мой муж ушел от бывшей жены после двух недель нашего знакомс

[Зебра]

Тема отделена Delfina

А Вам дорогая Зебра , откуда ? Вы 12 прожили - ну еще вечер , ветку просмотрите - семья до и после кризиса - средний срок жизни разваливающихся браков - 15 - 20 , а полно и 25 и 30.
Так , что обольщаться не надо на свой счет - для Вас просто еще час икс не наступил.

Чего - мне откуда? Откуда мне знать, что мужчинко - ветреный гад? Ну так а кто ж он, если от одной к другой ходит?
И тратить свою жизнь и десятилетиями ждать таких вот экземпляров - по меньшей мере, неразумно. Жизнь - она у нас одна. И мы у себя одни. Если самим себя не ценить, то глупо этого ждать от кого-то.

Вы вот так уверенно говорите про ожидающий меня "час-икс". Какую цель Вы этим преследуете? Вам легче жить, веря в это? Но это ж не по-христиански ведь, это ж грех - желать другому недоброго и верить, что у другого обязательно все будет плохо... Или же я вас неправильно поняла? (искренне на это надеюсь).
От измен и предательства никто не застрахован, так же как и от любых других гадостей и неприятностей. И я, разумеется, не исключение. Но жить, думая об этом и заранее страшась этого... Зачем? Бессмысленно. Проблемы надо решать по мере их поступления, ведь соломинки заранее все равно не подстелешь - на все случаи никакой соломы не хватит.

з.ы. Но мы здесь собрались не для того, чтобы о(б)судить и застращать меня - для этих целей была моя тема, которую оперативно прикрыли, не дав мне возможности отписаться. А здесь мы - для того, чтоб поддержать автора, который попал в гадкую ситуацию. Так давайте же не будем забывать об этом.

А автору желаю побыстрее пережить все это, прийти в себя, мысленно послать мужчинку на все стописят сторон света, пожелав ему счастья и прочих благ... и начинать жить своей жизнью, в которой обязательно все будет хорошо. С уходом мужчины жизнь не кончается, встретите вы еще свое счастье.

[Зебра]

Армерия 10 лет не вернешь. Они выброшены, вычеркнуты, спущены совершенно бездарно. Единственное, что можно в этой ситуации рекомендовать вычеркнуть чужого мужа из головы и продолжать жить не допуская мысли, что "можно взять чужое" и это останется безнаказанным.

Не думаю, что автор считает 10 лет своей жизни "выброшенными", а если вдруг такие мысли появляются, то от всей души советую выкинуть их из головы. Автор эти годы прожила, а не выбросила.
Если так рассуждать, то любой неудачный брак, коих множество - это не более чем выброшенные годы. Это не так - это опыт. Любой опыт - бесценен. Даже если он отрицательный.

И неплохо бы всем женщинам/женам понять и принять одно - мужчина - не вещь, которую можно взять без спроса/украсть; не телок на выпасе, за которым надо следить, потому что кто-то может его увести... Мужчина сам отвечает за свои добровольные поступки. Сам и только сам, а не кто-то за него (ну если, конечно, его предварительно не накачали наркотой).
В уходе мужа виновата не та, к кому он ушел, не та, от которой он ушел, а только он сам, потому что это_он_ушел, это его_свободный_выбор.
А уж почему/для чего/из-за чего он_это_сделал - вопрос отдельный, и для каждой ситуации он свой.
Есть тип мужичков-козликов или кобельков, которые гуляют просто так, для собственного удовольствия, начхав на то, что жене от этого может быть плохо; есть тип жен, от которых надо уйти для сохранения собственного душевного равновесия и психического здоровья; есть ситуации, когда и муж, и жена по отдельности замечательные люди, но вместе им ужиться трудно, грызутся, как кошка с собакой, и смысла им быть вместе нет и тд и тп.
В жизни всякое бывает, ситуации разные случаются, грести всё и всех под одну гребенку - однобоко как-то. Мягко говоря. Очень мягко.

[Antares]

Зебра, а тут есть отдельная тема для ваших откровений: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=564 не знаю могут ли там высказываться.

