Дорогие участники форума, поддержите, пожалуйста, и посоветуйте что-нибудь. На самом-то деле все вроде бы хорошо. Но мне нужен совет.
Полгода назад я писала здесь свою историю. От меня ушел муж. Ушел к молоденькой девочке. Весной я ездила в Москву на танцевальную олимпиаду и на обратном пути заехала к мужниному другу, когда-то в прошлом товарищу по музыкальной группе. До этого мы с этим другом полгода переписывались. А муж собственно меня в этой поездке подбадривал : "Мол, конечно, езжай к Андрюхе". А потом, когда я приехала на родину, при уходе от меня мой муж выставил сей факт - "поводом" к разрыву. Хотя в итоге все оказалось намного проще и намного сложнее.
С этим Андреем у нас ничего не было. Он очень верный товарищ и друг. Я своего мужа любила искренне и преданно. И несмотря на то, что ( говорю исключительно за себя) у меня по отношению к Андрею возникали романтические искорки( он меня поразил своей верностью - не в отношении меня - это естесственно, а в отношении, как говорится, вообще: каким то ценностям, вере, идеалам...и т.д.) - между нами естесственно ничего не могло быть, кроме дружеского объятия. Потом я рассказывала об этом качестве Андрея мужу - просто была восхищена им по-человечески. Да собственно он ЗНАЛ что между нами ничего быть не могло. Потому меня и поразил тогда подобный "повод" для ухода, причем с такой агрессией.... И как я уже говрила выше - просто выплыл наружу факт другой девушки. Сначала два месяца муж мне ничего не говорил. Но дома не жил. Я молчала. Потом не выдержала - сказала, что все знаю. Сказала, что знаю истинную причину...агрессия продолжалась. Потом она его бросила...Приходил жаловаться на судьбу ко мне( нет, возвращаться он не собирался - это было и мне понятно, и он сам говорил)...Говорил как любит ее...Прожили они тогда чуть больше месяца...и он считал, что поводом ухода ее от него являлись его грязные носки...
Вобщем все понятно там было для меня с самого начала - девушка его не любила, и бросила она его раньше, чем я предполагала. Сейчас у него уже новая пассия. С ней он живет вот уже почти месяца два.
Мне сейчас конечно не описать всего того ужаса, что я пережила. Тут разрыв не только с ним. Тут наш дом, очаг( который его квартира), где было все облагорожено моей рукой( ремонты, покупка многих вещей по быту - причем многое было сделано за два месяца до его ухода, в том числе было куплено мною наконец брачное ложе - пять лет спали на матрацах) и из которого меня выгоняют( собираюсь уже съезжать на этой неделе), наши собаки и кошка (очень боялась разрыва с ними и переживала за них). Вобщем боль и обида была дикая. Дикость всего состояла еще в том, что я прекрасно понимала, что та девочка его не любит и бросит. Сейчас уже все нормализуется - и душевное равновесие, и радость, и нашла, где жить, и собаку одну и кошку увезу, подсказали, что я оказывается имею право часть имущества забрать( я думала, что заберу отсюда только свои книжки), работу нашла, собираюсь учиться и танцевать дальше. Мне даже странно что я так быстро пришла в себя...Не до конца конечно. Год еще как минимум понадобится на восстановление себя после шести лет брака, своих душевных сил. Помимо всей этой боли я еще многое узнала о своем супруге. Кроме того, что он мне изменял три раза( один раз даже с мужчиной) , курил марихуану, был с "задвигами" трансексуализма(неоднократные порывы в течении нашего брака поменять пол), - об этом я всем знала и когда мы жили семьей. Он, правда, делал попытки с "дурью" завязать, и воцерковлялся....я прощала ...но...вот тут он ушел к другой...и тут мне стала ясна более глубокая причина всего. Муж оказалось уже год как сидит на курительных миксах, которые, как уже известно, опрыскиваются синтетическим каннабиоидом в пять раз сильнее марихуаны. Сидит плотно. Хотел даже торговлей этого заниматься. Сейчас он бросил одну работу(работал на двух, был очень хорошим
специалистом), на второй практически ничего не делает...курит почти каждый день...Началась деградация... во всех смыслах слова...Вобщем пока я наблюдала всю эту картину - мои чувства к нему стали остывать. ...остывали... остывали... и - остыли... хотя
последний огонек любви к нему как к родному еще тлеет...Мы пока не развелись...Сейчас ему вобщем не до того(хотя изначально он требовал с меня этого каждый день, а я его уговаривала подождать) - но теперь мне уже самой хочется развода поскорее. Тем паче съезжаю. Тем паче ему тоже надо с его очередной возлюбленной где то жить...а не по съемным квартирам бродить. И вот... на всем этом фоне постоянная переписка с его когда-то другом Андреем. И опять поздка к нему. И здесь начинается самое главное.
Этот человек оказывал мне всяческую поддержку все время. Помимо его этого достоинства - верности, он талантливый музыкант(его песни я слушаю уже несколько лет, в нашем городе была когда-то группа, в которой играл он и мой муж), интересный человек, прямой... Много достойных качеств, но, конечно, не без недостатков... вспыльчив...в чем то наверное эгоистичен...Короче говоря все плюсы и минусы его за год нашей переписки и двух поздок мне отчетливо видны. Переписываемся мы каждый день...
