Люблю женатого.

[Passed]

Тигрик, Вы не внимательно читаете, я дала Вам совет.
Дайте ссылку на вашу ветку, а то трудно разобраться.
А то что родителей простили, то большая молодец. Это только Вам поможет.
И еще совет, не беритесь воспитывать и любить чужих детей, если у этих детей живы папа и мама, дело не благодарное. НАДОРВЕТЕСЬ!
Знаю о чем говорю, сама сердечный приступ пережила за любовь к чужим детям.

[solli]

ЛедиС, но согласитесь со мной.... ведь лучше назваться предателем, понять это и начать исправлять ошибку, чем годами вот так жить????

TigriK простите, а для кого лучше ? Т.е. человек определяется " я предатель" и начинает "исправлять ошибку" . Как ? По Вашей логике - уходит от жены. Но ведь это определение продолжает действовать. Или Вы считаете, что с Вами он предателем перестанет быть автоматически?

Я сейчас вообще за детей.... мне жаль детей, очень жаль... вот совсем не жаль жену своего любовника (узнала многое)...

Мне все таки кажется, что если бы Вы поменьше собирали сведения о жене любовника, Ваша жизнь была бы легче. Хотя бы потому, что не болело бы сердце о том, как мучается "любимый" с этой ужасной женщиной.

...но жаль малышек этих, которые и парвда не виноваты.... я уйду в сторону, т.к. мужчина все равно не решится на шаг..... уйду ради них.... потому что есть еще человечность.... она есть, и совесть жива....

Боюсь, что не человечность и не совесть. Думаю мужчина не захотел разрушать семью. А Вы ничего не смогли в этом направлении сделать. Его любовь к семье в целом (и жена является составляющим этого целого) оказалась сильнее чувств к Вам. И до тех пор пока Вы не поймете, что он в семье не мучается, а живет полноценной жизнью, пока Вы будете верить в его "любовь" и в желание продолжить отношения с Вами ( но обстоятельства не позволяют, дети, больная жена, "почему мы не встретились раньше") , Вы будете страдать.

И еще. Скажите Вы действительно считаете, что страдания наших детей базируются на эгоизме, а не на том, что ребенок видит плачущую, раздавленную маму и разорванного "левыми" отношениями отца?
По большому счету Вы ведь правы. И детвора зачастую эгоистична. И если бы ребенок из разрушенной семьи видел, что у родителей все хорошо, он не стал бы особо "тянуть одеяло" на себя и жил спокойно.(потому, что он эгоист и не особо вникает в проблемы родителей) Только они ведь дети наши, видят что "не хорошо", наблюдают метания и раздрай отца и страдания матери и заражаются этой болью. Им ведь уходящего в смятых чувствах папу, зачастую жаль не меньше, чем брошенную маму. Потому , что не знаю как там у Смехова было, а я не видела ни одного мужчину, который бы бросая жену делал это бодро и весело. И страдает он не меньше брошенной женщины. По своему, по другому, но страдает и разрывается. А ребенок видит это.
Думаю, что именно общее состояние боли в семье и заставляет наших детей вопить и "не прощать" , а не эгоизм, в котором им тоже не откажешь.

[Бабочка-куколка]

...да я уже рада, расстаться с челдовекаом, но нас связывает так много, уже даже больше, чем дети в браке.... и работа, и бытовые проблемы, и родственные связи и отношения...

Как говорится, хоть стой, хоть падай. А жену с мужем в семье конечно не связывают ни бытовые проблемы, ни родственные связи. Но самое главное, это оказывается, больше, чем дети. Если для вас бытовые проблемы больше, чем дети, то о чём мы вообще тут говорим? (Хочется написать "с кем" мы вообще тут говорим?)

[Delfina]

...и слово любовь, как меня спросили, а что это такое? Любовь - это 2 человека, между которыми есть понимание, доверие, уважение, интересы + сюда же интимное влечение (потому что это важно, как ни крути)! Вот это, пожалуй, любовь!....а не люблюнимагу...... А когда в семье нет уважения, понимания, доверия, общих интересов, кроме детей, то.... пожалуй, это уже тоже не любовь, а доживание до взросления детей, а потом скорее всего будет развод... и попытаться понять это,если когда-то потерял.... ой, как не просто....

