уважаемый "Желаю счастья"! не только, еще не буду целоваться
если серьезно, то я так до сих пор и не поняла, какие отношения более глубокие - Любовь или Дружба. я думаю, что узнала в жизни и то, и другое в самом настоящем понимании этих слов. и то, и другое - прекрасные чуства и очень близкие, мне кажется. очень хотелось бы верить, что два взрослых человека могут совместными усилиями переломить ход событий, и не потерять друг друга в этой жизни, если повезло встретиться
уважаемый iKILL! простите что улыбаюсь , но как раз сегодня он сказал по телефону что привезет МНЕ хорошую книгу, как я поняла психологической направленности
Мне вот еще подумалось что-может близость между вами как и чувство любви было случайностью и осознается вами обоими как действительно случайность и ошибка, подмена чувств-мне это знакомо, когда сильная благодарность к человеку и умиление перед какими-то его качествами, трансформируется в физическое влечение. но любовью это бы я не назвала. Возможность дальнейшей дружбы между вами, обратна пропорциональна тому-насколько то, что между вами было, имеет отношение к любви . Лично я в похожей ситуации, сначала приняла решение о дружбе, но в последствии эмоционально не справилась и пришлось совсем прекратить общение с человеком и вычеркнуть его из своей жизни. Чем раньше это сделаешь, тем лучше обеим сторонам.
ашатана писал(а):про искушение я много думаю как и о всем другом: о том, что наверное неправильно отказывать близкому человеку в помощи, не требующей от меня ничего, кроме душевной силы. о том, что с мыслями о возможной другой любви потом (во что сейчас совсем не верится) я оставлю близкого человека без того, в чем он очень нуждается. если честно, в себе я больше уверена. мне приходилось выходить из очень тяжелых ситуаций, и я знаю, что человек может очень многое.
Видимо, Вы уже все решили, а от форума ждете подтверждения правильности для себя.
Человек может выйти из самых сложных ситуаций, хоть 100 их будет, а на одной, в которой был уверен - сломаться, особенно это касается ситуаций связанных с проблемами духовными, и особенно с людьми очень уверенными в своей силе. Не хочу ни в коей мере подвергать Вашу силу сомнениям, но эта уверенность и есть гордыня. А гордыня часто спотыкается просто на ровном месте.
Почему Вас не мучает ситуация, как я писала, что Вы будете для жены источником страданий? Для нее это будет просто губительно. Или ее страдания не имеют значения?
Вот вам "дружба":
a. Братская любовь
Наиболее "фундаментальный" вид любви, составляющий основу всех ее типов, – это братская любовь. Под ней я разумею ответственность, заботу, уважение, обстоятельное знание другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Об этом виде любви идет речь в Библии, когда говорится: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". Братская любовь – это любовь ко всем человеческим существам; ее характеризует полное отсутствие предпочтения. Если я развил в себе способность любви, я не могу не любить своих братьев. В братской любви наличествует переживание единства со всеми людьми, человеческой солидарности. Братская любовь основывается на чувстве, что все мы – одно. Различия в талантах, образовании, знаниях не принимаются в расчет; главное здесь – идентичность человеческой сущности, общность всех людей.
Чтобы испытать чувство идентичности, необходимо проникнуть вглубь – от периферии к центру. Если я постиг другого человека лишь поверхностно, я постиг только различия, которые отдаляют нас. Если я проник в его суть, я постиг нашу идентичность, смысл нашего братства. Это связь центра с центром, а не периферии с периферией – "центральная связь". Или, как это прекрасно выразила С.Вейл:
"Одни и те же слова (например, когда мужчина говорит своей жене: "Я люблю тебя") могут быть банальными или оригинальными в зависимости от того, как они произносятся. А это зависит от того, из какой глубины человеческого существа исходят слова; воля здесь ни при чем. И благодаря чудесному согласию они достигают такой же глубины в том человеке, кто слышит их. Таким образом, слушающий, если он обладает хоть какой-либо способностью различения, ощутит истинную ценность этих слов".
Братская любовь – это любовь между равными; но даже равные не всегда "равны". Как люди, все мы нуждаемся в помощи. Сегодня я, завтра ты. Но эта потребность не означает, что один всегда беспомощен, а другой всесилен. Беспомощность – это временное явление; умение обходиться собственными силами – устойчивое состояние.
