я не знаю что это

Mat_V спасибо за ложку дегтя, но я не собираюсь оправдываться и объяснять что я на самом деле чувствовала все это время. Если бы внимательно читали - возможно кое-что поняли бы. Не было силы, было эгоизм, жестокость, желание заполучить себе любовника, дикие игры в догонялки, бессовестное соблазнение мужчины с целью увести его из семьи, и о своей семье не думала. Конечно, более того, я неустанно его все время преследовала, не давала покоя и делала все чтобы он почувствовал необходимость во мне, для того чтобы потом страдать. Я люблю боль, страдания, мне нравится мучения, а сон - это ж хорошо, осталось много времени для творчества, потеря веса - это тоже ерунда, на благо фигуря. Я же все делала для этого, чтобы стать неотразимой и красиво страдать, а потом придти сюда и написать это вам. Мне же нужен был повод, вот я его и дождалась. Спасибо за честную однобокость рассмотрения ситуации.

Миа - спасибо, я максимально стараюсь проводить время со своей семьей. Впрочем так всегда и было, только лишь с той оговоркой, что иногда было тяжело делать вид, что все хорошо, сложно было давать ответы на вопросы ребенка "Мамы ты где? Ты со мной?" особенно когда воспоминания накатывали и становилось тяжело. Но я переключаюсь. Изо всех сил. Я наверно зря сюда пришла, я наверно зря здесь это написала. Ведь во всех словах боли видится только одно: пафос и расчет. Наверно всеже люди должны сами справляться и не выносить к другим людям. Посему я умолкаю, дабы не засорять форум бредом.

Сообщение **Мара** » 02 июн 2010, 10:44

оля_оля писал(а):Mat_V спасибо за ложку дегтя, но я не собираюсь оправдываться и объяснять что я на самом деле чувствовала все это время. Если бы внимательно читали - возможно кое-что поняли бы. Не было силы, было эгоизм, жестокость, желание заполучить себе любовника, дикие игры в догонялки, бессовестное соблазнение мужчины с целью увести его из семьи, и о своей семье не думала. Конечно, более того, я неустанно его все время преследовала, не давала покоя и делала все чтобы он почувствовал необходимость во мне, для того чтобы потом страдать. Я люблю боль, страдания, мне нравится мучения, а сон - это ж хорошо, осталось много времени для творчества, потеря веса - это тоже ерунда, на благо фигуря. Я же все делала для этого, чтобы стать неотразимой и красиво страдать, а потом придти сюда и написать это вам. Мне же нужен был повод, вот я его и дождалась. Спасибо за честную однобокость рассмотрения ситуации.

Оля, зря Вы так.
лучше посмотрите в себя, глубоко и задумайтесь - правда не было ничего из того, что написал NAT_V? Совсем? Или что-то было, в какой-то степени? Вы для себя этот анализ сделайте, он Вам нужен в первую очередь. Может, NAT_V был в чем-то и не так неправ, как Вы ему отписали?

По себе знаю - есть скелеты, которые из себя очень больно тащить. А перед тем, как соберешься с духом вытащить его на поверхность, его же надо еще у себя и определить. А внутри услужливое сознание часто обходит это скелетик стороной, не замечая его, потому, что знает - будет больно...
Очень важно быть 100% честным с самим собой. Но и трудно - тяжело глядеть в глаза собственным несовершенствам.

Я прочитала его слова, посмотрела на себя и согласилась с тем что он написал. Только вся беда в том, что я это давно знаю, что виновата только я. Но разве даже чувствуя вину за собой я не могу искать спасения? Или просто сложить руки и умирать? Или желание что-то изменить это глупое и пустое желание? Я не понимаю, я еще больше запуталась. Спасибо

Сообщение **Мара** » 02 июн 2010, 11:00

оля_оля писал(а):Я прочитала его слова, посмотрела на себя и согласилась с тем что он написал. Только вся беда в том, что я это давно знаю, что виновата только я. Но разве даже чувствуя вину за собой я не могу искать спасения? Или просто сложить руки и умирать? Или желание что-то изменить это глупое и пустое желание? Я не понимаю, я еще больше запуталась. Спасибо

Оля, признание своих ошибок - первый и важный шаг. Далее намечаем план как выходить это этого состояния и следуем ему.

