюбиться в "заданного" человека?
Дорогие однофорумчане - прошу совета и наставления! Спасибо вам большое!