Вообще нельзя все перекладывать на мужика. Все молодцы и хороши! Главное не отвечать за других, а отвечать за себя. Если вы считаете себя высоконравственным человеком, говорите слова "Любовь" - то несете за это ответственность.

Как и в случае с замужними девушками, так и с женатыми мужчинами, действует рано или поздно одно правило... он/она также могут соскочить в чью-нить постель в дальнейшем.

Потому что взрослому человеку ничего не мешает разобраться в отношениях, завершить их, а уж потом решать свою дальнейшую судьбу личной жизни.

[Неваляшка]

Вы вот так уверенно говорите про ожидающий меня "час-икс". Какую цель Вы этим преследуете? Вам легче жить, веря в это? Но это ж не по-христиански ведь, это ж грех - желать другому недоброго и верить, что у другого обязательно все будет плохо... Или же я вас неправильно поняла? (искренне на это надеюсь).
От измен и предательства никто не застрахован, так же как и от любых других гадостей и неприятностей. И я, разумеется, не исключение. Но жить, думая об этом и заранее страшась этого... Зачем? Бессмысленно. Проблемы надо решать по мере их поступления, ведь соломинки заранее все равно не подстелешь - на все случаи никакой соломы не хватит.

Зебра, по-христиански это предупредить об опасности. Так Вам и говорят что у мужчин в определённом возрасте случаются кризисы. И поверьте, лучше бы Вам сейчас об этом подумать, потому что тогда уже проблему будет не решить. Уходят от разных, от женщин, от любящих жен, прекрасных хозяек, следящих за собой и т.д. Не в этом дело. А в том что у мужчины накапливается усталость и неудовлетворённость самим собой и отношениями. И уходя от женщины он обвиняет её в своих неудачах, не себя, а её.
Уходят из первых, вторых-пятых браков. Мужчины обычно используют одну и ту же отработанную модель поведения при расставании. Будь то прожито 10, 15 - 30 лет в браке. Не важно.
Ушёл один раз бросив семью создал себе в своём представлении возможность решать проблемы подобным образом.
Вам же о чём и говорят, что бы решить подобные проблемы одной гордыни и уверенности в себе не хватит. Отношения в семье нужно выстраивать, нужна близость(духовная, душевная, телесная), нужен крепкий фундамент для сохранения в кризисные моменты.
Если Вы сейчас озадачитесь этим вопросом, то больше вероятности что сможете сохранить ваш брак. Удачи!

А автору, лучше забыть о чужом муже.
Народная мудрость она подтверждена опытом многих веков.
"На ворованном добре доброго дома не построишь"(с)
Автор смотрите лучше с кем связываете свою жизнь, бегающий туда-сюда чужой муж никогда не будет надёжным. Если он раз позволил себе так отнестись к себе самому, то велика вероятность что рецидивов.

[Зебра]

Вообще нельзя все перекладывать на мужика.

А никто и не предлагает. Мужчина отвечает только за свои поступки. Его уход - его поступок, и за это ответственен только он.

Главное не отвечать за других, а отвечать за себя.

Я про то и говорю - каждый должен отвечать только за себя. За кого-то отвечать можно и нужно только до тех пор, пока этот кто-то - ребенок.

Как и в случае с замужними девушками, так и с женатыми мужчинами, действует рано или поздно одно правило... он/она также могут соскочить в чью-нить постель в дальнейшем.

Равно как и во всех остальных случаях, не так ли? Никто ни от чего не застрахован, в жизни все бывает, все случается.
Я считаю, что жить надо сегодня, задумываясь о завтрашнем дне, но не зацикливаться на нем, накручивая себя тем, что завтра все обязательно будет плохо. Так и с катушек съехать недолго

Потому что взрослому человеку ничего не мешает разобраться в отношениях, завершить их, а уж потом решать свою дальнейшую судьбу личной жизни.

Все так, Вы совершенно правы. Это в идеале. На деле же к какому-то резкому повороту в жизни нередко нужен толчок, так сказать, катализатор, который ускорит реакцию.
Про мою ситуацию - уверена, что мой муж в любом случае развелся бы со своей бывшей женой, возможно, несколько позже, но к этому все шло.
Я писала в своей теме, что мы с ней совершенно разные - почему-то все восприняли это так, что я - лучше ее. А я ведь этого не имела в виду, разные - не значит лучше или хуже, разные - это просто разные, другие. Как соль и сахар, например. Ведь глупо говорить, что соль лучше сахара, не так ли? Все равно что сравнивать теплое с мягким, доказывая, что последнее - приятнее.

