я очень неуверенный в себе человек, иногда я злюсь на себя и делаю марш броски, заносящие в такие дебри, что окружающие(не близкие) думают, что мне то уж, море по колено. но это не так. отчаянные поступки продиктованны полной неуверенностью, что я их совершу, если прямо сейчас не закрою глаза и не прыгну, забыв об инстинкте самосохранения.. я боюсь всего, себя, любви...да, да речь пойдет о любви, потому что если я и корчусь от боли, то от этой самой... я шесть лет жила с человеком, который меня не любил, не хотел от меня детей, а уж о свадьбе можно было бы и забыть. все озвучивалось, не скрывалось, я терпела такое житье бытие, только ради мучений, которые видимо хлеб мне заменяют(((.. да нет, я верила, что люби я его больше, сильнее и чище он бы стал прекрасным принцем)))) ведь после первого же признания в отсутствие чувств, я внутренне пыталась отстраниться, в конце концов я ненавидила этого человека, живя, занимаясь с ним сексом... других мужчин я не подпускала к себе, хоте сильно влюбилась в одного, но видно здоровые отношения уже оказались забыты. в конце концов, мой "прекрасный" принц, просто сказал мне прощай, я вместо того что бы вздохнуть свободно( не об этом ли я мечтала) сума сошла, вывернулась на изнанку что бы вернуть, заслужить, быть полезной и нужной. в долги залезла такие,что кридиторы всех банков гонялись за мной по России, с некоторыми я даже стала приятелями(на сколько то возможно). проворонила и завалила супер шанс, которого ждала годы, (это о карьере). короче в конце концов я устала и влюбилась по интернету в человека, который добавился ко мне в друзья на гадком сайте вконтакте. сайт конечно замечательный, но крышу то снесло...... я уговорила его встретиться со мной, прыгнула к нему в постель, у бедного "друга" от неожиданности ничего неполучилось, но нам же море по колено,я не расстерялась и призналась ему в любви. он русским языком отписался вконтакте." мол буду счастлив если будешь с другим, я женат, с женой конечно люди чужие и семьей назвать это нельзя, но сын, а с тобой мы встретимся, но только когда у меня деньги будут, сейчас голяк"
деньги у друга появились только через пол года. сначала на стенке появилась пара тройка песенок с намеками на "то, что было между нами", а после пришло долгожданное "приезжай, я соскучился" конечно же приехать следовало утром, пока жена на работе, сын в школе ...
остовалось либо купить лошединую дозу героина и вогнать с приветами, либо отправиться в горячую точку и нагрешить так,что бы душа уже вообще немогла воспринимать ничего... поэтому я выудила из книжных завалов потрепанную, старую, добрую книжечку " как излечиться от слишком сильной любви" и принялась повышать самооченку. занятие столь увдлекательное оказалось, что я прямо рассцвела, померилась с родителями и даже вдруг почувствовала, что любовь это не боль, а чудо...
и тут Прекрасный принц вдруг понял, что потерять меня не может и любит до одурения. делал он предложение так:
ты победила, если хочешь поженимся...
я смолчала.
второй раз он признался, что у него просто был мужской пмс, и вот теперь все переосмыслив, он видит, что созрел для брака, а кто кроме меня будет его терпеть такого, ведь он уверен, что даже не сможет ни скем познакомиться, по причине глубочайшей нелюбви к себе и неуверенности( ой, как мне это знакомо и жалко парня) но и тут я поколебавшись устояла.