В вашем определении не хватает несколько очень важных состовляющих любви. Это терпение и несение тягот друг друга. Мы все неидеальны, имеем недостатки, грехи. Вот тут и проявляется, что понимания не хватает, интересы часто разные ( у него машины и футбол, у неё покупки и подружки), влечение со временем меняется. Без терпения никак!Ещё один недостаток вашего определения: любовь требует усилий, воли и труда души. Это огромный душевный каждодневный труд над собой.
А вот когда нет между СУПРУГАМИ терпения по отношению к своей половине и желания трудться над СОБОЙ, то случаются измены, разводы.

[Позитивная]

я, конечно, вот чуток еще помогу ему (не могу бросить в беде - не в моих правилах) и тихо уйду, я устала.... просто устала от ада любовницы - это честно и искренне!!!

Тигрик! Вы, если так любите помогать, помогите тому, кто реально нуждается в помощи! В волонтеры подайтесь, к примеру.

Вашему любовнику вы "помогали", разрушать его семью , пока жена носила его ребенка под сердцем. Извините, что жестко говорю, но вы так застряли в этих грязных отношениях...Уже не первый год вы говорите на форуме "вот еще немножечко помогу и уйду, еще капельку и тогда уж точно уйду и еще и еще....". Может хватит уже?

А вот это вообще за гранью понимания.

Мне просто хотелось помочь себе и человеку быть счастливыми, а вместе с нами и его деятм, потому что они неразрывны с ним, а, ззначит, и со мной тоже... я бы много сил приложила, чтобы они были счастливыми, потому что в такой семье, которая была до меня, которая есть, дети не так уж и счастливы, там думают о чем-то другом, но не о них..

Вот, оказывается, рецепт, как сделать детей счастливыми - завести "помощницу"! Видимо, мужик это понял в свое время, поэтому и так старался - имел целую вереницу "помощниц"... толко вот тигрик, почему-то решила, что она лучше их всех ему помогла....

Тигрик, очнитесь, пожалуйста!!!

[LadyS]

TigriK вам просто очень не хочется называть вещи своими именами: предательство - предательством, подлого человека - подлым, вот вы и придумываете - ах там любви не было, любовь может быть только со мной неповторимой, ах это же знаменитый актер, он же не может ошибиться, а все кто против этой теории - просто эгоисты.
ТигриК, так вот например Бог - тоже против вашей теории. И прелюбодеяние никогда не хвалил, независимо от того, говорили прелюбодеи, что в их браке есть любовь (что как вы догадываетесь наверное было в одном из миллиона случаев) или уже давно нет. Его вы как классифицируете теперь в своей системе - как эгоиста или тирана или еще что придумаете?

ЛедиС, но согласитесь со мной.... ведь лучше назваться предателем, понять это и начать исправлять ошибку, чем годами вот так жить????? Каак думаете?
Я сейчас вообще за детей.... мне жаль детей, очень жаль... вот совсем не жаль жену своего любовника (узнала многое), но жаль малышек этих, которые и парвда не виноваты.... я уйду в сторону, т.к. мужчина все равно не решится на шаг..... уйду ради них.... потому что есть еще человечность.... она есть, и совесть жива....

Вам уже ответили, так что наверное повторюсь
Начать исправлять ошибку, поняв, что ты предатель - это ПЕРЕСТАТЬ быть предателем, а не продолжить им быть, узаконив отношения с любовницей.
А ушли вы, порвав и себя саму, и ту семью в клочья, когда все ваши когти, манипуляции и уловки не помогли оторвать мужчину от его троих (да?) детей и жены. А теперь еще и благодетельницей хотите прикинуться -я такая добрая, ушла, пусть детишки радуются, ну и что, что я испортила им несколько лет жизни, превратив жизнь их матери в ад, когда младшая еще грудная была, то ж не семья, семья возможна только у меня, любимой.
И сами не понимаете, насколько отвратительна ваша извращенная логика.

[Мара]

А самое главное - годы идут, а у Тигрика осознания не наступает. А не наступает осознания - не наступает излечения, не поворачивается жизнь и не может встретиться любимый свободный мужчина, для создания с ним семьи. А годы идут....

В общем, Тигрик, Вы сами у себя воруете драгоценное время. Ну, если его у Вас вагон, то, конечно. Но, вроде как, Вам совсем даже не 18 лет, так?

[Delfina]

А самое главное - годы идут, а у Тигрика осознания не наступает. А не наступает осознания - не наступает излечения, не поворачивается жизнь и не может встретиться любимый свободный мужчина, для создания с ним семьи. А годы идут....

В общем, Тигрик, Вы сами у себя воруете драгоценное время. Ну, если его у Вас вагон, то, конечно. Но, вроде как, Вам совсем даже не 18 лет, так?