Кстати, я писала, что мой муж ушел от бывшей жены после двух недель нашего с ним знакомства. А за эти две недели было всего две ни к чему не обязывающих встречи (даже за руки не держались, просто разговаривали ). А более близкие отношения начались уже после того, как он съехал от бывшей жены... Как Вы считаете, можно ли говорить о том, что он предварительно разобрался с бывшей и завершил отношения? Или же конец отношений - это исключительно тогда, когда в паспорт ставится штамп о разводе?
Тем не менее, 12 лет назад познакомилась я именно с женатым на тот момент мужчиной, в его паспорте стоял штамп о браке, а жил он с бывшей женой. И, отчасти, он ушел от нее, чтобы попытаться построить отношения со мной. И попытка удалась. Как говорится, рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше .
______________________________

Прошу автора и модераторов простить меня за то, что отступила от темы, такого намерения изначально не было .

[Antares]

А что же вы так этим бравируете Зебра? что-то вас сейчас неустраивает, почему сюда пришли? Убеждать всех, что дескать все имеют право на счастье?
Вам сколько... 35-40? поживте еще лет 10, потом уже будете говорить хорошо или плохо. Пока вы оба удовлетворены друг другом. Вы молоды, страстны, но ведь... он тоже может с кем-то встречаться и общаться, а вдруг он того... влюбится в другую, вы ему наскучите. Жизнь только началась... 12 лет не срок.

[Зебра]

Зебра, по-христиански это предупредить об опасности. Так Вам и говорят что у мужчин в определённом возрасте случаются кризисы. И поверьте, лучше бы Вам сейчас об этом подумать, потому что тогда уже проблему будет не решить. Уходят от разных, от женщин, от любящих жен, прекрасных хозяек, следящих за собой и т.д. Не в этом дело. А в том что у мужчины накапливается усталость и неудовлетворённость самим собой и отношениями. И уходя от женщины он обвиняет её в своих неудачах, не себя, а её.
Уходят из первых, вторых-пятых браков. Мужчины обычно используют одну и ту же отработанную модель поведения при расставании. Будь то прожито 10, 15 - 30 лет в браке. Не важно.
Ушёл один раз бросив семью создал себе в своём представлении возможность решать проблемы подобным образом.
Вам же о чём и говорят, что бы решить подобные проблемы одной гордыни и уверенности в себе не хватит. Отношения в семье нужно выстраивать, нужна близость(духовная, душевная, телесная), нужен крепкий фундамент для сохранения в кризисные моменты.
Если Вы сейчас озадачитесь этим вопросом, то больше вероятности что сможете сохранить ваш брак. Удачи!

Обо всех опасностях заранее предупредить невозможно, и обезопасить себя заранее абсолютно от всех неприятностей тоже нельзя. Так в чем смысл?
Такие предупреждения звучат, как... Даже не знаю, как поизящнее выразиться... Как попытка запугать, что ли... Все равно что я буду кричать каждому на своем пути: "Люди! Осторожнее! Бывает, что зимой сосульки с крыш падают! А иногда молния может ударить прям в череп! И еще кирпич может на голову упасть! А в магазине вас могут обмануть, не додать сдачу! А ваши дети могут пойти не по той дорожке и стать совсем не теми, кем вы их мечтаете видеть! А еще машины! Водитель любой машины может оказаться пьяным и задавить вас!" и тд, список можно продолжать до бесконечности. Но зачем? Все это и так знают. Точно так же и я знаю, что ни от чего в этой жизни не могу зарекаться, ни от чего не застрахована, и что иной раз жизнь выкидывает такие коленца, что не каждый писатель-фантаст такое придумать может...
А про близость... Так она у нас есть. И физическая, и духовная.
Мне в теме не поверили, но мы действительно за все 12 лет совместной жизни ни разу не поругались. я имею в виду - серьезно не поругались. с криками, битьем посуды, угрозами развода, уходами из дома... Естественно, мелкие ссоры случаются, куда ж без этого, через пять минут после которых мы уже мирно болтаем на другую тему.
И про выстраивать отношения... Ну мы ж все-таки 12 лет вместе... Мне вообще трудно представить, как это за столько лет жизни можно не выстроить отношения ? И гордыня тут совершенно не при чем. А вот уверенность в себе - нужна. Нужна и очень. Если мы сами не будем ценить себя, то и никто не станет.
Может, я из ваших слов что-то не так поняла? Так не сочтите за труд пояснить. Особенно интересует момент выстраивания отношений. Может, тут нужно делать что-то особенное, что я упускаю из вида?