И все же любовь к беспомощному человеку, любовь к бедному и чужому – это начало братской любви. Нет заслуги в том, чтобы любить человека одной с тобой крови. Животные любят своих детенышей и заботятся о них. Слабый человек любит своего покровителя, так как от него зависит его жизнь. Ребенок любит своих родителей, потому что нуждается в них. Истинная же любовь начинает проявляться только в отношении тех, кого мы не можем использовать в своих целях. Примечательно, что в Ветхом завете центральный объект человеческой любви – бедняк, чужак, вдова и сирота. Испытывая сострадание к беспомощному существу, человек учится любить и своего брата; любя себя самого, он также любит того, кто незащищен и нуждается в помощи. Сострадание включает элемент знания и идентификации. "Вы знаете душу чужого, – говорится в Ветхом завете, – потому что сами были чужаками в земле Египта... поэтому любите чужого!"
Вот вам "любовь":
c. Эротическая любовь
Братская любовь – это любовь между равными; материнская любовь – это любовь к беспомощному существу. Как бы они ни отличались друг от друга, общее у них то, что они по своей природе не ограничиваются одним человеком. Если я люблю своего брата, я люблю всех своих братьев; если я люблю своего ребенка, я люблю всех своих детей; более того, я люблю всех чужих детей, всех, кто нуждается в моей помощи. Противоположность обоим этим типам любви составляет эротическая любовь; она жаждет полного слияния с одним-единственным человеком. Она по самой своей природе исключительна, а не всеобща; к тому же, вероятно, это самая обманчивая форма любви.
Прежде всего ее часто путают с бурным переживанием "влюбленности", внезапного крушения барьеров, существовавших до определенного момента между двумя чужими людьми. Но, как было отмечено ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе кратковременно. После того как чужой станет близким, нет больше барьеров для преодоления, нет больше ожидания сближения. Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, лучше сказать, так же мало, как самого себя. Если бы восприятие другого человека шло вглубь, если бы постигалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно – и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново. Но у большинства людей знакомство с собственной личностью, а тем более с другими слишком поспешно, слишком быстро исчерпывается. Для них близость утверждается прежде всего через половой контакт. Поскольку отчужденность другого человека они ощущают прежде всего как физическую отчужденность, то физическое единство принимают за достижение близости. Кроме того, существуют другие факторы, которые для многих людей означают преодоление отчужденности. Это возможность поговорить о своей личной жизни, о собственных надеждах и тревогах, проявить свою детскость и ребячливость, найти общие интересы... Даже обнаружить свой гнев, свою ненависть, свою полную неспособность сдерживаться – все принимается за близость. Этим можно объяснить извращенное влечение друг к другу, которое в супружеских парах испытывают люди, кажущиеся себе близкими только тогда, когда они находятся в постели или дают выход своей взаимной ненависти и ярости. Но во всех этих случаях близость с течением времени имеет тенденцию сходить на нет. В результате – попытки сближения с новым, незнакомым человеком. Опять чужой превращается в близкого, опять вспыхивает напряженное и сильное переживание влюбленности, и опять она мало-помалу теряет свою силу и заканчивается желанием очередной победы, следующей любви – в надежде, что она будет существенно отличаться от прежних. Этим иллюзиям в значительной степени способствует обманчивый характер полового желания.
Половое желание требует слияния, но физическое влечение основывается не только на желании избавления от болезненного напряжения. Половое желание может быть внушено не только любовью, но также тревогой и одиночеством, жаждой покорять и быть покоренным, тщеславием, кроме того, потребностью причинять боль и даже унижать. Оказывается, половое желание вызывается или легко сливается с любой другой сильной эмоцией. Из-за того, что половое желание в понимании большинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что любят друг друга, в то время как речь может идти лишь о физическом влечении. Вызванная любовью физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, но исполнена нежности. В ином случае единство, которое могло бы быть чем-то большим, чем оргиастическое преходящее слияние, недостижимо. Половое влечение создает на краткий миг иллюзию единства, однако без любви оно оставляет людей такими же чуждыми друг другу, какими они были прежде. Иногда оно заставляет их впоследствии стыдиться и даже ненавидеть друг друга, потому что, когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде. Нежность не означает, как думал З.Фрейд, сублимацию полового инстинкта; это прямой результат братской любви, и она присутствует как в физической, так и в нефизической форме любви.
