я не знаю что это
я не знаю что это
Я просто потерялась. Это началось почти три года назад. Нелепая случайность, просто знакомство, просто общее увлечение. Все казалось смешным и наивным. Шло время и все закручивалосью Постоянно думаю, капаюсь в себе и пытаюсь понять - где я допустила ошибку, промах, слабинку. Гле оступилась и на каком этапе? Я знаю, что все это наказание мне, ищу силы чтобы это вынести, но срываюсь. Я молча зажимаю зубы чтобы не видеть и не чувствовать холод. Чтобы не видеть как любовь уходит. А была ли она? Я это ощущаю всем телом, каждой клеточкой. Нас все меньше и меньше, я знаю что счастья быть не может. Мы чужие у нас разные семьи. Страдать будут слишком много людей. Да и ему это не надо. Ему так хорошо. Удобно, легко и сильно. Взрослая жена, замечательная женщина, которая старше его на 10 лет и несет на себе этого человека столько лет и терпит, где-то берет силы и терпит. Я младше его на 13 лет и ставшая старухой за это время. Я никогда не хотела страдания им. Я готова была жить и мучиться только бы они не получили этой боли. Я близко не позволяла себе к нему подойти. Только друг и молча любила его. А теперь горю я. Я знаю, что это меньшее зло чем если бы пострадали его или мои близкие люди. Я смогла уберечь их, но не могу помочь себе. Силы и сила воли гордость, все что я считала своими достоинствами ушли исчезли. Я была веселым человеком, чужие люди называли меня солнечной и человеком-позитивом. Были рядом тепло, понимание, уважение и страсть к жизни и желание это давать другим. А сейчас я стала похожа на никчемного человека, который живет только голосом в телефоне. Месяцами только голос в телефоне, не помню лица, ничего не помню, только голос 1 раз в день и больше ничего. Ловлю себя на мысли что уже и не жду ничего больше и боюсь. Просто страшно что когда-то и его этого голоса не станет. Я не знаю что со мной, я просто таю на глазах, не сплю сутками, не ем не могу пить и дышать. чувствую что земля уходит из под ног. А ведь еще три года назад я смеялась как ребенок, он ухаживал за мной и умолял быть рядом, а я смотрела на него и улыбалась. Я считала его добрым и честным человеком, и видя его боль, позволила любить себя, просто быть рядом, уповая на то, что рано или поздно ему станет легче и чувство уйдет. Я всеми силами пыталась уберечь его от боли, да и не было е е у него, была ревность, жадность, слова "я бы тебя убил если б мог, но не позволил бы тебе никому улыбаться" была злоба с его стороны, которая гасилась мною изо всех сил. Потом я стала с опаской улыбаться людям, даже женщинам, потому что любая улыбка кому-то расценивалось как измена, предательство и повод для истерик. Мне было жалко видеть его мучения. Предательство виделось во всем, даже в том что иногда раз в полгода отдавалось предпочтение прогулке с подругой а не с ним. Часами на телефоне, телефонные разговоры по 8-9 часов в день. Я слушала, говорила, шутила, поддерживала и погрязала в этом всем. Молча сносила звонки когда хотелось спать, но я знала что он скучает и я должна его утешить хотя бы просто своим голосом. А потом мир как перевернулся, в какой-то момент я поняла что не могу без него. И чем больше я это понимала, тем более жестоким он становился. Я прошла через все: унижение, грбость, оскорбления, физическую боль, предательства, пожелания смерти и все приносилось под соусом "я столько бегал за тобой" "я столько ждал тебя" теперь терпи! Я терепела. Видит Бог я терпела, все что могла терпела. Я слабая, любой скажет что глупая, психика нарушена полностью, но мне не хватит слов, чтобы передать то что творится у меня в душе. Я ходила к психологам, я ходила к священникам, все что я прошу у Бога и мира - научите жить без него,просто помогите жить, радоваться жизни,! ведь мне не интересно ничто, меня не радует то, что раньше вызывало восторг, я чувствую себя постаревшей на 50 лет, хмурой, уставшей, седой, я не хочу его вернуть - я хочу его забыть! Да и возвращать то нечего. Вокруг столько людей, вокруг столько друзей, рядом близкий человек, который любит меня, рядом те кто восхищается мной, а я пропадаю. Я все понимаю, я знаю что надо научиться быть и идти, но не получается. Как болезнь, как никотиновая зависимость. Я хочу снова смеяться, я хочу радоваться каждому дню как это было до знакомства с этим человеком, я хочу дарить счастье и радость своей семье. Я могу сделать их счастливыми! Я знаю! Пусть ему будет хорошо, пусть будут счастливы наши близкие, но я больше не могу гореть. Мне слишком больно. И выхода я не вижу. рублю, рву все сама, но через день молчания трубки сама же бегу следом, теряя по пути и гордость и остатки самуважения. Я потерялась. Находясь рядом с ним - я не понимаю, как могу так сходить без него с ума. Но когда молчит телефон - у меня все переворачивается. Наверно не я одна я такая и для многих проблема покажется нелепой и смешной, но я не знаю как научиться снова любить жизнь, как научиться жить без мыслей о нем. Как научиться? Я не вижу смысла ни в чем. Так много в моем тексте слов "я хочу" ... помогите, скажите. Наверно я слишком многого хочу...Извините. Надо просто перетерпеть, я все понимаю. Недостоин - понимаю. Этот человек уничтожает меня - понимаю. Он разрушает мою жизнь и радуется этому - понимаю. Он жестоко смеется мне прямо в лицо заставляя умирать от ревности, не боится ничего, даже того, что его законная жена это все увидит. Я все понимаююю!!!! Бедная женщина, она живет с таким человеком. А я люблю этого человека и не могу жить. Как мне быть?? Как выжить?? Как сохранить себя???
