neteraser писал(а):
Ошибка в том, будто вы сами можете сделать себя счастливой. Нет и нет.
То есть я должна смириться, и не пытаться стать счастливой сама?
neteraser писал(а):
Оставьте эти мысли о своей самостоятельности и о том, что вы взрослый человек.
В чем по вашему я не самостоятельна?
В чем мне не хватает "взрослости"?
neteraser писал(а):
Если вы не видите вещей, то это не значит, что их нет.
Я знаю, что каких-то вещей я пока не вижу, и я здесь, чтобы их увидеть. О каких вещах Вы ведете речь?
Вы такие смелые утверждения обо мне делаете, не понятно только, на чем они основаны. На будущее просьба к Вам, если будете мне писать: я очень хорошо отношусь к критике, но только к конструктивной, ОБОСНОВАННОЙ! Если называете меня, не самостоятельной, к примеру, то потрудитесь сказать, в чем именно. Заранее спасибо.
Vikki_x писал(а):
Не значит ли это, что для того, чтобы побороть одну зависимость, я должна попасть в другую?
Попадите в "зависимость" от себя:своего мироззрения, жизненных целей и принципов. Я не думаю, что то,что Вы описали выше и есть Ваша позиция. Иначе бы не мучались, а наслаждались действительностью.
Vikki_x писал(а):В чем по вашему я не самостоятельна?
В чем мне не хватает "взрослости"?
Ну хотя бы в том, чтобы отказаться от этих отношений.
У вас так просто все....
Если б все так просто было, то наверное ни у кого никогда не было бы проблем...
А как мне отказаться от этих отношений сейчас, когда человек просит прощения у меня за эту измену, говорит, что думал, так ему будет легче (я писала, что интимной жизни у нас с ним давно нет по моей инициативе), но сейчас чувствует только стыд и горечь от этого?
Как мне отказаться от этих отношений сейчас, когда он наконец-то объясняет мне сам, что вся его грубость по отношению ко мне была вызвана страхом, комплексами и его слабостями, и просит меня начать все сначала по-другому?
Как мне отказаться от этих отношений сейчас, когда человек снова потерял работу и ему элементарно нечего есть?
Я и простить его не могу...то есть я простила его конечно как человека, но простить как мужчину, простить так, чтобы суметь после этого с ним жить (я говорю об измене) я пока не могу, и вряд ли смогу, о чем ему честно и говорю...
Вот сейчас, пока я Вам пишу, он пришел ко мне, ему удалось заработать немного денег (помог знакомым), принес продукты, предлагает приготовить мне обед!!! ))) Он сама доброта в последние дни, ничего не просит взамен, только просит прощения. А мне тяжело...
[quote="Простовика"]
Вот о "штампе" я ещё и не говорила.
............Штамп это не отмоет, увы.
/quote]
Уточните пожалуйста, не считаете ли Вы, что изначально все проблемы в отношениях у меня потому, что я решила жить с человеком не регистрируя отношения официально, и интимная близость у нас когда-то была?
Я вижу другую проблему.
Почему Вы решили,что должны терпеть всё то, что Вы описала в своей истории?
Честно говоря,у меня волосы на голове шевелились.
Процитировать? Почитайте сама. ЭТО Вы называете "семьёй" или "любовью"?
При этом отношения ,как ВЫ говорите "без штампа" я не одобряю,т.к. они ведут в тупик. Но причина глубже. Что-то "сломалось"или не "выстроилось" в Вашем мировоззрении. Мне кажется, что пока Вам сложно строить здоровые отношения:будь они со "штампом" или без. Начать нужно с постановки целей:ЧЕГО я хочу?затем,КАК я это?и что Я могу сделать,чтобы так получилось?
Понимаете? Не виноватых найти, не оправдать себя, а очень сильно захотеть что-то в себе изменить.
Простовика писал(а):Что-то "сломалось"или не "выстроилось" в Вашем мировоззрении. Начать нужно с постановки целей:ЧЕГО я хочу?затем,КАК я это?и что могу сделать,чтобы так получилось?
Понимаете? Не виноватых найти, не оправдать себя, а очень сильно захотеть что-то в себе изменить.