В эротической любви есть предпочтительность, которой нет в братской и материнской любви. Эта ее сторона требует более подробного рассмотрения. Часто предпочтительность эротической любви неверно интерпретируется как привязанность, основанная на обладании. Нередко можно найти двух людей, влюбленных друг в друга и не испытывающих любви больше ни к кому. На самом деле их любовь – это эгоизм двоих. Два человека отождествляются друг с другом и решают проблему одиночества, увеличивая единичную индивидуальность вдвое. Однако будучи изолированными от всего остального человечества, они остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них отчужден от самого себя. Их переживание соединенности – иллюзия. Истинная любовь делает свой выбор, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого. Она предпочтительна только в том смысле, что я могу соединить себя целиком и прочно лишь с одним человеком. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в отношении эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни, но не в смысле глубокой братской любви.
Эротическая любовь имеет одну предпосылку: в сущности, все человеческие существа одинаковы, мы все часть Единства. А раз так, то не должно быть никакой разницы, кого любить. Любовь должна быть актом воли, решимостью целиком соединить свою жизнь с жизнью другого человека. В этом – рациональное зерно идеи нерасторжимости брака, как и обоснование многих форм традиционного брака (в котором, например, два партнера никогда сами не выбирают друг друга, предоставив выбор своим близким, притом ожидается, что они будут взаимно любимы и счастливы). Для современной западной культуры эта идея оказалась от начала и до конца неприемлемой. Некоторые считают, что любовь должна явиться результатом спонтанной, эмоциональной вспышки, внезапно возникшего непреодолимого чувства. С этой точки зрения важны лишь характерные особенности двух захваченных порывом индивидов, а не тот факт, что все мужчины – часть Адама, а все женщины – часть Евы. Эта точка зрения не желает видеть такой важный фактор эротической любви, как воля. Любовь к кому-либо – это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это ответственность, это поступок. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?
Принимая во внимание все эти точки зрения, можно было бы прийти к заключению, что любовь – это исключительно акт воли и обязательства и поэтому в корне безразлично, каковы характеры любовных партнеров. Устраивался ли брак другими или же стал результатом индивидуального выбора – если он заключен, то человеческая воля должна гарантировать продолжение любви. Такой взгляд не учитывает парадоксального характера человеческой природы и эротической любви. Мы все – Единство, однако каждый из нас – уникальное, неповторимое существо. В наших отношениях с другими повторяется тот же парадокс. Так как все мы – одно, мы можем любить каждого человека братской любовью. Но ввиду того, что все мы еще и различны, эротическая любовь требует определенных, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют далеко не у всех людей.
Верны обе точки зрения – и та, что эротическая любовь – это от начала до конца уникальное влечение двух конкретных людей, и другая, утверждающая: эротическая любовь не что иное, как проявление воли. Или, если выразиться более точно, неверна ни та, ни другая. Мысль о том, что отношения могут быть легко расторгнуты, если они безуспешны, ошибочна точно так же, как и идея, провозглашающая, что отношения не должны быть расторгнуты ни при каких обстоятельствах.
И в беде, и в радости, пока смерть не разлучит нас.
Этот мужчина с женой. Я знаю много примеров, когда жены оставались рядом с больными мужьями, моя собственная семья тому пример. "Прогрессирует" заболевание или нет - не вам судить.
Есть болезнь и насколько она "прогрессирует", что привело к ней, если она есть - слишком много неизвестных величин. Есть семья, это данность.
ашатана писал(а):люблю и любима
ашатана писал(а):в искренности его чувств я не сомневаюсь
Ну не нужна там такая "дружба". Благими намерениями дорога в ад вымощена.
огромное спасибо за Ваш совет, уважаемая Мара! ни в коем случае, я даже не претендую встать рядом с фотографией этой великой женщины! с этой историей я очень многое поняла в жизни и приняла для себя. тот период, с описания которого начинаются многие истории на этой ветке, я переживала не менее болезненно и тяжело. и подушек много высушила , все как у многих. и конечно, путь разрыва я выбрала тот, который здесь рекомендуют - хвост под корень и опять всё как здесь пишут - желание выть по ночам и не только, сомнения в правильности принятого решения и т.д. все пройдено. уже намного легче и могу спокойно анализировать ситуацию. единственное что не дает покоя - его слова, полные боли и отчаяния. и вот теперь одолели сомнения - ведь мне намного легче. и мы не собираемся вернуть то, что было. как ответнуться? и правильно ли это?
милая Т@нюша! то, о чем Вы говорите - главная причина моего решения уйти. хотя я не думаю, что он когда-нибудь позволил бы понять супруге, что происходит. можно по разному к этому относится (и я представляю КАК к этому небезосновательно отнесутся многие на этом форуме), но он действительно порядочный человек, и вынес за последние 6 лет такое, что трудно представить. мы живем в разных городах, не далеко - 110 км, но всё-таки. и почти год наше общение сводилось к встречам 2 раза в неделю, в основном походы в бассейн и на каток, в основном с друзьями. конечно разговоры о жизни, узнавание друг друга и в результате то, что есть.
