Жизнь, любовь и ситуация. Помогите...

[ВладимирЮ]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Доброе время суток всем форумчанам и организаторам! Пишу впервые, перед этим несколько дней не вылезал с сайта, читая материалы и переписку. Спасибо всем кто это организовал, кто пишет и отвечает, это просто отдушина, а для многих может и спасение. Я не одинок! Много хочется написать по этому поводу, но видимо это надо сделать отдельно. Понимаю тех кто пишет о своей проблеме много и подробно, однако попробую покороче, да бы не утомить и не заболтать суть.
Вот моя история. 40 лет. В браке 16 лет. 2 сына. В истории семьи есть “скелет в шкафу”: в школе и далее институте пережил несколько влюблённостей, включая и первую любовь, заканчивающихся одним и тем же – по разным причинам девушки меня оставляли, не желая продолжения отношений. Каждый разрыв переживал жутко! В какой-то момент пришло убеждение, что я никому не нужен, и я решил, что если кого-то полюбит меня – обязательно отвечу взаимностью, рожу, нарисую, создам ответное чувство, подарю всё что смогу человеку, которому я интересен! Так и получилось, это была однокурсница. Я как “влюблённый по собственному желанию” сделал желаемое действительным. И даже сам в это поверил. И своё трудное чувство считал любовью, и был счастлив тем что получилось, и в детях души не чаял, и налево ни разу! не посмотрел, и жил семейными ценностями, и планы строил на будущее. И все друзья и родные считали нас хорошей парой и ставили в пример. И тут случилось! 3 года назад на сайте odnoklassniki встретился с воспитательницей из детского сада своих детей. И понеслость! Переписка, звонки, встречи, дальше-больше – прогулки, поцелуи. МИР ПЕРЕВЕРНУЛСЯ! Вот ОНА! Вот истинная красота! Вот ЛЮБОВЬ! Окрылённость, завороженность, сердце из груди! Мысли только о ней! Стихи писать начал! Она на год младше, замужем гражданским браком (отношения необычные, муж живет отдельно, но приезжает регулярно), двое детей. Не сразу, но ответила взаимностью. Физическая близость не заставила себя ждать, такой огонь! Такая страсть! Об измене не думал, никаких угрызений, никакой вины перед женой. Вот награда за прошлую блеклую жизнь! Так продолжалось два года. А год назад моя возлюбленная решила (и раньше говорили об этом, но я думал что любовь важнее обстоятельств), что любовницей быть далее не желает, что ревность пересиливает всё, что надо расстаться. Решила быстро, не советуясь. Я был в шоке. Единственным способом сохранить отношения было бы уйти из семьи, НО что остановило? Не размышления об измене и возможных перспективах – не было реального варианта действий. Ну ни с чемоданом же на улицу уходить в самом деле! Просто сказать – решил изменить жизнь, а что делать конкретно – как объявить, как собирать вещи, как разводиться, где жить, как делить детей? C такими якорями как у меня и у неё в одночасье и с наскока не разобраться. И если бы было спокойное обсуждение как жить дальше вместе и время для подготовки – неизвестно чем бы всё закончилось. Но она обсуждать ничего не хотела, поезд ушёл и всё тут, всё говорит перегорело, про любовь больше слышать не хочу… Вот год прошел с этого события. Думаю, не любила она меня, просто что-то в жизни было не так, вот и сыграла в романтику, а то и того хуже. Целый год мучений и терзаний. На работе работать не могу, в семье не о семье думаю. Шансов вернуть её нет. Вот так и живу, жена как соседка, супружеский долг – каторга, снаружи живой человек, муж и отец, а внутри одна боль, да мысли тяжелые, которых тут на форуме и без меня в изобилии. Вернулся в семью, хоть и не уходил никуда. Но как жить, если и сейчас считаю что это была единственная и главная любовь в жизни! Несвоевременная, нескладная, фактически безответная, но большая и всепоглощающая любовь! Я и спустя год после расставания люблю её, самую лучшую и замечательную! Должен ли я убивать это в себе? Несмотря на бодрый слог чувствую себя хуже некуда. Ну вот собирался кратко объясниться, а не вышло – извините… Прочитал здесь кучу ситуаций, советов и статей, но что-то к себе никак примерить не получается. Женщины, мужчины, посоветуйте, откликнитесь, поругайте, поделитесь… Заранее благодарен.