Оля, если я правильно понимаю вы встречались с женатым? Сколько боли в вас сейчас, как я вас понимаю... но это не любовь, вы не любите этого человека, вы попали в сильнейшую зависисмость от него. Вы читали на сайте статьи об избавлении от любовной зависимости?
Вы все время шли ему навстречу и сами сделали его смыслом своей жизни, исподволь привязали себя к нему. Вы ничего не оставили для себя, отдали всю себя ему - время, мысли, даже свои интересы и желания подчинили ему. Вы медленно и верно себя растаптывали, и теперь так тяжело поэтому. Мы никогда не должны делать смыслом своей жизни другого человека, у вас это произошло. Не нарочно, вы его "спасали", но в итоге теперь вам самой нужна помощь.... Наверняка тот человек слаб (судя по тому, что вы написали) и именно он нуждается в вас, в вашей боли, он "съедает" вас.
У вас сейчас состояние полного ослепления, когда вы не живете, а только существуете другим человеком, это такое разрушение себя....
Оля, вы расстались или что произошло? Почему вы созваниваетесь раз в день? Это его инициатива?
Оленька, вам обязательно надо обратиться к Богу, обязательно. В церковь идти. Вы сейчас в капкане, это очень страшно, наверняка вам пытаются помочь и близкие, и друзья, но им до вас не достучаться, вы все понимаете головой, соглашаетесь, но ничего сделать с собой не можете. Поэтому, вам надо идти к себе, к своей душе, спасать ее, это она сейчас так болит и рвется. Если вы крещеная, то вам ничего не мешает пойти на исповедь, потом ко Причастию, вам станет легче, постепенно, от раза к разу. Когда мы так сильно увязаем, выздороветь очень тяжело, это длительный процесс, но выздоровление возможно, надо только захотеть, а вы уже хотите, значит - получится!
Держитесь, пишите!
Вы все время шли ему навстречу и сами сделали его смыслом своей жизни, исподволь привязали себя к нему. Вы ничего не оставили для себя, отдали всю себя ему - время, мысли, даже свои интересы и желания подчинили ему. Вы медленно и верно себя растаптывали, и теперь так тяжело поэтому. Мы никогда не должны делать смыслом своей жизни другого человека, у вас это произошло. Не нарочно, вы его "спасали", но в итоге теперь вам самой нужна помощь.... Наверняка тот человек слаб (судя по тому, что вы написали) и именно он нуждается в вас, в вашей боли, он "съедает" вас.
У вас сейчас состояние полного ослепления, когда вы не живете, а только существуете другим человеком, это такое разрушение себя....
Оля, вы расстались или что произошло? Почему вы созваниваетесь раз в день? Это его инициатива?
Оленька, вам обязательно надо обратиться к Богу, обязательно. В церковь идти. Вы сейчас в капкане, это очень страшно, наверняка вам пытаются помочь и близкие, и друзья, но им до вас не достучаться, вы все понимаете головой, соглашаетесь, но ничего сделать с собой не можете. Поэтому, вам надо идти к себе, к своей душе, спасать ее, это она сейчас так болит и рвется. Если вы крещеная, то вам ничего не мешает пойти на исповедь, потом ко Причастию, вам станет легче, постепенно, от раза к разу. Когда мы так сильно увязаем, выздороветь очень тяжело, это длительный процесс, но выздоровление возможно, надо только захотеть, а вы уже хотите, значит - получится!
Держитесь, пишите!
