Через 10 лет

Ситуации "романа" с семейным человеком.
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
Дорогая, мы все здесь в той или иной мере проецируем личный опыт на ситуации участников. Но меру нужно знать :?
Дорогая писал(а):Она, конечно не виновата, что у ее мужа появился ребенок на стороне, но это ее муж, значит вся ответственность и последствия пополам
То есть если любовница с мужем преступление совершат уголовно наказуемое, человека убьют, жену тоже - в тюрьму?
Дорогая писал(а):Не надо додумывать, что жена больна.
Порог восприятия чужой боли у всех разный. Это научный факт. Даже выражение такое есть: "слоновья кожа".
Дорогая писал(а): Жить с детьми на стороне это выбор жены. Иногда штамп в паспорте оставляют для красоты, так как лучше формально числиться женой, чем быть разведенной.


Я даже не знаю, как это комментировать, честно.
Диагностика отношений в сожительстве
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Анна А. писал(а):......В настоящее время ,когда безбожие процветает, приличия забыты. Если уж произошла связь с мужчиной и родился ребенок, прежде всего ,надо раскаяться в грехах и постараться исправить свою жизнь.
Приличия предполагают смириться и не вторгаться более в жизнь (семью) чужих людей. Если папа оказывает помощь, благодарить. Если что-то нужно, можно попросить в переписке или по телефону. Но так, чтобы не ранить никого, чтобы ни жена, ни дети не знали об этом.
Сейчас очень модны так называемые "высокие" отношения. Дети от разных женщин, жен и любовниц. Чтобы все дружили, друг друга знали. Только, вот , боль в глазах каждого ребенка (даже уже повзрослевшего) - почему папа не стал жить именно с ними, почему расстался, сошелся с другой. Всем детям нужна полноценная семья, где один папа и одна мама. И нужно воспитывать своих сыновей и дочерей именно так, что выходят замуж и женятся один раз и на всю жизнь. Вот такая правда у верующих.
Золотые слова. И хотелось бы узнать у Дорогой, а почему верующие не могут защищать свои взгляды, в сегодняшней жизни уже почти дикие, "скособоченные"? Ведь автор хочет познать себя, а не услышать сладкую и безнравственную гадость исходящую от большинства сегодняшних психологов, рассказывающих о том, как стать реальной стервой и жить в гареме с женой и любовницами. Забота о ребёнке замечательная вещь, уже поздно говорить о том, что начинается она тогда, когда зачинается этот ребёнок. Но сказать надо о том, что даже заботясь о своём собственном ребёнке, следует стремиться избегать ломать чужие жизни. Результаты то 10-летней любви ведь разрушительны, так где здесь любовь? В чём? К кому?
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
Бабочка-куколка писал(а):
Анна А. писал(а):......В настоящее время ,когда безбожие процветает, приличия забыты. Если уж произошла связь с мужчиной и родился ребенок, прежде всего ,надо раскаяться в грехах и постараться исправить свою жизнь.
Приличия предполагают смириться и не вторгаться более в жизнь (семью) чужих людей. Если папа оказывает помощь, благодарить. Если что-то нужно, можно попросить в переписке или по телефону. Но так, чтобы не ранить никого, чтобы ни жена, ни дети не знали об этом.
Сейчас очень модны так называемые "высокие" отношения. Дети от разных женщин, жен и любовниц. Чтобы все дружили, друг друга знали. Только, вот , боль в глазах каждого ребенка (даже уже повзрослевшего) - почему папа не стал жить именно с ними, почему расстался, сошелся с другой. Всем детям нужна полноценная семья, где один папа и одна мама. И нужно воспитывать своих сыновей и дочерей именно так, что выходят замуж и женятся один раз и на всю жизнь. Вот такая правда у верующих.
