Через 10 лет

[Дорогая]

10 лет слишком много для того, что бы определиться. Не нужно его сравнивать с блудным сыном, он ни в чем перед Вами не раскаивается.
ваша роль в его жизни не совесм понятна, Вы пишете, что три года он жил параллельно с Вами и женой, а о том, что у Вас родился ребенок она не знала. Раскаиваться Вам нужно было в свое время перед женой, брать ребенка в охапку, а Вы его тогда три года перетягивали и сейчас спустя 10 лет объявились. Вы блудили с ним время от времени? Почему тогда 6 или 4 года назад отказали в общении с дочерью? Вы тогда о дочери думали? Да и сейчас, ничего не изменилось, зачем Вам нужно было, как Вы пишете окунуться в реальность? Вряд ли Вы боитесь блуда больше, чем его же желаете, а пишете, что молились и раскаивались, но разлюбить чужого мужа так и не смогли. Ну как можно любить мужчину и ничего о нем не знать? Не знать ничего о его семье, почему Вы это в самом начале не выясняли, это нужно было для того, что бы принять решение, а не сидеть 10 лет в такой засаде. Пример из жизни не руководство к действию. Я тоже знаю пример, когда мужчина вернулся к любовнице, которая растила от него дочку через 10 лет. Он был популярный артист, а любовница его костюмерша, которая забеременела и уволилась. Жене он изменял направо и налево в результате ушел, оставив с двумя детьми, всего сколько у него растет детей можно только догадываться. Раньше меня эта история очень восхищала, сейчас нет, несмотря на то, что они до сих пор так и живут вместе, дочка по стопам отца пошла в профессиональном плане, будущая певица, живет отдельно в Италии, родители здесь, а их история отличается от Вашей несколькими ключевыми пунктами.
Самостоятельно с дочерью не могу советовать поговорить, потому что 10 лет вроде не тот возраст, когда можно такие вопросы вешать на ребенка, но с другой стороны они сейчас рано взрослеют и намного больше понимают, чем мы о них думаем, думаю нужно поговорить с детскими подростковыми психологами. Мне кажется если девочка знает о том, что папа женат, то нужно оглядываться на этот факт, с одной стороны папа будет рядом и мамино женское счастье в дом вернется, а с другой стороны ей в будущем создавать семью, не спровоцирует/ сподвигнет ли эта ситуация ее связаться с женатиком?

[Простовика]

Меня бы ситуация, которую Вы описали не обрадовала, а насторожила. И знаете почему? Нормально было бы , если бы они (родственники) Вас не приняли. Это было бы естественно. Они Вас не знают, Вы их тоже. С чего бы им радоваться? Поэтому мне кажется( я почти уверенна): что-то здесь не так!
Что касается вопроса: нужен ли папа дочери?
Моему сыну скоро 20. Рожден он в законном браке. Но отца не видел никогда. Папа не проявлял заинтересованности, мне и в голову не пришло самой начать их знакомить. Недавно я спросила сына, хотел бы он видеть отца и общаться с ним. Сын сказал, что ответа у него нет, т.к. "я его не знаю, я без него обходился и обхожусь, я не пробовал расти с отцом". Думаю, Вы поторопились. Если, конечно, у Вас нет личного интереса.Это отношения отца и дочери, вот и решать они должны были вдвоем. А для этого нужно было дождаться соответствующего возраста дочери. Дать совет Вы ей, конечно, может. А вот решать всё вместо неё - нет.
Именно потому

Иногда она так вздыхает, когда папа звонит, типа надоел со своими звонками, каждый раз одно и то же.

Вы слишком много ответственности возложили на маленькую девочку. Она не должна решать взрослые проблемы.
Ведь это именно Вам хочется, чтобы у неё был отец. В семье, где мама счастлива, дети счастливы независимо от того, есть рядом отец или нет.
Простите, если обидела своим сообщением. В нем моя жизнь и мой опыт.

[нат999]

Мое мнение очень схоже, как написала Простовика. Ситуация скользкая и настораживающая. С чего бы так радоваться родственникам и что действительно за всем этим стоит? В общем, что-то тут не то. Да и мужчина себя тоже странно ведет. То отсутствовал 10 лет - а теперь вдруг рьяно кинулся воспитывать дочь...Вы меня простите, но я не верю в благие намерения при сложившихся обстоятельствах, какими Вы их описываете...