в третий раз, когда в особенно холодный день стало так страшно и одиноко, я позвонила и после первого же оргазма предложила себя в качестве жены, боже, каково было удивление, когда "принц" не отказался и пошел в загс и подали заявление, а потом, он решил перевести мои вещи, который раньше так не хотел впускать в свой дом. но тут у меня здали нервишки... слезы истерика и даже я покрылась пятнами, которые зудели и чесались, переезжать я отказалась, но заявление лежит в загсе, а я снова забыла что любовь существует, опять ненавижу себя, неверю в будущее и признаюсь в любви другу из контакта,
а я снова забыла что любовь существует, опять ненавижу себя, неверю в будущее и признаюсь в любви другу из контакта, который сначала провоцирует меня а потом вежливо отвечает, что ему очень приятно, но надо подумать и исчезает
. вопрос, что мне делать. выходить за муж или нет? мне 34 года будет на днях, детей нет....аааааа
а "принц" все твердит, люблю, и так достоверно..... яже не нахожу в себе ответа, но страшно остаться одной.. конечно, веселенько я как то написала, но эт сорее от ужаса, что длиться это и длиться и ни одного решения принять я не могу..
я мучаюсь от любви к "другу" из контакта, хотя виделись мы всего 2 раза в августе 2008го, я не могу расстаться с "Принцем" не могу с ним Сойтись.
все время плачу... я устала.. мучаю и себя и этих двоих, все время чувтвую себя виноватой перед ними..
ПОМОГИТЕ ПОМОГИТЕ!!
ЗАБЫЛА ДОБАВИТЬ
когда я впервй раз влюбилась в другого человек и тот предлагал мне стать его женой нарожать детей я отказала ему, хотя хотела быть с ним, но так же и объяснилась с "Принцем" тогда он активно стл за меня бороться.предложил выйти замуж, тогда я не приняла предложение, но переехала к нему. ерез какое то время, все вернулось в старое русло, о браке он уже и слышать не хотел, а про детей говорил так, "если хочешь нормальную семью тебе лучше уйти, я тебя конечно както по свойму люблю, но не так, как тебе хотелось бы" и я опять жила силясь принять решение уйти, но не могла.
теперь он не отказывается от брака, говорит о детях, кроватке, коляске... а мне застрелиться хочется.
есть еще одно но, я жертва изнасилования. в 13 лет меня изнасиловали и я сделала аборт, я знаю что у таких как я проблемы с принятием решений.... но страх... что с ним делать.... может 34года, уже хватит думать о любви, запрещала я себе всю молодость любить, так поздно спохватилась....???
расстаться? выйти замуж? как понять?
сегодня я сделала вот что, я попросила человека за которого замуж собиралась, в первом сообщение "принц", передышки в отношениях, хотя бы на 2 недели, что бы я могла разобратья в себе. чувство было такое, что я причиняю ему неверотнуб боль, а этого я не хочу....
я устала от неопределенности, толи я строю жизнь с ним, семью, толи у сеюя дома, гдевсе давно требует ремонта, получается, что я даже не могу себе новые домашние тапочки купить, так как чувствую вину, за то что я их себе домой покупаю, а не строю семью....
откликнитесь, хоть, кто нибудь)))))
я устала от неопределенности, толи я строю жизнь с ним, семью, толи у сеюя дома, гдевсе давно требует ремонта, получается, что я даже не могу себе новые домашние тапочки купить, так как чувствую вину, за то что я их себе домой покупаю, а не строю семью....
откликнитесь, хоть, кто нибудь)))))-
Простовика
- Старая гвардия
- Сообщения: 4908
- Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
- Откуда: Украина,Харьков
спасибо за то, что прямо говорите - свою жизнь я сама и запутала.. чистая правда. сегодня я чувствовала себя очень хорошо, наконец то опять захотелось жить. потому, наверное, что я говорила и делала то что чувствовала. две недели или больше мне понадобиться, не известно.
я точно знаю, что Бог есть(это ответ на то верующуя ли я)
все думала про мои отношения с Человеком этим, раньше он не мог дать мне близости и любви, а я добивалась ее, теперь мы просто поменялись местами. я не могу дать любви, а он добивается, но зазор то остался... а я хочу жить без этого зазора, хочу узнать настоящую близость. пока могу отвечать только за себя.. я не способна открыться, я попытаюсь....хотя я так уже думала, когда согласилась на брак и привело это к тому, что я все чаще стала задумываться о самоубийстве.