Золотые слова. И хотелось бы узнать у Дорогой, а почему верующие не могут защищать свои взгляды, в сегодняшней жизни уже почти дикие, "скособоченные"? Ведь автор хочет познать себя, а не услышать сладкую и безнравственную гадость исходящую от большинства сегодняшних психологов, рассказывающих о том, как стать реальной стервой и жить в гареме с женой и любовницами. Забота о ребёнке замечательная вещь, уже поздно говорить о том, что начинается она тогда, когда зачинается этот ребёнок. Но сказать надо о том, что даже заботясь о своём собственном ребёнке, следует стремиться избегать ломать чужие жизни. Результаты то 10-летней любви ведь разрушительны, так где здесь любовь? В чём? К кому?
Здесь вижу любовь автора к своей дочери, а "Золотые слова" слишком далеки от жизни. Как можно заботиться о ребенке втихую? Все верующие защищают свои взгляды, почему не могут? очень даже могут, особенно когда все вместе и когда речь не идет о них лично, советовать и осуждать (хотя и поздно, но нужно по сто раз повторять, что о ребенке надо было еще до момента зачатия думать) все мастера))) только не нужно верой прикрываться только с одной стороны, нужно стараться быть объективными. В чем вы углядели безнравственную гадость? Никто в гареме не живет, на моем примере гарем был до меня, когда жена с любовницей дошли до того, что поселились под одной крышей :shock: никак договориться не могли)))
Проецирование опыта на ситуации участников присутствует, но где мера, а где уже лишнее? Я автора ни к чему не призываю, просто говорю о том, что она права в том, что познакомила дочь и отца, "Всем выйти из сумерек!))))" У автора никак не получится сломать чужие жизни, а вот свою и дочери запросто. Жена, которая стерпела рождение ребенка потерпит и заботу о нем со стороны своего мужа, в соседних темах даже учат как наработать слоновью кожу), например Фурию и не убивается она от этой боли, а даже помогает мужу заботиться о его детях. Или я не так поняла и заботиться нужно только о тех детях, которые остаются с женами и последующие женщины, вышедшие замуж за разведенных воспринимают это как должное, а заботиться о своих детях не от жены это уже и не должное? Кого и как в этой теме ограждают от боли? Не жена сюда написала, а мать девочки, которой нужен отец и я не хочу пройти мимо, когда ей советуют не беспокоить "семью", а забиться в угол вместе со своим ребенком.
А что ей делать с собой и отцом ребенка это совсем другой вопрос и его я не обсуждаю, потому что его автор не поднимала. Она ехала знакомить дочь и отца, она это сделала и мои ей поздравления, поддержка. Смею напомнить, что очень часто самая лучшая помощь это не мешать. Желаю автору по - матерински чувствовать тонко и помочь дочери и отцу выстроить эти отношения добрыми и здоровыми..
Не в осуждение, а наблюдение: есть женщины, в борьбе за "счастье" всегда оправдывающие мужчин. Я могу понять жен: они это "счастье" видели с другой стороны - не лживым, любящим по-настоящему. И вступают в борьбу именно за эту - светлую - сторону души мужчины.
Любовница же, даже если ее мужчина обманул в начале, скрыв свой "социальный статус" соглашается на изначально лживые отношения. Страдает сама - так сама же и впуталась в это, и доставляет страдания совершенно невинному человеку - жене. Грех это.
Есть любовницы, которые не соглашались на изначально лживые отношения, но которых мужчина обманул вначале и сразу посадил на якорь ))))), а потом разозлился, что ему отказали в дальнейших отношениях "втихую", а пошли в суд доказывать отцовство)))) И такая любовница, в отличие от равнодушия и изобретательности жены, подселившей себе под бок любовницу, оправдывает мужчину, любит его и борется за светлую сторону его души.
Вторым ребенком я не озабочена, если Вам так показалось, я была бы рада, но самостоятельно воплощать эту свою мечту я не берусь, даже если не дождусь разочарована не буду, я очень благодарна ему и не буду разрушать его и себя такими отношениями, у меня идея фикс собрать все по кусочкам, а так -то он давно бы уже состряпал, не раз пытался)))
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
Здравствуйте, господа!