У свт. Тихона (Задонского) есть замечательные слова, что в Царство Небесное идут не от победы к победе, а от поражения к поражению, но доходят те, кто после каждого падения встает и идет вперед. И что надо вставать и идти, пусть в ужасе. пусть в слезах, но идти.
Примените этот принцип к своей ситуации, чтобы прийти к правильной счастливой жизни.

оля_оля писал(а):Я прочитала его слова, посмотрела на себя и согласилась с тем что он написал. Только вся беда в том, что я это давно знаю, что виновата только я. Но разве даже чувствуя вину за собой я не могу искать спасения? Или просто сложить руки и умирать? Или желание что-то изменить это глупое и пустое желание? Я не понимаю, я еще больше запуталась. Спасибо

Оличка, Вы молодец! осознаете свою вину и хотите исправить ошибку, научиться жить без мужчины, который так проманипулировал Вами и Вы, несмотря на свою семью, повелись на его манипуляции...

Nat_V очень правильно написал:

Если бы ваш любовник не начал к вам остывать, был бы рожден подобный стон жалости и самолюбования с вашей стороны или вы до сих пор летали бы в облаках?

мне кажется, это гордыня... он задел Ваше самолюбие, как так я такая классная и не нужна ему, он просто играется мной, вертит как хочет... женщины все-таки мазохистки - они любят чтобы их подчинил сильный мужчина, им нравится терпеть боль, унижения, страдать...

что Вам делать, чтобы он не пустил в ход тяжелую артиллерию? - исключить с ним любое общение

мысли переключать на что-то другое...
в любом случае Вам надо время... тем раньше Вы блокируете все контакты с ним - тем быстрее Вас будет отпускать, тем скорее Вам будет становиться легче... не сразу конечно, а постепенно... шаг за шагом... главное захотеть...

Бог Вам в помощь!

Сообщение **Мара** » 02 июн 2010, 11:51

Люблю Его писал(а): женщины все-таки мазохистки ..... им нравится терпеть боль, унижения, страдать...

Ну, наверное, не надо так обобщать. За себя можно, но не за всех женщин..

Мне, например, точно не нравится испытывать все вышеизложенное.

оля_оля писал(а):Я прочитала его слова, посмотрела на себя и согласилась с тем что он написал. Только вся беда в том, что я это давно знаю, что виновата только я. Но разве даже чувствуя вину за собой я не могу искать спасения? Или просто сложить руки и умирать? Или желание что-то изменить это глупое и пустое желание? Я не понимаю, я еще больше запуталась. Спасибо

Олечка, Вашу тему надо переименовать из " я не знаю что это" в " я знаю, за что мне это". Это грех, Оля, и он цепко держит Вас в своих руках. Знаю по себе. Сейчас у Вас боль и, поверьте в этом Ваше счастье. Если б дальше все развивалось "шоколадно", страшно даже подумать, что могло бы быть. Сначала примите для себя, что Ваша боль - это благо. А потом нужно понять для себя, и это самое сложное, что боль у Вас от его плохого обращения с Вами, и Вы не хотите сейчас его забыть. Единственное Ваше желание сейчас, чтобы у Вас с НИМ стало все хорошо. НО.... Вам нужно просить у Бога, чтобы Он дал Вам сил этого не хотеть, чтобы дал Вам возможность увидеть, что Вам нужно перестать этого хотеть. Потом просите у Него раскаяния. А потом постепенно придет понимание того, что Ваша боль - это путь к выздоровлению. Придет понимание, что по другому Он не мог до Вас донести всю нехорошесть этой ситуации. А когда придет понимание, обязательно станет легче. А там и до выздоровления недалеко. И потрудиться над этим все равно придется. Помогай Вам, Господь.