Понимаю, что причина в том, что что-то не так, прежде всего во мне, раз я допустила такое.
Именно хочу изменить что-то в себе, только не совсем понимаю, что. Именно эти вопросы себе задаю: Чего я на самом деле хочу? Что мне сделать, чтобы этого добиться?
Если бы ответы на эти вопросы для меня были очевидны, меня бы здесь не было....
Ну,может быть тогда вначале :чего Вы хотите?
Это Вы только сама можете решить.
А на остальные вопросы мы можем попытаться помочь ответить.
Вы читали материалы нашего сайта:
realove. ru
Моё "выздоровление" началось именно с этого.
А что если первым Вашим решением будет: "Я хочу строить здоровые отношения", "Я хочу научиться любить" ?
Я начинала именно с этого. Может и Вам это поможет?
Простовика писал(а):Ну,может быть тогда вначале :чего Вы хотите?
Это Вы только сама можете решить.
А на остальные вопросы мы можем попытаться помочь ответить.
Вы читали материалы нашего сайта:
realove. ru
Моё "выздоровление" началось именно с этого.
А что если первым Вашим решением будет: "Я хочу строить здоровые отношения", "Я хочу научиться любить" ?
Я начинала именно с этого. Может и Вам это поможет?
Сейчас меня больше всего тяготит наличие отношений, которые у меня сейчас существуют. Я очень боюсь, что они ни к чему хорошему уже не приведут, так как много ошибок уже совершено, и с моей стороны (что терпела то, что не надо, например), и с его. Где-то глубоко в душе понимаю, что надо ставить точку. Но не могу почему-то...не могу решиться. И понимаю, что дать ему я уже вряд ли что смогу, на душе у меня такая боль, которая не даст мне его любить.
Определите для себя, чего именно Вы боитесь?
Вы думаете ,когда Вы прекратите отношения ,будет хуже?
А разве сейчас хорошо? Как по мне,так куда уж хуже.
Быть одной не страшно. Страшнее потерять себя в этих отношениях.
И пока Вы ещё чем-то недовольны,есть шанс всё исправить.
Когда Вы начнёте говорить: это мой человек., жить без него не могу...всё...пиши "пропало".
При этом,заметьте, я не говорю :да гоните Вы его куда подальше! Нет, я лишь призываю РАЗУМНО подходить к этим отношениям. Т.е. зачем мне эти отношения? Что я получаю?От чего не могу отказаться?
А секс мешает разумному подход, вроде как "карты путает". То,что его у Вас нет какое-то время-хороший признак.
Вы можете отказаться от секса вне брака не потому, что это грех(раз Вам это непонятно и неприятно).
Пусть это будет потому,что Вам противно спать с человеком, который Вы не знаете кто Вам.
Или Вам не противно? И Вы знаете,кто он Вам?
Евгений, спасибо большое за отклик, очень важен он для меня как выражение мужской точки зрения.
Евгений77 писал(а):
я уверен, что путём несложных манипуляций с косметикой и гардеробом Вы из надменной модели способны превратиться в милую, очаровательную и обаятельную девушку! И тогда, ноги НОРМАЛЬНЫХ парней сами понесут их к Вам!
Декоративной косметикой я практически не пользуюсь... Одеваюсь скромно... Не знаю, о каких манипуляциях с косметикой и гардеробом Вы говорите, разве что мне изуродовать себя с их помощью ?
Евгений77 писал(а):
Перечитывайте ВАШ пост и ищите хоть одну причину, из-за чего:
Весь мир у меня замкнулся на нем.
Найдёте - напишите! Мне интересно!
Причины...он очень ревнив, и поэтому мне уже давно пришлось ограничить круг общения...я его очень любила...и теперь у меня никого нет, кроме него...
Евгений77 писал(а):
И кстати! Существует множество сайтов для общения со старыми знакомыми (они ведь у Вас есть?)
Может кто-нибудь Вас очень хорошо помнит и искренне обрадуется общению! Хотя бы по интернету.