решилась я на разговор с человеком, после того, как он мне сказал что едит в отпуск в крым с подругой, от которой только что ушел муж и ей нужна помощь.... подругу я конечно знаю, и мужа ее, и мой человек уже ездил в крым в отпуск и всегда без меня. первый раз я нашла фото с женщеной в купальнике, там были фоты разных дней и в разной обстановке и всюду они были вобнимку. в другой раз он ездил с братом и одной девушкой, вернувшись он мне сказал что влюблен в эту девушку и нам следует расстаться, а мне сьехать с его квартиры. в отпуск они ездят на велосепедах, всегда в марте, я же работаю и не могу..
я точно знаю, что Бог есть(это ответ на то верующуя ли я)
все думала про мои отношения с Человеком этим, раньше он не мог дать мне близости и любви, а я добивалась ее, теперь мы просто поменялись местами. я не могу дать любви, а он добивается, но зазор то остался... а я хочу жить без этого зазора, хочу узнать настоящую близость. пока могу отвечать только за себя.. я не способна открыться, я попытаюсь....хотя я так уже думала, когда согласилась на брак и привело это к тому, что я все чаще стала задумываться о самоубийстве.
решилась я на разговор с человеком, после того, как он мне сказал что едит в отпуск в крым с подругой, от которой только что ушел муж и ей нужна помощь.... подругу я конечно знаю, и мужа ее, и мой человек уже ездил в крым в отпуск и всегда без меня. первый раз я нашла фото с женщеной в купальнике, там были фоты разных дней и в разной обстановке и всюду они были вобнимку. в другой раз он ездил с братом и одной девушкой, вернувшись он мне сказал что влюблен в эту девушку и нам следует расстаться, а мне сьехать с его квартиры. в отпуск они ездят на велосепедах, всегда в марте, я же работаю и не могу..
моя главная ошибка была в том, что я сразу не ушла от него. в тот день когда он сказал , что не любит меня и сереьзных отношений не хочет. почему я осталась? мне его было жалко, он такой одинокий, закомплексованный, сам себе не нравится... жалость или что, потом то выяснилось, что он вполне уверенный в себе и даже юул с другими женщинами. однажды он даже при мне открыто заигрывал с женщиной и потом еще раз, сейчас вспоминаю и думаю, что я просто не хотела видеть правды. в такой извращенной обстановке разве можно было оставаться открытой чувству, нет... я все время хотела отстраниться от него, искала силы уйти, мечтала полюбить кого нибудь, и гнобила себя за то что я так думаю живя с ним( из 6ти лет бы прожили1,5года вместе). я винила себя за то что из за этих мыслей у нас такие холодные отношения и я причина их, но ведь, разве эти мысли возникли сами по себе? или все браки такие и мужчины все такие, и что бы с кем то жить надо просто не обращать внимания на этот дикий дискомфорт души и сердца. я была уже готова, но начались проблемы со здоровьем вызванные именно душевным состоянием. кожная сыпь, деперссия и т.д. подавлять то эмоции все время не возможно..
извините, что я тут выговариваюсь так...
извините, что я тут выговариваюсь так...
Верю, что у вас все потихоньку наладится. Вы хорошо сделали, что написали на этот форум, здесь не останутся равнодушными!!-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18752
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Re: расстаться? выйти замуж? как понять?
А вы не хотите разобраться, чрто такое на самом деле любовь?goldmeer писал(а):. ... 34года, уже хватит думать о любви, запрещала я себе всю молодость любить, так поздно спохватилась....???
Вы написали на форум о настоящей любви, более того этот форум практический,т.е. советы действуют в реальной жизни.
Всё, что вы описали далеко от любви. Почитайте материалы здесь
www.realove.ru
Хорошо, что вы с родителями помирились.
И ещё к вам вопрос, какие у вас цели в жизни?
да, вопрос что такое любовь меня сильно волнует))) пока для себя открыла, что любовь - это единственное , что позволяет простить...
мои цели в жизни, как не звучит это странно, научится быть открытой миру,честной перед собой и другими, я хочу ребенка, семью теплую и радостную, пусть с трудностями, проблемами, но основанной на взаимной любви.