За пожелания удачи - спасибо. Вам тоже от всей души желаю всего самого светлого))

[Зебра]

А что же вы так этим бравируете Зебра? что-то вас сейчас неустраивает, почему сюда пришли? Убеждать всех, что дескать все имеют право на счастье?
Вам сколько... 35-40? поживте еще лет 10, потом уже будете говорить хорошо или плохо. Пока вы оба удовлетворены друг другом. Вы молоды, страстны, но ведь... он тоже может с кем-то встречаться и общаться, а вдруг он того... влюбится в другую, вы ему наскучите. Жизнь только началась... 12 лет не срок.

Бравирую чем, простите ?
Вы умудряетесь читать между строк то, чего нету, додумывать за меня то, о чем я не писала... Зачем Вам это?
Для чего и с какой целью Вы мне указываете, когда я смогу рассуждать о собственной жизни? Это не слишком корректно с Вашей стороны. Что именно Вас так зацепило в моих словах и почему?

Если мой муж вдруг влюбится в другую, и я ему наскучу, то он тут же перестанет быть тем человеком, которого я люблю, и дальнейшая жизнь с ним потеряет для меня смысл. В жизни всякое возможно, но для чего Вы мне это прогнозируете?
12 лет - это большой срок.
И да - любой человек имеет право на счастье. Вы не согласны?

[proschu]

Бывает, что зимой сосульки с крыш падают! А иногда молния может ударить прям в череп! И еще кирпич может на голову упасть!

Вот именно так жены, пережившие измену, и описывают свои первые ощущения "после". 20 лет счастья и - неожиданность, шок. В этом и отличие. Вы этот шок, "кирпич на голову" прикупили вместе с мужем б/у, если вы замужем. Вы уже знаете, на что он способен - встретить другую. Не лучше и не хуже, как вы говорите, просто - другую.
Возможно, это моя ошибка восприятия, но за вашим "у меня хорошо" слышится - "мне страшно!". Выговаривайтесь.

[s_b_s]

Зебра, это все отвлеченные умствования не по теме. Сказано "Разводящийся с женой - прелюбодействует". И не важно, с кем и сколько лет он там выстраивает отношения потом, и как. Духовная смерть и деградация личности - результат нераскаянного прелюбодеяния. Вас не запугивают, а приводят элементарные жизненно подтвержденные факты - последствия греха.

P.S. И не стоит изворачиваться, говоря про ту женщину, первую жену - типа мы просто разные. В исходном вашем (удаленном) топике было именно превосходство и пренебрежение. Даже жестокость. Что не удивительно.

[Antares]

Простите, а где и что я додумываю?
вы так упорно хотите навязать свою точку зрения, что у меня к вам невольно возникают вопросы дабы не домысливать междустрочие. Ваша точка зрения, которую вы излагаете, такая:
все имеют право на счастье, даже если муж ушел от одной к другой, и это есть благо.

Вы сами особо и не верите, что сможете прожить всю жизнь вместе... А ведь любовь то как раз и заключается в том, что это действенное отношение к другому человеку не ограниченное в продолжительности жизни.

[Неваляшка]

Обо всех опасностях заранее предупредить невозможно, и обезопасить себя заранее абсолютно от всех неприятностей тоже нельзя. Так в чем смысл?
Ну мы ж все-таки 12 лет вместе...

