расстаться по-хорошему

[zoo]

Добрый день.

Если решение о расставании уже принято, как это сделать наименее болезненно для девушки?
Я не желаю ей зла и хорошо к ней отношусь, но считаю, что в далёкой перспективе наши отношения не имеют смысла, поскольку мы оба хотим иметь семью, но друг друга как супруги, видимо, не устраиваем.

[Serdechko]

Добрый день.

Если решение о расставании уже принято, как это сделать наименее болезненно для девушки?
Я не желаю ей зла и хорошо к ней отношусь, но считаю, что в далёкой перспективе наши отношения не имеют смысла, поскольку мы оба хотим иметь семью, но друг друга как супруги, видимо, не устраиваем.

Решение о расставании принято лично Вами? Она пока не в курсе? Объясните, что именно привело к такому финалу.

[sam1]

друг друга как супруги, видимо, не устраиваем.

Что именно не устраивает-то?

[zoo]

Решение о расставании принято лично Вами? Она пока не в курсе? Объясните, что именно привело к такому финалу.

Мне кажется, что это не совсем относится к теме (вопрос ведь не о том, надо ли это делать, а о том, КАК), но могу вкраце описать ситуацию.

У нас у обоих до этого уже были семьи и цель нашего совместного проживания была - именно новая семья.

В течение всего времени возникали некоторые проблемы, которые решить не удаётся, в частности, из-за её неумения (и, как следствие, нежелания) их обсуждать.
Мои попытки это делать либо пресекались на корню, либо своё мнение выражалось в ультимативной форме, не допускающей обсуждения.

Приводит это к тому, что все проблемы, которые возникают, откладываются на полку и не решаются, а периодически вылезают.

Если добавить сюда отсутствие взаимного доверия (у неё не было изначально в следствии предыдущего негативного опыта, у меня потеряно в процессе), то становится понятно, что перспектив тут практически не видно (разве что, каким-то волшебным способом все эти проблемы как-то решатся), хотя в каждой сиюминутной ситуации кажется, что всё довольно-таки прекрасно (мы подходим друг другу по темпераменту, на удивление хорошо притёрлись в быту и много других "за").

Уже было несколько раз, когда она была готова со мной расстаться, но ей не хватало духа твёрдо сказать мне об этом.
Были какие-то слабые намёки, которых я не захотел заметить.

Теперь это решения принял я и у меня - та же проблема
Очень тяжело, в целом, хорошему человеку, к которому я хорошо отношусь, сделать больно (она, видя моё "чемоданное настроение" явно не хочет меня отпускать).
Я жду хоть какого-то ухудшения чтобы сказать эту неприятную новость, но именно сейчас такого повода она не даёт, сглаживая все неровности.

Но я-то понимаю, что как только всё "наладится", начнутся проблемы с её стороны, что было уже не раз.

Получается, что ради удобной жизни сегодня мы жертвуем своим будущим, которого мы не видим совместно (хоть и в разные моменты времени).
Причём, в этом мы попадаем в противофазу.

Может быть, удобно живя сейчас, мы упускаем время для создания семей, которые принесут больше радости, чем эти подвешенные отношения, которые колеблятся то в одну, то в другую сторону.

Сократил как мог

[Silvana]

Да уж, непростая ситуация....но ответьте честно самому себе, любите ли вы ее на самом деле? Если нет - уходите и не "рубите хвост по кускам" - это очень больно и для нее и для вас.

[Мара]

Присоединяюсь к вопросу. Как-то неясно - с любовью-то что? Есть али нет?

[Saberi]

Да, форумчане.

Человек пришел на форум не попросить совета как надалить отношения, а о том как их преравать.

Если не хотите и боитесь обидеть - значит есть чувства.
Она чувствует ваша намерение уйти и поэтому все сглаживает. Это так всегда.

Единственный безболезненный выход - это сделать так как-будто это ее решение, а не ваше. Это очень тяжело и требует времени. Но если постараться, то можно.

Хотя вы не думали воспользоваться этой ситуацией, чтобы наладить ваши отношения. Или начните именно сейчас выяснять и решать те вопросы, которые вас не устраивали. Только деликатно и не рубя с плеча. В таких кризистных ситуациях как раз часто находится выход.

[zoo]

Любовь - это чувство.
Любые чувства - это приятно (а приятные - ещё приятнее).
Но кроме чувств есть ещё голова, которая с некоторой степенью достоверности позволяет предсказать будущее.

Вопрос "приятно ли мне прямо сейчас" (или "есть ли любовь") совершенно не относится к моим планам и прогнозам на будущее.

Кроме того, ожидание негативного будущего мешает наслаждаться приятными моментами сегодня

Итак.

Понятно, что проще всего - дождаться скандала (или даже подтолкнуть к этому) и под это дело всё сделать.
Но примем за должное что скандала в обозримом будущем не предвидится.

Как наиболее мягко это сделать?
Какой момент подобрать для неприятного разговора? какие выбрать формулировки чтобы человек переживал как можно меньше?