я отдаю себе отчет, что плохо знаю любовь. но у меня есть камертон, я действительно люблю бабушку
мои цели в жизни, как не звучит это странно, научится быть открытой миру,честной перед собой и другими, я хочу ребенка, семью теплую и радостную, пусть с трудностями, проблемами, но основанной на взаимной любви.
я отдаю себе отчет, что плохо знаю любовь. но у меня есть камертон, я действительно люблю бабушку
-
Бабочка-куколка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21
Дорогая goldmeer, настоящие браки совсем не такие. Такими они бывают, когда люди не пытаются встретить "своего" человека, тратят годы, держась за "не своё". Со "своим" человеком вы почувствуете абсолютный комфорт души и сердца. Пока вы не вступили в брак, вы должны ждать и искать "своего - единственного" и не размениваться на тех, кто вас обижает и с кем вы чувствуете дискомфорт. Вы должны быть очень решительной и принципиальной в этот период. А ваша мягкость будет незаменимым подспорьем в браке. Не нужно вступать в брак только из страха остатьса одной. Господь посылает любовь и счастливый брак тому, кто об этом просит и верит. Сказано: "По вере вашей, да будет вам". Я сама об этом просила и вот уже 16 лет я люблю , любима и необыкновенно счастлива. Только ничего не бойтесь. Нужно научится терять, и только тогда мы начнём приобретать. Вы хорошая, добрая женщина, только совсем запутавшаяся. Ищите своего единственного и неповторимого, ведь он где-то живёт, просто вы ещё не встретились. Верьте в это и просите помощи у Господа Бога и всё точно случится. Желаю вам счастья.goldmeer писал(а):Я тоже думаю, что это было ошибочной слабостью.моя главная ошибка была в том, что я сразу не ушла от него. в тот день когда он сказал , что не любит меня и сереьзных отношений не хочет.Вы напрасно винили себя в таких отношениях. Вы же хотели любви, просто ваш м.ч. выглядит, как человек либо не готовый к любви, либо на неё неспособный.я все время хотела отстраниться от него, искала силы уйти, мечтала полюбить кого нибудь, и гнобила себя за то что я так думаю живя с ним( из 6ти лет бы прожили1,5года вместе). я винила себя за то что из за этих мыслей у нас такие холодные отношения и я причина их, но ведь, разве эти мысли возникли сами по себе?или все браки такие и мужчины все такие, и что бы с кем то жить надо просто не обращать внимания на этот дикий дискомфорт души и сердца.
Бабочка-куколка, спасибо за совет, он созвучен тому о чем я думаю. достало бы решимости))) надо научится терять - возможно и это пройти необходимо..
но вот главное, чо меня мучает. стоило мне уйти от него, как он изменился, и уже готов на свадьбу, детей, готов принять все мои интересы... правда на свадьбу он уже раз соглашался, потом отказался от своих слов, но сейчас, кажется, уверенным в своих словах и поступках.
но вот главное, чо меня мучает. стоило мне уйти от него, как он изменился, и уже готов на свадьбу, детей, готов принять все мои интересы... правда на свадьбу он уже раз соглашался, потом отказался от своих слов, но сейчас, кажется, уверенным в своих словах и поступках.
а может это я сама не позволяю к себе приблизиться по-настоящему?????раз я позволяла так с собой обращаться, значит сама же не хотела более близкого общения, брака, семьи..... получается так, ведь сейчас, я уже, точно знаю, что не допустила бы подобного...
он сказал недавно, что сделает все для того, что бы я была счастлива...ведь люди меняются????да, меняются, меняются их цели, взгляды,и, возможно сейчас у него они искренно поменялись и он хочет со мной семьи. главное что бы это было не желание просто вернуть меня, любой ценой, как у спортсмена, которому надо победить и точка.....
конечно он всегда будет остоваться напряженным, не выражающем свои эмоции открыто, раздражительнымй человеком. эгоистичный, подавляющий другого... но есть в нем много хорошего, а я тожн не сахар...