я не ищу подтверждения принятому решению, его еще нет. опыт собираю и советы бывалых
Автор, Вы все время упоминаете о Вашем опыте дружбы с мужчинами. Рискну предположить, что это не была дружба с людьми, которые любили Вас и в которых Вы были влюблены. А если так - то не стоит, на мой взгляд, приводить это как доказательство того, что дружба это правильно в данной ситуации. Это все же разные вещи, ИМХО.
Согласна с теми, кто считает, что дружба здесь не очень уместна. Да и не будут эти отношения в прямом смысле слова дружбой, на мой взгляд. Желаете им счастья - молитесь за их семью и здоровье.
Я думаю, жить с психически нездоровым человеком можно только по-настоящему любя его.
Поэтому, если Ваш товарищ ищет достойный выход, его задача - отдать ВСЕ свое душевное тепло своей жене. Тогда, Бог даст, она еще и выздоровеет.
По-хорошему, он и Вам должен помочь стать счастливой, а не тянуть из Вас душевные силы.
А если не может жить с женой ввиду ее болезни, можно развестись, жениться на Вас, а жене стать другом.
Закон это предусматривает.
уважаемая Nursia! мудрость Ваших слов завораживает.
у меня есть давняя знакомая, однажды мы с ней разговорились о любви, и я спросила: 5 лет назад я думала что люблю человека, и была в этом уверена. теперь прошло время и я опять люблю. что это ??? я ошибалась тогда? или ошибаюсь сейчас? настоящая любовь же единственная в жизни!!!
и эта, уже пожилая женщина мне ответила: любовь может быть в жизни несколько раз, но она всегда разная. и каждая настоящая и единственная и мне сейчас кажется, что сейчас у меня та любовь, которая действительно может помочь любимому человеку. я была неправа. я совершила подлый поступок. но я не просто поняла, а глубоко приняла то, что ЛЮБИТЬ и быть любовниками - это совершенно разные вещи.
изучаю послание iKILL, и пытаюсь понять, где найти переход в братскую любовь
Милый Чудо-юдо! конечно, с моими друзьями с самого начала даже намека не было на то, что проиходит со мной сейчас, что и позволило сохранить наши отношения в лучшем виде на столько лет
хочу лишь понять, с Вашей помощью, как правильно поступить. я-то сижу уже без хвоста и строю планы на будущее. а завтра (точнее сегодня ) приедет уже родной человек с просьбой быть мне другом и братом. и какие слова подобрать??? что сказать??? г
он женат, у него очень сложная ситуация в семье, он действительно нуждается в поддержке.
не хотелось бы совершить еще одну ужасную ошибку, оставив без поддержки близкого человека, который согласен быть другом, братом, и который действительно очень нуждается в помощи
Дорогая Наташа! Ответьте пожалуйста, в чем заключается все же конкретно ваша помощь и, так называемая «поддержка»? Вы проводите психотерапевтические сеансы? Просто являетесь его «жилеткой» для нытья? Или конспиративные встречи с вами просто доставляют ему в кровь недостающий адреналин? Как вы сама думаете, только конкретно. Без расплывчатых фраз – «поддержка и помощь».
и еще я понимаю, что буду чуствовать себя предателем, если откажу человеку в том, в чём он очень нуждается - в человеческом общении, занятиях спортом;
Ваш отказ заниматься с ним в паре спортом больно ударит по его спортивным показателям? Вы с ним занимаетесь синхронным плаванием? У вас сложившийся дуэт в танцах на льду?
Он не сможет продолжать ходить на каток и в бассейн с друзьями, без вас. как раньше? Или сам дорогу не найдет?
Размышления вслух. Некоторые мужчины очень любят сгущать краски. В их устах невроз жены (возможно, возникший на почве походов мужа налево) превращается в неизлечимое психическое заболевание, например.
в болезни, к сожалению, уверены все. это данность, с которой он живет, несмотря на мнение некоторых родственников
Значит, все же не все уверены. Присоединяюсь к вопросу Насти – каков диагноз? В чем проявляется болезнь? Наверняка, Ваш «действительно порядочный человек» вам жаловался.
вынес за последние 6 лет такое, что трудно представить.