Спасибо всем!

Я стараюсь понять и выбраться из этого бреда. Помогите!

По-моему они там все совсем с ума посходили. Сейчас я выяснила, что жена, оказывается, была не в курсе, что все родственники с нами водили хороводы, и до сих пор об этом не знает.

Родственники, видимо, очень на нее злы. Поэтому ей просто мстят. (Кошмар, и я в это попала.)

Папа жене честно сказал, что встречается с нами, встречается исключительно ради дочери и т.д., что так и было по факту.

А про родственников он ей НЕ рассказал. И коммуникация у них там, якобы не налажена, поэтому он НАДЕЕТСЯ, что она не узнает (про родственников). Иначе (если узнает), мол, с ней опять будет невозможно общаться (в депрессию она впадет). Жена сама с родственниками общаться отказывается категорически, по неизвестным мне причинам.

Похоже, у них там просто своя внутренняя война какая-то, а мы тут как раз подвернулись.

Он, видите ли, квартиру купил (может, жена тоже не знает, что он квартиру именно КУПИЛ, может, думает, что к друзьям там уехал, или еще куда?). Или он мне врет, что купил. Я теперь ничему не удивлюсь.

Главное, что он уже дочери напел, что купил квартиру и хочет ее пригласить на каникулы.

Как я могу отправить дочь к нему, если у него там больная или несчастная жена? Он на полном серьезе дочь пригласил. По-моему, просто придурок, извините за выражение.

Он объяснил мне, что ушел сейчас от жены (живет в другом месте, в этой самой квартире), потому что жена не хочет ничего слышать о дочери, не даст ему никак общаться с дочерью. То есть, если она будет знать или догадываться, что отец, например, встречается с дочерью, то будут одни скандалы. Поэтому он решил пожить отдельно.

Отец последние несколько лет дочери только и говорит, как он ее любит. Может, я должна объяснить ей, что он ее совсем и не любит?

Взять на себя ответственность и порвать всякие с ним отношения, в том числе и для дочери?

Что делать?

(Про то, что большая ошибка была совершена много лет назад можно не писать, это и так понятно)

Про прописку и т.д. - дело здесь не в наследстве, я думаю, хотя сечас стала задумываться о его мотивах и теряюсь в догадках.

Прописал он ее не так давно, но до нашей поездки. Я ему говорила, зачем это тебе, не делай этого, если это принесет проблемы для твоей семьи. Отвечал, типа, что это ему необходимо (наверно, это чувство вины перед ребенком). Я не очень понимала, как у них там все эти вопросы устроены, куда он ее пропишет и т.д. Речь шла не о прописке, а о гражданстве и официальном признании его отцом в той стране (в России он ее признал с самого начала, все документы у нее с рождения на его фамилию и никакого давления на него в этом плане не было). А когда я увидела этот документ, где вписаны все вместе, жена, сыновья и дочь (да еще и я, к тому же, как мать ребенка), я реально, чуть не обалдела. Может, жена и про это не знает. А он мечтает, что все будет шито-крыто? Но это же бред. Обратно дочь уже не выпишешь, я думаю, закон не позволит ребенка выписать просто так, в никуда.

Мне надо было давно просто подать на алименты (материально то он должен помагать, коли дочь им признана) на него, но я все боялась, что это оттолкнет его от ребенка - тоже не верная позиция, наверно.

Я ему говорю сейчас, давай просто оформим алименты, если твоя жена не позволяет тебе заботиться о дочери и, грубо говоря, "все деньги забирает". Он говорит, нет, я хочу сам. Но, по факту, у него пока ничего не выходит. Кишка тонка, наверно.

Из-под тишка стравливать родственников и жену, свинью ей подложить в виде дочери в прописке (пока жена не знает, наверно) - это он может.

В общем, главный вопрос сейчас - дочь папу любит, папа твердит, что любит дочь (дочери твердит). По факту, только в тихаря гадит жене (с документами, с поездкой этой к нам, о которой он жене тоже сказать не может).

Что, отрезать его от дочери раз и навсегда? Пусть сам со своим дер..м разбиратеся?

Извините за эмоциональность.
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
У него позиция, похоже, такая - "Вот бы жена сама со мной развелась, тогда я бы смог о дочери заботиться. А то она, вот беда, не рада, что я ребеночка на стороне завел. Ну ничего, подожду еще немного. Может, все само собой, как нибудь, рассосется".

Мне врет, жене врет и гадит. Сам себя считает хорошим и несчастным.

Дочери то что сказать? Что он внезапно решил стать летчиком? Улетел на северный полюс? А если он снова вдруг объявится со своей "любовью к детям"?
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
Познать себя писал(а):У него позиция, похоже, такая - "Вот бы жена сама со мной развелась, тогда я бы смог о дочери заботиться. А то она, вот беда, не рада, что я ребеночка на стороне завел. Ну ничего, подожду еще немного. Может, все само собой, как нибудь, рассосется".

Мне врет, жене врет и гадит. Сам себя считает хорошим и несчастным.

Дочери то что сказать? Что он внезапно решил стать летчиком? Улетел на северный полюс? А если он снова вдруг объявится со своей "любовью к детям"?
Ваш папа не умеет отвечать за свои поступки ни перед кем - ни перед женой с детьми - ни перед вами с дочерью. Жена подаст на развод - он и здесь вывернется, дескать, я не подавал - это все ты..