а?
или я сечас опять беру на себя всю вину за произошедшее?
недавно начшла письмо, где он мне признается в любви, это было несколько лет назад, когда мы тоже были на грани расставания. он писал, что у него появилась квартира новая, он ее сделает, ремонт там мемель и мы будем вместе жить. предлагал жпожениться, но прошло время квартиру он сделал сам вьехал, мне ключи долго не давал, объяснял тем, что долго жил с родителями и сейчас хочет пожить один, вконце концов ключи дал, после моих обид и слез, но вещи не позволял перевозить, кричал, если я что то положу не на одну полку, выделенную мне , а куда то еще. компьютер, неоюходимый мне не дал перевезти, а настоятельно просил, что бы я ездела работать домой, потому что он такой человек, который хочет, быть один хотябы 2-3 дня в неделю. кстати сейчас когда он мне делал предложене он тоже говорил, что он такой, любит одиночество, ему трудно быть вместе, но он попробует.. теперь когда я взяла тйм аут в отношения на 2недели, мы конечно встречаемся, ходим в кафе, по телефону говорим и он все время говорит, что хочет быть со мной)))
он сказал недавно, что сделает все для того, что бы я была счастлива...ведь люди меняются????да, меняются, меняются их цели, взгляды,и, возможно сейчас у него они искренно поменялись и он хочет со мной семьи. главное что бы это было не желание просто вернуть меня, любой ценой, как у спортсмена, которому надо победить и точка.....
конечно он всегда будет остоваться напряженным, не выражающем свои эмоции открыто, раздражительнымй человеком. эгоистичный, подавляющий другого... но есть в нем много хорошего, а я тожн не сахар...
а?или я сечас опять беру на себя всю вину за произошедшее?
недавно начшла письмо, где он мне признается в любви, это было несколько лет назад, когда мы тоже были на грани расставания. он писал, что у него появилась квартира новая, он ее сделает, ремонт там мемель и мы будем вместе жить. предлагал жпожениться, но прошло время квартиру он сделал сам вьехал, мне ключи долго не давал, объяснял тем, что долго жил с родителями и сейчас хочет пожить один, вконце концов ключи дал, после моих обид и слез, но вещи не позволял перевозить, кричал, если я что то положу не на одну полку, выделенную мне , а куда то еще. компьютер, неоюходимый мне не дал перевезти, а настоятельно просил, что бы я ездела работать домой, потому что он такой человек, который хочет, быть один хотябы 2-3 дня в неделю. кстати сейчас когда он мне делал предложене он тоже говорил, что он такой, любит одиночество, ему трудно быть вместе, но он попробует.. теперь когда я взяла тйм аут в отношения на 2недели, мы конечно встречаемся, ходим в кафе, по телефону говорим и он все время говорит, что хочет быть со мной)))
Мне кажется, что в Вашей ситуации лучше сделать 10 шагов назад, подальше от такого "принца", и на какое-то время вообще от попыток познакомиться.
Посмотрите: вот он сейчас за Вами бегает, но зачем ему Вы? Чтобы было на ком самоутверждаться?
Да, вы действительно друг другу очень подходили - отыгрывали взаимодополняющие комплексы. Именно поэтому я предлагаю потратить время не на знакомства, а на переустройство своего внутреннего мира.
Вы правильно определяете Ваши нестроения как зависимость. Почитайте книжки по этой теме - у нас в библиотеке есть книга Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Еще могу посоветовать книгу М.Битти о созависимости. Почитайте с вниманием, но не подгоняйте себя.
Вы в силах выправить свое самоощущение, но никак не можете переделать "принца". Пусть занимается своими комплексами самостоятельно, в меру, насколько ему это нужно. Он тоже взрослый человек, и если захочет - справится.
Посмотрите: вот он сейчас за Вами бегает, но зачем ему Вы? Чтобы было на ком самоутверждаться?
Да, вы действительно друг другу очень подходили - отыгрывали взаимодополняющие комплексы. Именно поэтому я предлагаю потратить время не на знакомства, а на переустройство своего внутреннего мира.
