Бабочка-куколка писал(а): Вот хочу вас предостеречь. Вас ничто не радует, делать ничего неохото? Это потому, что вы не осознали, что ваша семья - муж и дети, это большой и драгоценный подарок вам от Господа, это помощь вам и аванс вам. Уныло, не радует? Бойтесь, что отнимется это у вас, чтобы так вы смогли понять и оценить, что это было. Так осознавайте, пока это у вас есть. Вам дана возможность любить, служить, быть нужной, быть любимой. Ох, бойтесь своего уныния, аппатии, холодности и неблагодарности в своём сердце.
Мой муж - это самый светлый и любимый человек в моей жизни. Пройдя через все, я поняла, что действительно не ценила то, что мне дано. Я стала бояться его потерять, даже ревновать начала, но я с этим стараюсь справляться. Но его сейчас рядом нет. И с какой-то стороны это хорошо - он не видит, что со мной сейчас твориться.
А меня одолевают такие страсти, что я прихожу в ужас. Товарищ мой решил наконец-то по-мужски разобраться с ситуацией и уволился с работы, через три дня его уже тут не будет, и он окончательно уйдет из моей жизни. Мне очень тяжело, я просто не ожидала, что меня так будет накрывать. Хотя все понимаю, даже благодарна ему в чем-то за это (а особенно благодарна Богу, я молилась о разрешении этой ситуации), понимаю, что все могло быть намного, намного хуже. И я если честно просто боюсь представить, что чувствуют брошенные жены. Я просто этого не могу представить, если мне сейчас плохо от страсти, то как же бывает плохо, когда действительно уходит самый близкий и родной и приходит такая беда. Боюсь за мужа, благодарна Богу, что сохраняет мне его, что вообще оградил нас от каких-то глобальных последствий того, что я натворила.
Но тем не менее мне плохо. Душа просто разрывается на кусочки от противоречий, от эмоций, от тоски по этой греховной привязанности, от боли за него, моего мужа и его семью. Все тут намешано.
Мне кажется, что я не могу смириться с тем, что я "плохая", со своей греховностью и испорченностью. Мне хочется всеми силами себя оправдать, даже наказывая себя - посмотрите, как я мучаюсь, разве это не оправдывает меня? Год назад я хотела, чтобы со мной что-нибудь случилось - авария, болезнь. Я представляла себе это и представляла, что меня за это все прощают, а я каюсь и умираю. Так странно - это мне плохо от моей собственной гордыни. Я ведь до этой истории даже не могла представить себе, что я в такое вляпаюсь. Я же вся такая правильная...
В общем, пока не знаю, как я буду выбираться из депрессии. Учитывая, что я и до этого в ней частенько пребывала.