Знаете, дети умнее и чувствительнее нас и их не обмануть напевами о любви. Мне думается, что Вам никак не надо проявлять себя - ни звонками, ни, тем более визитами туда. Живите как живете. Если любовь у папы к дочери действительно есть - она проявится обязательно без всяких условностей (если бы да кабы...то жена виновата..то дождь пошел..)
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
Дорогая написала:
"только не нужно верой прикрываться только с одной стороны..."
Такое ощущение, что написав столько постов Вы так и не поняли что находитесь на православном сайте
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
автору темы:
что-то мне беспокойно стало как-то после вашего последнего поста. вы знаете, если человек в целом безнравственный, то даже если он и любит, это не помешает ему в критический момент совершить безнравственный поступок по отношению к тому, кого он любит. например, отец вашего ребенка как-то конечно любит жену, но вся эта грязь, которая есть в нем выливается в эти отвратительные поступки по отношению к ней (предательство, измена, все за спиной, чтобы она не знала). аналогично возможно он по-своему и любил вас как-то (ну а может и не любил никогда, не это мы сейчас выясняем) - но бросил вас с ребенком. и продолжаем логическую цепочку - теперь он твердит, что любит дочь. но сам он не изменился, значит одной любви к дочери ему будет недостаточно, чтобы стать хорошим отцом. как бы он не ухудшил ее душевное состояние своими поступками в дальнейшем. тут даже не из нравственных (чужой муж), тут из эгоистичных соображений от него подальше следует держаться. ему нужно прежде всего покаяние. вы не Бог, общаясь с вами вряд ли он его обретет. а вот когда (точнее, если) он покается, тогда и поступки его изменятся. в первую очередь он перестанет врать жене, но и дочери вашей сможет стать кем-то большим, чем дистанционным папой.
Анна А.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 18 апр 2010, 17:45
Откуда: г.Москва

Сообщение Анна А. »

 
Познать себя писал(а): У него позиция, похоже, такая - "Вот бы жена сама со мной развелась,..."
Совершенно верно, мужчины именно так и хотят, чтобы жена брала на себя ответственность за развод. Поэтому, любыми путями они ее к этому подталкивают.

Познать себя, я очень рада за Вас. Вы,наконец-то, начали понимать что к чему. Умница!
Я уже давно хотела написать Вам, что нужно Вам было выкинуть из головы Вашу любовь к этому мужчине и стараться встретить достойного человека в своей жизни. 10 лет Вы лелеяли в себе, в своей душе эти отношения. Но, как сейчас Вам уже понятно, что с ЭТИМ мужчиной не получится, даже если он разведется и будет свободен.
Возьмите паузу. Пусть все успокоится. Дочке скажите, что папа пока поживет там, где и жил. А там видно будет.
А для себя поставьте точку. Мне почему-то, кажется, что, освободившись от ненужных иллюзий по поводу папы Вашей девочки, Вы освободите в своем сердце место для новых, чистых и искренних отношений. Без лжи, обмана и недоговоренностей.
У Вашей дочки есть Вы. И это уже немало. Семья может состоять и из двух человек. Главное, чтобы Вы с дочкой находили общий язык и любили друг друга.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Да,Познать себя, Вы правы. Прошлое ворошить сейчас совершенно бесполезно. Нужно что-то делать с настоящим. Меня, например, тревожит то, что эта "папина любовь" может нанести огромный вред ребенку. Как уже нанесен вред жене, Вам, сыновьям. Такая странная любовь у этого человека.
Девочку нужно оградить от этого общения. Мне кажется, что если сейчас Вы перестанете участвовать в организации и обсуждении встречи папы с дочерью, то сам папа скоро поутихнет. Не нужно же ему это было 10 лет.
Что бы я сделала? Как советуют Вам здесь: успокоилась и прекратила всякое общение с этим мужчиной. А ему сообщила бы, что очень сомневаюсь в пользе встречи для дочери,т.к. вижу в нем человека нечестного. Дочь всю фальшь "раскусит" с первой минуты общения. Представьте, какую боль ей это причинит. Девочке бы я сказала, что папа, конечно, любит её, но и семью свою тоже любит. Окружите свою дочь вниманием и любовью, перестаньте вести "задушевные беседы" о папе, примите сама всё, как есть и помогите принять дочери и продолжайте жить, как и жили эти годы.
Ничего в лучшую сторону в вашей с дочерью жизни от визита папы не изменится. А вот в худшую - :?:
Поберегите себя и ребенка.
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
Спасибо всем большое. Только Вашей поддержкой и держусь. Даже если что-то кажется сначала, когда читаю, неприемлемым, потом это оказывается правильным.

