Расстаться или ещё подождать?

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Расстаться или ещё подождать?

Сообщение AnnaA »

 
Здравствуйте, уважаемые форумчане! Мне 29 лет, 6 лет назад познакомилась с мужчиной, он был женат, итальянец, католик. Через 3 дня после знакомства он вернулся к себе домой, завязалась переписка. Не успела опомниться, как влюбилась. Через 1,5 года его брак распался. Эти полтора года мы постоянно общались, в реальности встречались 4 раза. Я несколько раз пыталась расстаться с ним, один раз мы не общались пару месяцев, но не смогла. Пыталась расстаться не потому, что мою совесть мучили страдания его жены (об этом я задумалась гораздо позже, а от религии была тогда далека, увлекалась эзотерикой), но из-за беспеспективности подобных отношений.
Развод в Италии дело многих лет, окончательному разводу предшествует период раздельного проживания. В общем, окончательный развод он получил несколько месяцев назад. Его жена живёт с мужчиной, родила за это время двоих детей. Я продолжаю жить в России, он в Италии, общаемся каждый день. Последний год у нас нет физических отношений (после того, как я первый раз побывала на исповеди, я ему в них отказала. конечно, это было нелегко, он воспринял в штыки, но в итоге смирился с ситуацией). И теперь встаёт вопрос, что делать дальше.. Я его люблю и готова любить всю жизнь. Он на данный момент готов жить вместе (у него, в Италии), жениться он, в принципе, хочет, но не сейчас, а когда - не знает. Говорит, опыт предыдущего брака не вдохновляет. Говорит, что любит меня (я ему верю) и я - единственная, с кем бы он хотел провести свою жизнь и создать семью. Меня вариант "поехать просто пожить" категорически не устраивает. Вот и зашло всё в тупик и я не знаю, что мне делать дальше: ждать пока он созреет (созреет ли?) или расстаться? Буду благодарна мудрому взгляду со стороны на ситуацию.
Диагностика отношений в сожительстве
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
НЕ знаю, надо ли ждать. Это решать Вам. Насколько Вы уверенны в нём, в своём желании быть его женой, иметь от него детей.
Знаю. что торопиться точно не нужно. Вступать в отношения с человеком, который ещё (пусть даже только в воспоминаниях) находится в прежних отношениях опасно. Пусть он поймёт, чего хочет.
А Вы- можете ли ждать его решений.
Путь Вы выбрали правильный.
Меня вариант "поехать просто пожить" категорически не устраивает.
Поддерживаю.
НЕ понимаю, почему ВЫ считаете, что
зашло всё в тупик
:?:
Мне кажется, всё идёт, как надо. Понимаю, что поскорее хочется определенности. Однако, поторопившись, можно ошибиться.
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение AnnaA »

 
Простовика, спасибо, что откликнулись!
В желании быть его женой и иметь от него детей я уверена. Единственный момент, который меня немного смущает - это необходимость переезда в Италию. Не знаю, смогу ли там жить..Если бы он переехал в Россию, сомнений у меня бы не было. Но он сюда не поедет. :(
Знаю. что торопиться точно не нужно. Вступать в отношения с человеком, который ещё (пусть даже только в воспоминаниях) находится в прежних отношениях опасно. Пусть он поймёт, чего хочет.
А Вы- можете ли ждать его решений.