[proschu]

Здравствуйте, автор!
Смотрите, как скоро меняются ваши установки и намерения:

Пол года назад я поняла, что надо что-то делать со своей жизнью, выбираться из созависимости Встреча с реальностью показалась мне самым действенным способом.

Провать с этим человеком - хорошо бы, но дочь.

Я думала - вот они познакомятся, и я уже буду не нужна в отношениях между ними.

Я надеялась, что они встретятся, посмотрят друг на друга, а параллельно моя "мечта" встретится с жестокой реальностью.

Но ниже вы пишите:

Я же его "все эти годы любила", сама ему призналась в этом перед нашей поездкой.

Вот сама поездка.

Я пыталась там промямлить, что воспитание дочери не сильно должно быть связано с семейным положением папы, но они там "лучше все знают

Я даже пикнуть не успела, да потом и такая любовь от родственников ко мне

И я тут попалась, со своей "любовью"

"попались" вы гораздо раньше, до своей поездки

Я же его "все эти годы любила", сама ему призналась в этом перед нашей поездкой.

Вот родственники:

Меня заверяют, что буквально через несколько месяцев новый жених будет готов.

Мне сказали - "Вы его любите - подождите несколько месяцев - он скоро будет свободен

Папаша увиделся с нами и вдруг из семьи ушел (по последним косвенным сведениям

Я сестре ответила, вот Вы пишите первым пунктом, что он разведется, а почему Вы так думаете? Она пошла с ним разговаривать и мне сообщила буквально следующее

Вот он:

Я тогда спросила его - что ты сказал жене? Правду? Нет, он придумал какую-то отмазку

Он ей сказал, что встречается с нами только ради дочери.

Он в начале нашей встречи поведал - хочет и меня сохранить, и жену

он мне сообщил, что "жена ушла" куда-то, но это мол не мое дело.

Недавно он мне сообщил , что они еще тогда "договорились о разводе".

Когда? (см. выше) Что из сказанного - прямая речь?
А вот маркеры не "со", а зависимости:

Семья точно есть, не может быть, чтобы 9 человек, с которыми мы общались, все дружно вводили нас в заблуждение.

Вы до сих пор сомневаетесь?

Я пыталась расспрашивать родственников о его семье

голова включилась слишком поздно, уже потом, когда стали выясняться всякие подробности про жену...

Автор, сон разума рождает чудовищ. По себе знаю

[Анна А.]

Познать себя, ну и наломали Вы дров!
Сначала, когда столько лет встречались с чужим мужем. А теперь, когда вдруг через 10 лет снова появились в жизни этого человека.
Самое неприятное для меня, когда я прочитала Вашу историю, было то, что все родственники так себя повели в отношении жены этого мужчины. Заметьте. никто не встал на ее сторону. Не сказал, а как же жена? Что теперь с ней будет? Если уж уходить ему было к Вам, то надо было это делать именно 10 лет назад. Зачем же теперь? Когда вся жизнь прошла с этой женщиной, взрослые дети. Может быть у этого мужчины кризис среднего возраста. Хочется что-то поменять в своей жизни. А тут и искать ничего не нужно. Уже есть "готовая" собственная дочь и ее мама, некогда любимая.
Мне кажется, что Вам нужно так себя повести, чтобы они все поняли, что Вы НЕ БУДЕТЕ с ним жить. НЕ БУДЕТЕ ломать его отношения с женой. Понимаете, нельзя этого делать.
Когда его родственники говорили,что "скоро будет готов жених, будет свободен", Вам категорично нужно было сказать, что Вам это не надо. А то получается, что Вы появились и все его родственники решили, что Вы за ним приехали.
Даже , если его жена больна или не такая, как им бы всем хотелось, прожили же они все это время. Нельзя было все это допускать, то, что происходит сейчас. Хуже всего сейчас именно жене. ЕЕ все бросили, отвернулись. Может быть не такая уж она и плохая. Я ей очень сочувствую. Все равно, если они ее не любят, Бог все равно ее любит. И правда на ее стороне. Как бы плохо с ней не поступили, ее совесть перед Богом чиста. А Ваша? Вашего мужчины? Его родни?
Извините, может быть резко получилось.