Мы не расстались. Просто пока я держала его на расстоянии год, полтора, он бегал за мной, он донимаал меня звонками, он плакал у меня в машине и просил позволить просто быть рядом, а я не выдержвала и позволяла. Я несколько раз пыталась прервать все эти отношения, даже дружбу, ведь понимала, что до добра это не доведет, ведь я замужем, у меня замечательные муж и ребенок. Они терпят все и молчат, не понимая, но догадываясь об возможной причине моих мучений просто поддерживают изо всех сил. Спасибо что они были рядом, спасибо что были друзья рядом, но и они устали бороться за меня, видя что я не могу справиться и то что все бесполезно. Но он все больше и больше демонстрацией своих страданий, словами "я чуть не умер" "я чуть не выбросился из окна потому что увидел тебя разговаривающей с темй-то и тем-то или той-то и той-то" заставлял меня принимать ложные решения. Я позволила ему быть рядом, медленно но уверенно увязывая в этом сама. И в тот момент, когда он понял что я в его руках, что я увязла в этих отношения, он начал веселую для себя игру под названием "способы наказания за боль". Он стал дистанцироваться, но не отпускать меня, играться на чувствах, оскорблять самыми страшными для женщины словами, демонстрировать свои отношения с другими женщинами, при том оскорбляя меня лишь за слово кому-то другому. Еще год жо этого я говорила своей подруге, что не смогу его любить, потому что он неинтересный человек, хороший но мне с ним не интересно, мне приходилось делать вид заинтересованный когда я слушала его, только для того, чтобы не обидеть. А он кричал, что ему важно каждое мое слово и мнение. ОН страшно кричал, когда в творчестве получила признание я а не он. Когда увидел что люди идут смотреть мои работы, и считаются с моим мнением. Он кричал, что это все пыль и я это получила только потому что красивая женщина, а не потому что талантлива или что-то там еще. Я поддерживала его как могла, помогала во всем, прекратила заниматься тем, что дарило мне радость, что нравилось людям, только для того, чтобы не быть выше его. Я знаю, что сама виновата, за полтора года из независимой и уверенной в себе женщины я превратилась в тряпку ползающую перед ним на коленях. Понимаю и не могу понять как и почему??? Он причинял дикую боль, и видя мои слезы начинал оскорблять, и мстить. Он сам же делал больно для того чтобы увидеть что я сорвалась и отомстить. Я уже не знала что мне делать, зажимала чувства внутри себя, делала вид что мне все равно, спала 2-3 часа за трое-четверо суток, я просто не могла спать, иссушала душу, более года находилась и нахожусь по сей день в сильнейшеей депрессии, когда с трудом ходила на работу, когда специально искала возможности ДТП на дорогах, и вовремя останавливалась вспоминая о своем ребенке и о том, что это грех. Мой ребенок, который все это время сидел рядом со мной и просил "Мамочка ведь еще недавно ты смеялась, улыбнись как тогда" он все это видел и переживал вместе со мной. Я недостойна своей семьи!. Я не достойна того чтобы жить рядом с таким мужем и сыном, потому что им нужна нормальная мать и жена, способная подарить им мир, а я могу только потреблять их помощь, чтобы спасти себя от боли. За этот год я несколько раз попадала в больницу с сердечными приступами, причины которых не могут определить до сих пор, а мне только 30 лет, я занимаюсь спортом, у меня крепкий организм, который рассыпается сейчас на глазах. Мы не расстались, но мы и не были вместе. Я не знаю как оперделить наш статус тогда и каков он сейчас. Я не могу отпустить себя от него. Он шаг за шагом уничтожает меня и радуется своей победе, но как только я делаю попытку уйти, или прекратить, слабую но попытку, он начинает меня тянуть назад, а я ломаюсь, не выдерживаю и срываюсь. Пишу это и ужасаюсь тому что написала, это страшно читать, а ведь я в этом живу, живу в этом кошмаре уже почти три года. И не знаю как быть дальше. Ведь все что у меня есть последний год, это только телефонные звонки, я не видела его долгое время, и живу только одним, позвонит не позвонит, вспомнит не вспомнит. Это кошмар. Он звонит, живет, делает что хочет, а что в это время делаю я? Я жду, сижу и жду его звонка.
Я не знаю причин, я не могу понять как это назвать то что со мной происходит. И как выбраться из этого, как начать жить и перестать искать причины в себе.
Я не знаю причин, я не могу понять как это назвать то что со мной происходит. И как выбраться из этого, как начать жить и перестать искать причины в себе.
Оленька, причины надо искать в себе, именно в себе. Почему вы позволили этому случится? Вы попали в ловушку, но возможно вы сама себе ее расставили... Почему вы его "жалели", почему тогда, когда не любили (хотя и сейчас это не любовь) подчинили свои интересы ему? Была ли еще какая-то цель, кроме лежащей на поверхности? Ответьте сама себе. Что вы искали? Может вам было приятно, что он так привязан к вам? Или еще что-то?
Знаете, я заметила - в жизни все возвращается, и ударяет по нам, чем серьезней была наша ошибка (под серьезнгстью я понимаю губительность для души), тем болезненней удар. Но это не наказание, это отрезвление, чтобы мы проснулись и увидели что-то, что было нам недоступно раньше.
Поразбирайтесь в себе, почему вы смогли стать такой зависимой, почему вы общались с ним еще тогда, в начале. Что вам это давало?