Вы правильно определяете Ваши нестроения как зависимость. Почитайте книжки по этой теме - у нас в библиотеке есть книга Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Еще могу посоветовать книгу М.Битти о созависимости. Почитайте с вниманием, но не подгоняйте себя.
Вы в силах выправить свое самоощущение, но никак не можете переделать "принца". Пусть занимается своими комплексами самостоятельно, в меру, насколько ему это нужно. Он тоже взрослый человек, и если захочет - справится.
понимаете, иногда у меня впечетление, что он готов идти со мной по пути изменений. сам он психиатр... так что понимает проблему наверное...
он как буддто стал меня видеть... я читаю эти книги и с ужасом узнаю, что действительно очень зависима...
сейчас он стал активно водить меня по кафе и ресторанам, стал принимать мои увлечения и даже помогает оплачивать художесственную школу, купил мне мольберт!!!! стал дарить цветы, и даже сказал, что в крым с друзьями может не поедет, а на два дня лучше со мной в Финляндию... такое внимание, конечно подкупает..он хочет меня видеть, общаться, знать мои дела, честно сказать в моей жизни было мало такого... я действительно боюсь потеряь даже это. я воспитывалась в интернате и знаю ... что я знаю? не знаю...
он как буддто стал меня видеть... я читаю эти книги и с ужасом узнаю, что действительно очень зависима...
сейчас он стал активно водить меня по кафе и ресторанам, стал принимать мои увлечения и даже помогает оплачивать художесственную школу, купил мне мольберт!!!! стал дарить цветы, и даже сказал, что в крым с друзьями может не поедет, а на два дня лучше со мной в Финляндию... такое внимание, конечно подкупает..он хочет меня видеть, общаться, знать мои дела, честно сказать в моей жизни было мало такого... я действительно боюсь потеряь даже это. я воспитывалась в интернате и знаю ... что я знаю? не знаю...
да, получается все про меня о зависимости.сначала предшествовало ужасающее одиночество, правда я как то нашла баланс и стала в нем выправляться. много увлечений, спорт. а до этого всего гипер зависимость от человека, после разрыва с которым я чуть не лешилась всех друзей, работы и ыладва года совсем одна. именно , когда я поняла, что теряю любимейшую работу, я актриса, и не пришла на спектакль!!!!!! я поняла, что надо взть себя в руки. и стала вытаскивать себя за волосы, как барон Мюнхгаузен, у меня получилось и как то в кафе я сидела с подругой и с нами заговорил молодой человек, он выглядел очень закомплексованным, потерянным, но милым, потом он пригласил в театр, было даже не понятно кого, он не смотрел в глаза. тогда я тихо сказала подруге, давай я пойду, а что стану женой психиатра. и пришла на свиданье, по реакции я даже подумала, что он , может и не меня ждал... мы стали встречаться, он был всегда очень скован, грустен, мне было его жаль, через полтора месяца я его на прощанье поцеловала в губы, сама..
он явно был не готов к этому. еще через меяц мы сблизились и тогда же он мне сказал, что не хочет жениться, ему это не нужно и он переживает расстование с другой, которую действительно любил.
я даже ответила ему"значит в тебя нельзя влюбиться"
но на самом деле я ничего не поняла, не захотела признать реальность, все списала на скромность, что, я то уж смогу добиться, заслужить любви, потом, слова лишь слова, просто он не умеет выражать чувства, главное дела. сейчас то я вижу что и дела подтверждали слова(((( но я была рада, горда, что меня наконец то кто то любит... я не одинока. увлечения ушли на задний план, слава богу на работе все сладывалось в этот период отлично.
о он спокойно говорил, что может и любит меня но не так, как мне бы хотелось и если я хочу семьи и детей, то лучше мне время не терять, что мы свободны искать.. но при этом не отпускал от себя, контролировал каждый мой шаг, что мне было выгодно. Я БОЮСЬ ЖИЗНИ И НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ, БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ.