Знакомые у меня есть, общаюсь и по инету, и по телефону, иногда даже удается увидеться и провести вместе какое-то время... Но нет близких людей, с которыми я могла бы делиться своими проблемами, и надеяться быть понятой. Все привыкли видеть меня сильной, если я о каких-то пустяках-то скажу, мне все говорят: "Это у тебя-то проблемы???????Не может такого быть!!!" А по поводу личной жизни....я пыталась разговаривать на эту тему...совет отовсюду один: "С твоей-то внешностью и умом, перестань заниматься глупостями, найди богатого, со связями (как можно более богатого и как можно с более крутыми связями, а остальное все неважно), который тебе сможет многое дать в материальном плане и в плане возможностей, и будешь счастлива!!!" Но это, увы, не для меня.
[/quote]
ЧЕЛОВЕК ОСТАЁТСЯ С ТЕМ, С КЕМ (ЧЕМ) ОН ХОЧЕТ БЫТЬ!
Сейчас попробую объяснить.
Мне не очень нравится когда в чужую тему затаскивают свою, но так как опыта и особых познаний в области отношений нет, в качестве примера думаю сойдёт!
Я ничего, АБСОЛЮТНО НИЧЕГО не понимаю! Что вообще происходит?
Вот Я, я Люблю, я целовал ей руки, сдувал с неё пылинки, носил на руках, за всё время нашего знакомства и общения она не услышала от меня ни одного матерного-оскорбительного слова а только слова любви и нежности, которые подсказывало сердце! Каждая секунда, проведённая с ней была наполнена счастьем! И что?
А ничего! Меня бросили. Без капли сожаления. Выкинули из своей жизни. Стёрли из своей памяти. Вышвырнули на свалку (ну... не истории, слишком громко, просто свалку). Посчитали меня вселенским злом, от которого надо бежать без оглядки!
И так я оказался на этом сайте! А одним из первых ответов на мою историю был знаете какой? Что то типа: "заткнись, она ничем тебе не обязана!"
Я тогда оставил это без коментариев потому, что можно бесконечно спорить, кто и что кому обязан! И где та грань после которой появляются "обязанности"! Александр Матросов тоже не был обязан закрывать амбразуру своим телом!
Я всё это к тому, что мы с Вашим молодым человеком по моему очень НЕ похожи! Но...
Меня бросили! Его Вы бросать не собираетесь! Почему? Может быть потому, что чувствуете себя обязаной? Если так, то я ещё больше ничего не понимаю! А может быть Вы просто не хотите уходить?
Ведь если человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет уйти, он уйдёт! И ничто его не удержит! Ни штамп в паспорте, ни венчание в церкви, ни дети, ни родственники и близкие! НИЧТО!
Вы вот расстраиваетесь, что у Вас нет близких людей! Людей с которыми Вы могли бы поделиться и они бы Вас поняли!
Ну допустим они есть! Вы поделились! Они поняли! Дальше что?
Как Вы думаете, что они Вам посоветуют? Да тоже самое, что советуют Ваши знакомые: "перестань заниматься глупостями". Но только с одним существенным отличием! Близкий человек, которому НЕ безразлично Ваше будущее, никогда не посоветует: бросить этого и ПРОДАТЬ себя подороже и повыгоднее!
Мне очень обидно и за себя и за тех парней которые Любят а их всё равно бросают! Но так же мне обидно и за девушек которые могут Любить, а вместо этого тратят своё время на... я даже не знаю как назвать человека который поднял руку на Мать!
И ещё у меня постоянная мысль! Может я не правильно себя вёл? Может мне надо было вот так же вытирать об неё ноги? Может быть тогда меня не бросили бы?
Ведь все двенацать лет, что она была в браке он периодически бил ей морду-лица! А она убегала к родителям! Потом он опять хороший! Возврат! Плохой! Побег!...
Ей наверно нравилось ТАКОЕ отношение, поэтому всё так затянулось!
И Вам похоже нравится! Иначе зачем после того как Вас "обложат" и пошлют, Вы бежите к телефону и звоните ему? ЗАЧЕМ???
"Дорогой приезжай, пошли меня ещё разок!"? Что за бред??? Что за мазохизм???
Совета как разорвать какие то там круги у меня нет! Причины для Вашего ухода описаны в Вашем же посте!