Говорит, что к жене у него ничего не осталось. На мой взгляд, осталась обида и большая. Он считает, что она его предала.
НЕ понимаю, почему ВЫ считаете, что зашло всё в тупик
Мне кажется, всё идёт, как надо. Понимаю, что поскорее хочется определенности. Однако, поторопившись, можно ошибиться.
Не знаю, может, у меня просто кончается терпение.. :( Очень хочется иметь семью и деток. Особенно, деток..всегда мечтала
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Анна, я тоже живу за границей. И хочу Вам сказать, что жизнь на чужбине мне очень не мила.
У меня хороший муж, добрый, семейный человек. Но, мне, как человеку уже давно сложившемуся и прожившему всю жизнь в России, очень тяжело дается жизнь здесь. Скажу Вам, что это действительно серьезное испытание для человека. В данном случае, для семьи. Постоянная угроза для семьи. И это при том, что мой муж мой соотечественник. Если бы муж был еще и иностранец, думаю, брак бы не устоял. Слишком велика разница.
Если Вы сомневаетесь, а точнее можно сказать, не хотите вообще ехать за границу, это знак для Вас. Вы даже не представляете насколько кардинально меняется жизнь человека, как внешняя, так и внутренняя. Человек буквально ломается. Вроди ты и есть, и тебя уже нет. А международный брак - это втройне стресс и проблемы. У Вашего мужа есть бывшая семья, дети, это тоже будет дополнительным испытанием для Вашей семьи.
Не знаю, нужно ли Вам все это? По силам ли будет это испытание?
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение AnnaA »

 
Цвет неба, спасибо, что откликнулись! Да, именно это меня и настораживает: чужая среда. Но, больше всего, то, что дети будут уже не русские. :( По поводу любимого не очень переживаю, т.к. разницы в менталитете особо не чувствую, наоборот, в нём есть те качества, которых, на мой вгляд, не хватает многим русским мужчинам.
А Вам легко далось решение о переезде? Были ли сомнения?
Цвет неба писал(а): У Вашего мужа есть бывшая семья, дети, это тоже будет дополнительным испытанием для Вашей семьи.
Не знаю, нужно ли Вам все это? По силам ли будет это испытание?

Есть бывшая жена, детей общих нет. Детей его жена родила от другого мужчины уже после.
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
AnnaA писал(а):А Вам легко далось решение о переезде? Были ли сомнения?
Честно сказать, я никогда не хотела уезжать из России, мне и в голову никогда не приходила такая мысль. Когда я познакомилась со своим будущем мужем, я до конца не отдавала себе отчета в том, что мне предстоит жить вне России (в тот момент, у меня были другие приоритеты, мне также, как и Вам хотелось семью, детей...). Я часто обсуждала с мужем свои сомнения и страхи по поводу того, как я буду приживаться в чужой для меня стране, но он успокаивал меня, говорил, что все будет отлично. Мне винить теперь не кого, только саму себя. Теперь я в ответственности перед мужем... И это уже другая история...

Анна, Вы совершенно правильно мыслите и переживаете по поводу детей. В большинстве случаев, все же дети увы, действительно, впитывают среду проживания и русскими быть фактически перестают. То, что я наблюдаю, живя за границей, меня очень удручает. Даже где оба родителя русскоговорящие, дети зачастую слабо владеют русским языком. Если особенно дети не посещают русские воскресные школы. А ведь язык - это основа, и если родной язык, мягко говоря, хромает, то, что говорить о чем-то большем...
Кстати, еще такой момент, Вы написали, что узнали о церкви, стали по-немному воцерковляться. В России для этого есть все условия, тысячи православных храмов и монастырей. Конечно, в Италии тоже есть православные церкви, но я все же считаю, что зачем бросать то лучшее, что имеешь, и подаваться в неизвестность. Пожив здесь, я поняла, что если человек по-настоящему пришел к Богу, и всю свою жизнь рассматривает в свете православной веры, то совсем неразумно бросать Россию. Наоборот, есть истории, когда искренне уверовавшие иностранцы, уезжают жить в Россию, именно, ради православия, ради веры.
Еще Анна, могу предложить Вам для ознакомления записки одного русского православного человека, сына белых эмигрантов, который даже не родился в России, а уже в эмиграции своих родителей. У него есть сайт, где он вкратце рассказывает о том, с чем сталкиваются русские (православные) люди, приехав на ПМЖ на Запад. Там речь идет о Северной Америке, но почитать, все же думаю Вам будет небезыинтересно, а возможно и полезно.
И еще, одно дело, когда человек оказывается за пределами своей Отчизны по независящим от него обстоятельствам, и другое дело, если человек сам избирает (часто по надуманным) поводам, покинуть свою родину.
Если Вы все же будете серьезно рассматривать вопрос отъезда из России,обязательно возьмите благословение на такой серьезный шаг у своего духовника.
Но и конечно, Анна, никто не знает, ни Вы, ни я, никакой другой человек, что полезно для Вашей души, для Вашего спасения. Может быть, Господь избрал для Вас этот путь - жизнь на чужбине, не знаю.
Молитесь, просите у Бога устроения Вашей жизни по Его Святой Воле.

