Доброго времени суток, уважаемые!
Вот хочу подвести кое-какой итог своим метаниям-размышлениям. Ещё раз перечитал всю переписку, как много осталось недосказанного. Как жаль что это только анонимная переписка со всеми вытекающими из этого формата недостатками. Как во многих местах хочется сказать, а где-то и прокричать “Да нет же! Вы не так поняли!...”, ”Стойте, я неверно выразился!…, ”Подождите, это не так, я сейчас всё объясню!...” и т.д. Как хочется ещё раз обсудить моменты, которые либо остались в стороне, либо остались непонятными. Вижу, что тема получилась уже очень длинной и видимо человеку, в неё впервые заглянувшему, не интересно будет дочитывать и соответственно отвечать. Поэтому постараюсь вернуться к сути и описать ситуацию по истечение 3 недель моего общения на форуме. Я много читал чужих тем и ситуаций, находя некоторые ответы в других разделах. Чем больше читаю, тем меньше хочется обращать внимание на жёсткость суждений, подавляющую полярность мнений и местами явные различия в суждения и подходах одних и тех же авторов в разных темах, избирательное акцентирование событий и слов – для себя понял и принял, что это инструменты общения с находящимися в затруднении, неоднозначности, а местами и неадеквате людьми. Суть советов и мнений важнее инструментов. Измены, трагедии, мучения – не может быть безошибочных советов и 100% понимания, но общий настрой участников, личный опыт и стремление найти правильный выход, уберечь других людей – всё это делает общение здесь крайне полезным и питающим. Поэтому ещё раз всем спасибо! Легче уже от того, что всё обсуждается всерьёз, без стёба и дурацкого Cosmopoliten-стиля, и среди множества форумов (мне таки кажется нас здесь очень немного и не каждый заглянувший поймет зачем столько времени и сил тратить на обсуждение таких пустяков…) есть место для общения тех, многие из которых от своих проблем приползают на форум почти в буквальном смысле. Отвлёкся, но мне важно это.
Касательно написанного ранее. Хочу исправить в переписке моменты, которые неверно истолкованы и касаются человека, который не заслуживает такого мнения и не может ответить за себя.
LadyS писал(а):да понятно, что за деньги, квартиры ваша "возлюбленная" не только тело, но и душу бы отдала, и свою, и своих детей. а без денег вами только попользоваться пока удобно можно было, это же очевидно.
aspire писал(а):Жаль любовницу.Не могут ей мужчины предложить ни квартирку ни денюжку.Могут только воздыхать.А она так надеялась. Вы нашкребете на однокомнатную,она уйдет к тому,у кого двушка.Тетка думает как бы себе получше,а вы про какую то любовь.
Nest писал(а): Сказать, что ничего хорошо нет в семье, которую человек строил 16 лет и в которой 2 детей, это только любовнице мыслимо
Данные высказывания прошу считать чистой фантазией авторов. Данные фразы не соответсвуют действительности, не имеют под собой оснований и я не писал и не подразумевал ничего подобного в своём изложении ситуации.
Теперь о себе, текущем моменте и теме обсуждения.
Разговор с женой и работа над собой: Одним разговором дело не окончилось, разговариваем реально больше. Очень тяжело подводить к теме о том как нам жить лучше. Чую за дальнейшее меня снова обвините в слепоте, эгоизме, самолюбовании, геройствовании и т.п., воля ваша, но напишу как есть. Мы с женой высказали взаимные (подчёркиваю - взаимные) желания относительно друг друга, некоторые из них вовсе нетрудные к исполнению в повседневной жизни, признали их реальность и решили их воплощать. Я за своими слежу более чем пристально, вопрос принципиальный, вспоминаю что ей может понравится, предлагаю планы и совместное времяпровождение, предлагаю себя во всём, угождать стараюсь в конце концов, делаю то, на что в связи с изменой уже думал что не способен… В общем - Влюблён-по-собственному-желанию-часть№2. Результат для себя не ощущаю – фарс какой-то, ничего в душе не шевелится. С её стороны маленькие подвижки были забыты через пару дней… Начинать сначала? Р-р-р-р-р-р Поездка в Турцию особых корректив не внесла. Специально купил номер в отеле из 2 комнат, чтоб дети ночью не мешали… Все очень довольны, никаких претензий, всё замечательно, весело, классно отдохнули. Я искренне рад за семью. А вот за свою игру радоваться не получается…
Семья. Я в ответе за семью, я ответственен за семью – это факт, это не вызывало и не вызывает сомнений. Увы, не нашёл я на форуме мужские истории счастливо или несчастливо ушедших мужей (если есть такие – киньте ссылочку). В основном все истории и взгляды по факту уже свершившихся расставаний (в них призыв не поддаваться фатализму, эмоциям и одновременно собственный пример невозможности предотвратить это; попытки объективно оценить собеседника, в противовес которым крушение объективности моментом когда замечательный муж превращается в предателя и подлеца…). Случись мне уйти из семьи – это была бы трагедия однозначно. Нельзя сказать что своим волевым решением, но я остаюсь с семьёй. Я никому не хочу причинять боль. У нас были проблемы взаимоотношений и до моей влюблённости, и счастливыми те годы я бы не назвал. У всех семей, переживающих нелюбовь, думаю своя история. Сохранять ли семью, существующую по инерции, каждый решает индивидуально, и факторов за и против у каждого сотня своих. Да, я хочу сохранить семью, поэтому в череде вопросов никогда даже не брезжила тема “как безболезненно уйти из семьи и поскорее забыть детей”. Я буду стараться. Я буду очень стараться.