Я НЕ понимаю почему бросили меня! Но...
Так же я НЕ понимаю почему Вы не можете оставить его!
МОЖЕТЕ! Если ЗАХОТИТЕ!
Здравствуйте, Евгений!
Прочитала Вашу историю, и знаете, у меня возникло много мыслей... Попробую изложить...
Читая Вашу историю, где много написано про Вашу любовь, я не нашла ни одного упоминания о том, что ОНА ВАС ЛЮБИЛА… Может, я что-то не так поняла, поправьте меня, если я не права. Но как я поняла, она Вам четко давала понять, что Ваша любовь ей не нужна (ее «не майся дурью» в ответ на Ваши признания в своей бесконечной любви, ее даже злило порой, когда Вы объясняли ей свои чувства). Простите меня, но она, судя по всему, никогда не принимала Вашу любовь, поэтому она и не могла ее предать.
По поводу меня…. У нас все было, были общие планы, мечты, объяснения в любви, и т.д. Я знала, что он меня любит, я чувствовала это… Я в своем рассказе описала только все самое плохое, потому что именно это волновало меня больше всего на тот момент, хотелось выговориться, пожаловаться может быть хоть кому-то (я уже говорила о том, что поделиться мне этим абсолютно не с кем). Но были и прекрасные моменты, когда у нас все было хорошо, он тоже носил меня на руках, пылинки сдувал, ухаживал за мной, как мог, даже сам готовил, мыл посуду, приносил мне чай, и т.д., и ему не нравилось, когда я пыталась ему помочь, ему хотелось все сделать для меня, окружить меня максимальным комфортом и заботой, называл меня «богиней»….
Конечно, у него тяжелый характер, он слабый, его может вывести из себя любой пустяк, он не умеет контролировать свои эмоции.. Я это объясняла тем, что у него было тяжелое детство, он многое недополучил в детстве, и я старалась помочь ему, как могла.
Вот Вы пишите: «я даже не знаю как назвать человека который поднял руку на Мать!» Я тоже в шоке от таких поступков, но что Вы скажете, когда узнаете, что когда мой парень был ребенком, отец, уходя на работу, оставлял ему деньги для того, чтобы он мог пообедать в школе, а эта Мать, после ухода отца на работу начинала требовать эти деньги, для того, чтобы купить себе спиртное, била его до тех пор, пока он не отдавал деньги, а он долго сопротивлялся и терпел каждый раз, не потому что ему было жалко денег, а потому, что он очень хотел, чтобы мама не пила. Что Вы скажете, если узнаете, что частенько отец его брал с собой (так как не с кем было оставить), и они вместе отправлялись на поиски их загулявшей Матери, находили ее где-нибудь в грязной квартире, отец доставал ее пьяную из чьей-то постели, и находили в этой же квартире его маленькую сестренку, которая еще не умела ходить, и ползала под грязным столом среди окурков и презервативов? Кстати, он, ни смотря ни на что, любит свою маму, когда она не в запое, она наводит дома идеальный порядок, печет вкусные торты и пироги, и я вижу как тянется он к ней всей душой, так как недополучил в детстве любви и тепла, но все же даже трезвая она не является и никогда видно не была хорошей матерью (я вижу ее равнодушие). Но это уже другая история…
Это все горько и больно, и понятно, что человек с искалеченной с детства психикой, но разве это говорит о том, что от него надо отвернуться и не давать шанса на нормальную жизнь??? Я пыталась ему объяснить, что нельзя уподобляться ему ей, вести себя так же, нельзя в ответ на ее агрессию отвечать агрессией, но ему трудно это понять, он ведь всю жизнь жил в такой семье…
Конечно, можно было, увидев такое, развернуться и уйти, но мы ведь не бездушные люди, на то мы и люди, чтобы уметь сопереживать и прощать ошибки близким людям, и помогать им в том, чтобы эти ошибки исправить. Разве нет?