Про зависимость:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
И не смейте думать ни о каких ДТП - вы сейчас не вы, это нужно пережить, излечиться. У вас ребенок, он заслужил мать самоубийцу?
Оля, вы не ответили по поводу крещения...?
Знаете, я заметила - в жизни все возвращается, и ударяет по нам, чем серьезней была наша ошибка (под серьезнгстью я понимаю губительность для души), тем болезненней удар. Но это не наказание, это отрезвление, чтобы мы проснулись и увидели что-то, что было нам недоступно раньше.
Поразбирайтесь в себе, почему вы смогли стать такой зависимой, почему вы общались с ним еще тогда, в начале. Что вам это давало?
Про зависимость:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
И не смейте думать ни о каких ДТП - вы сейчас не вы, это нужно пережить, излечиться. У вас ребенок, он заслужил мать самоубийцу?
Оля, вы не ответили по поводу крещения...?
Да я крещеная, католичка.
Я много раз задавала себе вопрос, почему я позволила себе это. Возможно потому что в какой-то момент я почувствовала себя совсем одинокой и никому не нужной. Возможно грела душу мысль, что я могу кому-то помочь. Возможно я чувствовала, что он нуждается во мне или мне так казалось и я позволяла этому быть, хотя сама нуждалась в ощущении быть кому-то нужной. Я не знаю что я искала. И искала ли вообще. Возможно потом, когда пройдет время я смогу понять и проанализировать что-то в своей жизни. А пока я просто не могу понять. Я знаю только одно и точно, что все начиналось и основывалось на чувстве вины. Он постоянно винил меня в том, что за мной бегают мужчины. Я спрашивала его "а бегаю ли я за ними?" Он разумно отвечал, что нет, я веду себя достойно, но когда я улыбаюсь в ответ на комплимент ему хочется меня убить. Он кричал о муках и страданиях от этого, а я чувствовала себя виноватой перед ним за какие-то успехи, за внимание людей, за то, что люди тянулись ко мне и хотели общаться, а его воспринимали как данность: есть и есть. Я всегда винила себя за то, что у меня что-то лучше получается и скрывала успехи, намеренно говорила что у меня что-то не получается, что в чем-то чего-то не понимаю. Я слишком много пишу, это наверно неправильно, нужно кратко и емко, но мне так болит. Я даже не могу описать то что я чувствую. Может пройдет? Ну когда-нибудь это же должно закончится. Я никому не могу об этом сказать, мне даже стыдно идти на исповедь. Я прихожу, сижу на скамейке, слушаю пение, слушаю голос говорящий о чистоте и вере и не могу подойти к исповедальне, мне стыдно. Мне не страшно, мне стыдно за себя, за свои слабости, за свое унижение. Одному Богу известно, как низко я пала, унижая себя перед этим человеком.
Все о чем я прошу сейчас бога, вернуть мне возможность жить и любить своего мужа, свою семью. Ведь когда-то нас называли самой светлой парой от Бога. Где взять силы чтобы оценить своего мужа и стать ему по-настоящему близким человеком? И самое страшное, что моей душе постоянно сидят два чувства: вина, я даже не знаю за что, просто вина за все что случилось, и надежда, глупая надежда на что-то, даже не знаю на что, ведь отношений с ним не хочу, но на что же я тогда надеюсь?
Даже сейчас, как почувствовав, что я пытаюсь спастись, пока я пишу на моем телефоне раздалось три телефонных звонка от него. Я глупо смотрю на номер и слезы градом. Даю себе слово не снимать трубку, не отвечать - не снимаю. Проходит полчаса и звоню сама.
Я много раз задавала себе вопрос, почему я позволила себе это. Возможно потому что в какой-то момент я почувствовала себя совсем одинокой и никому не нужной. Возможно грела душу мысль, что я могу кому-то помочь. Возможно я чувствовала, что он нуждается во мне или мне так казалось и я позволяла этому быть, хотя сама нуждалась в ощущении быть кому-то нужной. Я не знаю что я искала. И искала ли вообще. Возможно потом, когда пройдет время я смогу понять и проанализировать что-то в своей жизни. А пока я просто не могу понять. Я знаю только одно и точно, что все начиналось и основывалось на чувстве вины. Он постоянно винил меня в том, что за мной бегают мужчины. Я спрашивала его "а бегаю ли я за ними?" Он разумно отвечал, что нет, я веду себя достойно, но когда я улыбаюсь в ответ на комплимент ему хочется меня убить. Он кричал о муках и страданиях от этого, а я чувствовала себя виноватой перед ним за какие-то успехи, за внимание людей, за то, что люди тянулись ко мне и хотели общаться, а его воспринимали как данность: есть и есть. Я всегда винила себя за то, что у меня что-то лучше получается и скрывала успехи, намеренно говорила что у меня что-то не получается, что в чем-то чего-то не понимаю. Я слишком много пишу, это наверно неправильно, нужно кратко и емко, но мне так болит. Я даже не могу описать то что я чувствую. Может пройдет? Ну когда-нибудь это же должно закончится. Я никому не могу об этом сказать, мне даже стыдно идти на исповедь. Я прихожу, сижу на скамейке, слушаю пение, слушаю голос говорящий о чистоте и вере и не могу подойти к исповедальне, мне стыдно. Мне не страшно, мне стыдно за себя, за свои слабости, за свое унижение. Одному Богу известно, как низко я пала, унижая себя перед этим человеком.