[Nevada]

А это все в России происходит?
Какой национальности действующие лица? (жена и родственники)

[Познать себя]

Огромное спасибо всем, кто откликнулся.

Я все Ваши ответы читаю очень внимательно и по несколько раз. Постараюсь ответить на все сообщения, как только будет физическая возможность.

Пожалуйста, не бросайте меня и не щадите. Мне необходимо докопаться и увидеть, что там у меня внутри, чтобы попытаться вылечитья. Горькие таблетки нужны.

Спасибо

[Анна А.]

Познать себя, мы Вас не бросаем. Вы только идите правильным путем. Самое лучшее лекарство, когда чувствуешь в себе что-то плохое, это церковь. Нужно идти на службу. Дома читать утренние и вечерние молитвы. Обращаться к Богу, Матери Божией и к святым, которых почитаешь более всего. Просить помощи в исцелении телесном и душевном. Бог всегда поможет тем, кто исправляется. А встать на путь исправления своей жизни никогда не поздно. Нужно тщательно подготовиться к исповеди. Можно и батюшку спросить , когда затрудняешься в каком-нибудь вопросе. Если будете хоть понемножку прибегать к такой помощи, то очиститесь и Бог простит. Главное, верить и не отчаиваться. И жизнь обязательно наладится.

[proschu]

Пожалуйста, не бросайте меня и не щадите. Мне необходимо докопаться и увидеть, что там у меня внутри, чтобы попытаться вылечитья. Горькие таблетки нужны.
Спасибо

А почему "попытаться"? Вы знаете, все вам правильно Анна А. написала, и в первом и во втором своем сообщении. За 10 лет вы настолько погрузились в ложь, что нравственость и совесть оказались глубоко на переферии. Вы все-таки больше "страдали", видимо, чем замаливали грехи. Потому что цируете Библию "Блудный сын вернулся к отцу, и отец не спрашивал его, почему он ушел", говорите о Господе в совершенно жутком контексте.

Жена находится в несколько неадекватном состоянии, разговаривать о разводе с ней невозможно, потому что она "не понимает", и не известно, возможно ли с ней вообще развестись. Она ходит к врачу (какой диагноз, я не знаю, но депрессия точно), пьет таблетки каждый день, и жизнь ее проходит "в боли". Друзей у нее нет, жить одна она, по-видимому, не в состоянии"

А вы вылезьте из своей сладкой "созависимости" и примерьте на себя ситуацию жены. Здесь на форуме есть раздел, где общаются жены, почитайте его, окунитесь в эту БОЛЬ БЕЗ КАВЫЧЕК. "Несколько неадеватное состояние"

(Хоть несколько лет каждый день молилась за него, жену и их детей.) Но им то мои молитвы не нужны, наверно. Горя я им достаточно принесла.

Мне когда-то священник сказал, когда я с безумными от ужаса глазами в церковь прибежала, поняв, ЧТО я сделала, сказал молиться ЗА СЕБЯ. Ваша душа погибает, не жены.
Нет "родственников", нет. ВЫ отрываете мужчину от больной жены.
Такое предательство он сам себе не простит, вот увидите.

[Дорогая]

Мне всегда хочется защитить для того, чтобы понять человека
Знаете, дело может обстоять и так, что автор не такая уж и плохая, сознательно она ничего не разрушала, она повезла дочь с отцом знакомить, потому что решила так, другого отца не будет, а каждый ребенок имеет право знать своих родителей, так сказать реализовывать свое конституционное право, а остальное сделали родственники. Почему они это сделали? Потому что и автор и мужчина люди нерасторопные, ведомые, нерешительные. Между ними может быть настоящая любовь? Возможно, что когда -то мужчина дал обещание поднять детей в семье, а с женой действительно ничего нет, мужчина все 10 лет уверял автора в своей любви, потому она и ждала своего часа. Не каждая согласится ждать 10 лет и не каждая жена согласится, что бы с ней жили ради детей. Жена ведь тоже в критической ситуации 14 лет назад как -то себя повела, возможно согласилась на жизнь "ради детей", а теперь время пришло и на что тогда закрыли глаза, сегодня встало между ними во весь рост, а не рассосалось, как надеялись, о том, что жена была тогда в курсе автор написала. Про периодический блуд автор пока умалчивает, много противоречий, то он 10 лет ребенка в глаза не видел, то помогал материально и поддерживал морально, а о физике молчок.
Со шквалом критики не торопитесь, потому что это лишь предположение, такое же как и о болезни жены, которое уже почти реальность))). Автор сама очень мало выдает информации, видимо, правду всю сразу знать не хочет. Почему? Боится сглазить))))))) или она ее знать не хочет, оттого, что она ей не нравится?
Здесь прозвучало