Вот ссылка на сайт, о котором я говорила выше:

https://www.dorogadomoj.com/

Если будете искать только Записки о Западе, то в Оглавлении есть
"Отдел 5. Записки о Западе". Почитайте. А вообще весь сайт очень хороший и полезный.
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение AnnaA »

 
Цвет неба, огромное спасибо за ссылку! Глянула мельком - очень много полезной информации, буду всё внимательно изучать..
В том-то и дело, что до того, как я не приблизилась к церкви, меня особо мысль о переезде не пугала. А потом я очень сильно призадумалась. Конечно, идеальный вариант был бы, если бы сюда переехал, но мне его не уговорить :(
А так я чувствую свою вину в том, что разрушена его семья, а также в своё время я, будучи поклонницей эзотерики и буддизма, много ему об этом рассказывала, а всё оставляет свой след в душе. И теперь чувствую в какой-то мере за него ответственность.

Спасибо, Ваш опыт очень полезен, есть, над чем призадуматься.
Если Вы все же будете серьезно рассматривать вопрос отъезда из России,обязательно возьмите благословение на такой серьезный шаг у своего духовника.
Духовника у меня, к сожалению, нет
Молитесь, просите у Бога устроения Вашей жизни по Его Святой Воле.
Да, согласна. Только вот как понять, какова Его Воля и что Он от меня хочет: мужества и силы воли, чтобы порвать отношения, или смирения, терпения и любви (которая долготерпит), чтобы их продолжать..Это, пожалуй, самый актуальный и сложный для меня вопрос на сегодня, от ответа на который будет зависеть дальнейшая жизнь
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Анна, а я вот,что подумала.
Ведь этот итальянец не хочет жениться...
Может быть, это и есть ответ на все Ваши вопросы и сомнения....?
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение AnnaA »

 
Цвет неба писал(а):Анна, а я вот,что подумала.
Ведь этот итальянец не хочет жениться...
Может быть, это и есть ответ на все Ваши вопросы и сомнения....?
Интересная мысль :!: Он даже не то, чтобы не хочет, он просто не знает, чего он хочет, не может решиться, расставаться не хочет. Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся - сердце кровью обливается.
Но я сейчас всё же склоняюсь к тому, чтобы дать месяц ему на подумать. А через месяц принять какое-то решение.
Даня
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 14:47

Сообщение Даня »

