У меня есть "муж" (гражданский). Мы вместе 10 лет, сейчас мне 27 ему 30!
Начали встречаться я еще в школе училась, потом была его армия, потом он перевелся на контракт, а я уехала к нему на съемную квартиру, потому что было жалко, как это он там один. Мне было 19 лет.
Жили год, потом вернулись домой, устроились на работу, обсуждали свадьбу, и пришли к согласию, что надо купить квартиру, потом.
Через год купили.
Ну и пошло-поехало, ремонт, мебель, машина, бизнес... вообщем вот уже 10 лет мы не расписаны так и живем. При этом мы и расходились, и мирились, и плакали! Всяко было.
Муж неплохой человек, целеустремленный, не пьет, не буянит, но с трудным характером, безэмоционален, слишком практичен и живет по расписанию.
Я никогда не рассказываю ему о своих проблемах на работе или даже просто о каких-то мелочах своей жизни, он говорит, что ему это не интересно и не надо его нагружать этим, чтобы я звонила подружкам и рассказывала им. Мы с ним не ссоримся, потому что любая высказанная претензия и он надувается и замолкает и может не разговаривать неделями и вообще делать вид, что меня нет. Если он что-то высказывает мне, а я либо не принимаю это, либо пытаюсь противоречить ему - аналогично "немцы в доме"!
Я уже очень устала от этой безэмоциональной жизни, от того что с ним нельзя говорить ни о чем, приходя домой я уже автоматом выключаю в себе все, плохо мне или хорошо, я ему этого не показываю. И так как-то практически с самого начала отношений было, чем дальше тем хуже, у него нет друзей, потому что ему не о чем с ними говорить. Он не любит мою маму, потому что она с ним может спорить. И я понимаю что сама все затянула до такой степени, но начиналось это с хорошими намерениями, нам было трудно, я поддерживала его и старалась прощать все и прогибаться, это было искренее!
По вечерам он лежит на диване и смотрит ТВ, за вечер может и слова не сказать, а я давно к нему потеряла сексуальный интерес, ну не могу я хотеть молчаливое тело на диване, хотя при этом он говорит что любит.
При попытках что-то изменить в наших отношениях или просто поговорить о них, он хлопает дверью и говорит что "это у тебя в голове тараканы". И действительно копаюсь в себе.
На улице лето, а мы из кабинетов в квартиру, он не понимает где-то сходить (иногда ходим, потому что надо), посидеть, съездить на речку в конце-концов.
Ну и понятное дело - сам не ходит, и меня не пускает. Как расшевелить человека - понятия не имею. У него характер как у его деда, а там тот еще характер, и все больше и больше он становится похожим на него.
Я часто не хочу идти домой, стараюсь сама себя развлекать как умею, но нельзя же так - жить с человеком и понимать, что это не жизнь а существование. А бросить его жалко, я пыталась и в первый год, и в третий, он приезжает, плачет, говорит что жить без меня не может.
Когда говорю с ним о свадьбе, он спрашивает «а тебе что плохо? я тебя и так считаю своей семьей». Как-то странно все, плывем себе да и плывем. Живем так, как-будто нам по 60 и мы просто доживаем.
А 4 года назад, я познакомилась с мальчиком, он немного младше меня, и как-то в процессе общения, я так с ним сроднилась, с ним я такая какая есть, без фальши, без отключения в себе чего-то.
С ним так легко и просто было, и поговорить обо всем, и он мне помогал проблемы решать и я ему, и как-то это все переросло в любовь, я была такой счастливой с ним, и никто на меня так не смотрел как он, в его глазах я всегда видела себя, а не отрешенность и пустоту.
Он ждал меня 4 года, 4 года этот человек не имел отношений и нормальной жизни, а я при всей своей любви говорила себе «ну как же так, так нельзя», и верила что у нас с мужем еще все наладится. И быть может мы тоже сможем с ним так.
А потом когда я осознала что он не изменится, и уже решила порвать с этим, и уйти к тому с кем мне хорошо и легко. Тот другой девушку нашел. И я его не виню, я и так его слишком долго мучила.
Хотя знаю что до сих пор он меня любит, а я пресекла все попытки к общению. Он ведь тоже частично в ответе за ту девушку, он испытывает к ней сильное влечение, она очень случайно появилась в его жизни и имею ли я право отбирать у него это. А делить я его не смогу. Вообщем дерусь на стены и понимаю, что потеряла очень близкого и очень родного человека. Вообще ничего не радует, как-будто душу забрали.
И глядя на мужа, задаю себе вопрос «А что с нами будет завтра?». 10 лет из жизни не вычеркнешь, и тянуть так дальше не могу, и бросить не могу, все-же не чужой человек.
И он как-то не рвется к свадьбе, отговаривается, отшучивается. А я думаю может свадьба бы изменила все, другой статус и все-такое.
Я молодая еще, не могу так жить, что и вспомнить то толком нечего, вроде и не одна, а на самом деле одна?
И вот что делать?