Вот Вы пишите: «Мне очень обидно и за себя и за тех парней которые Любят а их всё равно бросают!». Поймите, что кроме понимания Вашей любимой того факта, что Вы ее любите, для того, чтобы все сложилось хорошо, не хватает одной маленькой, но очень важной детальки – необходимо, чтобы она тоже Вас ПОЛЮБИЛА! И здесь уже никакой разум не поможет, сердцу, как говорится, не прикажешь!
А если любовь появилась в сердце, то ищешь способы помочь любимому, поддержать его, помочь исправить его ошибки, даже если знаешь, что он не прав. Вы ведь считаете, что Ваша девушка в Вашей ситуации не права, считаете, что она предала любовь? Но вы ведь не перестаете ее любить, несмотря на то, что она, по-Вашему, предатель???
Вы пишите: «Его Вы бросать не собираетесь!». Собираюсь. Но больно и тяжело это сделать, если настоящие чувства были… Я понимаю, что все его ошибки были сделаны им не со зла, а от слабости. Я пыталась ему помочь сколько могла, но когда дело стало уже до измен доходить (у него есть оправдание, что у нас с ним уже полгода как нет близости, так как отношения стали портиться, и мне стало не до этого, мы много раз говорили на эту тему, у меня были вполне конкретные претензии, я ему все объясняла, объясняла, чего мне не хватает и что нужно изменить в отношениях, он обещал стараться, но особо не прилагал усилий, и ему оказалось проще найти, с кем спать, на стороне), я просто понимаю, что это выше моих сил, что я уже ни чем не смогу помочь человеку, что я не смогу НАСТОЛЬКО жертвовать собой… Говорят, что все предательства человек совершает от слабости, я с этим согласна, я хотела помочь ему стать сильнее, но видно я взвалила на себя непосильную ношу, я не могу ему помочь, наши отношения превращаются в грязь, и ни у меня, ни у него нет сил изменить это, мы обречены на расставание.
Поэтому я хочу расстаться, хочу найти в себе силы… Вы мне написали, что я «СМОГУ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ». Спасибо за эти слова, они мне придают уверенности…
Вот Вы писали о себе, что согласны были на все, на встречи хоть изредка, лишь бы она не уходила из Вашей жизни… Вы ведь не были с ней в полной мере счастливы одними встречами? Но и расставаться не хотели?
А теперь попытайтесь понять меня… Мне тоже плохо, хотя я не знаю, люблю ли я его еще или уже нет, и меня не устраивают такие отношения, у меня закончился лимит доверия и терпения. Но сил нет поставить точку… Я верю, что смогу, надо только набраться сил…КАКИМ ОБРАЗОМ НАБРАТЬСЯ СИЛ И ГДЕ, вот в этом сейчас моя проблема… Может быть, все само собой как-то разрешится, может время расставит все на свои места…может что-то мне удастся изменить в себе…
«И ещё у меня постоянная мысль! Может я не правильно себя вёл? Может мне надо было вот так же вытирать об неё ноги? Может быть тогда меня не бросили бы?»
Знаете, мне очень нравится один анекдот на эту тему. Почему мужья уходят от хороших жен? Потому что думают, что следующая будет еще лучше. Почему мужчины не уходят от плохих жен? Потому что боятся, что следующая будет еще хуже.
…..Что-то в этом есть…
Простите меня, но она, судя по всему, никогда не принимала Вашу любовь, поэтому она и не могла ее предать.
Ну вот! И Вы туда же!
Ну что за люди? Ну почему у Вас такая убеждённость, что с Любящим безответно НАДО поступать именно ТАК?
Вот у Вас была ВЗАИМНАЯ Любовь! Ну и что? С чем Вы теперь остались? С огромным желанием ИЗБАВИТЬСЯ от когда то Любимого человека!
Давайте больше в Вашей теме не будем обсуждать мою! А то, как то это не правильно! Если хотите, я пообщаюсь с Вами в своей ветке!
Но, что хочется сказать: Вы в очередной раз вызвали у меня уважение тем, что давали человеку шанс! Именно ШАНС а не ложную надежду! Это дорогово стоит! Ведь действительно, очень часто люди поступают "как проще". А проще уйти, чем попытаться помочь! Жаль, что он не воспользовался этим шансом, но наверно слишком сильный у него "надлом" или как то по другому... без специалиста здесь не разберёшься!