 
Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся - сердце кровью обливается.
AnnaA, он - мужчина, взрослый и самостоятельный, а не маленький беспомощный ребёнок. Он справится. Вы о себе хоть немного подумайте!
А как вы думаете, у него сердце по поводу вас кровью обливается???
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся - сердце кровью обливается.
Анна, милая, ну что Вы! Какой же он будет несчастный, оставшись один? Семью с Вами создавать он не очень торопится. А это значит, что один он остаться вовсе не боится...
Может быть, Вы лукавите сами себе? Приписывая ему несуществующие качества?
Для начала Вы должны решить для себя хотите ли Вы жить за границей? По силам ли Вам это будет? Помните, что решаясь на этот шаг, Вы едете не в гости,не на год, и даже не на 5 лет, а на ВСЮ жизнь! Готовы ли Вы на это? Много ли у Вас ближайших родственников? Это тоже важно. Разлука будет серьезной. Например, меня это очень сильно гнетет (разлука с родными). Не забывайте, жить в одной стране, пусть и в разных городах, это одно, а другая страна - это уже серьезный разрыв.
И второе, если Вы решились на этот серьезный шаг. Тогда уже решайте вопрос со своим другом. Как Вы и сказали, дайте ему какой-то срок, если за этот срок он так и останется при своем мнении (просто пожить), делайте вывод...
Ждать можно конечно, но мне кажется, это вряд ли что-то изменит.
Похоже, что этот мужчина сам очень сомневается нужен ли ему брак с иностранкой! Ведь встречаться, прилетая из одной страны в другую - это так романтично и т.п. А жизнь, она другая. И Вы должны это ясно осознавать. Получается, что у него сомнения, у Вас сомнения...
Да еще и для Вас чужая страна.
Анна, не знаю..., но честно сказать, не нравится мне все это... :(
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение AnnaA »

 
Даня писал(а):
Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся - сердце кровью обливается.
AnnaA, он - мужчина, взрослый и самостоятельный, а не маленький беспомощный ребёнок. Он справится. Вы о себе хоть немного подумайте!
А как вы думаете, у него сердце по поводу вас кровью обливается???
думаю, он смотрит на ситуацию только со своей колокольни :?
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение AnnaA »

 
Цвет неба, спасибо, мне нужен был именно свежий взгляд со стороны на ситуацию. Когда находишься внутри отношений, вопринимаешь всё довольно однобоко. Вроде, много аргументов за то, что надо заканчивать отношения, разумом я понимаю, что Вы правы. Мне тоже последнее время всё чаще приходит в голову мысль, что ожидание ничего не изменит, иначе бы он давно уже созрел, времени прошло больше, чем достаточно. но поставить точку ох как трудно..Смогу ли я ещё когда-нибудь кого-нибудь полюбить? сейчас мне сложно представить себе жизнь без него..именно жизнь, а не существование..я его люблю. с самого начала было ощущение, что мы знаем друг друга всю жизнь, что он - часть меня, это ощущение есть и сейчас.
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Анечка, милая, не торопитесь. Любовь иногда только кажется любовью... Я не отговариваю Вас от Ваших чувств. Они безспорно живут в Вас. Но, поверьте, на самом деле Вы очень плохо знаете своего итальянца. Вы не знаете и половины его...
Вы знаете скорее всего лучшую его сторону...
По поводу чужой страны, с одной стороны, Вы и боитесь туда и Вас туда наверное тянет... Манит таинственная неизвестность... Вам сейчас кажется, что жизнь в далекой, теплой стране будет полна какого-то необычного состояния, которого совсем нет на Родине. Уверяю Вас, это тоже самообман. Планета круглая. И по большему счету, всё везде одно и тоже... Где бы человек не жил, он останется тем, кем он есть. Теже проблемы, теже горести... Почитайте Цветаеву, как она страдала на чужбине. Не каждый человек может жить в чужой стране.
А сейчас постарайтесь каждое воскресенье ходить на службу в церковь, исповедываться у одного и того же священника. Так и духовника своего обретете...
Молитесь, ответ незаметно и придет.
Всего Вам хорошего и Божией помощи!
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение AnnaA »

 
Цвет неба, спасибо за поддержку и помощь! Вчера обозначила ему срок, воспринял с энтузиазмом, сдаётся мне, что он согласится. Сказал, что подумал, и у него все аргументы "за", "против" только то, что он немного боится. Только теперь уже даже не знаю, радоваться ли..
la luna
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2008, 01:13

Сообщение la luna »