И я уже в течении месяца после приезда от него - не знаю что мне с собой делать! Я его люблю просто по-человечески, но помимо всего еще испытываю к нему, как к мужчине, не то, чтобы любовь, но вот что-то зарождающееся....и влюбленностью это уже назвать не могу...Плюс ко всему прочему влечение физиологическое...Да ладно бы только это - постоянно прокручиваю в голове картины из нашей с ним жизни во время поздки к нему....из нашей переписки...и размышляю на тему " А что он ко мне испытывает?"!!!!! То есть еще не успела с одним развестись - а уже вожделею другого! Хотя я конечно понимаю что с мужем конец и семьи нет уже давно - но законов духовных и нравственных еще никто не отменял!
А самое ужасное у меня как будто бы есть повод для подобных размышлений( мне кажется не будь подобных фактов я бы не развивала в своей голове подобных мыслей): во-первых, надо сказать, что, когда Андрей узнал о случившемся в нашей семье факте (ухода мужа от меня) - он стал испытывать презрение к моему мужу, публично "вычеркнул" его из списка своих друзей, потом также публично "вычеркнул" из своей жизни еще одного молодого человека(с которым тоже играл в той же группе), домогавшегося до меня. Прервал с этими людьми всякие контакты и целиком и полностью поддерживает меня. В этом городе очень многие хотели, чтобы Андрей приехал и их команда дала спустя 10 лет концерт...Началась подготовка к этому событию - и он прерывает все это дело, говоря что не желает играть с этими людьми. При этом у него есть один товарищ в его городе, который известен нам также своими похождениями, но с ним он пока контактов не прерывал - держит дистанцию, но не прерывал, как с интересным собеседником. То есть его решение - сугубо связано именно со мной. Верит каждому моему слову как ребенок - нет, дело не в том, что я вру....а дело в том, что как то заведено у людей не вставать на чью-либо сторону в таких вопросах, когда не видишь сам...А тут безоговорочное доверие мне, и в его глазах "права" я. Это доверие проявляется не только в этом - а в каких то житейских вопросах - может ли он быть крестным отцом ребенка, как ему повесить-расположить что-то в доме....как лучше в песне будет сказать...какую рифму вставить... Все это свидетельствует о том, что я ему не безразлична как человек, что он относится ко мне с любовью как к человеку, как сестре(так он называет меня иногда).
Но если бы только это... - это не было бы поводом для моих размышлений...Дело в том, что, когда я к нему приезжала - мы спали вместе( не осудите и простите - это единственный человек которому я верю и потому могла позволить спать рядом с собой) и понимаете - он не домогался до меня, нет, но он гладил мои руки...вот это поглаживание рук я постоянно проворачиваю в голове...и оно не было похотливым...но было каким то романтичным(слово конечно дурацкое в данной ситуации) ...и в хорошем(если это применимо к данному слову) смысле эротичным...И еще как то когда мы спали погладил по бедрам...не как то там сексуально...но вот опять таки как то эротично....не выходя за пределы...вобщем не могу объяснить...После этого перевернулся на другой бок - сказал "все, спим"... и устыдился. Этот момент для меня в нем как в человеке, тем паче мужчине вообще поражает - хотя что тут поразительного??? Это норма!
Вообще вся вот эта поездка была как какая-то "игра в семью" - где нет только физиологии...Я готовила, провожая на работу, чмокала в обе щеки по его просьбе ..."семейный" обед, "семейный" ужин...Вечно возился с моими проблемами мелкими...
В переписке он всегда интересуется моими делами, разводом, перездом, моей будущей учебой...Бред какой то!!! Но при этом ничего лишнего!Хочу сказать, что мы частенько при всем при этом ссоримся...как правило не по существу...он вспыльчив...Он постоянно придумывает чем бы нас таким занять, начинаем делать что-то совместное - и вот иногда испытываешь огромное удовольствие от общения...а иногда он почему то злится...вдруг ни с того ни сего. Иногда он присылает мне свои песни...Я слушаю - и ощущение как будто в них он говорит со мной( еще мой муж говрил о нем, что он разговаривает песнями)...А может быть это у меня мышление тоннельное....
И вот вопрос - что мне со всеми моими чувствами то делать??? По хорошему даже несмотря на то что я знаю что мой развод с мужем неизбежен и разрыв окончательный - я должна за него все равно молится как за пока что еще супруга, тем более наркомана, и обязана все равно хранить ему верность( я сейчас имею ввиду не просто физиологическую, а душевную и духовную). И уж точно не желать другого! А вместо этого - в голове мысли почти постоянно об этом...Хотя в последнее время стараюсь себя контролировать и есть сдвиги в лучшую сторону...Как с этим быть? Я уже просто на себя злюсь! Просто прервать общение с ним хотя бы на время не получится - он просто меня не поймет! Объяснять почему я решила с ним прекратить общение - исключено! Это мне стыдно! Мне вообще стыдно, что я думаю о том, нравлюсь ли я ему ....Во-первых, стыдно как еще замужней перед Богом женщине, во вторых, чувство такое
будто я Андрея пачкаю своими мыслишками...И как быть???Вообще подскажите мне мне хоть что то со стороны пожалуйста!
Тем паче в ближайший год-полтора я не собираюсь заводить никаких отношений, ибо знаю, что это плохо кончится и мне нужно время на восстановление своих сил и здоровья, на рост! Но зачем я тогда об этом думаю? Это все мне только мешает! Хотя с одной строны и прекрасные чувства...но все равно противозаконные во всяком случае сейчас пока еще мы с мужем с браке хоть и не живет он со мною...бессмыслица какая то! И самое главное что мне еще и хочется чтобы в итоге мы были вместе - хотя понимаю что это нелепо, абсурд! Подскажите что-нибудь...