Если нетрудно, опишите в двух словах, не вдаваясь в подробности, что он вынес. Просто иногда некоторым невыносимые страдания доставляет смерть любимой собаки или угнанный автомобиль. Спрашиваю не любопытства ради, хочу понять, относится ли ваш мужчина к тому типу мужчин, которые подруг переводят в разряд любовниц, планомерно давя на жалость.
Вы женщина и как не понимаете, что повод жене давать совсем не обязательно.. Любой человек, а женщина особенно, чувствует что у другого кто-то есть, и не обязательно это выходит на сознание, человек просто чувствует и все!! Я сама лежала в неврологии, попала туда по одной причине, но выйти из этого жутчайшего состояния не могла по причине того что у мужа случилась связь. При этом мы жили в разных городах, но я почувствовала это по тону его голоса.. И по этой причине мое выздоровление ох как затянулось!! Я очень сильно прочувствовала насколько тонка грань к психическому расстройству, и если бы это происходило рядом со мной, т.е. в одном городе был он и она - наверное, они "помогли" бы мне своими отношениями перешагнуть эту грань. И я лично знаю одну женщину, психика которой была нарушена из-за измены, потом к этому добавилось еще и пьянство, вобщем, жуткий коктейсль. Она себя так и не собрала
Уважаемая Позитивная! конечно, дорога в бассейн хорошо всем известна, и разумеется, на каток мы ходим не в целях подготовки к Сочи-2014 это лишь сложившийся способ совместного проведения досуга. так же как и лыжи, совместные кулинарные эксперименты и походы по автомагазинам и он просит сохранить то, что я считаю возможным сохранить, в любой приемлемой для меня форме.
жилеткой я никогда не была, и про истинное положение дел узнала 3 месяца назад, хотя понимала, что в его семье какая-то нестандартная ситуация.
простите меня, но обсуждение диагнозов я считаю ДЛЯ СЕБЯ некорректным, для этого есть специальные форумы. это не невроз. могу лишь сказать, что пока не удается достичь стойкой ремиссии и состояние развивается от одного обострения до другого
и именно поэтому не все его родственники считают правильным сохранять эту семью.
я уверена, что он понимает меня, и не ждет возвращения прежних отношений. он хочет быть рядом, как друг. хочет, чтобы я принимала его заботу обо мне и помощь, если мне это потребуется. так что насчет своей помощи мне даже сформулировать трудно. просто не исчезать наверное
На мои вопросы вы так и не ответили.
Про "помощь и поддержку" во- первых. Нужна конкретика.
Для "порядочного человека", у которого дома тяжело больной член семьи, а точнее, его половина - жена, у него очень разнообразный досуг, не находите?
Во вторых, уточните, что же такого ужасного он вынес за 6 лет.
Пока убеждаюсь, что мужчина из разряда "сказочников".
Насчет диагноза. Хорошо, не уточняйте. Только скажите, мужчина добивается этой ремисс у жены, бегая на лыжах наперегонки с любовницей? Интересный подход к терапии.
ашатана писал(а):Уважаемая Позитивная! конечно, дорога в бассейн хорошо всем известна, и разумеется, на каток мы ходим не в целях подготовки к Сочи-2014 :
Бесчувствие какое-то.. Мне тоже две недели назад рассказали о женщине, которая попала в лечебницу после того, как муж ушел из семьи к любовнице. Сначала глубокая дипрессия, отсутсвие поддержки дочери (некоторые дети ожесточаются в таких ситуациях неимоверно) и - срыв. Муж отвозил в больницу.
Наташа, в семье дети есть?
дорогие форумчане! на свой счёт я уже приняла множество высказываний в адрес любовниц (бывших и не только) с разных веток этого форума. и не описываю свои переживания по причине их стандартной (как выяснилось на форуме) глубины .
Дорогая Позитивная! всё, что Вы написали в последнем сообщении (и многое другое дополнительно) я твердила себе круглосуточно когда принимала решение о прекращении порочных отношений. чтобы самой легче было. хотя сейчас, когда страсти чуть поулеглись, понимаю, что многие мои формулы самовнушения не имеют ничего общего с действительностью и придуманы мною для самообороны от болезненности разрыва это не страсть и не зависимость. это глубокое чувство взрослых людей. и в общем-то по этому вопросу для меня нет неясности, и причина моего прихода на форум иная
Уважаемая proschu! "близкие" отношения у нас были 3 месяца. знакомы 2 года.
болезнь развивается более 6 лет, уже привела к инвалидности.
в семье есть сын , 7 лет.