Все о чем я прошу сейчас бога, вернуть мне возможность жить и любить своего мужа, свою семью. Ведь когда-то нас называли самой светлой парой от Бога. Где взять силы чтобы оценить своего мужа и стать ему по-настоящему близким человеком? И самое страшное, что моей душе постоянно сидят два чувства: вина, я даже не знаю за что, просто вина за все что случилось, и надежда, глупая надежда на что-то, даже не знаю на что, ведь отношений с ним не хочу, но на что же я тогда надеюсь?
Даже сейчас, как почувствовав, что я пытаюсь спастись, пока я пишу на моем телефоне раздалось три телефонных звонка от него. Я глупо смотрю на номер и слезы градом. Даю себе слово не снимать трубку, не отвечать - не снимаю. Проходит полчаса и звоню сама.
И главное, я не могу понять, что это за человек. До знакомства со мной у него были отношения в течение 4 лет с женщиной, которая носит такое же имя как я. Я видела их отношения, интернет штука открытая. ВИдела что было и много радости и видела боль о которой она писала в своих заметках. Но по его словам она его предала, хотя я думаю она не предала его, а не выдержав мучений ушла и нашла себе другого человека. Он еще довольно долго дергался, ухаживая за мной, крича мне о любви и боли не ставлял попытки общения и с ней. Но мне в то время было всеравно я даже хотела его утешить и поддержать веря в то что он мучится от предательства. Об этом романе узнала его жена и с его слов предпринимала какие-то меры. Ходила к священникам, к каким-то женщинам. Пыталсь сохранить семью, потом они с той женщиной расстались и появилась я - новая цель, новая жертва.
Оленька, милая, спаси Вас Господи и убереги от всего этого!
Из этого вырываться надо, а не отходить. И будет больно - это надо принять. Просто не выйдет.
Из этого вырываться надо, а не отходить. И будет больно - это надо принять. Просто не выйдет.
И не пытайтесь понять. Все Вы поймете потом, сейчас спасайте себя. Это Ваш святой долг - свою душу сберечь. А когда вырветесь из этого, тогда можно будет вылеченным сердцем на это со стороны посмотреть и осознать, что это за человек. Болеющим сердцем Вы все равно не увидете все, как оно есть.оля_оля писал(а):И главное, я не могу понять, что это за человек.
оля_оля писал(а):И главное, я не могу понять, что это за человек.
Оля, человек явно неадекватен, когда за улыбку хочется убить.... по-моему это диагноз. Вы не согласны? И он как-будто "заразил" вас....
Оля зачем он звонит? Что он говорит вам? Что у вас за отношения с ним сейчас? Что-то кроме звонка раз в день есть?
Что вам мешает отрезать все контакты? Вы ведь хотите обрести свободу, вернуть себя прежнюю себе, ребенку, мужу?
Что вас держит возле него? Вы ведь можете без него, вам будет лучше, намного лучше без него. Вы будете жить, а не существовать как сейчас.
Почему вы не оборвете все связи?
Спасибо вам за поддержку и слова. Я не знаю почему, но мне стало легче. Возможно мне стоило всеже хотя бы раз за эти три года с кем-нибудь поговорить, чтобы услышать саму себя. Я держала все в себе, стыдясь того что я делаю и как живу. Я описала все здесь, прочла и ужаснулась в каком кошмаре я живу и усомнилась в своем здравии.
Я выдержу. Я должна.
Я выдержу. Я должна.
Вот и слава Богу, действительно кошмар, хорошо что вы увидели все со стороны. А главное, что это кошмар, который вы сами себе создали и в ваших же силах его разрушить, вы можете. 
Только задайтесь целью и захотите!
Вы потеряли орентиры, сместились все приоритеты. С ребенка, мужа и семьи, вы переключили всю себя на чужого, не совсем адекватного мужика (уж простите за грубое слово), пользующегося вами (по крайней мере психологически). Оно вам надо?
Явно затмение, которое надо срочно просветлять.
Только задайтесь целью и захотите!Вы потеряли орентиры, сместились все приоритеты. С ребенка, мужа и семьи, вы переключили всю себя на чужого, не совсем адекватного мужика (уж простите за грубое слово), пользующегося вами (по крайней мере психологически). Оно вам надо?
Явно затмение, которое надо срочно просветлять.
Дорогая Олечка... как хорошо я Вас понимаю...