Понятно.
Знаете Зебра, сейчас в моде психология и многие бездумно соблазняются.
Уверенность в себе и в путь, мол всё покоряется к ногам.
Только психологи поработали с человеком, а дальше человек пошёл своей дорогой.
Если бы психологи отслеживали как складываются судьбы их бывших клиентов спустя 20-30 лет, уверена что существенные коррективы были бы внесены в работу.
А смысл в том что может для Вас 12 лет и серьёзное достижение, только поверьте людям с бОльшим опытом, всё только начинается.
Здесь на форуме написали только Вы, поэтому это только Ваше впечатление от совместной жизни.
Нередко сталкиваешься с тем что женщина считает свою семью идеальной, в то время когда муж имеет любовницу и о семейной жизни отзывается весьма скептически.

Зебра мы тут уже большие дяди и тёти.
Вы нас хотите убедить или себя?
Если себя, то сочувствую.

А нас жизнь убедила, показала и научила.
Поверьте, жизнь расставляет все на свои места.
Вам советуют соломку подстелить, не понимаю почему это Вас задевает.
Имея возможность общаться с людьми прожившими более 60 лет на этом свете, могу Вам точно сказать что чем чище у человека совесть, тем меньше она его мучает в старости.
Вы просто ещё не успели понять то, что все Ваши поступки отражаются не только на отношениях с мужем, но и на Ваших детях. Вам поэтому и говорят, что лучше думать сейчас, а не тогда когда уже изменить нельзя.
Если хотите попробуйте найти в инете лекцию профессора А. И. Осипова про понятие родового греха.
Успехов и здравомыслия Вам!

[Зебра]

По порядку, ибо вас много, а я одна, и печатаю не особо быстро))

Вы уже знаете, на что он способен - встретить другую. Не лучше и не хуже, как вы говорите, просто - другую.

От этого никто не застрахован, на это при определенных обстоятельствах "способны" абсолютно все. Ничего нового/странно/удивительного в этом нет. И зарекаться нельзя абсолютно ни от чего. Просто нельзя.

Возможно, это моя ошибка восприятия, но за вашим "у меня хорошо" слышится - "мне страшно!". Выговаривайтесь.

Да, вы правы, это именно Ваша ошибка восприятия. Вы смотрите на вещи через призму своих переживаний, вы - субъективны, от того так и получается. И это не_хорошо и не_плохо - это нормально.

Зебра, это все отвлеченные умствования не по теме. Сказано "Разводящийся с женой - прелюбодействует". И не важно, с кем и сколько лет он там выстраивает отношения потом, и как. Духовная смерть и деградация личности - результат нераскаянного прелюбодеяния. Вас не запугивают, а приводят элементарные жизненно подтвержденные факты - последствия греха.

P.S. И не стоит изворачиваться, говоря про ту женщину, первую жену - типа мы просто разные. В исходном вашем (удаленном) топике было именно превосходство и пренебрежение. Даже жестокость. Что не удивительно.

Вы искренне верите в сказанное, это Ваш выбор, ибо Вы вольны верить в то, что считаете правильным. Я же придерживаюсь другого мнения, при этом я уважаю Вашу точку зрения и не навязываю свою.
В моем исходном (удаленном) топике Вы увидели лишь то, что сами хотели и были готовы увидеть. Это - Ваше восприятие и Ваши мысли. Не мои.

Простите, а где и что я додумываю?
вы так упорно хотите навязать свою точку зрения, что у меня к вам невольно возникают вопросы дабы не домысливать междустрочие. Ваша точка зрения, которую вы излагаете, такая:
все имеют право на счастье, даже если муж ушел от одной к другой, и это есть благо.

Вы сами особо и не верите, что сможете прожить всю жизнь вместе... А ведь любовь то как раз и заключается в том, что это действенное отношение к другому человеку не ограниченное в продолжительности жизни.

Хотя бы то, что раз я пришла сюда и пишу здесь, значит у меня проблемы, о которых я скрываю, бравируя - проще говоря, занимаюсь самообманом.
И опять же - у меня не было намерений доказывать свою точку зрения - она моя, и она при мне, и я знаю, что невозможно кому-то что-то доказать, особенно если этот кто-то не готов слушать и слышать точку зрения, отличную от его. Остальное вы опять же додумали. В том числе и про то, во что я верю и во что - нет. Мне задали вопрос - что было бы, если бы (все помнят, что частица бы указывает на сослагательное наклонения, да?). И я на него ответила. Опять же в сослагательном наклонении. И это ни о чем не говорит - ни о моей вере, ни о моей не_вере.

