Помогите расстаться с прошлым! Я уже умерла...

[Между2огней]

Миа, спасибо Вам за советы, доверие и поддержку, я буду стараться не сворачивать с выбранного пути!
Позитивная, ну что Вы, я не обижаюсь, я принимаю Ваше мнение, возможно Вы отчасти правы: дя, я боюсь быть "плохой" для него и не хочу, чтобы он плохо вспоминал обо мне, пусть лучше никак не помнит, чем плохо! Это естественный рефлекс самозащиты своей совести, репутации... Но что я могу поделать, ведь он мне не чужой человек, не отвратителен и не безразличен! Здесь не только секс и страсть, у нас очень, очень много общего, когда мы вместе - то говорим часами и не можем наговориться, говорим обо всем! У нас много общего! Муж у меня замечательный, умный, но не смотря на все его достоинства, с ним хорошо в быту, спокойно и защищенно, но не могу вспомнить, чтобы хоть раз мы проговорили всю ночь, или целый день не могли друг от друга оторваться! Чтобы делали все вместе, не отходя друг от друга, а с С. все именно так, когда мы вместе, то все делаем вместе, даже засыпали в обнимку и просыпались...
Возможно Вы правы, я сама боюсь терять его, еще в мозгу не до конца усвоилась информация о том, что он не мой, а я не его и нам нельзя быть вместе! Даже больше скажу, что я и боюсь этого - но возвращать отношения на стороне больше не хочу! До добра не доведут! Я хочу сохранить семью, потому что в ней есть мужчина, который не сможет без меня - и это мой муж!
А чего боюсь болльше? Боюсь и что не отпустит долго меня, и сказать страшно, после стольких лет молчания и присутствия в его жизни, и стыдно, честно!
Позитивная, Вы пишите, что после "белых и пушистых" некоторые мужчины долго не могут прийти в себя, отсюда у них разные проблемы... Да, я с Вами соглашусь, только поздно я это поняла! С. совершенно никак не относится к посторонним девушкам, никаких чувств и эмоций! Наверное, до какого-то момента мне это льстило, но когда поняла, что я творю, стало ужастно стыдно и больно, что сломала человеку жизнь! А ему уже 30 лет... Конечно глупо, но я пыталась еще раньше с ним разговаривать на тему девушек и отношений, когда только расстались, но безрезультатно...и это меня действительно пугает! Т.к. парень он достойный и ладный, до нашей встречи девчонки всегда вокруг вились, теперь затишье...

[Между2огней]

Между2огней
А мужа своего любите, какие чувства к нему испытываете?
Ведь вышли за муж вы все-таки за своего мужа, а не за того первого , с которым аж 4 года провстречались, но почему-то не поженились, думаю дело не только в родителях.

Дело, конечно, не только в родителях, были причины по которым нам пришлось расстаться, но родители сыграли в этом выборе 90 %, именно они "постарались" сделать все, чтобы мы не были вместе!

А с мужем получилось все спонтанно и быстро! Мы познакомились и влюбились друг в друга, с первого взгляда. Быстро поженились, стали жить вместе! С. уехал и мне казалось, что все прошло, переболело; хотя я обманывала себя, и всегда помнила его и мысленно была часто с ним, вспоминала и тосковала. Он иногда звонил из другого города, раз в месяц-в два, говорил в основном он о своей люби ко мне и о том, что не может забыть, помнит, скучает, жить не может! Я не говорила ничего про замужество, по причине того, что думала больше не приедет, зачем ранить ему душу, время пройдет и забудет! Я скажу честно, за тот год, что его не было, сама не позвонила не разу, я же была замужем! Муж, конечно, "отвлекал" меня от мыслей о нем, но не смог занять его место в моем сердце полностью! Слишком много мы пережили с С., чтобы просто выкинуть и забыть!
Вышла замуж, узнала о его проблемах, решила, что проблемы вовсе не проблема, а все решимо! Лечились, стало лучше, но врач сказал, что последствия той травмы, которую он получил в детстве в области паха до конца не убрать! Вот так и жили! А ведь мы молодые, для семейной жизни секс очень важный аспект, но все было не так...страсть у меня прошла! Ничего не могу с собой поделать, совсем! Чувства остались, муж у меня просто ангел - нежный и заботливый, не пьет и не курит, красавец, интеллектуально развит, многого добился в жизни! Я люблю его, просто люблю за то, что он есть; люблю как личность, как человека, как родную кровинушку! Но оставить не смогу, тем более зная о его проблемах, я просто не смогу уйти...не смогу!