сам в себя влюбил, чем-то зацепил (хотя и понимала что это не тот человек), а теперь ревнует ко всем и всему...
Ваша слабинка наверно: 1) пожалели его бедного-несчастного - и так вошли в эту роль, что по-настоящему сами в это поверили; 2) хотели быть нужной, любимой - т.е. где-то что-то с Вашей самооценкой... кто любит себя здоровой любовью не будет искать любви от других людей, любовь должна быть у тебя внутри...
а теперь он ломает Вас, мстит что Вы успешная в отличие от него... да он самоутверждается за Ваш счет... какой он сильный и настоящий мужчина, что смог подчинить Вас себе, что Вы ждете его подачек (звонков)... что Вы живите им, что Вам никто не нужен...
Милая, хорошая, прекратите с ним любое общение... не отвечайте на звонки... у Вас есть муж, ребенок... пожалейте теперь их... они (в отличие от Вашего МЧ) заслуживают этого... в чем они виноваты?
заставляйте себя проводить время с семьей - ходите в кино, театр, съездите куда-то отдохнуть вместе... заставляйте себя через НЕмогу и НЕхочу... со временем Вам начнет это нравиться...
Пусть Господь Вам помогает!
сам в себя влюбил, чем-то зацепил (хотя и понимала что это не тот человек), а теперь ревнует ко всем и всему...
Ваша слабинка наверно: 1) пожалели его бедного-несчастного - и так вошли в эту роль, что по-настоящему сами в это поверили; 2) хотели быть нужной, любимой - т.е. где-то что-то с Вашей самооценкой... кто любит себя здоровой любовью не будет искать любви от других людей, любовь должна быть у тебя внутри...
а теперь он ломает Вас, мстит что Вы успешная в отличие от него... да он самоутверждается за Ваш счет... какой он сильный и настоящий мужчина, что смог подчинить Вас себе, что Вы ждете его подачек (звонков)... что Вы живите им, что Вам никто не нужен...
Милая, хорошая, прекратите с ним любое общение... не отвечайте на звонки... у Вас есть муж, ребенок... пожалейте теперь их... они (в отличие от Вашего МЧ) заслуживают этого... в чем они виноваты?
заставляйте себя проводить время с семьей - ходите в кино, театр, съездите куда-то отдохнуть вместе... заставляйте себя через НЕмогу и НЕхочу... со временем Вам начнет это нравиться...
Пусть Господь Вам помогает!
Оля, я очень хорошо Вас понимаю: когда весь центр твоей жизни концентрируется только на телефонном звонке. Со стороны это выглядит глупо, ужасно, но мы этого не понимаем, отказываемся понимать, потому что нами владеет наваждение.
Все советуют Вам прекратить с ним общение и внутренне Вы понимаете, что так и нужно сделать. Но сил нет это сделать? Самое главное - это решить для СЕБЯ! Подумайте разумом: что именно Вы хотите от этого человека? Нужен ли он Вам в дальнейшей жизни? Представляете ли Вы его своим спутником? Думаю, что Вы прекрасно понимаете, что это просто болезнь. А любая болезнь лечится, хотя и бывает очень больно.
Самое действенное - ампутация. Сначала будем много боли, а потом рана начнет затягиваться и заживать. Главное - решиться! Он сейчас уверен в Вашей зависимости, манипулирует, дергает за ниточки и наслаждается игрой. А Вы ему устройте шоковую терапию: пусть неожиданно увидит Вас совсем другой - сильной, уверенной в себе и, возможно, равнодушной к нему! Вы выйдете из этой изматывающей ситуации с гордо поднятой головой! И, поверьте, недостойный мужчина оценит и всегда будет уважать такую женщину, а не ту, что валяется у него под ногами. Выбор за Вами!
Может, Вы подумаете, что советовать легче, но я говорю то, что сделала я сама после 5 лет похожего общения. У меня уже пошел второй месяц "необщения" и, поверьте, жизнь опять начала играть прежними радужными красками. Трудно только в самом начале! "Чтобы увидеть радугу - нужно пережить грозу!" Удачи Вам! Я верю, что у Вас все получится!
Все советуют Вам прекратить с ним общение и внутренне Вы понимаете, что так и нужно сделать. Но сил нет это сделать? Самое главное - это решить для СЕБЯ! Подумайте разумом: что именно Вы хотите от этого человека? Нужен ли он Вам в дальнейшей жизни? Представляете ли Вы его своим спутником? Думаю, что Вы прекрасно понимаете, что это просто болезнь. А любая болезнь лечится, хотя и бывает очень больно.
Самое действенное - ампутация. Сначала будем много боли, а потом рана начнет затягиваться и заживать. Главное - решиться! Он сейчас уверен в Вашей зависимости, манипулирует, дергает за ниточки и наслаждается игрой. А Вы ему устройте шоковую терапию: пусть неожиданно увидит Вас совсем другой - сильной, уверенной в себе и, возможно, равнодушной к нему! Вы выйдете из этой изматывающей ситуации с гордо поднятой головой! И, поверьте, недостойный мужчина оценит и всегда будет уважать такую женщину, а не ту, что валяется у него под ногами. Выбор за Вами!