[proschu]

По порядку, ибо вас много, а я одна, и печатаю не особо быстро))

Вы уже знаете, на что он способен - встретить другую. Не лучше и не хуже, как вы говорите, просто - другую.

От этого никто не застрахован, на это при определенных обстоятельствах "способны" абсолютно все. Ничего нового/странно/удивительного в этом нет. И зарекаться нельзя абсолютно ни от чего. Просто нельзя.

А это - ваше субъективное восприятие и теперешний образ жизни. Вы семейную жизнь начали - с измены, поэтому и мыслите так.
Жены не зарекались, они просто верили, доверяли. Вы - с самого начала - нет.

[LadyS]

Если мой муж вдруг влюбится в другую, и я ему наскучу, то он тут же перестанет быть тем человеком, которого я люблю

Бывает же.

[Неваляшка]

Если мой муж вдруг влюбится в другую, и я ему наскучу, то он тут же перестанет быть тем человеком, которого я люблю

Бывает же.

Это ж пока теория не подтверждённая практикой.
Лучше конечно что б теорией и оставалось.

[LadyS]

Если мой муж вдруг влюбится в другую, и я ему наскучу, то он тут же перестанет быть тем человеком, которого я люблю

Бывает же.

Это ж пока теория не подтверждённая практикой.
Лучше конечно что б теорией и оставалось.

Так я даже не знаю - чему больше удивляться. Наивности (граничащей с глупостью) автора или же ее самомнению.

[Nastya]

Чего - мне откуда? Откуда мне знать, что мужчинко - ветреный гад? Ну так а кто ж он, если от одной к другой ходит?
И тратить свою жизнь и десятилетиями ждать таких вот экземпляров - по меньшей мере, неразумно. Жизнь - она у нас одна. И мы у себя одни. Если самим себя не ценить, то глупо этого ждать от кого-то.

Вы вот так уверенно говорите про ожидающий меня "час-икс". Какую цель этим преследуете? Вам легче жить, веря в это? Но это ж не по-христиански ведь, это ж грех - желать другому недоброго и верить, что у другого обязательно все будет плохо... Или же я вас неправильно поняла? (искренне на это надеюсь).

з.ы. Но мы здесь собрались не для того, чтобы о(б)судить и застращать меня - для этих целей была моя тема, которую оперативно прикрыли, не дав мне возможности отписаться. А здесь мы - для того, чтоб поддержать автора, который попал в гадкую ситуацию. Так давайте же не будем забывать об этом.

Я , смотрю , Вы свободно , оперируете понятием грех , из сего делаю вывод , что Вы видимо человек верующий , т.е. , я имею ввиду Христианка. ? Так , вот и прекратите лепить отсебятину , а будте любезны предоставить цитаты из Писания , ну или из любых сколь либо авторитетных источников , на предмет подтверждения Вашей трактовки Греха. Ваши личные представления - извините , ни разу не авторитетны.

з.ы. Но мы здесь собрались не для того, чтобы о(б)судить и застращать меня - для этих целей была моя тема, которую оперативно прикрыли, не дав мне возможности отписаться. А здесь мы - для того, чтоб поддержать автора, который попал в гадкую ситуацию. Так давайте же не будем забывать об этом.

.

Это Вы где это набрались такой ммм... ерунды , что мы собрались чтобы поддержать автора в сметрном грехе , да еще и Ваш смертный грех оправдать ?
Вашу тему я прочитать успела - ложь от начала до конца , а модераторы собрались здесь значительно раньше Вас , и смею Вас уверить , вранье опеределяют с закрытыми глазами.

[s_b_s]

Вы искренне верите в сказанное, это Ваш выбор, ибо Вы вольны верить в то, что считаете правильным. Я же придерживаюсь другого мнения, при этом я уважаю Вашу точку зрения и не навязываю свою.
В моем исходном (удаленном) топике Вы увидели лишь то, что сами хотели и были готовы увидеть. Это - Ваше восприятие и Ваши мысли. Не мои.