[Олег373]

Дорогой друг.....только "поругайте". Люди переживают брошенность и одиночество, а вы говорите о любви к любовнице. Плин....вот такой "добродетель" и берет под крылышки чужих жен и совместно рушат семью....свою и чужую ради какой то влюбленности. Бог поругаем не бывает...."Как ни тяжел крест который несет человек, дерево из которого он сделан выросло на почве его собственного сердца".прп. Амвросий Оптинский. Желаю пересмотреть свои жизненные принципы и осознать свою ситуацию.

[Люблю Его]

Дорогой Владимир, это не любовь.
Почитайте https://www.realove.ru/
https://www.pravmir.ru/cat_index_166.html

Вот что говорит апостол Павел о подлинной любви: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает."

Молите Его о вразумлении.
Помоги Вам Господи!

[ВладимирЮ]

Уважаемый Олег373!
Спасибо за отклик. Но если не трудно разверните ответ, а то просто реплика получилась. В каком смысле "добродетель"? Что значит какой-то влюблённости? Все влюблённости недостойны по сути или человек в браке должен обладать иммунитетом? Человек может защититься от любви принципами?

[Олег373]

Отвечу( не сочтите за похвальбу).....Девушки из других городов приезжали признаваться в любви во время моего супружества, пытались заводить знакомства на улицах. И честно говоря я был не равнодушен к некоторым....Но дальше 1-го разговора НИКОГДА ничего не было: "Прости солнышко,но я женат и люблю свою жену". Принципы....человек без Бога наверно точно не сможет устоять перед влюбленностью, с Богом возможно сможет ,но не факт. Вы уже обожглись на своей ситуации....да и почитайте на форумах: влюбленность это болезнь с которой надо бороться. Променять синицу в руках на журавля который может потом обернуться гадюкой...нет уж...простите. Да и настоящая ЛЮБОВЬ---см. пост выше.

[Натали 79]

Любовь и влюбленность путать не нужно. Бывает, да, нагрянет эта самая влюбленность, куда деваться от нее не знаешь и всегда кажется-вот она!!!! Та самая! Вот ее то я и ждал всю свою жизнь, и не любил же никого ТАК! Ах вот же повезло мне! Владимир, я вас умоляю. Даже учеными доказано, что вся эта конфетно-букетная эйфория длится 1,5-2 года. Начнем с того, что вы в браке долго, уже привыкли ко всему,все свое, родное и вот вам "изюминка"-любофф! Но! Любовь не бывает вот так вот-раз-и вот она! Пришла родная! Любовь нужно заслужить если хотите, взростить ее. Ой, Вот поищите в инете книги Ильи Шугаева, уверена-не пожалеете. Как там все верно написано! И еще, год не виделись говорите, а я люблю. Дорогой вы наш, вы создали себе образ в мечтах и любите его. А представьте, вы с ней начали жить, семьей. через 5 лет бац! А где любовь???? ведь была! прошла? Ага, потому что ее и не было! Встречаться тайно это одно, а жить под одной крышей-другое. Для начала перестаньте забивать себе мозг вашей дамой. Почему бы вам не направить свою энергию и любовь в сторону семьи? вот почему? Не любите? Кого и чего? Жену? Да ладно. Глупости. Вы просто не хотите отпускать от себя тот образ вашего искушения и лелеете его в своих мечтах. Зачем?

[ВладимирЮ]

Уважаемый(ая), Люблю Его. Спасибо за отклик. Читал, читаю и буду читать всё что на этом сайте и на других. Но объясните:
"Владимир, это не любовь" - неужели так категорично и просто можно определить? Как? Что не так в моей истории?
С апостолом Павлом ни говорить, ни спорить невозможно - скажите СВОИ мысли, живого земного человека...

[тигр]

Володя, не стану обсуждать, посетила ли вас настоящая любовь, или это было что-то другое. Как это не покажется вам странным - не в этом дело. Вы считаете, что "случайно" женились, из-за своих прошлых неудач, просто лечили женитьбой свои комплексы. Поверьте, это - не так. Я не знаю вашего отношения к религии, я в храм пока не хожу, но в то, что браки совершаются на небесах - верю. просто так ничего не бывает, вы женаты на этой женщине не просто так, и прожили с ней много лет - не просто так. Вы совершили ошибку, "заведя" любовницу, когда вы признаете это, вам станет легче, обещаю. Посмотрите внимательнее на жену, она вам подруга и в горе, и в радости, у вас общие дети, вы вместе пережили немало трудностей, правда? Разве можно все это забыть и предать? Вы думающий человек, неужели не найдется, за что вам возродить любовь к жене? Подумайте, пожалуйста, об этом, посмотрите на жену другими глазами, не зашоренными рутиной и привычкой. Вам это прежде всего самому надо, чтобы не навлечь на себя беды.