В общем, пока постаралась передать папе то, что Вы писали в кратком содержании. Про жену, его ответственность, что я не могу быть с ним, и что он должен свои проблемы решать сам, а не за счет меня. Если хочет общаться с дочкой, пусть сам думает. А у меня своя жизнь. Он сначала не мог никак понять, почему я за его жену волнуюсь, мол, какая тебе разница. Я ведь никогда его о жене не спрашивала ничего. В общем, мы поговорили довольно продуктивно.

Надо жить дальше. Посмотрим. Если папа сам собой рассосется, значит, так тому и быть. Надеюсь, смогу его отпустить полностью. Для дочки что-нибудь придумаю. Или, может, и получится у них общение. Как Бог даст.

Договорились, что он сходит в храм. Это, конечно, не мое дело, наверно, его к вере склонять. Но, может быть, он что-нибудь способен понять. Не согрешишь - не покаешься?

Я повторила ему много раз, мы должны признать, что в прошлом совершили ошибку. Для него эта мысль оказалась новой. Может, не новой, но неприятной. Долго отнекивался. Для него признать, что прошлое - ошибка, получается, что и дочь тоже ошибка. А это он признавать не хочет, или не может. Как тут объяснить?
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
Познать себя писал(а):Я повторила ему много раз, мы должны признать, что в прошлом совершили ошибку. Для него эта мысль оказалась новой. Может, не новой, но неприятной. Долго отнекивался. Для него признать, что прошлое - ошибка, получается, что и дочь тоже ошибка. А это он признавать не хочет, или не может. Как тут объяснить?
Скользкое это его высказывание. То есть признание своей конкретной вины перед женой за блуд и многолетнее вранье, да и перед вами за многолетнее вранье и минимум участия в жизни дочери он "паравозиком" цепляет теперь на дочь? (не будем говорить о том, что мы, бывшие любовницы, также ответсвенны за это вранье своим отрицанием действительности). Познать себя, у меня нет детей, поэтому в отношении дочери я ничего вам посоветовать не могу. Здесь на форуме работают юрист и детский психолог. Главное - отделите свое прошлое от отношения с дочерью. Не позволяйте манипулировать этим.
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
Познать себя, вам выше Простовика написала.
neznakomka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 220
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 23:42
Откуда: Спб

Сообщение neznakomka »

 
Зря Вы дочку туда повезли ,Кому надо было чтобы они знакомились Ему?Нет ему не надо ,так как те, кому с детьми хочется общаться общаются и приезжают сами без уговоров и не исчезают на 10 лет.Вы дочку повезли купившись на этот детсад ,что он боиться чего-то ,но мечтает о встречах с ребенком .Не надо ничего решать ни за кого.Хочет общаться ,пусть едет ,за одно увидите что он хочет на самом деле.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Читаю вашу тему с самого начала, но не писала комментария,т.к. мне не была понятна эта ситуация. Ваше последнее сообщение прояснило многое.
Познать себя писал(а): .И папа жил в иллюзиях. Он ведь наверно искренне дочери говорил, что она для него самое главное в жизни. А сам сидел на печи.
У вас красной нитью проходит "мотив", что папа дочери говорил всегда, что любит её и она главное в его жизни. А что должен говорить ребёнку отец, который имеет другую семью!?

Он не жил в иллюзиях: шагов по сближению с дочерью он не делал, жил в семье, растил детей, звонил и делал подарки внебрачной дочери. Дочь свою не забывал.

Вы все эти 10 лет надеялись и ждали, что " с печи встанет" и к вам явиться. У вас будет счастливая семья! Дети ТАМ уже выросли, жена о себе сама позаботиться. У вас дочка ещё мала, ей отец нужен, а вам муж, в лице родного отца вашей дочери(зачем вам чужие дяди!!!!)только он "сидит на печи". И вы решаетесь ехать к нему, чтобы прояснить его намерения по отношению к вам. Дочь здесь лишь "благородный" предлог, простите. Как это было по отношению к дочери вам уже написали.
Вы влезли в семью! Уже во второй раз!!!
Всё это вы делали для СЕБЯ! Что это: эгоизм, зависимость,незрелость, слепота!?
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
[quote="Познать себя"]

Договорились, что он сходит в храм. Это, конечно, не мое дело, наверно, его к вере склонять. Но, может быть, он что-нибудь способен понять. Не согрешишь - не покаешься?