Скажем так, есть мнение, что Вы, размещая свой топик в разделе "Роман с женатым", прекрасно осознаете, что: а) этот подфорум создан для помощи и обсуждения безнравственных поступков и связей, порицаемых не только Церковью, но и обществом, б) форум в целом исповедует православную веру и нравственные принципы.

В первом случае - мотивы Вашего топика каковы были? Привести пример, что безнравственный поступок Вашего мужа можно и нужно оправдать в Ваших глазах? Можно оправдать боль НАСИЛЬНО причиненную Вами другой женщине на примере "падающей сосульки" - типа ну с кем не бывает?

Вас буквально спрашивают - а Вы сами - согласитесь, если такие принципы будут применяться к Вам? А Ваши дети - согласятся?

[Зебра]

Если бы психологи отслеживали как складываются судьбы их бывших клиентов спустя 20-30 лет, уверена что существенные коррективы были бы внесены в работу.

Вполне возможно, но при чем здесь психологи с их бывшими клиентами?

А смысл в том что может для Вас 12 лет и серьёзное достижение, только поверьте людям с бОльшим опытом, всё только начинается.

Для меня 12 лет супружеской жизни и вся остальная жизнь - это просто моя жизнь, я ее живу . Достижением жизнь я бы называть не стала.
И все не только начинается, всё уже началось и идет своим чередом.

Нередко сталкиваешься с тем что женщина считает свою семью идеальной, в то время когда муж имеет любовницу и о семейной жизни отзывается весьма скептически.

Бесспорно! В жизни всякое бывает. Но за достаточно большой срок совместной жизни не понять, что в отношениях что-то не так - это надо умудриться. В первом браке (замуж вышла в 18, развелась в 21) мне потребовалось три года, чтоб это понять. На самом деле, даже меньше, но еще нужно было время на то, чтобы все это принять, собраться с мыслями и уйти.

Здесь на форуме написали только Вы, поэтому это только Ваше впечатление от совместной жизни.

Да, при этом тему прикрыли через 15 минут, а потом и вовсе удалили. Так что можно сказать, что я ничего и не писала, и таких тем - ноль. Поэтому отсутствие таких тем конкретно на этом форуме - далеко не показатель. Видимо, они не в формате данного форума.

Зебра мы тут уже большие дяди и тёти.
Вы нас хотите убедить или себя?
Если себя, то сочувствую.

Да ну что Вы! Озвучивать свою точку зрения, писать о своей жизни, отвечать на заданные вопросы - это совсем не равно попыткам кого-то (тем более - себя) в чем-то убедить.

Поверьте, жизнь расставляет все на свои места.

Да, я это знаю.

Вам советуют соломку подстелить, не понимаю почему это Вас задевает.

Так вот и я не понимаю - с чего Вы такие выводы делаете?
Меня это нисколько не задевает, просто непонятен смысл, и то, каким образом заранее можно подстелить соломки? Правда, ну как? Что, по-Вашему, я должна сделать, чтобы обезопасить себя от возможных гипотетических влюбленностей мужа?

За пожелания отдельное спасибо! Вы очень приятная собеседница

[Оксана0774]

"Мне в теме не поверили, но мы действительно за все 12 лет совместной жизни ни разу не поругались. я имею в виду - серьезно не поругались. с криками, битьем посуды, угрозами развода, уходами из дома.."

Зебра, а Вы полагаете, что мы прожив по 15-20-30 лет в рукопашую ходили. Уж поверьте, так же как и Вы мелкие ссоры, а вон как вышло.

[Неваляшка]

Так я даже не знаю - чему больше удивляться. Наивности (граничащей с глупостью) автора или же ее самомнению.

LadyS, сама ж знаешь, это со временем пройдёт. А раздутое самомнение, чаще всего скорьбями излечивается, если переосмысление непосильно. Но мне почему то думается, что всё обойдётся переоценкой ценностей, во всяком случае искренне ей этого желаю.
Дай Бог, что бы семья у Зебры была благополучной и счастливой.