Может, Вы подумаете, что советовать легче, но я говорю то, что сделала я сама после 5 лет похожего общения. У меня уже пошел второй месяц "необщения" и, поверьте, жизнь опять начала играть прежними радужными красками. Трудно только в самом начале! "Чтобы увидеть радугу - нужно пережить грозу!" Удачи Вам! Я верю, что у Вас все получится!
Я хочу в это верить. Всеми силами, всей душой, я постараюсь научиться контролировать свои эмоции и чувства. У меня просто нет выбора. Уже нет. Даже если я никогда не смогу его забыть, и все что пережила за эти годы, я хочу научиться жить без него, чтобы наконец-то иметь возможность вдыхать запахи и жмуриться от счастья. Я повторяю себе каждый час - я должна, я должна, я должна. Но ведь надо что-то делать, а не просто повторять. А я не знаю что, и сил нет.Brigitta писал(а):"Чтобы увидеть радугу - нужно пережить грозу!"
Оля, у Вас сейчас наркотическая зависимость - просто признайте это. И ни один наркоман не может вылечиться, если он сам этого не захочет.
Пытаясь трансплантировать прошлое, я понимаю, что мы с Вами с самого начала просто снисходили, принимали, жалели. И сами не заметили, когда поменялись местами. Но эти т.н. мужчины - охотники. Они долго загоняли свою жертву и добились своего. А дальше - им уже не интересно. Теперь они снисходят и издеваются над нашими чувствами, а сами полны самодовольства.
Я не хочу, чтобы об меня вытирали ноги, чтобы кто-то имел надо мной власть. Поэтому я отрезала. Слава Богу, он не видел моих истерик, боли, рыданий. Я искренне считаю, что только такой выход правильный - нужно уважать себя! А когда приходят мысли о нем: я просто пытаюсь переключиться на что-то другое. Здесь подходит все: общение, молитва, книга, запись в виртуальном дневнике. Это как взять пульт телевизора и переключить программу. Попробуйте! Сразу не получится, конечно, но с практикой все лучше и лучше!
А теперь на секундочку холодный душ: представьте, что Ваш любящий и все понимающий муж влюбился в другую. Поверьте: очень быстро сместится Ваш фокус переживаний, потому что это уже реальная трагедия. Все, что происходит сейчас - это просто болезненная зависимость. Боритесь с нею!
Пытаясь трансплантировать прошлое, я понимаю, что мы с Вами с самого начала просто снисходили, принимали, жалели. И сами не заметили, когда поменялись местами. Но эти т.н. мужчины - охотники. Они долго загоняли свою жертву и добились своего. А дальше - им уже не интересно. Теперь они снисходят и издеваются над нашими чувствами, а сами полны самодовольства.
Я не хочу, чтобы об меня вытирали ноги, чтобы кто-то имел надо мной власть. Поэтому я отрезала. Слава Богу, он не видел моих истерик, боли, рыданий. Я искренне считаю, что только такой выход правильный - нужно уважать себя! А когда приходят мысли о нем: я просто пытаюсь переключиться на что-то другое. Здесь подходит все: общение, молитва, книга, запись в виртуальном дневнике. Это как взять пульт телевизора и переключить программу. Попробуйте! Сразу не получится, конечно, но с практикой все лучше и лучше!
А теперь на секундочку холодный душ: представьте, что Ваш любящий и все понимающий муж влюбился в другую. Поверьте: очень быстро сместится Ваш фокус переживаний, потому что это уже реальная трагедия. Все, что происходит сейчас - это просто болезненная зависимость. Боритесь с нею!
Душ, действительно был холодным. Я все это понимаю и потому борюсь изо всех сил, ищу выхода. Если бы не понимала, плыла бы по течению, хотела бы его вернуть, наплевав на семью.
Я не знаю, наверно, читая мои слова складывается единственная мысль, глупая истеричка, слабая и безхарактерная. Я согласна, но даже такие как я сейчас - хотят жить и улыбаться, дарить радость своим близким и друзьям.
Я не знаю, наверно, читая мои слова складывается единственная мысль, глупая истеричка, слабая и безхарактерная. Я согласна, но даже такие как я сейчас - хотят жить и улыбаться, дарить радость своим близким и друзьям.
Оля, это правильные желания, будут у вас и радость, и счастье. Ваши сомнения и боль идут от вашего сердца, от души. А когда человек поступает так, как подсказывает его совесть, душевные метания и муки уходят. Вы человек вовсе не глупый и не слабый, раз всё понимаете и хотите выбраться из этого омута. Когда Вам плохо от мыслей о расставании, подумайте, что это плата за ваше будущее счастье, это как искупление вины, это просто надо пережить, переболеть, чтоб начать новую страницу жизни. Сил Вам, не пугайтесь и не отступайте и всё получится.оля_оля писал(а): Я не знаю, наверно, читая мои слова складывается единственная мысль, глупая истеричка, слабая и безхарактерная. Я согласна, но даже такие как я сейчас - хотят жить и улыбаться, дарить радость своим близким и друзьям.