Ваше замечание натолкнуло меня на мысль Правда тема снова переходит на беседу с Тигриком. Наверное, мы всё ещё надеемся на что-то.
Беда Тигрика, что она думает о том, как быть для других удобной. Для мамы она была удобной, в сторону отошла, когда мама влюбилась, ничего от мамы не требовала. Отчима полюбила, чтобы маминому счастью не мешать, в отличии от его детей, которые поссорились с отцом. И вот сейчас она стала очень удобной любовницей. О себе она не думает! О своих годах, о грехах, о спасении СВОЕЙ ДУШИ, о рождении СВОИХ детей со своим мужем. Она готова ничего нет ребовать от мужчины, любить его детей, решать его проблемы. Удобство и комфорт для других!!! Тигрик, а вы сами какая? Какие у вас желания? Что вы лично любите? Где вы вообще? Вас нет! Есть любовница, есть хорошая дочка, подружка, сотрудник! А вы-то где!?

Адекватный, взрослый и зрелый мужчина от вас давно бы убежал, т.к. вы строите зависимые отношения и другие не можете. Прислушайтесь к совету о психологе.

[Неваляшка]

Тигрик, на протяжении года мы на форуме наблюдаем проявления Вашей не стабильной психики и безрезультатные попытки обратиться к логике.
Поймите, с человеком с подобными проблемами жить семьёй очень тяжело. Случись Вашему мужчине пожить с Вами год-два и он вспомнит не только про то что у него есть дети, но и про то что у него бабушка и прабабушка вместе взятые были когда то, лишь бы постараться отдалиться. Беда мужчины в том что он к Вам привязался, только жить с Вами он не хочет. А Вы всё пытаете обвинить его детей в вашей разлуке.
Включите логику, его совершенно не волновало что у него есть дети довольно длительное время, а тут вдруг вспомнил.
Что ж Вы так покупаетесь на слова о любви? Слова остаются словами, а дела говорят о настоящем положении и расположении.
Тигрик, уже не знаю в какой раз повторяю, Вам нужна помощь профессионального психотерапевта. Не психолога, а именно психотерапевта.
Понимаю Вашу привычку читать всё эмоционально(по диагонали), только повторю, фантазии загоняют в тупик, освобождение даёт преодоление страха перед реальностью. Почему Вы боитесь посмотреть правде в глаза?

[Passed]

