Мне 27 лет, 3,5 года назад я познакомилась с мужчиной, с которым мы живем гражданским браком у меня, ему сейчас 47 лет. У меня есть дочь от первого брака, ей почти 7 лет. У него есть трое детей (одна - от первого брака, двое - от второго), тоесть у него сейчас третий брак. Все это время мы то сходимся, то расходимся, то опять сходимся. У него четкая позиция - он больше жениться не хочет, детей совместных он не хочет. Я же всегда хотела крепкую семью и соответственно не исключала рождение еще одного ребенка. У него очень сильный характер и в то же время у него очень много амбиций, он очень сильно мной манипулирует, вряд ли он этому учился специально, но наверное у меня к нему сильные чувства, поэтому я "ведусь". Я себя чувствую очень уставшей, как буд-то из меня выпустили весь воздух, я понимаю, что по сути будущего у нас нет (у нас разные друзья, хотя с моими мы общаемся чаще, но ему с ними не интересно, мы почти никуда не ходим, соотвественно денег нам не хватает потому что ему надо обеспечивать полностью и ту семью, в субботу он обязательно в той семье, тоесть выходных у меня практически тоже нет), еще одна его особенность он очень любит брать кредиты, которые потом отдает как попало, меня это сильно напрягает, я все время переживаю за это тоже. Как мне что-то изменить? как мне найти силы уйти от него? я поняла и призналась себе, что боюсь что-то менять в своей жизни и почему боюсь я даже и не знаю, просто страх какой-то сидит. Чтоб встретиться с подругами мне надо его упрашивать, а потом я должна не на секунду не опаздать домой и прийти в условленное время, я не могу сказать ему, например : "сегодня к нам придут гости, я позвала подругу", я должна говорить так : ""не против ли ты будешь если я позову подругу сегодня в гости" и так должно быть все время (вчера я сказала, что хочу вареников, он устроил скандал, почему я не спросила что он хочет кушать, и что вообще значит Я ХОЧУ) . Во мне тоже есть особенность, и я это тоже признаю - у меня был идеал всегда мужчины -это мой папа, сильный , волевой, успешный, за ним как за каменной стеной - мы всегда ездили отдыхать, я не знала почти не в чем отказа,ласка, нежность, опека по отношению ко мне, про таких мужчин я говорю - от одного его взгляда все становится на свои места, но только сейчас я понимаю, что жизнь моей мамы была не сахар, так вот мой теперешний мужчина характером немного похож на моего папу, но во всем остальном я не вижу ко мне нежности, уважения, он все время раздраженный, что я не встала готовить ему завтрак, что я не приготовила ужин к его приходу, что я не вывела собаку и тд и тд.
Как мне начать другую жизнь? (я знаю что человек должен чего-то искренне захотеть сам и все получится), но раз все три года я пытаюсь что-то изменить, может есть шанс? Или мне смериться и жить с ним и ничего не пытаться? Знаю точно одно -человека не изменить, его я не пытаюсь изменить. Я изменилась сама, от меня тоже гордой, независимой, характерной ничего не осталось, я полностью изменилась, изменила ко многому свое отноешние, но все чаще мне хочется лежать, отвернувшись к стенки. Я очень устала, я очень прошу вас о помощи.