вот этот контроль и то, что не отпускал я и до сих пор оцениваю как ЛЮБОВЬ.. это так? или что это?
постепенно эйфория прошла, раздражения, неудовлетворенность, но прервать отношения не могу???????? даже встретился человек к которому почувствовала влечение, и он говорил бросай своего, будешь мне женой, детей нарожаешь от меня, но я не позволила даже приблизиться ему ко мне.. хотя сразу рассказала своему психиатру о чувстве к другому и , что я ухожу. так он горы свернул что бы меня вернуть, ну дальше я уже выше описывала. и про квартиру и не состоявшуюся свадьбу.
когда он выставил меня из дома, я опять переключилась на другую зависимость, теперь уж вовсе к вертуальному человеку. бреддд. но страдаю до разрыва кишок.... и ведь все лишь бы не смотреть в суть проблемы. я боюсь реальных отношений, потому что боюсь этих приступов зависимости... я боюсь жизни...
когда я рядом с психиатром я нначинаю пить, даже залезла на сайт анонимных алкоголиков и проходила их шаги.( так странная история, психиатр смеётся надо мной в этом и когда я решила полностью отказаться от алкоголя он стал мне навязчиво его предлагать идаже злился из за того, что я отказываюсь. а как то он сказал, то я ему нравлюсь пьяненькой) и когда я сним сразу меня захлестывает зависимость от вертуального человека.... я боюсь если я не вылечусь не изменюсь, этот сценарий будет продолжаться всегда...
тем немение, может я описываю психиатра как монстра, это не так, он хороший человек, тонко чувствующий, и я не хочу причинять ему боль
он явно был не готов к этому. еще через меяц мы сблизились и тогда же он мне сказал, что не хочет жениться, ему это не нужно и он переживает расстование с другой, которую действительно любил.
я даже ответила ему"значит в тебя нельзя влюбиться"
но на самом деле я ничего не поняла, не захотела признать реальность, все списала на скромность, что, я то уж смогу добиться, заслужить любви, потом, слова лишь слова, просто он не умеет выражать чувства, главное дела. сейчас то я вижу что и дела подтверждали слова(((( но я была рада, горда, что меня наконец то кто то любит... я не одинока. увлечения ушли на задний план, слава богу на работе все сладывалось в этот период отлично.
о он спокойно говорил, что может и любит меня но не так, как мне бы хотелось и если я хочу семьи и детей, то лучше мне время не терять, что мы свободны искать.. но при этом не отпускал от себя, контролировал каждый мой шаг, что мне было выгодно. Я БОЮСЬ ЖИЗНИ И НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ, БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ.
вот этот контроль и то, что не отпускал я и до сих пор оцениваю как ЛЮБОВЬ.. это так? или что это?
постепенно эйфория прошла, раздражения, неудовлетворенность, но прервать отношения не могу???????? даже встретился человек к которому почувствовала влечение, и он говорил бросай своего, будешь мне женой, детей нарожаешь от меня, но я не позволила даже приблизиться ему ко мне.. хотя сразу рассказала своему психиатру о чувстве к другому и , что я ухожу. так он горы свернул что бы меня вернуть, ну дальше я уже выше описывала. и про квартиру и не состоявшуюся свадьбу.
когда он выставил меня из дома, я опять переключилась на другую зависимость, теперь уж вовсе к вертуальному человеку. бреддд. но страдаю до разрыва кишок.... и ведь все лишь бы не смотреть в суть проблемы. я боюсь реальных отношений, потому что боюсь этих приступов зависимости... я боюсь жизни...
когда я рядом с психиатром я нначинаю пить, даже залезла на сайт анонимных алкоголиков и проходила их шаги.( так странная история, психиатр смеётся надо мной в этом и когда я решила полностью отказаться от алкоголя он стал мне навязчиво его предлагать идаже злился из за того, что я отказываюсь. а как то он сказал, то я ему нравлюсь пьяненькой) и когда я сним сразу меня захлестывает зависимость от вертуального человека.... я боюсь если я не вылечусь не изменюсь, этот сценарий будет продолжаться всегда...