Тигрик, попыталась прочитать Вашу иторию пятое через десятое, если где-то ошибусь, то уж простите. Вы, знаете, для Вас это большое благо, что Ваш союз не состоялся. У вас появился шанс что-то понять и разобраться. Но взглянула на даты и поняла, что вы так и не сдвинулись с мертвой точки. А жаль...
Я писала в какой-то теме о женщине, которой мужчина дарит саму себя. Для нее это уже наркотик. Вот вы напираете все время на то, что жена его "присвоила". Полощите ее, как только можете. А что Вы сама хотите достичь? По сути-того же самого. Есть очень желанный обьект, который по каким-то причинам принадлежит не Вам, но ДОЛЖЕН находится в Вашем расположении-любить Вас, ценить Вас, хотеть Вас, жить с Вами, помогать вам, радовать Вас, растить детей Ваших. Если без лукавства посмотреть на это, то вполне вероятно, вы именно это и обнаружите-стремление к собственности, стремление обладать этой ценностью -МУЖЕМ, СЕМЬЕЙ. И тогда Вы бы поняли, что чувствет его жена, не осуждали бы ее, сама бы не мучались, да еще кучу людей за компанию. Иначе бы Вы не оправдывали его, не слушали что он говорит, а смотрели бы ,что он ДЕЛАЕТ
Своего мужчину Вы узнаете, когда сможете посмотреть на ситуацию со всех сторон, а как сейчас видно, вы точку зрения жены занимать категорически не способны. Вы понять ее не способны.Она в ваших глазах главный враг и причина того, что вы не можете быть счастливы таким способом, каким хотите ВАМ ВЕДЬ НЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ ЛЮБОВНИЦЕЙ, ПРАВДА? Вам больше всего на свете хочется быть женой, создать семью, иметь мужа. Для Вас быть любовницей-это что-то временное, зыбкое, немного унизительное, Правда?А вот жена- другое дело. Вам хочется, чтоб этот мужчина принадлежал только вам, правда? А это ведь, НОРМАЛЬНОЕ ЖЕНСКОЕ ЖЕЛАНИЕ. Так чего за это его жену полоскать, если вы обе хотите одно и того же!!!!
Если Вы его любите ,как пишите, то зачем вам то, чтобы он из семьи уходил? Любите его на здоровье. Но дело тут совершенно в другом.
Судя по Вашим поступкам, то способность любить в вас напрочь отсутствует. К сожалению, дети, которые были обделены любовью в детстве, не способны на любовь! Они просто не знают, что это такое, НЕ ЗАЛОЖЕНА способность. А от сюда еще более глубокая проблема- любовь к себе, т.е самооценка. Вот цепляется такая женщина за "единственного и неповторимого", а это всего лишь спасательный круг Вашей женской самооценки. И при этом неприменно не свободного мужчину, чтоб ответственность не брать, чтоб потом если не сложится, обвинить жену....И у таких женщин никак не укладывается в голове, что жизнь свою мы лепим сами!!!! Каждый кузнечик своего счастья! Ни папа, ни мама, ни любовник, ни муж, ни жена и отвечать за это строительство тоже Вам прийдется, а не кому-то. Пока ВЫ в себе что-то не пересмотрите, если ВЫ этого не сделаете, то выдохнетесь . Только времени потраченого за ТАКОЙ результат, ВАМ будет до слез жаль.
И еще, может Вам будет понятнее точка зрения жены в такой ситуации. Когда мужчина бегает туда-сюда, решение не принимает, то ЭТО ТЕРПЕТЬ НЕВОЗМОЖНО. Потому что, если хоть есть мизирный шанс, то борешься до последнего. Но если не борешься, а висишь в сомннении-это серезно разрушает. Когда все прозрачно и однозначно-то жить можно. Вот когда человек умирает, все нет его, уже ничего не изменить -больно бывает долго, но пережить в конце-концов можно. Вот так и решение: принято и все. Ушел муж и все....
Но если "или-или"-это ад. Хорошо от это никому не бывает.
В вашей истории есть плюс!!!! У вас все решилось, решение принято. мужчина остается с семьей-Вам прийдется это пережить. Если бы он остался бы с вами-это пришлось бы пережить жене. Поверте-это однозначно лучше, чем висеть в ситуации годами.

[Марина_Л]

TigriK, а можно я чуть-чуть пофантазирую?
Представьте, что ваш горячо любимый отчим завтра сообщит вашей маме, что у него появилась любовь всей его жизни (самая-самая настоящая, а предыдущие были ошибкой), чем доведет вашу маму до... ммм...тяжелого нервного срыва, мучительных страданий и далее по списку. Как вы будете реагировать на него? Уверена - как самый эгоистичный ребенок, которого вообще только можно вообразить. Особенно с вашим собственническим мировоззрением. ИМХО.

[Такая как все]

Тигрик, а чем вас не устраивает постулат : Нельзя вступать в интимные отношения с чужими мужьями. Нельзя и точка, без всякий но и если. Чем?
Все вы какие-то обходные пути ищите. Нельзя.

[Narine]

TigriK, а можно я чуть-чуть пофантазирую?
Представьте, что ваш горячо любимый отчим завтра сообщит вашей маме, что у него появилась любовь всей его жизни (самая-самая настоящая, а предыдущие были ошибкой), чем доведет вашу маму до... ммм...тяжелого нервного срыва, мучительных страданий и далее по списку. Как вы будете реагировать на него? Уверена - как самый эгоистичный ребенок, которого вообще только можно вообразить. Особенно с вашим собственническим мировоззрением. ИМХО.

Замечательный пример! А еще лучше, наверное, согласиться с мнением Тигрика. Пусть она встретит мужчину, пусть он будет свободен, пусть он станет ее мужем, а дальше пойдет та самая жизнь (рутина, болото, привычка), где без четких нравственных ориентиров не выжить. И вот в этой рутине, болоте вроде бы уже порядком поднадоевший муж сообщает, что все между вами - ошибка. Вот только тогда приходите и говорите: ну вот она, я! Все o'key, я же говорила вам, надоели - разошлись, и оба счастливы. Дети? Вырастут - поймут! А те минуты, драгоценные, о которых знаем только мы с мужем, - пустяки и самообман.
Я вашу историю не читала, но вижу, что замуж-то вы хотите. Мы, может, и не авторитет для вас, но жизнь сама научит. Я не пугаю, я призываю задуматься. А вдруг вы окажетесь на месте, о котором судите сейчас так легко и поверхностно? Вы ведь на нем еще не были.