Может и сходит.. Но Бог за заход в храм призов не выдает. Если бы папа покаялся - Вы бы это почувствовали сразу по его поступкам. По Вашим сообщениям таковых не наблюдается..

Оставьте его в покое. Душа ведь у Вас неспокойна, Вам надо выбираться из этой ситуации. Когда выберетесь Вы - изменится и Ваша жизнь - с отцом ребенка или без такового, но изменится..
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
Delfina писал(а):Читаю вашу тему с самого начала, но не писала комментария,т.к. мне не была понятна эта ситуация. Ваше последнее сообщение прояснило многое.
Познать себя писал(а): .И папа жил в иллюзиях. Он ведь наверно искренне дочери говорил, что она для него самое главное в жизни. А сам сидел на печи.
У вас красной нитью проходит "мотив", что папа дочери говорил всегда, что любит её и она главное в его жизни. А что должен говорить ребёнку отец, который имеет другую семью!?

Он не жил в иллюзиях: шагов по сближению с дочерью он не делал, жил в семье, растил детей, звонил и делал подарки внебрачной дочери. Дочь свою не забывал.

Вы все эти 10 лет надеялись и ждали, что " с печи встанет" и к вам явиться. У вас будет счастливая семья! Дети ТАМ уже выросли, жена о себе сама позаботиться. У вас дочка ещё мала, ей отец нужен, а вам муж, в лице родного отца вашей дочери(зачем вам чужие дяди!!!!)только он "сидит на печи". И вы решаетесь ехать к нему, чтобы прояснить его намерения по отношению к вам. Дочь здесь лишь "благородный" предлог, простите. Как это было по отношению к дочери вам уже написали.
Вы влезли в семью! Уже во второй раз!!!
Всё это вы делали для СЕБЯ! Что это: эгоизм, зависимость,незрелость, слепота!?

так кроме дорогой, которая таскала своего бывшего любовника по судам, чтобы добиться признания ребенка, вроде никто и не сказал автору, что это было мудрое решение.
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
т@нюша писал(а): Оставьте его в покое. Душа ведь у Вас неспокойна, Вам надо выбираться из этой ситуации. Когда выберетесь Вы - изменится и Ваша жизнь - с отцом ребенка или без такового, но изменится..
Согласна с Таней. Вина его перед женой огромна, но ведь и вы своей "слепотой" наносили раны этой семье. И лучшим решением будет устраниться, заняться собой и своей совестью - знаю по личному опыту. Сходите на исповедь.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
А ещё у меня впечатление, что автор слишком много бесед с ним ведет. Ни к чему это. Только ещё больше запутываются и усложняются отношения. На самом деле, всё очень просто: был роман, остался ребенок, мужчина уехал и спокойно жил вдали от проблем. Присылать деньги и по телефону говорить: "люблю" ни ума много, ни мужества не нужно. Он никак не ожидал, что мама ребенка поверит его рассказам о "большой любви" и появится вместе с дочерью. Теперь нужно делать "красивое лицо" и как-то ситуацию разруливать. А любви к дочери не добавилось, добавились лишь проблемы из приезда неожиданного.
Анна А.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 18 апр 2010, 17:45
Откуда: г.Москва

Сообщение Анна А. »

 
Познать себя писал(а):Спасибо всем большое. Только Вашей поддержкой и держусь. Даже если что-то кажется сначала, когда читаю, неприемлемым, потом это оказывается правильным.

получается, что и дочь тоже ошибка. А это он признавать не хочет, или не может. Как тут объяснить?
Дочь не ошибка. Детей Господь дает. Она Ваше счастье и Ваша жизнь. А ему объяснять ничего не нужно. Постепенно вообще все разговоры свести на "нет".
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Это самое... Девочку бы хорошо одну не отпускать в гости к папе... Ради ее безопасности...
Познать себя
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:52

Сообщение Познать себя »

 
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Узнала много нового о себе и о жизни!

Всем желаю счастья!
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»