[ВладимирЮ]

Уважаемая Натали 79! Спасибо за отклик. Я видимо неясно написал, в течение года после расставания мы виделись, всегда инициатором был я, только встречались и разговаривали, больше ничего, но я был счастлив этими минутами, как магнитом тянуло и тянуть продолжает. Вы исходите из того что в семье всегда любовь, а ведь это не так! Если бы это было так - семьи бы не распадались независимо от любовных треугольников. И про образ не соглашусь - это живой человек, да мы вместе в окопах не сидели и БАМ не строили, но я достаточно ёё узнал и никак это на конфетно-букетную эйфорию не похоже... Если мне 100 человек здесь скажут что это не любовь - будет ли это истиной?

[ВладимирЮ]

Уважаемый(ая) Тигр, спасибо за отклик. Правильно написали про жену - она вам подруга! Подруга, в этом проблема! Как возродить любовь? Ну невозможно же внушением! Это же притворство, игра, что в этом хорошего. Уходя от измены как нечестного поступка, как можно приходить к нечестной игре с женой? Я могу притворятся, но хочется быть самим собой и искренним. А у самого себя другой человек в голове (про сердце не пишу, тут такие категории видимо ещё сложнее обсуждать). И советы ваши правильные и красивые, да только почему мне с ними даже согласиться не получается?

[Мара]

Владимир, не буду сейчас рассуждать любовь у Вас или не любовь. Я на другое внимание Ваше хочу обратить.

Вы в свое время сделали свой семейный выбор, женились на женщине, пусть без любви, решая свои внутренние проблемы и комплексы. Но Вы решение приняли, сделав заложником этого решения другого, любящего Вас человека. Был создан брак с взаимными обязательствами. Родились дети.

А теперь, "вдруг" встретив "настоящую любовь", Вы пошли на попятный, решили перечеркнуть все "аки не бывшее" и кинуться в новые отношения.

Вы уже зрелый мужчина, надеюсь, понимаете, насколько Ваш поступок низок, некрасив и подл? По отношению к Вашей жене и детям, которых теперь Вы раздумываете сделать разменной монетой, расплачиваться за Ваши юношеские комплексы? За Ваши, простите за прямоту, поиски на просторах и-нета в Однокрассниках и иже с ними?...

Простите за резкость. Но как-то вот я всегда думала, что за свои комплексы и заблуждения надо платить самому, а не подставлять кого-то. Тем более мужчине.

[Люблю Его]

Если мне 100 человек здесь скажут что это не любовь - будет ли это истиной?

Конечно, на 100 % нельзя быть уверенным, что это НЕ любовь.
Вот проживите со своей любовницей 16 лет, родите детей, создайте семью - тогда и видно будет. Одно дело встречаться, другое дело - жить с человеком, строить планы, трудиться, быт, поддерживать, видеть его каждый день.

Дельфина сказала очень хорошие слова, что Любовь - это глубокое, тихое и радостное чувство.
Я, например, не уверена, что у Вас все так глубоко. Время расставит все по своим местам. Господь Вас вразумит, что такое настоящая любовь. Поговорим с Вами об этом через лет 10

(я - женщина )

[тигр]

Это не "красивые и правильные" советы, это мысли выстраданные в гораздо более трагической ситуации, чем у вас.

[Олег373]

И про образ не соглашусь - это живой человек, да мы вместе в окопах не сидели и БАМ не строили, но я достаточно ёё узнал и никак это на конфетно-букетную эйфорию не похоже...

Владимир....получается что Ваша жена и дети "мертвые"? Она... рожавшая Вам детей, ухаживающая за Вами и ими все эти годы, тянувшая крест семьи и создававшая Вам уют как только могла. Да многие об этом могут только мечтать!!! Разве Вы не цените все это сделанное для Вас , Вашей семьи? Разве за это человека не надо любить и уважать, и благодарить что она не оставила Вас как Ваши бывшие пассии? Постарайтесь отключить чувства и посмотрите на все трезвым взглядом. Ведь, возможно, и Вы не желаете реанимировать Ваши отношения с женой и попробовать влюбиться заново. Подскажите ей...она Вам в этом может помочь. Это труд, но труд достойный мужчины и окупается сторицей.