Единственное мое желание это чтобы я могла жить без него!! Спаси меня Бог, чтобы у меня с ним все было хорошо. Не дай Бог!
Лучше не быть вообще. Пусть живет себе счастливо, пусть занимается своими делами - я просто хочу жить БЕЗ НЕГО! Я хочу научиться, и не без его в моей жизни, так как отношений телесных (если так можно сказать) у нас не было никогда, мы не успели, как бы это смешно не звучало. Причина проста, когда он ходил за мной - я не любила его. Когда я поняла что он мне зачем-то нужен он стал мне мстить, а быть с человеком который тебя оскорбляет я не могу. Я хочу без него в моей душе. И я хочу чтобы он ушел. Ушел совсем из души из сердца, чтобы не звонил и не появлялся. Он бередит мне раны, каждый час, каждый день не дает мне возможности отойти от него. Я отказалась от всего что было у нас общего и то что было у меня в жизни важно до него, только потому что не видеть его. Но я как зомби живу его голосом и звонками. Что это?? Я не понимаю что это????
У меня душа болит, а не тело. У меня сердце разрывается, я не знаю что со мной.

оля_оля писал(а): Причина проста, когда он ходил за мной - я не любила его. Когда я поняла что он мне зачем-то нужен он стал мне мстить, а быть с человеком который тебя оскорбляет я не могу. Я хочу без него в моей душе. И я хочу чтобы он ушел. Ушел совсем из души из сердца, чтобы не звонил и не появлялся. Он бередит мне раны, каждый час, каждый день не дает мне возможности отойти от него. Я отказалась от всего что было у нас общего и то что было у меня в жизни важно до него, только потому что не видеть его. Но я как зомби живу его голосом и звонками. Что это?? Я не понимаю что это????
У меня душа болит, а не тело. У меня сердце разрывается, я не знаю что со мной.

Вы быть не можете( не должны) с этим человеком НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОН ВАС ОСКОРБЛЯЕТ, а ПОТОМУ ЧТО У ВАС СЕМЬЯ.
Это Вы не "даете себе возможности отойти от него". Вы хотите быть с этим человеком ( просто хотите, чтобы человек по другому к Вам относился). А Вам нужно ХОТЕТЬ БЫТЬ В СЕМЬЕ.

Сообщение **Brigitta** » 02 июн 2010, 12:44

Оля, Вам уже несколько человек писали, что это БОЛЕЗНЬ! И чем раньше Вы сами это поймете, тем быстрее вылечиться! Вы сейчас просто зациклены на нем, нужно переместить фокус: на себя, на ребенка, на свою жизнь. Вы же сами признаете, что разумом Вы понимаете, что он Вам не нужен! Подтяните туда и эмоции: иначе все может закончиться очень плохо! Поверьте, Вам только кажется, что Вы не сможете, не выдержите его тяжелую артиллерию: еще как сможете! И докажите всем, и себе в первую очередь, что вы не размазня, а сильная духом женщина, гордо идущая вперед, переступившая через грязь и даже ни разу не оглянувшаяся назад! И тогда Вы опять поменяетесь с ним местами, но Вы уже будете другой! И никому не позволите себя унижать! А от него можно ожидать, что он, увидя Вас иную, опять начнет преследовать. Вот здесь и понадобится все Ваше мужество и вера в Бога: он будет всегда рядом с Вами и обязательно поможет, как только Вы ступите на путь очищения!

Я устала, извините.
Вы хотите быть с этим человеком но, чтобы он к вам хорошо относился.
Такое чувство что мне внушают эту мысль.
Я не хочу быть с этим человеком., но я не могу понять почему моя душа не может найти покоя.
Но я устала, правда. Слишком много сказала после стольких лет молчания. Извините.

оля_оля писал(а):Я устала, извините.
Вы хотите быть с этим человеком но, чтобы он к вам хорошо относился.
Такое чувство что мне внушают эту мысль.
Я не хочу быть с этим человеком., но я не могу понять почему моя душа не может найти покоя.
Но я устала, правда. Слишком много сказала после стольких лет молчания. Извините.