так тут кроме блуда автору ничего и не светит, даже если он ради того, чтобы "законно" блудить с ней поставит в паспорте печати о разводе.

Если автор блудить больше не будет, они распишутся в ЗАГСЕ тогда совсем другое дело. ?
Еще один вопрос автору, дочке он законный отец по документам или нет?

[LadyS]

ну какое ж "другое дело" о чем вы?
1) у мужчины есть жена
2) мужчина хочет поменять старую жену на новую, апгрейд так сказать сделать. кандидатка уже готова.
3) идет ставит в паспорт печать о разводе
4) идет ставит в паспорт печать о новом браке с новой женой.
и кто попробует сказать, что это не самое настоящее прелюбодеяние? а эти мужчина с новой женой не самые настоящие прелюбодеи?

[Дорогая]

ну какое ж "другое дело" о чем вы?
1) у мужчины есть жена
2) мужчина хочет поменять старую жену на новую, апгрейд так сказать сделать. кандидатка уже готова.
3) идет ставит в паспорт печать о разводе
4) идет ставит в паспорт печать о новом браке с новой женой.
и кто попробует сказать, что это не самое настоящее прелюбодеяние? а эти мужчина с новой женой не самые настоящие прелюбодеи?

То, что Вы описали это не прелюбодеяние, а второй брак.
Хочет поменять, пусть меняет, но сначала разведется, а потом распишется. Прелюбодеяние это наличие посторонней связи у человека, состоящего в браке.

[Мара]

То, что Вы описали это не прелюбодеяние, а второй брак.
Хочет поменять, пусть меняет, но сначала разведется, а потом распишется. Прелюбодеяние это наличие посторонней связи у человека, состоящего в браке.

Да нет, оно самое, т.к. при наличии жены "уже смотрел на чужую жену с вожделением, т.е. прелюбодействовал в сердце своем". Иначе бы зачем разводиться?

[Дорогая]

Помыслы они в основе всего. Но если не удается с ними справляться стоит ли дальше жить в грехе прелюбодеяния сердца, разжигаться дальше? Вот и разводится и занова женится, и, наверное, это правильно. А другого выхода и нет, если у них любовь, которую десять лет держали под спудом ради детей.

[proschu]

Если автор блудить больше не будет, они распишутся в ЗАГСЕ тогда совсем другое дело. ?

Т.е. печать в паспорте является такой себе индульгенцией? Омывает совесть, так сказать? А какой срок "без блуда" в связи с женатым мужчиной считается достаточным, по-вашему? Сколько дней, недель, месяцев нужно продержаться , чтобы мужчина выкинул из жизни "старую" жену?

Возможно, что когда -то мужчина дал обещание поднять детей в семье, а с женой действительно ничего нет, мужчина все 10 лет уверял автора в своей любви, потому она и ждала своего часа.

Напомню, что не "папа" сделал первый шаг. Не развелся, не приехал к дочке. Автор отправилась в путешествие с "благими намерениями" по собственной инициативе. Прочитайте внимательно сообщения автора: ее рассуждения о жене, ее "неадекватном состоянии", "отсутствии друзей" - очень низменные оправдания своему молчанию. Замечу еще, что проскакивает в высказываниях автора и такая мысля: ну вот, теперь он, ведомый родственниками, выберет меня, здоровую и любимую ими, родственниками. Где здесь любовь чужого мужа? Где здесь любовь автора?