[Между2огней]

Ну вот, прошло уже очень много времени с моего последнего сообщения...! Я приняла для себя решение, некоторое время назад - расстаться с прошлым, и попыталась воплотить свое решение в жизнь! Я сказала ему, что просто ухожу...просто ухожу и не хочу продолжать наши отношения! Я пожелала ему счастья и сказала, что больше не хочу его мучить и мучиться сама, что...видимо...не судьба нам быть вдвоем! Попросила больше мне никогда не звонить! Да, я оказалась трусихой - я не сказала самого главного - не сказала про мужа, но я нашла нужный момент, чтобы расстаться....и потянулись месяцы! А вы знаете? Оказывается это не так просто - взять и расстаться с прошлым, со своими привычками, со страстями...со всем тем, чем ты жил и дышал много лет...оказывается это так больно и сложно...это как отрезать часть себя, отрезать кусок своей души и выбросить! Он не звонит. Я не звоню. Иногда я бываю как в бреду, в водовороте рабочих будней - я порой забываю о нем, мне кажется "Вот она жизнь - такая простая, без лжы и вранья - вот она НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ!" А потом, вдруг...воспоминания...Они приследуют...и это очень-очень сложно, просто непосильно, просто невероятно...и вот в такие моменты я понимаю...как все ужасно, как тяжело мне без С.! Я не знаю, честно, кого люблю больше - мужа или С.! Я заблудилась, я запуталась!
Жду электричку и задумавшись, пишу на снегу "С. я буду любить тебя всегда, несмотря ни на что..." Вот так невольно подсознание возвращает меня туда, откуда я убегаю уже очень давно! Да, мне тяжело, мне безумно тяжело - у меня депрессии, истерики со слезами! Но теперь я с мужем. Теперь С. один! Так должно быть!
Но вдруг на днях приходит на электронную почту письмо! Всего одна строчка: "Я люблю тебя! Нет, я просто не могу без тебя жить! Пожалуйста, прости меня за все! Я безумно скучаю по тебе, аж до слез"! И вот я сижу, и практически бью себя по рукам, чтобы не ответить. Я держусь уже неделю, но чем больше я себя воздерживаю...тем мне морально хуже! И вот я готова лететь к НЕМУ, а потом опять мучить и мучиться! Но я держусь! Держусь как могу! Любовь - это зависимость! А может - это не любовь, но тогда это точно наркотик! Я испытываю просто настоящую ломку, но я держусь! Господи, помолитесь за меня! Я не хочу жить параллельными жизнями! Я стараюсь! Мне только нужна поддержка и уверенность, что я все делаю правильно! Простите меня, если я слишком много жалуюсь! Но мне по-настоящему не легко побороть свои чувства к этому человеку!

[Между2огней]