Вам никто не хочет внушить эту мысль. Просто осознание этого поможет Вам выйти из этой ситуации. Так Вы сможете понять, почему ваша душа не может найти покоя. Пока Вы будете узко смотреть на ситуацию, ничего не выйдет. Вы будете еще сотни раз анализировать Ваше отношение к нему, его к Вам, будете пытаться понять, как можете после "всех унижений" ждать звонка, решать все порвать и звонить по новой... Но это не поможет. Этот человек лишний в Вашей жизни. Вам Господь ПОМОГАЕТ тем, как к Вам человек относится, но Вы это тоже принять не можете. Причина - грех. И благодарите Бога, что телесных отношений не было. Заставляйте себя думать о том, что этот человек воплощение Вашего греха, не анализируйте, после чего и как у Вас пошло не так. Он -лишний. А у Вас другая жизнь. Никак с ним не связанная. И не ждите, что само пройдет. Трудитесь над тем, чтобы проходило, заставляйте себя и просите помощи у Бога. Шажок за шажочком.И все у Вас получиться.

Спасибо за помощь. Мне действительно удалось посмотреть на это под другим углом. Найти понимание того, что я смогу. Другие сделали и я смогу. Ведь я же человек. С ошибками и грехами, но человек. Я уверена, что пройдет время и я буду вспоминать это как кошмарный сон и благодарить Бога за опыт полученный в моей жизни, чтобы никогда не позволить в душе снова зародиться такой любви,.
Спасибо за советы и за поддержку и за упреки.
Они все верны, но я о них знаю сама. От этого мне еще больнее, от этого чувство вины еще острее.

оля_оля писал(а):Спасибо за помощь. Мне действительно удалось посмотреть на это под другим углом. Найти понимание того, что я смогу. Другие сделали и я смогу. Ведь я же человек. С ошибками и грехами, но человек. Я уверена, что пройдет время и я буду вспоминать это как кошмарный сон и благодарить Бога за опыт полученный в моей жизни, чтобы никогда не позволить в душе снова зародиться такой любви,.
Спасибо за советы и за поддержку и за упреки.
Они все верны, но я о них знаю сама. От этого мне еще больнее, от этого чувство вины еще острее.

Так это ж хорошо! Честное слово. Я не издеваюсь( я правда знаю, о чем говорю). Свое чувство вины несите на исповедь. Болеть будет. Но ведь, когда руку сломаем тоже понимаем, что надо терпеть и лечить. Важно, чтобы болело правильно ( это я про "под другим углом"). Все у Вас получиться, обязательно. Удачи Вам на этом трудном пути.

Сообщение **natatella** » 02 июн 2010, 17:06

оля_оля писал(а):Единственное мое желание это чтобы я могла жить без него!! Спаси меня Бог, чтобы у меня с ним все было хорошо. Не дай Бог!
Лучше не быть вообще. Пусть живет себе счастливо, пусть занимается своими делами - я просто хочу жить БЕЗ НЕГО! Я хочу научиться, и не без его в моей жизни, так как отношений телесных (если так можно сказать) у нас не было никогда, мы не успели, как бы это смешно не звучало. Причина проста, когда он ходил за мной - я не любила его. Когда я поняла что он мне зачем-то нужен он стал мне мстить, а быть с человеком который тебя оскорбляет я не могу. Я хочу без него в моей душе. И я хочу чтобы он ушел. Ушел совсем из души из сердца, чтобы не звонил и не появлялся. Он бередит мне раны, каждый час, каждый день не дает мне возможности отойти от него. Я отказалась от всего что было у нас общего и то что было у меня в жизни важно до него, только потому что не видеть его. Но я как зомби живу его голосом и звонками. Что это?? Я не понимаю что это????
У меня душа болит, а не тело. У меня сердце разрывается, я не знаю что со мной.

Оля_оля умерьте свой пыл и гордыню и побольше смирения, эти чувства руководят Вами сейчас. В Ваших словах ОН выглядит, как маньяк-преследователь, а ВЫ - безневинная жертва. Перестаньте смаковать свой жертвенный образ и начинайте работать над собой. Вам правильно пишут, что ситуация попущена Вам для работы над собой. Он манипулирует Вами, но все остальное делаете ВЫ. Чтобы он ушел из души и сердца, Вы тоже должны приложить усилия, так как в свое время Вы его любезно пригласили в свое сердце. Что стоит не брать трубку, когда он звонит? или он попятам за Вами ходит? Мне видится со стороны у Вас самой есть желание испытывать сильные эмоции, а желанием этим движет гордыня и тщеславие (грехи). Пока с этим не начнете работать будете ходить по замкнутому кругу, извините, если резко