Добавлю ложку дегтя.оля_оля писал(а):Спасибо вам, я постараюсь, как бы нибыло больно, ведь у меня просто нет другого выхода. Я только боюсь одного, что как только он почувствует мою отсраненность, в ход пойдет самая тяжелая артиллерия и я могу не выдержать. Слишком измотала я себя за это время и растеряла всю свою внутреннюю силу.
Не обманывайтесь, у вас не было внутренней силы. А был и остается запредельный эгоизм. В целом романе, который вы красиво, талантливо написали, рассказывается лишь о ваших желаниях и вашем самочувствии, весь мир вращается вокруг вас и ваших телефонных звонков. Если бы ваш любовник не начал к вам остывать, был бы рожден подобный стон жалости и самолюбования с вашей стороны или вы до сих пор летали бы в облаках?
Это замечательно, что в вашем сочинении есть слова о недостойности и несоответствии вашей семье, но насколько они честны? Почему раньше эта проблема не вставала перед вами так остро?
Помощь и поддержка вам, на мой взгляд, должны оказываться в том случае, когда вы сами осознаете не тяжесть вашей утраты отношений с любовником, а глубину и грязь вашего предательства по отношению к семье и мужу. Что вы сделали для того, чтобы выбросить из вашей жизни грязь и мерзость сторонних отношений? Сколько сил вы уже приложили к тому, чтобы в центре вашей жизни стояли не вы сами и не ваши творческие эмоции, а муж и ребенок? За вашими словами, увы не чувствуется глубины покаяния и горечи от совершенного. Ах, если в ход пойдет тяжелая артиллерия, вы не выдержите. Конечно не выдержите, пока целью вашей жизни остается ее наполнение сильными эмоциями, без учета тех травм, которые ложатся на ваших семейных, на которых вам наплевать уже в течение трех лет.
Оля, для того, чтобы выдержать нужно:
- твердое решение и желание освободиться (не оставляя нигде, ни в одном потайном кармашке "а может все таки...")
- перейдти от мыслей к действиям:
- отрезать все связи с ним - полный "игнор" (все контакты стираем, номер меняем, аськи, мэйлы - удаляем). Это все не из чувства мести, а из чувства самосохранения.
- максимально занимаем себя (желательно чем нибудь любимым, интересным и с возможностью общения с друзьями-родными и новыми людьми).
- контролировать свои мысли - как только они возвращаются к "болезни" - переключаем на что угодно. Сначала это будет непросто, но затем, такой контроль даст свои плоды и мыслей о "болезни" все меньше и меньше станет.
Оля, переключайтесь на семью, если есть возможность всем вместе съездить куда-то езжайте обязательно, потому что знаю, как тяжело перевести мысли одним волевым решением, а смена обстановки помогает. В-общем, главное сделать первый шаг и начать видеть мир вокруг себя!
Вы не слабая, и не истеричка, такое может случится почти с каждым, это что-то с головой и душой происходит и мир сужается до одного человека (как в песне - сошелся клином белый свет 
). Но это болезнь, а не большое и светлое чувство, как некоторые ошибаются, болезнь тяжелая и опасная, поэтому надо принимать меры - ампутация самая действенная.
Мы с вами!
- твердое решение и желание освободиться (не оставляя нигде, ни в одном потайном кармашке "а может все таки...")
- перейдти от мыслей к действиям:
- отрезать все связи с ним - полный "игнор" (все контакты стираем, номер меняем, аськи, мэйлы - удаляем). Это все не из чувства мести, а из чувства самосохранения.
- максимально занимаем себя (желательно чем нибудь любимым, интересным и с возможностью общения с друзьями-родными и новыми людьми).
- контролировать свои мысли - как только они возвращаются к "болезни" - переключаем на что угодно. Сначала это будет непросто, но затем, такой контроль даст свои плоды и мыслей о "болезни" все меньше и меньше станет.
Оля, переключайтесь на семью, если есть возможность всем вместе съездить куда-то езжайте обязательно, потому что знаю, как тяжело перевести мысли одним волевым решением, а смена обстановки помогает. В-общем, главное сделать первый шаг и начать видеть мир вокруг себя!
Вы не слабая, и не истеричка, такое может случится почти с каждым, это что-то с головой и душой происходит
и мир сужается до одного человека (как в песне - сошелся клином белый свет ). Но это болезнь, а не большое и светлое чувство, как некоторые ошибаются, болезнь тяжелая и опасная, поэтому надо принимать меры - ампутация самая действенная.Мы с вами!