Мне кажется, что понимание, полное и абсолютное понимание того, ЧТО и КОГО он потерял, понимание которое заставит его изменится, к нему всё-таки придёт! Но... будет слишком поздно! А может и нет!
Может быть именно "уход" позволит Вам с ним позже начать новые отношения на другом, более высоком уровне! Ну или как то так...
А сейчас у Вас нет ничего! А из "ничего" надо уходить!
Прежде всего хочу поблагодарить всех, кто откликнулся. Вы помогли мне почувствовать, что я не одна, что все не так страшно, как мне кажется.
Сегодня свершилось то, к чему я стремилась в последние дни. Расставание произошло. Правда я сама на это так и не смогла пока решиться, все произошло само собой, и даже неожиданно для меня, что так скоро.
Вчера у нас с ним произошел разговор. Мы коснулись темы его измены, и меня поразило то, что он стал шутить на эту тему и посмеиваться.
Я: "Мне больно вообще говорить на эту тему, больно от факта того, что это произошло, и еще больнее, когда ты начинаешь смеяться и шутить над этим"
Он:"У меня просто такое настроение, ничего не могу с собой поделать, это наверное просто неподходящее время для такого разговора"
Я: "Но тем не менее, ты ведь понимаешь, что мне больно, неужели тебе все равно, раз ты позволяешь себе так шутить на эту тему? Я тебе говорила, что вряд ли смогу простить тебе эту измену, а ты просишь простить, но вместе с тем ведешь себя так, что только усугубляешь ситуацию"
Он: "Я ведь не могу вызывать в себе насильно те эмоции, какие тебе нужны, если их нет во мне"
Я: "Но ты ведь говоришь о любви ко мне, разве этого мало? разве это недостаточная "эмоция" для того, чтобы поберечь мои нервы?"
Он: "Я не могу сказать, что люблю, просто меня еще что-то тянет... симпатия какая-то... но это не любовь"
Я: "Два часа назад ты уверял меня что любишь. Ты так часто говоришь совершенно противоположные вещи. Я уже не знаю, как тебя вообще всерьез воспринимать. У меня возникает такое ощущение, что ты вообще равнодушен ко мне и к ситуации, и тебе все равно по большому счету, будем мы вместе или нет. Не понимаю, зачем ты здесь сейчас со мной, если я так мало для тебя значу?"
На этих словах он начал молча собираться, потом передумал, так как уже был поздний вечер, попросил остаться переночевать с тем, чтобы утром уйти. Я согласилась с ЕГО решением, и даже в разговоре с ним подчеркнула, что это ЕГО решение (уйти от меня), и мне остается только с уважением отнестись к нему. Он сразу же после этого разговора лег спать, а я еще заканчивала свои дела. Легла поздно. Сегодня утром, когда я проснулась, его уже не было. Ключи лежат на тумбочке.
Вот и все. Я осталась совсем одна...
Хочу спросить вашего мнения, правильно ли я поступила? Стоило ли мне держать этого человека, если я на самом деле не готова к расставанию, хотя я понимаю, что вряд ли я смогу простить эту измену, жить с человеком как раньше, любить его как раньше, доверять ему. Но мне очень тяжело оторвать его от себя, так как он - весомая часть моей жизни, это часть меня... как в стихах А. Кочеткова: "С любимыми не расставайтесь! Всей кровью прорастайте в них"... вот я и проросла...
И мне очень больно сейчас... я понимаю, что мне нужно стать другой... потому что это буду уже не я - без него... я буду другая... если смогу.
Я не плачу. Я занимаюсь текущими делами, правда, как во сне, на автопилоте. Боль, засела где-то глубоко во мне. Но она ведь там не будет вечно... Я не знаю, чем она прорвется наружу... мне страшно.
-----------------------------------------------------------------------------
Пару дней назад я писала, что он искренне просит прощения, искренне признает ошибки, он сама доброта и ничего не просит взамен, и я сама искренне во все это верила... Вот и вправду человек верит в то, во что он хочет. Но факты остаются фактами. Для него сказать "люблю" на деле оказывается так же просто, как сказать "не люблю". Окружить меня заботой и вниманием на деле оказывается так же просто, как изменить (при том, что измена и для меня и для него была всегда неприемлема, мы оба всегда считали это грязным поступком, причем не только и не столько в отношении своей половинки, на сколько в отношении именно себя и своих жизненных принципов. Хотя может это только для меня на самом деле было так важно?).