 
Здравствуйте Anna,
А я в жизни за границей ничего плохого не вижу.Конечно,если жить на другом материке,то в этом есть большие сложности,перелёты по 10-20 часов,дорогие билеты,расстояния.А вот Европа не смущает.Тем более хочу отметить,что люди все разные и есть люди стремящиеся к интернациональной дружбе,работе,браку.Главное,что бы всегда была возможность съездить домой,что бы не было ограничений.
У меня знакомая вышла замуж за араба-католика,живут в Лондоне.Первый год она скучала за домом,приезжала летом на месяц,всех увидела,легче стало,потом мама к ней приехала на 3 месяца.А вот проблемы у них в другом,мама араба,хочет что бы ребёнок ходил в садик с арабским языком,отец в садик с английским языком(он в Англии 12 лет живёт),а моя знакомая хочет водить в православный.Вот что бы не ссорится,она водит на несколько часов тайно один раз в неделю в православный.
У моей подруги подруга в 23 года решила выйти замуж за мусульманина,который сейчас живёт в Швеции.Познакомились по переписке.Виделись 3 раза.Все вокруг считают это безумием кроме её семьи.Ему 34 года и он не работает,живёт с двумя сёстрами и мамой.Сёстры не замужем.После свадьбы она остаётся там жить.Я была просто в шоке от этой девочки,видела 3 раза и уже замуж.Свадьба должна быть в мае.Самое неожиданное,что она хочет принять мусульмантство.
Очень много есть примеров, с нашего маленького городка удачно уехали в Испанию,Францию,Италию,Германию.Приезжают раз в 1-2 года.Забрали всю семью и живут там.
Я сделала такой вывод,что главное что бы была любовь,доверие,искренность,одинаковые ценности и взгляды,понимание и тогда не важно с какой страны человек,можно жить с нашим плохо, с иностранцем хорошо и наоборот.Есть разные судьбы.Плохой пример история с Лизой(по всем каналам).
Например,я не жила за границей,но в 20-23 года, 3 раза ездила за границу,первый в междунар.лагерь,второй жила в семье португальцев в Лиссабоне и третий в итальянской семье в Милане.Хочу сказать,что мне всегда было легче общаться с европейцами ,чем с нашей молодёжью.
la luna
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2008, 01:13

Сообщение la luna »

 
Вашего итальянца тоже можно понять,он только развёлся и опять жениться.Почему у вас есть страхи по поводу переездов,а у него не должно быть страхов вообще.Конечно он тоже думает,волнуется,пытается решиться.Но главное проверить искренность его чувств,побуждений.
Если вы его любите вы должны решиться на переезд,если сомневаетесь,может стоит и вовсе разорвать отношения.Попробуйте переписку в россиянином,с вашего города.Хотя бы это будет отвлекать от грустных мыслей и вы можете обрести друга.Будете переписоваться,а там дальше будет видно.
Подумайте,что если вы решитесь на разрыв отношений,то вам будет легче чем другим,в том плане,что другие пары живут в одном городе,в одном доме и друг друга мучают,один хочет расстаться другой нет,угражают,ревнуют(почитайте другие сообщения).Я тоже хочу расстаться со своим молодым человеком,но он всегда давит на жалость,манипулирует мной и в итоге я потом страдаю,что пытаюсь убедить себя что это на всю жизнь.Вот поэтому что бы мне расстаться,нужно наверно переехать в другой город.
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Хуже всего опираться на чужие истории.
Это может сослужить очень плохую службу.
Во-первых, поверхностный взгляд со стороны на счастливые международные браки - это еще не факт, того, что так оно и есть на самом деле. Уехала, привыкла, живет... Это совершенно не показатели реальности происходящего там...
Нужно не истории (рассказанные, пересказанные) изучать, а знать те реальные факты и обстоятельства, с которыми обязательно сталкивается женщина в новой,чужой стране.
И помнить о том, что мы все разные, у нас у всех разный жизненный опыт, разная психология, разные ценности, разные взгляды на один и теже вещи...
Нельзя одевать чужую одежду на себя, даже если эта одежка очень красива и тебе кажется, что будет тебе в самый раз...
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение AnnaA »