[natatella]

Владимир, Вы написали, что "жена, как соседка, супружеский долг - каторга" - это всегда так было?
Извините, я без осуждения, но, как мне показалось у Вас нет элементарного чувства благодарности в адрес семьи и нет желания трудиться над собой и видеть в ЖЕНЕ, а не в посторонних женщинах любимую и желанную. Когда-то ведь она была таковой для Вас, если решили жениться и детей родить. Примите волевое мужское решение и попробуйте дальше дарить любовь свою, внимание и тепло близким, своей семье, рано или поздно будете счастливы от этого. Мне кажется будет очень по-мужски нести с достоинством возложенные на Вас обязанности мужа и отца.

[proschu]

Владимир, ну и где любовь?

и был счастлив тем что получилось, и в детях души не чаял, и налево ни разу! не посмотрел, и жил семейными ценностями, и планы строил на будущее. И все друзья и родные считали нас хорошей парой и ставили в пример.

год мучений и терзаний.

чувствую себя хуже некуда.

"Стукнуло" вас по голове хорошо Пора возвращаться домой, к той, которая не предавала и не предаст, любовь которой не пройдет в одночастье. К той, которую вы, как тут заметили, почему-то рассматриваете как аксиому, как данность, которая "никуда не денется".
Выздоравливайте!

[iWILL]

Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", – это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня развития, на котором он обретает сознание собственного "я" благодаря продуктивной реализации своих возможностей, он имеет склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, он проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства; он теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно сверхожиданиям своего почитателя, то у последнего неминуемо наступает разочарование, возникает новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для данного типа любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о глубине чувства, на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.

[Сат]

Уходя от измены как нечестного поступка, как можно приходить к нечестной игре с женой? Я могу притворятся, но хочется быть самим собой и искренним. А у самого себя другой человек в голове (про сердце не пишу, тут такие категории видимо ещё сложнее обсуждать).

Зачем же притворятся... надо любить... вспомнить свою любовь к жене, возродить, взрастить. Изменится самому.... изменить себя, свой взгляд поменять, тогда и приворяться не придется....

И советы ваши правильные и красивые, да только почему мне с ними даже согласиться не получается?

Да потому что вы смотрите на вашу ситуацию только с одной стороны - со СВОЕЙ!!!! и пока это так вы не то что не согласитесь, а будете еще больше тверждаться в своей правоте... Развернитесь, обойдите кругом.... многие из тех кто вам отвечают находятся в подобной ситуации , а то и еще более тяжелой...., но на другом месте... поэтому они видят ее по-другому.... прислушайтесь... может и вы увидете то что сейчас скрыто от вас за вашей любови

[iWILL]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=5268

[Glorya]

Ага, получается очередная бросила. Как те, что в школные годы... чудесные... А как же та, которой позволено было любить? Она любит? Все эти 16 лет? И терпит (не замечает, не хочет замечать или скорее всего всё видит и страдает), что жизнь с ней превратилась в каторгу. Значит, у Вас, панимаэшь, любовь, а у неё что? Значит Вас с Вашей неземной любовью задвинули и Вы страдаете уже год, а как же она, та которая всё это терпит. Вы о ней подумали или Вам любовь о ней думать не даёт?

[Glorya]

И советы ваши правильные и красивые, да только почему мне с ними даже согласиться не получается?

И не получится. Душа разъедена ложью. Ориентиры сбиты. Моральные принципы пошатнулись. Диагноз: эгоизм. Ах, меня все бросают! Не желаю больше страдать, найду себе ту, которая меня будет любить, холить и лелеять... пусть она страдает!

А Вы обратили внимание, с какой лёгкостью Вы наступили на привычные грабли? 16 лет бегали и пытались играть в любящего, а потом БАЦ... как говорится "и на старуху бывает проруха", опять отношения, в которых Вас бросают и "больше не любят". Похоже в жизни Вы каждый раз выбираете себе "неправильных" женщин. Кроме одной. Которая за 16 лет не разлюбила. Присмотритесь к ней. Это практический совет. Может получится согласиться?

[Желаю счастья]

Я вот задумалась, интересно, все люди не ценят, то что имеют???
Страшно стало.