Больше всего, конечно, я надеялся на мнение психолога, но думаю, что чей-то личный положительный опыт тоже будет полезен.

Если психологи предпочитают общение в реале, я на это готов.

Заранее спасибо.

[Delfina]

Я думаю, что, когда ВЫ решитесь взять на себя ответственность за женщину, с которой сожительствуете, и сделаете ей предложение, то многие проблемы будут в другом свете: мы-семья, а значит мы обязуемся терпеть недостатки друг друга, кои у вас тоже есть, и уважать друг друга.
Этои простые-непростые вещи: терпение и уважение и есть путь к любви и взаимопониманию.
У вас база для семьи есть:
"мы подходим друг другу по темпераменту, на удивление хорошо притёрлись в быту и много других "за"). "

Прислушайтесь к своей подруге, будьте с ней мягче и по-мужски снисходительным.

[Kseni]

Как наиболее мягко это сделать?
Какой момент подобрать для неприятного разговора? какие выбрать формулировки чтобы человек переживал как можно меньше?

Боюсь, что так сделать не получится. Нет таких слов, нет таких формулировок, нет такого подходящего момента, в который Ваше сообщение не стало бы переживанием для Вашей девушки. В худшем случае это будет удар, в лучшем для неё - неприятные переживания и повод задуматься. Поэтому сделать так, что "и волки сыты, и овцы целы" не получится!

[zoo]

Речь совсем не о том, как это сделать приятно

Я думаю, все понимают, что есть методы сделать это больнее.
Наверное, есть методы сделать это менее больно.

Некоторые советы в интернете, впрочем, я уже нашёл.

[Kseni]

Пытаюсь представить, что же это за метод такой, при котором не будет больно. Фантазия подводит. Может быть, поделитесь тем, что Вы нашли?

[Nevada]

Понятно, что проще всего - дождаться скандала (или даже подтолкнуть к этому) и под это дело всё сделать.

То есть Вы желали бы не "наименее болезненно" для девушки, а попросту спихнуть на нее ответственность и выйти как бы "пострадавшей стороной"
Думаю, если девушка дорожит отношениями, это будет как раз самый жестокий вариант. Потом будет мучиться от того, что "своими руками сломала себе жизнь".

Если Вы честно расскажете ей о своем решении и о том, что послужило причиной принятия его, это, по крайней мере, не исказит "картинку" в ее глазах и позволит ей проанализировать истинную ситуацию, сделать правильные выводы.
Все равно ей будет больно, но, по крайней мере, с уважением будет Вас вспоминать.

[Nevada]

О, прошу прощения, невнимательно прочла всю ветку, это была не Ваша идея.
Но, в целом, совет не изменился.
Чесно рассказать о своем решении и объяснить, почему решение именно такое, чтобы она могла сделать правильные выводы.

[zoo]

Пытаюсь представить, что же это за метод такой, при котором не будет больно. Фантазия подводит. Может быть, поделитесь тем, что Вы нашли?

Kseni, ещё раз, повнимательнее: я не надеюсь найти способ сделать вырывание зуба без анестезии приятным, я хочу уменьшить боль от этого.

Правила, которые я нашёл - такие:

* Делайте намек на текущее положение дел а не на пожизненное и окончательное решение.
* Честно и открыто говорите только о своих чувствах, а не о чувствах или поступках человека с кем вы расстаетесь.
* Желательно разговор начните с описания достоинств человека.
* Сообщите человеку, что вы с удовольствием продолжите общение после расставания.
* Скажите о расставании без лишних слов и не вдаваясь в подробности. На весь разговор должно уйти максимум 5 минут. Детали лучше обсудить позже.

Советуют быть честным (действительно, в такой момент обманывать уже смысла нет, хотя есть любители этого дела).
Советуют не обвинять, не осуждать, не ссориться (хотя это может быть и не просто при таком разговоре).
Советуют после расставания какое-то время (возможно, несколько лет) сохранять дистанцию, то есть прекратить общение для того, чтобы не бередить душевную рану и легче отвыкал, чтобы человек понял что это всерьёз.
Советуют выбрать такой момент, чтобы после этого у человека не было каких-то важных дел чтобы он под впечатлением не испортил их, но в этом я не согласен. За делами легче отвлечься от плохих (и бессмысленных) мыслей.

Как-то так...

Nevada, вам тоже спасибо за мнение, мне оно довольно близко (про честность и её пользу).

Насчёт ответственности - к сожалению, всегда получается так, что при расставании кто-то кого-то бросает.
НИКОГДА не бывает такого, чтобы люди жили себе-поживали, потом сели, всё обсудили и оба вместе одновременно решили что надо расставаться.
Не бывает такого.
Всегда один бросает другого, при этом для брошенного это, как правило (хоть и не всегда) - неожиданно, как снег на голову.
Это обидно, оскорбительно, это бьёт по самолюбию, это унижает.

В этом смысле, подведение человека к тому, чтобы расстаться решил он сам - одно из самых гуманных решений проблемы, поскольку он будет считать, что бросил ОН, а не его.