жить в семье с психически больным человеком - невероятная тяжесть. я вижу это в семье жены братика. и не зря психиатры рекомендуют членам семьи обязательно поддерживать другие стороны жизни, не замыкаться в этой беде. иначе невозможно все это вынести и помогать близкому человеку. поэтому я никогда не осуждала его по указанному ув.Позитивной поводу.
от сегодняшней встречи отказалась, по причине малодушия, сославшись на простуду. не знаю, как себя вести и что говорить любимому человеку, который просит позволить плавать на соседней дорожке и не запрещать ему наполнять продуктами мой холодильник
но разговаривать-то все-равно придется
Я думаю, вы для себя решили продолжать отношения, внутренне решили. Здесь вы ищете людей, которые вас в этом решении поддержат. Пока такие не нашлись, но ведь "еще не вечер".
Вполне вероятно, этот мужчина испытывает к вам чувства. Учитывая серьёзную ( с ваших слов) проблему у него в семье, времени бегать и искать себе новую подругу для души и тела у него нет ,а это не 2 недели, сами знаете сколько он времени потратил на ваши отношения. Посему, ИМХО- то, что он предложил вам дружбу есть ничто иное, как последняя возможность ухватить вас за разлетевшийся при повороте на 180 град. подол юбки. У него все равно безвыход, спешить некуда, тут главное вас не упустить, он уверен, что пройдет время и "медленно и печально" ваши отношения войдут опять в привычный формат, уж он найдет способ и методы все развернуть , как надо, он уже научился делать это с вами. Вы сама не заметите, как плавно вы скатитесь в эту сладкую яму. Повторюсь, что это всего лишь моё мнение, но я , к сожалению, имею причины так утверждать. Кстати , это начнет выясняться тогда, когда за вами начнут ухаживать другие и достойные кавалеры. Если вы ответите на эти ухаживания, а ваш друг спокойно и радуясь за вас будет с вами это обсуждать и поддерживать, то можно сказать, что вы просто друзья и кризис преодолён. Но это , по-моему , в данном случае из области фантастики. Короче: врёт он и вам , и себе, он просто не хочет вас отпускать с надеждой на восстановление всего, что было, и другого способа, чем предложить вам дружбу у него нет.
ашатана писал(а):жить в семье с психически больным человеком - невероятная тяжесть. я вижу это в семье жены братика. и не зря психиатры рекомендуют членам семьи обязательно поддерживать другие стороны жизни, не замыкаться в этой беде. иначе невозможно все это вынести и помогать близкому человеку.
Отлично. Он и не замыкаетя. В бассейне по соседней дорожке должен плыть его 7 летний сын, но никак не вы. Или рекомендация психиатров к сыну не относится?
Такой цинизм.
К выше мной сказанному хочу добавить, что я не представляю его этаким подлецом бессердечным, он сам заложник своего положения, жаль его по-человечески,очень сложная ситуация. Но вопрос о вас, вы же на форуме, а не он. Обидно, всё -таки, у него есть сын 7 лет, а у вас? А когда будет? Кстати, сколько вам лет?
, но как раз сегодня он сказал по телефону что привезет МНЕ хорошую книгу, как я поняла психологической направленности 
. Лично я в похожей ситуации, сначала приняла решение о дружбе, но в последствии эмоционально не справилась и пришлось совсем прекратить общение с человеком и вычеркнуть его из своей жизни. Чем раньше это сделаешь, тем лучше обеим сторонам.
как и о всем другом: о том, что наверное неправильно отказывать близкому человеку в помощи, не требующей от меня ничего, кроме душевной силы. о том, что с мыслями о возможной другой любви потом (во что сейчас совсем не верится) я оставлю близкого человека без того, в чем он очень нуждается. если честно, в себе я больше уверена. мне приходилось выходить из очень тяжелых ситуаций, и я знаю, что человек может очень многое.
, все как у многих. и конечно, путь разрыва я выбрала тот, который здесь рекомендуют - хвост под корень 
и опять всё как здесь пишут - желание выть по ночам и не только, сомнения в правильности принятого решения и т.д. все пройдено. уже намного легче и могу спокойно анализировать ситуацию. единственное что не дает покоя - его слова, полные боли и отчаяния. и вот теперь одолели сомнения - ведь мне намного легче. и мы не собираемся вернуть то, что было. как ответнуться? и правильно ли это?
это лишь сложившийся способ совместного проведения досуга. так же как и лыжи, совместные кулинарные эксперименты и походы по автомагазинам 