тем немение, может я описываю психиатра как монстра, это не так, он хороший человек, тонко чувствующий, и я не хочу причинять ему боль
а какая разница - хороший он, плохой или еще какой?
Вы что - способ премирования его за хорошесть? Вы - личность, человек, а не премия.
Вы сами решаете, с кем ВАМ хорошо быть. Мой совет я уже выразила раньше - научиться быть самой с собой. До этого даже если Ваш партнер будет идеальным, Вы навяжете ему отношения зависимости. Но это мое мнение, а решение примете Вы, на основе своих рассуждений, своих желаний, своих ощущений.
Вы что - способ премирования его за хорошесть? Вы - личность, человек, а не премия.
Вы сами решаете, с кем ВАМ хорошо быть. Мой совет я уже выразила раньше - научиться быть самой с собой. До этого даже если Ваш партнер будет идеальным, Вы навяжете ему отношения зависимости. Но это мое мнение, а решение примете Вы, на основе своих рассуждений, своих желаний, своих ощущений.
привет, дорогие мои собеседники. я прислушалась к вашим советам. работала над собой, больше не испытываю страха одиночества, понимаю, что такое ответственность, хочу жить)) спасибо вам. ситуация правда развернулась неожиданным образом. я честно поговорила со своим мужчиной о том, что чувствую, думаю, и как мне было больно все это время, что я изменилась,и мы решили подумать о том стоит ли нам жениться.... я уже была готова, сказать, что нет, что брак без любви это то, что не стоит делать - ошибка. но через несколько дней после разговора, поняла, что беременна. в тот раз, когда я сказала, что хочу пожить дома 2недели, у нас был секс и... ребенка я хочу, я считаю, что Бог просто так ничего не делает.
как же быть теперь? помогите пожалуйста...
как же быть теперь? помогите пожалуйста...
-
Простовика
- Старая гвардия
- Сообщения: 4908
- Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
- Откуда: Украина,Харьков
Видимо, всё-таки учиться любить Вам придётся не в целом,а конкретно вместе с этим человеком. Я поняла,что он не против. Да?
У Вас пявилась возможность осуществить Ваши цели.
Бог Вам помощь! Понадобится много терпения, сил, мудрости. Но это стоит того,чтобы создать настоящую семью.
Поздравляю Вас с зарождением в Вас новой жизни!
У Вас пявилась возможность осуществить Ваши цели.
Бог Вам помощь! Понадобится много терпения, сил, мудрости. Но это стоит того,чтобы создать настоящую семью.
Поздравляю Вас с зарождением в Вас новой жизни!
ну, что ж. видимо все мои светлые начинания по поводу жизни в ладу с собой пошли прахом. я , и вправду решилась, рассказала ему все как есть, пошла на разрыв, но обстоятельства.... значит кому то просто в жизни не дано... слишком много ошибок. хотя ребенку я рада, очень рада...
придется все время заниматься накачиванием себя, что мол все хорошо, врать, делать вид, короче играть... его видимо это устраивает. он никогда не спрашивает о моих чувствах, когда я искренно рассказала о своих, просто сказал, что если он не будет чувствовать любви, которая была до этого, которую он от меня чувствовал, то такие отнрошения ему тоже конечно же не нужны. так что играю я эти чувства или действительно они есть без разницы... он роботящий, мужественный, хочет семьи и этого ребенка. есть вероятность, что я свихнусь, но вариантов то нет.
придется все время заниматься накачиванием себя, что мол все хорошо, врать, делать вид, короче играть... его видимо это устраивает. он никогда не спрашивает о моих чувствах, когда я искренно рассказала о своих, просто сказал, что если он не будет чувствовать любви, которая была до этого, которую он от меня чувствовал, то такие отнрошения ему тоже конечно же не нужны. так что играю я эти чувства или действительно они есть без разницы... он роботящий, мужественный, хочет семьи и этого ребенка. есть вероятность, что я свихнусь, но вариантов то нет.