Всем добрый день!
Решила написать на форум, т.к. произошли определенные изменения в наших с С. отношениях! Может быть кому-то, кто в подобной ситуации как я, это поможет, хотя....не знаю...мне легче не стало!
Я была на исповеди, батюшка исповедал мои грехи, дал совет...стало легче, прибавило решительности!
Вообщем, не общались с С. мы достаточно долго, около года. Я старалась не звонить - он тоже, только редко-редко общались, да и то, в основном он обижался на меня, почему я не приезжаю, не хочу встретиться, поговорить...Что касается отношений с мужем, то все шло как и всегда, без каких либо изменений... Перед Новым Годом, я ничего не сказав, приехала к С., все-таки проревев несколько дней подряд, и несколько раз перечетав ветку форума - я решилась сказать правду...но...это было очень сложно!!! Я сказала, что замужем, но он мне не поверил, сказал, что быть такого не может и я должна предъявить ему паспорт...предъявить паспорт я не смогла, просто струсила, рука не поднялась так его обидеть... Он сказал, что когда я буду готова ему сказать правду, только тогда мы встретимся снова. Дома я сходила с ума, у меня была реальная ломка...от всего происходящего....с одной стороны я понимала, что говорить надо, а с другой я так боялась последствий...всяких, и даже его ненависти ко мне. Но спустя 4 дня мы встретились снова, мы долго общались...он просил сказать ему правду, т.к. все-равно чувствует, что что-то не так, и я сказала, что замужем, потом долго не могла решиться показать паспорт, в итоге попросила его достать самостоятельно, он нашел его в моей сумке...и...он так плакал...я никогда не видела, чтобы мужчина так плакал, он плакал и повторял, что не сможет без меня жить, как теперь жить дальше, умерла надежда, плакал и говорил, что я убила его....Я себя просто возненавидела в тот момент, я как бы прозрела, я поняла, что не имела права так поступать по отношения к моему С., что он такого не заслуживает, вообщем - я чувствовала себя полным....Мы плакали вместе, я не знаю, но я не смогла холодно отнестись к его слезам, села к нему на колени, обняла его и сказала что очень сильно люблю и никогда не забуду...Он только повторял все-время, что не сможет без меня жить и как теперь жить дальше!?, говорил, что я теперь никогда не брошу мужа ради него, но он готов ждать, готов забрать меня в любую секунду....эмоций и слез было очень много....Он попросил остаться меня до утра, купил водки и выпил всю бутылку не закусывая, и даже не захмелел...только потом мы смогли поговорить...я рассказала ему немного об отношениях с мужем, о том, как познакомились, как все начиналось, какие отношения сейчас, (зря, конечно, но я рассказала и о проблемах)...Но видя его глаза, всю его заботу и любовь - я не могла оставаться равнодушным камнем, не могла просто хлопнуть дверью и уйти, я сказала так как есть - что все-равно я люблю его, сильно! (Конечно, наверное, не стоило этого говорить). Утром я уехала домой, закончились Новогодние праздники, впала в жуткую депресиию, болела душа, болела совесть...я чувствовала себя такой виноватой, что прошлась маршем по судьбам двух ни в чем ни повинных и дорогих мне людей. Я плакала не переставая 2 дня, у меня были истерики...не знаю, так душа никогда в жизни не болела, так подавленна я еше не была! А как было плохо ему - мне даже страшно представить. И кто всему виной? Я...Я САМА! Придя в себя, буквально вчера, решила попросить у С. прощения, позвонила ему, я плакала-он плакал, но сказал что "простил, что любит меня, и знает что я люблю его", сказал "что если бы эта любовь была не взаимной, и я бы его отвергла, то он не смог бы перенести и руки наложил бы на себя, а так смысл жить остался - наша любовь!" Мы долго говорили, мне стало немного легче, ему тоже, но меня пугает то, что он начинает давить на меня, спрашивает" И как ты собираешься жить дальше?" Я говорю, что "не знаю...надо просто жить, надо мысли привести в порядок", но он начинает поддавливать на меня, чтобы я бросала мужа, что все-равно я без него не смогу.... И вот как так? Я думала, что сказав правду, нам станет легче, придет ясность и понимание ситуации...что мы расстанемся или останемся хотя бы просто добрыми знакомыми...и у каждого будет своя жизнь, но он, как я поняла останавливаться не собирается...Вообщем голова раскалывается пополам. Утопия какая то....решилась-сказала правду, а вместо одной проблемы появилось две...Я не знаю что делать.... Уйти к нему я не могу, я не представляю...что делать дальше....что ему говорить?!...непредставляю....Может быть вы мне подскажите, как же быть дальше...

[Narine]

Мне кажется, что вы недооцениваете силу страсти. А это штука мощная, и победить ее можно не своей силой, а силой и благодатью Божьей. Это, наверное, уже сто раз было говорено, но посмотрите - ваша история тому подтверждение. Без малого два года как вы на форуме, а результата нет никакого. Что толку от вашего бесконечного самобичевания? Вам бы из церкви не выходить, с Богом все преодолевать, а вы все мечтаете о своем С. будучи замужем. Мечтаете, пишете ему признания в любви, а надо бы молиться и запрещать себе любые о нем воспоминания. Надо бы побольше оказывать внимания и любви законному мужу.
Перечитайте вашу тему снова. Если бы вы и вправду захотели все закончить - давно бы уж закончили, но вам, видимо, приятно быть причиной таких чувств со стороны мужчин. Когда хотят закончить - не ищут встреч, не мечтают о том, как было бы, если бы... Вы, кстати, могли бы и замуж выйти за своего возлюбленного, но опять какие-то причины вне вашей компетенции нашлись. Простите за резкость, но замуж за любимого против родительской воли вы выйти побоялись, а спать с двумя мужчинами - почему-то нет. Хотя второе, по-моему, несравнимо ужаснее, а главное - чревато последствиями. Вот вам уже сейчас нехорошо, а придет время собирать плоды вашей теперешней жизни. Знали бы вы, насколько страшно переживать такое и понимать, что тебя настиг твой собственный грех, и все это ты заслужила. Больше всего жаль вашего супруга. Толку от вашего "благородства" нет никакого: что с того, что вы его не собираетесь бросать, вы с самого начала разрушили ваш брак и ведете двойную жизнь. Страшно лишь за то, как он перенесет , когда узнает. А с другой стороны, иметь такое "сокровище", которое тебя несколько лет предает - тоже невеликое счастье.
Каких советов вы просите? Вы уже давно взрослая женщина, отважьтесь наконец на самостоятельное решение.