[Дорогая]

Если автор блудить больше не будет, они распишутся в ЗАГСЕ тогда совсем другое дело. ?

Т.е. печать в паспорте является такой себе индульгенцией? Омывает совесть, так сказать?
Печать в паспорте говорит о серьезности решения, совесть омывается в другом месте, там же где лечится, если болит. А какой срок "без блуда" в связи с женатым мужчиной считается достаточным, по-вашему? Сколько дней, недель, месяцев нужно продержаться , чтобы мужчина выкинул из жизни "старую" жену?
Не поняла вопроса

Возможно, что когда -то мужчина дал обещание поднять детей в семье, а с женой действительно ничего нет, мужчина все 10 лет уверял автора в своей любви, потому она и ждала своего часа.

Напомню, что не "папа" сделал первый шаг. Не развелся, не приехал к дочке. Автор отправилась в путешествие с "благими намерениями" по собственной инициативе.
Не важно кто сделал первый шаг. Автор имела право отправиться к отцу дочери, потому что невозможно человека закрыть. Она хотела встречи с реальностью, может больше она хотела разочарования, но получилось иначе. Прочитайте внимательно сообщения автора: ее рассуждения о жене, ее "неадекватном состоянии", "отсутствии друзей" - очень низменные оправдания своему молчанию. Замечу еще, что проскакивает в высказываниях автора и такая мысля: ну вот, теперь он, ведомый родственниками, выберет меня, здоровую и любимую ими, родственниками. Где здесь любовь чужого мужа? Где здесь любовь автора?

Отсутствия любви я так же не вижу, вполне возможно, что она подавлялась внешне, но внутренне жила и крепла. Только на "любимой родственниками" мужчина не женится, поэтому время еще всех выведет на чистую воду, а вот остаться "ради детей" под напором тех же родственников, в свое время, мог.
Все наши с Вами рассуждения от предположений, пока автор не даст информации все это лишь теоретические споры. Но я резюмирую свою основную мысль о том, что часто жены в борьбе за изменяющего мужчину готовы на все, (напоры родственников, жалость, размахивание детьми как флагами, печатью в паспорте и т.д.), а правильно ли это? Любовь она ведь не ищет своего и не берет в плен. Для того, что бы брак превратить в любовь не достаточно просто удержать на какое -то время ответственностью перед детьми.
Если их любовь когда -то выбросили за борт, а она не умерла в их сердцах и время все расставило по местам.
Пишу и вспомнилась сказка о Царе Салтане))), Выжил тот "не мышонок, не лягушка" Гвидон, замурованный в бочке бабами - бабарихами, несмотря на то, что "для законного решенья ждать царева возвращенья". Все чудеса света пришлось собрать ему на своем острове, что бы отец к нему приехал. Та сказка закончилась тем, что любовь победила. А в жизни тем более все бывает.

[proschu]

Не важно кто сделал первый шаг. Автор имела право отправиться к отцу дочери, потому что невозможно человека закрыть. Она хотела встречи с реальностью, может больше она хотела разочарования, но получилось иначе.

А как получилось? Напор родственников - это не любовь самого мужчины А желание получить чужого мужа под напором родственников - не любовь любовницы

часто жены в борьбе за изменяющего мужчину готовы на все, (напоры родственников, жалость, размахивание детьми как флагами, печатью в паспорте и т.д.)

Дорогая Дорогая, вы противоречите сами себе. В данной ситуации мы видим любовницу, в борьбе за чужого мужа готовую на все - напоры родственников, жалость, размахивание детьми и 10-летние страдания
Поэтому советую затаившейся автору прочитать продолжение этой вашей фразы:

а правильно ли это? Любовь она ведь не ищет своего и не берет в плен. Для того, что бы брак превратить в любовь не достаточно просто удержать на какое - то время ответственностью перед детьми.