 
Да, историй много разных, многое зависит от самого человека, от исходных данных. Я пообщалась с друзьями, которые живут за границей. Что могу сказать - у всех всё по-разному, кто-то доволен, приспособился, а кто-то страдает на чужбине. Всё очень индивидуально. Я дала ему срок, решила подождать, что он ответит. Если откажется, тогда всё понятно. а если согласится, буду думать :D
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение AnnaA »

 
Вот и закончилась моя история :( :( :(
Как я и собиралась, дала ему срок подумать - месяц. По истечении этого срока он сделал мне предложение. Я сказала, что подумаю..и, в итоге, отказалась. Он сказал, что не поменял своих взглядов и считает идеальным вариантом жить вместе, но, раз иначе никак, готов жениться. Я в какой-то момент решила, что человек внутренне не готов к семье и ничего хорошего из этого не выйдет. Мы уже несколько дней не общаемся..
Невыносимо больно..жизнь без него не представляю, кого-то другого тем более, у меня это даже вызывает отвращение
а главное - я до конца не уверена, правильно ли я делаю, что своими руками всё рушу. Прошу Бога вразумить меня, но что выбрать так и не знаю..Если бы всё решилось без меня, мне было бы легче смириться. а так - вся ответственность за решение на мне
AurinkoSophia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 30 авг 2008, 09:29
Откуда: Омск

Сообщение AurinkoSophia »

 
Хочу поддержать Вас, Анна. Мне кажется, Вы поступили совершенно правильно. У православной девушки должен быть православный муж - только тогда, как мне видится, будет гармония в семье, потому что фундамент её будет основан на единых принципах.
Вы почитайте в православной литературе, каким Церковь призывает быть мужа, сравните с мужчиной, которому Вы отказали. Молодой человек практически сделала Вам одолжение, согласившись на семью. А ведь это должно быть искренним желанием, а не одолжением! Если бы Вы согласились, семейная жизнь могла развиваться по такому сценарию: в каких-то острых ситуациях он бы Вам говорил - "Это всё из-за семьи. Это всё быт. Я же говорил, что не надо жениться. А ты не хотела просто жить! Вот и расхлебывай сама." Ну, я утрировано и беспредметно, но, надеюсь, мысль выразила понятно.
Насчет ответственности ещё пару слов. На нем не меньше ответственности за развитие событий в отношениях - за свои взгляды и поступки, это во-первых. Во-вторых, уверяю Вас, Вам не было бы легче, решись всё без Вас. Состояние неопределенности и чувство невозможности повлиять на события - очень мучительное, не дай Бог никому.
Сейчас, конечно, Вам тяжело. Много всего было связано с человеком.. Но, вспомните, Вы же как-то жили до него? Чем увлекались, чем жили, работали? Нужно время, потихоньку строить свою жизнь без него, и не мучать себя иллюзиями и навязчивыми мыслями. Почитайте советы кризисного психолога https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138 (аудиолекции обязательно послушайте) и https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136. Сейчас Ваша главная задача - пережить. Не думайте пока о других отношениях.
Помощи Вам Божией.
AnnaA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 23 апр 2008, 21:08
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение AnnaA »

 
AurinkoSophia, спасибо за поддержку, она мне сейчас необходима..
Не решилась ещё сказать ничего родителям, он им нравился, они хотели, чтобы мы поженились. Плюс давят немного на возраст, мол, пора уже детей рожать..
До него жила, конечно, да и сейчас есть друзья, родственники, работа, в принципе, есть, чем время занять. Но не думать всё равно не могу. Он родной человек, всё время думаю, как он там, я знаю, что ему сейчас очень плохо, гораздо хуже, чем мне. И как он будет жить дальше не предсталяю :(
Ссылки Ваши обязательно посмотрю, спасибо.
AurinkoSophia писал(а): У православной девушки должен быть православный муж - только тогда, как мне видится, будет гармония в семье, потому что фундамент её будет основан на единых принципах.
Полностью согласна, только в моём окружении нет верующих людей
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»