----------------------------------------------------------------------------
Вот и все. Я осталась совсем одна...
Правильно ли я поступила? Что мне делать со своей болью, которая внутри меня? Мне нужно настраиваться на пару лет "выздоровления" от этих отношений?
А если он позвонит (хотя это вряд ли конечно случится? Как мне себя вести? Что сказать? Что делать? Простите за эти глупые вопросы, но даже на это сейчас не могу найти ответ.
------------------------------------------------------------
Заранее спасибо всем, кто захочет откликнуться. Мне очень нужна и важна ваша помощь.
Викки, а вы видите, что-нибудь в его словах, что позволило бы вам его удержать?
И ещё, он бы остался, а что дальше? Вы вообще ка видите свое будущее? Чего бы вы хотели дольше от жизни?
Что делать:
1. найдите тему "Алгоритм переживания любовного кризиса"
2. займите свой день регулярными делами и внешними обязательствами. что это значит? подъем всегда в одно и то же время. зарядка. и т.п.
внешние обязательства - это то, что нужно сделать независимо от настроения.
Этот пункт - только обезболивающее. Лечения в нем нет.
3. боль будет прорываться приступами. важно: позвольте ей быть! - но не слишком сильно )) не протестуйте против того, чтобы Вам было больно. эта боль зачем-то нужна Вашей душе. от Ваших протестов боль переносится только хуже и тягостнее, поэтому попробуйте найти то, зачем она нужна. Некоторые изменения в душЕ происходят удобнее и эффективнее в присутствии боли. Когда изменения произойдут - боль уйдет )
julli писал(а):Викки, а вы видите, что-нибудь в его словах, что позволило бы вам его удержать?
В словах из последнего разговора - нет. А в словах за пару часов до этого - да. Но это только слова, которые он легко говорит, причем абсолютно противоположные вещи. Я не знаю, что происходит на самом деле.
julli писал(а):
И ещё, он бы остался, а что дальше?
[/quote]
В конечном итоге скорее всего ничего. Если б он изменился.... но я не верю, что он изменится. Да и глупо это - надеяться на то, что человек вдруг изменится и станет таким, как я хочу.
Но мне все кажется, что я еще не готова поставить точку...знаете, это как надышаться перед смертью...сама понимаю абсурдность ситуации, но увы...
julli писал(а):
Вы вообще ка видите свое будущее? Чего бы вы хотели дольше от жизни?
У меня много планов на будущее и есть цели в жизни. Если говорить конкретно о личной жизни, то мне бы хотелось семью (детей), и как следствие, для этого нужен человек, которому я смогу по-настоящему доверять, который будет по-настоящему похож на меня в жизненных взглядах, чтобы мы не были вынуждены обижать друг друга только потому, что "мы очень разные", чтобы вместо того, чтобы тратить силы на преодоление взаимных обид, мы вместе могли бы сделать что-нибудь хорошее, хотя бы друг для друга и для наших детей...
Но представить сейчас, что у меня будет когда-то какой-то другой мужчина, я сейчас просто не могу.
Здравствуйте автор. Надеюсь прочитаете это сообщение. Хочу с вами поговорить, спросить совета. Личные данные удалены. При повторении попытки обмена контактами автор сообщения может быть заблокирован бессрочно по решению администрации. Другиня
здравствуйте!
я прочитала вашу действительно грустную историю... знаете что я вам посоветую? расстаньтесь скорее с этим удалено. Анкоридж! он вам не нужен. пусть пропадает на несколько дней, как и раньше, а вы же имейте гордость! не звоните ему, не выясняйте как и где он. перестаньте переживать о нем, он лишь тянет вас в свое темное дно. хорошие мужчины есть, стоит только проявить инициативу, больше знакомиться! очень надеюсь, что у вас все получится) желаю вам удачи и счастливой жизни!