Сообщение **Zontik** » 03 июн 2010, 07:51

Дорогая Оля_Оля, прочитала Вашу тему. Осуждать Вас может лишь тот, кто сам подобного не пережил. Никому ведь не придёт в голову осуждать человека за то, например, что у него острый пиелонефрит. Вы больны, любой толковый специалист в области психиатрии скажет, что у Вас острое душевное расстройство, это лечится. Специалистов только мало. Со мной была такая беда. На изнанку выворачивало, каталась по полу, гнуло, ломало. Мне, некрещённой и неверующей, стал тогда ясен смысл "одержима дьяволом". Села, взяла голову в руки, признала, что у меня есть большая проблема и её надо решать. Написала всю свою "лав-стори" подробно-преподробно ( оказалось - смотреть там не на что) Потом устроила костёр из этих листочков. Удалено. Заговоры опасны. Простовика. лила на себя тазы холодной воды ( в любом случае полезно) А самое главное - начала с утра до вечера молиться самой коротенькой молитвой "Господи, благослови ЕГО" На этом сайте научилась. Накатит - молюсь, закрутит - молюсь. Исступленно. И представьте - мне, некрещённой и неверующей, это помогло. Я выздоровела. Я даже не выкинула ЕГО подарки, какие-то вещицы(пусть стоят, они-то причём?) Я даже фотографии с НИМ сейчас смотрю спокойно. Мне всё равно. Это было. Теперь это просто история из моей жизни. Жизнь такая разная и бывает в ней всякое. И ни при чем тут эгоизм, и не ищите двойное дно в душе женщины, с которой беда случилась. Я знаю теперь, что это можно пережить. И вы переживёте. Мужества Вам!

Сообщение **elka2** » 03 июн 2010, 08:08

Вы, знаете Оля,читаю вас и удивляюсь, видя как мучается ваша семья ,вы с упорством продолжаете мучить себя и их, думая о совершенно чужом человеке. ничего на свете не стоит одной единственной слезы ребенка!!пройдет время и Вам будет безумно стыдно и тошно от всего что Вы сейчас делаете со своей и с их жизнью. Дай Бог, чтобы Ваши ошибки не отразились на детях.

Zontik писал(а):Дорогая Оля_Оля, прочитала Вашу тему. Осуждать Вас может лишь тот, кто сам подобного не пережил. Никому ведь не придёт в голову осуждать человека за то, например, что у него острый пиелонефрит. Вы больны, любой толковый специалист в области психиатрии скажет, что у Вас острое душевное расстройство, это лечится. Специалистов только мало. Со мной была такая беда. На изнанку выворачивало, каталась по полу, гнуло, ломало. Мне, некрещённой и неверующей, стал тогда ясен смысл "одержима дьяволом". Села, взяла голову в руки, признала, что у меня есть большая проблема и её надо решать. Написала всю свою "лав-стори" подробно-преподробно ( оказалось - смотреть там не на что) Потом устроила костёр из этих листочков. Заговаривала воду и лила на себя тазы холодной воды ( в любом случае полезно) А самое главное - начала с утра до вечера молиться самой коротенькой молитвой "Господи, благослови ЕГО" На этом сайте научилась. Накатит - молюсь, закрутит - молюсь. Исступленно. И представьте - мне, некрещённой и неверующей, это помогло. Я выздоровела. Я даже не выкинула ЕГО подарки, какие-то вещицы(пусть стоят, они-то причём?) Я даже фотографии с НИМ сейчас смотрю спокойно. Мне всё равно. Это было. Теперь это просто история из моей жизни. Жизнь такая разная и бывает в ней всякое. И ни при чем тут эгоизм, и не ищите двойное дно в душе женщины, с которой беда случилась. Я знаю теперь, что это можно пережить. И вы переживёте. Мужества Вам!

вот это ОПЫТ! спасибо, это было просто замечательно...

Сообщение **Мара** » 03 июн 2010, 09:22

И дай Бог, чтобы муж стоически выдержал все, что сейчас происходит с его женой. Уверена, что он все видит, что ему плохо, только он жене, скорее всего, ничего не говорит.