[Delfina]

Уйти к нему я не могу, я не представляю...что делать дальше....что ему говорить?!...непредставляю....Может быть вы мне подскажите, как же быть дальше...

Почитайте сайт
www.ioann.ru
Вам с страстью надо бороться самым решительным образом.

[Между2огней]

Narine, спасибо всем за отклик, да, я согласна - я не права, и, именно поэтому я здесь! Вы написала, что я два года на форуме - а результата нет! Возможно Вы и правы, но! все же что-то я уже сделала - сказала правду, и это решение далось мне не легко! И не бывает так, волшебной палочкой махнул и все проблемы рассосались сами собой, люди и приходят сюда за помощью и советом, и кто определил сроки пребывания на форуме!? Мне кажется, что у каждого свой путь к истине! Если вы готовы помочь советом и направить - то, за это спасибо Вам, но странно другое:

А с другой стороны, иметь такое "сокровище", которое тебя несколько лет предает - тоже невеликое счастье.

Кто Вам дает право судить и осуждать? И мерить "ценность" других людей? Вот этого я, к сожалению, совсем не поняла, хотя со многом, из вашего ответа, готова согласиться!

[Narine]

Кто Вам дает право судить и осуждать? И мерить "ценность" других людей? !

Конечно, никто. Да я и не присваиваю себе этого права. Вы как создание Божье бесценны, но тот бес (или иными словами страсть), который бушует в вашей душе и затемняет ваш разум, и управляет вами - он мерзок. Какова его "ценность", как сами думаете? Я хочу пробиться к вашей совести, которая уж точно не будет кричать о своей ценности и добродетелях, а смиренно согласится и сама возненавидит собственный грех. Вот и все осуждение. Я не полемизирую с вашей гордыней (это бесполезно), я хочу быть услышанной вами, настоящей. Помилуй, Господи!

[Сестра]

Автор, вы пришли на форум 2 (!!!) года назад, желая покончить со всем этим. А воз и ныне там. Судя по всему вам самой нравитсятакая ситуация. Страсть, трагичность, надлом, доля истерики. как в театре. И вы - примадонна, за которой аж два мужика бегают и готовы все отдать. Только заигрались вы... У вас уже сильнейшая зависимость. И это мешает видеть что-то реально. И чем закончите? Как думаете, муж не знает о ваших похождениях? Каково ему?

[Между2огней]

Какова его "ценность", как сами думаете? Я хочу пробиться к вашей совести, которая уж точно не будет кричать о своей ценности и добродетелях, а смиренно согласится и сама возненавидит собственный грех. Вот и все осуждение. Я не полемизирую с вашей гордыней (это бесполезно), я хочу быть услышанной вами, настоящей. Помилуй, Господи!

Спасибо, Narine! Я Вас услышала. И мне самой противен тот бес, который одолевает мой разум, и мой грех. Я вовсе не считаю ценным то, что делаю, скорее наоборот - мне от этого очень тяжело, душа болит ... Оказалось не так просто порвать с тем, что длится так много лет!
Я очень хочу со всем этим порвать, но не знаю как! Мы сейчас не видемся, но он иногда звонит....я не знаю как отшить его окончательно, я боюсь, как бы он чего не сделал...не натворил... Потому что он все время повторяет только то, что ему не хочется жить....я в тупике....я понимаю - так нельзя! Но как же быть...!?
Поймите меня, я ведь сказала правду для того, чтобы поставить точку, а получилось, что С. все равно не отстает. Только теперь он говорит о разводе с мужем и о том, что будет ждать! Я опять в западне....понимаю, что человек на что то надеяться, ждет все-равно... Вижу как ему больно...Я просто напросто боюсь, как бы он чего не натворил с собой! Я переживаю за него...т.к. теперь это и моя ответственность тоже...

[Между2огней]

Судя по всему вам самой нравится такая ситуация. Страсть, трагичность, надлом, доля истерики. как в театре. И вы - примадонна, за которой аж два мужика бегают и готовы все отдать. Только заигрались вы... У вас уже сильнейшая зависимость. И это мешает видеть что-то реально. И чем закончите? Как думаете, муж не знает о ваших похождениях? Каково ему?