Жена. Никогда, ни единым словом ни здесь, ни в общении с другой женщиной не ругал и не критиковал её. Она такая какая есть. Повторюсь, что многие годы я был уверен, что тема люблю-не-люблю для нас исчерпана. Живём так как получается, как можем. Про связь на стороне даже не помышлял, не то чтобы искать. И в командировки ездил, где соблазны всякие за версту обходил. Ну не встретил любви в жизни – проживу без неё, думал. Виноват перед женой – факт. Кто думает и писал, что мне от неё что-то особенное надо, что я её изменить хочу, сам не меняясь, ошибаются. Просто симпатия в любовь так и не переросшая слабой очень оказалась. На любви семья должна держаться. У нас держится пока на другом. Открыто с женой говорить о случившемся невозможно, буду пробовать окольно. Она бы мне очень помогла, хотя бы своей заинтересованностью. По-моему она недооценивает серьёзность проблемы. Нам вместе жить. Очень хочется жить, а не мучиться и не мучить…
Она. К сожалению образ некоей злодейки-разлучницы или пустышки, или же наоборот суперхитрой особы никак не подходит. Интересный, думающий человек. Поёт, играет на гитаре, занимается танцами, владеет коньками и верховой ездой. И кстати воспитатель замечательный – родители записываются чтобы к ней в группу детей отдать. Прошу не пинать за похвалы, это только факты, свои личные эпитеты как видите не привожу. В рамках тайных отношений старался дарить ей всё что мог. Честно сказал, что будь я свободен – предложил бы руку и сердце. А в моём положении что предложить. Получается и перед ней виноват тоже. Но поменять вину перед ней за женатость и бездействие на вину перед оставленными детьми – разве выход? Одна мука другую сменит. Любовь, обременённая виной перед оставленной семьёй будет ли лучше любви семейного человека? Не было и нет решения. Вот вам и ответ на вопрос почему не развёлся. Не разделяю мнение, что если любишь – давай, в омут с головой. Да, и такое может быть, но это не для всех и не всегда. Я ей сказал, что её дети никогда не станут моими, так же как и мои не станут её. А вопрос с квартирой, деньгами – это уже конкретные шаги, которые независимо от своей реальности, не могли решаться при описанных противоречиях, но они как вещи наиболее осязаемые стали индикаторными, да и здесь в обсуждениях показательными… Получается перспектив у неё со мной не было. Да действительно, решение о прекращении отношений – это исключительно её решение. И за мою семейную целостность – ей спасибо. Да, как не странно – ей спасибо, я бы не смог, а если бы и смог, то непонятно когда и при каких обстоятельствах. Она прервала эту связь. Не знаю к счастью или к сожалению, но прервала по другой причине – поняла, что не любит. Чёрным по белому – не люблю, не любила, порыв был, увлечение, показалось, угораздило же с женатым встречаться! И по другим признакам я знаю что так оно и есть. Это конец. И это факт. Впервые за 3 года сейчас мы 3 недели вообще никак не общаемся. Надеюсь это для неё хорошо, в отвергнутом виде кавалер из меня был уже никакой… Знаю, что сейчас она встречается с другим мужчиной. Надеюсь он лучше меня во всех отношениях и у них всё получится. Ревную – есть такое. Но представляю её (ах как представляю!) счастливой, весёлой, жизнерадостной, и даже ревность отступает – пусть будет так…
Я. Выслушал и прочитал много про “любоффь”, “люблю-ни-магу”, “химия-гормоны”, прочитал про настоящую любовь и про зависимость. Сложно всё и неоднозначно. Спасибо всем, кто в личных сообщениях был более откровенен чем в публичных постах. Простите, уважаемые, я вас огорчу. Я встретил её 10 лет назад, я встречался с ней 2 года, я за год после расставания не изменил к ней своего отношения. Я полюбил её когда она даже не смотрела в мою сторону. Я люблю её, когда она уже не хочет смотреть в мою сторону. Да, всё признаю – не вовремя, глупо, наивно, слепо, безответственно, бесперспективно, безответно, но люблю. Блажью, дурью, кризисом – чувство своё не ощущаю и не называю. Назовите мою любовь ненастоящей и ещё какой угодно – воля ваша, но это моё неповторимое, моё единственное, моё драгоценное, моё неотделимое.
Вопрос моей темы. Должен ли я убивать это в себе? Попутно обсудил и передумал много чего. Ответ понял так: Убивать. Это мешает жить. Ату его, камнями его. Слишком сложно нагородил, слишком много на себя взял, слишком много думаешь о себе, никому не несешь ничего хорошего. Прошло твоё время, опоздал любить… Попробую так. Думать о других. Жить реальностью. Дела сердечные замуровать куда подальше, а если прорвутся – выть отходить подальше…
я только спросила почему он не ушёл !!!
.
)))