или натиском "родственников"

[Дорогая]

Пусть автор даст информации, если для самой себя ее уже добыла.
Я не считаю, что поддержка родственников есть у автора, они, скорее всего, преследуют свои цели. То, что она молча это принимает за поддержку, так это ее ошибка, они, зная ее, то, что она 10 лет молча принимала уверения в любви, пользуются этим.
Многое зависит оттого, что сейчас говорит и думает мужчина, мы этого не знаем, это забота автора. Ждем)))))))

[Простовика]

ну какое ж "другое дело" о чем вы?
1) у мужчины есть жена
2) мужчина хочет поменять старую жену на новую, апгрейд так сказать сделать. кандидатка уже готова.
3) идет ставит в паспорт печать о разводе
4) идет ставит в паспорт печать о новом браке с новой женой.
и кто попробует сказать, что это не самое настоящее прелюбодеяние? а эти мужчина с новой женой не самые настоящие прелюбодеи?

То, что Вы описали это не прелюбодеяние, а второй брак.
Хочет поменять, пусть меняет, но сначала разведется, а потом распишется. Прелюбодеяние это наличие посторонней связи у человека, состоящего в браке.

Нет, Дорогая, это и есть прелюбодеяние.
В украинском языке это слово звучит, как "пэрэлюб". Понимаете? Человек любил-любил одну женщину, а потом взял и "перелюбил".
Разве это хорошо?

[Дорогая]

ну какое ж "другое дело" о чем вы?
1) у мужчины есть жена
2) мужчина хочет поменять старую жену на новую, апгрейд так сказать сделать. кандидатка уже готова.
3) идет ставит в паспорт печать о разводе
4) идет ставит в паспорт печать о новом браке с новой женой.
и кто попробует сказать, что это не самое настоящее прелюбодеяние? а эти мужчина с новой женой не самые настоящие прелюбодеи?

То, что Вы описали это не прелюбодеяние, а второй брак.
Хочет поменять, пусть меняет, но сначала разведется, а потом распишется. Прелюбодеяние это наличие посторонней связи у человека, состоящего в браке.

Нет, Дорогая, это и есть прелюбодеяние.
В украинском языке это слово звучит, как "пэрэлюб". Понимаете? Человек любил-любил одну женщину, а потом взял и "перелюбил".
Разве это хорошо?

Конечно, не хорошо, совсем не идеально, но это не прелюбодеяние, а перелюбил, любовь прошла.
А как по -украински второй брак звучит?

[LadyS]

ну какое ж "другое дело" о чем вы?
1) у мужчины есть жена
2) мужчина хочет поменять старую жену на новую, апгрейд так сказать сделать. кандидатка уже готова.
3) идет ставит в паспорт печать о разводе
4) идет ставит в паспорт печать о новом браке с новой женой.
и кто попробует сказать, что это не самое настоящее прелюбодеяние? а эти мужчина с новой женой не самые настоящие прелюбодеи?

То, что Вы описали это не прелюбодеяние, а второй брак.
Хочет поменять, пусть меняет, но сначала разведется, а потом распишется. Прелюбодеяние это наличие посторонней связи у человека, состоящего в браке.

Дорогая, в вашем понятии может это и второй брак, а в понятии Бога и Иисуса, а также всех Его последователей, которые называют себя христианами - это прелюбодеяние. учите матчасть (Библию) - если вы тоже себя хотите причислять к христианам, конечно. если не знаете, где в Библии говорится о втором браке и прелюбодеянии - я могу дать вам ссылку.

а вообще, взгляды у всех разные - некоторые религии многоженство проповедуют, некоторые - шведские семьи. это ваше право придерживаться любого мировоззрения, только не называйте его пожалуйста христианским, этим вы порочите христианство.

[LadyS]

То, что Вы описали это не прелюбодеяние, а второй брак.
Хочет поменять, пусть меняет, но сначала разведется, а потом распишется. Прелюбодеяние это наличие посторонней связи у человека, состоящего в браке.

Нет, Дорогая, это и есть прелюбодеяние.
В украинском языке это слово звучит, как "пэрэлюб". Понимаете? Человек любил-любил одну женщину, а потом взял и "перелюбил".
Разве это хорошо?

Конечно, не хорошо, совсем не идеально, но это не прелюбодеяние, а перелюбил, любовь прошла.
А как по -украински второй брак звучит?

опять учите матчасть.
любовь никогда не перестает.
если хотите - могу дать ссылку.
а если вы не христианка - просто напишите откровенно, не буду морочить вам голову