[ЖозефинА]

Правила, которые я нашёл - такие:


В этом смысле, подведение человека к тому, чтобы расстаться решил он сам - одно из самых гуманных решений проблемы, поскольку он будет считать, что бросил ОН, а не его.

ZOO, ничего не имею против Вашего ника, но, хочу сказать, что всё же, поступать нужно по-человечески! Облюбованный Вами способ расставания сравню с методом отравления, когда человека, постепенно увеличивая дозу, травят ядом. Доза критическая - человека нет. Или спасут после страшных его мучений.
ТАКИМ же способом когда-то поступили со мной. Хотя, вряд ли, мой любимый выискивал советы в инете... Знаете, какие чувства ПОСЛЕ понимания того, что этот "терапевт" осознанно строил свою игру??? Не принесёт ЭТО никакого облегчения. Вы просто потеряете уважение в глазах девушки (со временем, конечно, когда она "выздоровеет"). Жить с тем, кто уже затеял побег, обсуждает ньюансы отступных и запасных ходов - мерзость. Не говоря уже о том, что это аморально. Знаете, как записан нынче в моём телефоне мужчина, с которым 8 лет бок о бок?... Иуда. Простила его. И молитвы, и церковь... Всё было на пути "выздоровления". Почему Иуда? Нет, этот персонаж не плох... Он - как напоминание. Если бы не было предательства, то с как бы мы знали, что такое преданность и верность?
ZOO, если Вы окончательно отметаете мысль о совместном будущем с Вашей девушкой, то не юлите, не ищите опраданий своих поступков (!!!). Не нужно стараться выставить себя в свете псевдоброшенного, псевдожертвы. Зачем любящей девушке мучаться, перемалывать последнюю ссору, копаться в себе, искать свою вину и, затем, пути примирения с Вами???Попросите прощения, скажите, что Вы не готовы, что сомневаетесь в своих чувствах. И расставайтесь. Но, чем сможете - помогите (материально, в том числе - не значит всунуть в руки отступные!), девушка не должна остаться брошенной в понимании "использованной и ненужной".
Судя по всему, Вы-практичны, целеустремлены, не без порции эгоизма. С такими качествами Вам тяжело оказаться неправым и обманутым. Я думаю, что девушке тоже не хотелось бы питаться ложью.
Удачи.

[Наташа_78]

Напишу только одно,- как бы Вы ей это не сказали и не преподали, все равно будет ей ОЧЕНЬ больно. Так что, если уж точно решили, что этот человек Вам не нужен, то выбирайте любой момент и любой разговор(конечно же без всяких обвинений и оскорблений),- все равно ей будет очень неприятно и горько. Мое мнение.

[ЖозефинА]

Напишу только одно,- как бы Вы ей это не сказали и не преподали, все равно будет ей ОЧЕНЬ больно.

Правильно! Не можешь сделать счастливой, не усугубляй.
Мужчина - тот, кто не только умеет принять решение, но и быть ответственным за свои слова и поступки. Перекладывать момент принятия решения на плечи женщины, ещё и добавляя к её моральным страданиям чувство вины - трусость. Нужно называть все вещи своими именами. Задумал побег - беги. Так честнее.
Я искренне возмущена, какая низость. Сообщение топикстартера вообще бы переименовала в "Палач в белых одеяниях".

[zoo]

ЖозефинА, Наташа_78, вы правы.
Видимо, "желание быть/остаться хорошим" тут неуместно.

[Мара]

Смягчить можно только следующим (ИМХО):
- сделать то, что задумали, быстро;
- не устраивать что-то типа: "пришел-ушел-передумал и опять пришел";
- поговорить обо всем с ней до ухода честно;
- взять вину за разрыв на себя ("Это я не смог, прости");
- не обвинять ее, но и не говорить ей какая она хорошая и найдет себе другого, честного;
- не давать никакой надежды на будущее;
- обрезать все дальнейшие с ней контакты.

Собственно, это даже не смягчить, это просто помочь ей быстрее пережить боль, которая непременно будет.

[demure]

А мне кажется, что когда чувствуешь, что любимый человек приходит домой без интузиазма, что нет блеска в глазах, радостной улыбки на лице - это гораздо хуже, чем знать правду. Я даже представить себе боюсь, каково это, когда кормишь человека ужином и уже видно, что мыслями он не с тобой, а где-то там, куда тебя уже не пускают. Конкретика гораздо безболезненнее.
И если Вы ее не любите, то не надо, наверно, затягивать.

[Аня]

Не знаю, уместно ли уже и правильно ли мое мнение...
Я считаю, что правильно будет самого человека привести к желанию расстаться. Что я могу сказать из своего опыта - это сказать человеку то, что он в своей жене или муже никогда не примет или вообще вести себя неестественно и неправильно на протяжении длительного времени.
Мне этот способ очень помогал. И человек в тебе разочаровывается и он сам понимает, что вы не пара. Но а вдруг вы все-таки подходите друг другу и этот момент, как кризис в ваших отношениях? А кризисы бывают созидательными.
Тут только сердце может помочь понять.