Не правда! Никакой не театр, и вовсе в примадонну не играю...и "мужики" эти, как вы выразились, не просто мужики, а два близких для меня человека! Да, я совершила ошибку, ужасную ошибку, но я не горжусь этим, как думаете вы! И если бы мне эта ситуация нравилась бы, то я не пришла бы на форум!
Вот и не знаю я, чем закончу!? Самой противно...и что самое страшное - реально - я не вижу выхода! Я боюсь за С., не знаю что делать дальше...может быть глупо, но он со своими пессимистичными фразами про нежелание жить и бессмысленность жизни, медленно, но верно привязывает к себе...! Он все время говорит, что любит, что не жениться, что будет ждать...(только я это говорю не для того, чтобы похвалиться, как вам кажется), я говорю то, что есть! Наверное мы с ним больны оба, этой самой зависимостью, но если я хотя бы не говорю про смерть, то у него теперь такие настроения! И как мне после этого отшить его окончательно!? Если он что нибудь сотворит с собой, я же себе никогда не прощу!

[Сестра]

Лучшее, что вы можете сделать для своего С., так это бросить его немедленно, а не продлевать агонию. Занести в черные списки и исчезнуть из его жизни. Справится он, уверяю, если только вас не будет. А вам бы пора вспомнить что вы - жена. И быть ею. А не тем, кем вы сейчас являетесь.

То, что вы пришли на форум - хорошо. Но этого мало. нужны действия в пользу вашего решения - прекратить эту блудную связь. А вот шагов у вас нет. Поэтому и форум вам помочь не может - вы ничего не хотите делать. А по правилам форума сюда обращаются люди, которые хотят помочь себе. И не только на словах.

[Narine]

я боюсь, как бы он чего не сделал...не натворил... Потому что он все время повторяет только то, что ему не хочется жить....я в тупике....я понимаю - так нельзя! Но как же быть...!
Я опять в западне....Я просто напросто боюсь, как бы он чего не натворил с собой! Я переживаю за него...т.к. теперь это и моя ответственность тоже...

Дорогая вы моя, мы стреляные воробьи, нас на мякине не проведешь. Это же психологический прием всех манипуляторов, причем запрещенный. Давайте отделим зерна от плевел. Первое: вы ответственны только за себя и за мужа, которому вы давали обеты. Второе: перестаньте оправдывать своего любовника, он ведет себя как вор, тайком залезший в чужой дом. А вот интересно, как бы ему было, если бы это он был на месте мужа? Ничего, что чужой мужик соблазняет твою жену, что подталкивает ее к разводу, да еще и угрожает что-то с собой сделать? Нормально? И вы сами как бы оправдываете свое малодушие перед нами, понимаете? Чем ему помочь? Ну можно голову вместе в одну петлю засунуть. Как считаете, это поможет?
Штука вся в том, что всегда надо НАЧИНАТЬ С СЕБЯ! Не ему, не тому и не сему помогать - а исправлять себя. Вот это действительно тяжело, и вы убедились. Чем же мы можем помочь, если вы сами ничегошеньки не делаете? А мы уж подавно не властны над вами! Это, знаете, дьявольские повадки - насильно навязываться, запугивать, шантажировать, вмешиваться в чужую жизнь. А по-Божески надо подсказать и направить - а там уж как хочешь. Надо чтобы САМ, чтобы проявилась ТВОЯ ВОЛЯ.

[gavriile]

скажите..как Вы сейчас живете?Прочла Ваше сообщение сегодня,очень похоже на меня..

[OlgaSm]

Времени прошло достаточно, может быть все изменилось. Но выскажусь...
Похоже, наша героиня плохо училась в школе и бессмертный роман в стихах "Евгений Онегин" великого классика прошел мимо нее. А зря. Как поступила Татьяна Ларина будучи замужем, когда вернулась ее прежняя любовь? Не помните? Перечитайте.
Вы хотите выйти сухой из воды. Так не бывает. Чтобы разрешить эту ситуацию надо было прийти к С. и не развозить сопли, а сказать: "Я вела себя все эти годы как последняя сволочь. Я поступила нечестно ни по отношению к тебе, ни по отношению к мужу. У меня есть мой законный муж, который ни в чем не виноват. И ты ни в чем не виноват. Виновата только я. Я прозрела и поняла свою подлое поведение. Я ухожу. И если ты действительно любишь меня, то исчезни из моей жизни ради моей семьи, которую я всеми силами сохраню". Точка.
Вообще удивительно, что муж за это время так ничего и не узнал. А вот если бы узнал?

[zahlystina]

Удалено модератором. Narine