Оля, а близкие-то Ваши, семья, за что страдают? Только потому, что Вы "не можете" (а, скорее, не хотите) собрать волю в кулак и покончить с этим раз и навсегда.

Пишу последний комментарий, устала.
Приведу только маленький пример из жизни.
Приходит к врачу человек с больным желудком и говорит. У меня страшные проблемы с желудком но я очень люблю маринады, которые мне противопоказаны. Я заставляю себя от них отказаться, знаю что могу убить себя и буду мучиться, но всеравно срываюсь и снова их ем. Помогите доктор, что мне сделать, как переключиться. У доктора есть варианты: он может предложить варианты заменить, или как решить эту проблему, либо в течение часа говорить о его слабохарактерности, его глупости и том что он сам виноват. Человек сам знает что он слаб в этом вопросе и пришел за помощью, а получилось что онпришел за очередным подтверждением своей глупости.
Вы спрашиваете - Вы подумали о своих близких? Если бы я не думала о своих близких я бы кинулась к нему в объятия сразу как он появился в моей жизни, или соблазнила его после того как полюбила, нашла бы способ, женщины это умеют, в конце концов, если женщина не позволит мужчина не возьмет, если он не полный негодяй. А этот человек сам потерялся, но он не негодяй. Просто возможно в жизни мы все иногда становися для кого-то тираном а иногда жертвой. Но я держалась изо всех сил и держусь до сих пор, мучаясь духовно и знаю свой грех в душе. Мой муж не святой, когда он сделал ошибку, страшную ошибку, сказав что устал ждать моего выздоровления после рождения ребенка, когда я болела около года, смалодушничал, просто устал, но потом пожалел и вернулся, я смогла найти в себе силы его простить, хотя было больно, тяжело, с маленьким ребенком на руках, одна, без денег, лечась, прыгая с одной операции на другую, работая и бегая домой, чтобы кормить ребенка. Я смогла простить, и самое глупое, что даже не вспоминается, даже сейчас когда пишу это говорю спокойно и без обиды, мы все люди, каждый может сломаться, а он молодой мужчина, который устал видеть возле себя больную женщину, уставшую, постоянно корчущуюся от боли. Я встала на ноги, начала зарабатывать и сейчас полностью кормлю семью, потому что он занимается другими проектами, пока (вот уже лет 5 не приносящими дохода, но возможно в будущем ситуация изменится). Я бы могла кричать - мужчина должен зарабатывать деньги, но я молчу, потому что мне это не сложно, а даже приятно, делать своим близким приятное, видеть как они с радостью несутся к пакетам, когда я приезжаю с работы. Но тогда он ушел, даже больше - уехал в другую страну. Просто устал, а я не могу его осуждать потому что не знаю как сама бы поступила в этой ситуации. Вы говорите подумала ли я о них? Наверно нет, потому что все до сих пор носила в себе, стараясь делать вид что ничего не произошло. Мои близкие видели только то, что я от чего мучаюсь, страшно мучаюсь, не сплю ночами, мужа к себе почти не подпускаю, потому что не могу быть с одним человеком, любя другого, хотя и не имя с ним связи. Я говорила, что это муки творчества, хотя один раз он спросил, не возобновилась ли болезнь? Я промолчала. Пусть лучше думает что это болезнь, даже если опять уйдет, но главное, что ему не было больно, ведь по сути все что со мной происходит таковым и является, болезнью. Смирить горыдню? Да где эта гордыня если я пришла за советом за помощью. Хотя наверно да, таким как я позволившим душе потеряться, не место здесь, и не позволено просить совета и помощи. Я больше не хочу, я устала и жалею что вообще пришла сюда за помощью. Я справлюсь со всем сама. Я думаю что найду в себе силы на это.
Вы говорите что мне будет стыдно и тошно потом? Да мне стыдно и тошно с самого начала. С первого дня, когда я поняла что мне нужен другой человек. Мы венчанны перед Богом потому от того, что происходит у меня в душе мне страшно и противно. Но меня учили не судить, меня учили не убить и не желать. Я возжелала и хочу спастись от этого, но получается, что не имею права. Извините. Спасибо всем за помощь.

Zontik спасибо вам, я постараюсь. даже не так, я сделаю все возможное и невозможное.