Мы вместе, но чувствую себя виноватой

Ситуации "романа" с семейным человеком.
advokatka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 14 апр 2010, 14:55

Сообщение advokatka »

 
Ну , что Вы ! Раз уж удалось увести , то замуж наверное выходить нужно . И не факт , что он станет к Вам плохо относиться или бросит . Может это Вы через год , когда выяснится , что любовь Ваша неземная по ночам кроме того , что стихи кропает , еще и простите храпит не будете знать стоит ли игра свеч. Когда лоск пооблезет , позолота сползет с обоих .... Не боитесь с ужасом возвращаться в тот день , когда сообщение отправили ?
Даже если жена узнала о Вас после развода , не чувствовать перемен в муже , который увлеченно занимался литературным творчеством , она не могла . Поэтому Ваше чувство вины напоминает растерянность человека , который вонзил нож в спину и вежливо принялся извиняться . Ну типа : " ты уж прости , но мне казалось , если я тебе ножичек воткну , то мне от этого будет хорошо ."
Вы уж выйдите за него замуж пожалуйста . Как же мужчина один останется из семьи ушедши . Жизнь с предателем уверяю Вас , очень занимательна.
ППКС!!!!!!!!!!!
Знаете, VC, Вас никто тут напугать не пытается. Просто опыт показывает, что ничем хорошим такие ситуации не заканчиваются. У меня тоже есть хороший пример, знаю его хорошо, поскольку все действия происходят в семье моей родственницы. Начали встречаться, она не знала, что мужчина женат (гражданский брак, двое детей). А когда узнала, решила не отступаться. Итог: брошенная жена и двое детей. Они поженились, уже своих двое детей. Вот только небольшая поправочка. Она из молодой, умной и очень привлекательной девушки превратилась в полную, вечно замученную домохозяйку (дети еще маленькие). Он из крепко стоящего на ногах (в смысле заработка) мужчины превратился в человека, который не может заработать. Долгов на них - море. Но это все пустяки, если люди любят, не так ли?? Но видели бы способы общения между ними. Извините, но там сплошной мат и ругань. А ведь в недалеком прошлом это были любящие, не сводящие глаз друг с друга люди.
Я не говорю, что Ваша семейная жизнь сложится именно таким образом. Поверьте, ударит именно так, где не ожидаете.
Прислушайтесь к словам Ксении К:
Наверное, Вам не стоит продолжать отношения с этим человеком, как бы хорошо они не складывались. Это временно. И права Ваша совесть, что звоночки подает.
Наберитесь мужества, завершите этот роман.
И кто знает, может быть и восстановится его семья и дочка с папой будет.
А уж Вас Господь не оставит, верьте в это, и непременно пошлет встречу с Вашим человеком.
Милая моя, хорошая, пожалейте маленькую девочку и ее маму. Плохо им без отца и мужа. Будьте милосердны!
Создать семью после 40
Любаша38
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 15:01
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Любаша38 »

 
Жизнь с предателем уверяю Вас , очень занимательна.
Я б сказала, что жизнь может быть и нормальной, но вот финал предсказуем.
Я встретилась со своим бм через несколько месяцев, как он развелся с первой женой и 4-х месячным (!) сыном, и ушел в свободное плавание. Какое-то время жили, и даже очень неплохо.
И как-то меня совершенно не жало, что он вот жену предал, ребенка бросил, ради "свободы"- так объяснялось.
О себе, любимой думала.
Ну, собственно, чужой боли не ведала, дали свою.
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
VC писал(а):И выхода не вижу.
Вы просто не хотите видеть выход, потому как он для вас неудобен.

К сожалению до понимания того, что вы натворили, вам еще очень далеко (вы до сих пор считаете, что в их семью не вмешивались, это постом ниже после того, как написали, что спали с чужим мужем продолжительное время, это же надо так приварить на себя розовые очки!), и чем твердолобее человек, тем больше Бог допустит ему испытать на себе, что он делал, чтобы он действительно понял. То, что вы сейчас ощущаете моральный дискомфорт - это совсем не раскаяние, а просто разочарование от того, что не оправдались ваши ожидания, опять-таки, на главном месте у вас по-прежнему ваши ощущения, чувства, благополучие, а не кто-то другой - так что о любви к кому-то кроме себя речь не идет еще.

Что вам делать? Начать молиться, больше, просить Бога открыть вам глаза на вашу прошлую жизнь и направить в будущей. Ищите общение с людьми, которые вам помогут в этом. Прочтите материалы на этом сайте. Просить у Бога покаяния. Когда к вам придет настоящее раскаяние - тогда и отношения с сожителем вы сможете прекратить - это и есть тот самый выход, которого вы сейчас не видите, и которым у вас не хватит сил без Бога пройти.
Виридис
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 17 фев 2011, 18:55

Сообщение Виридис »

 
Как же я ненавидела несколько месяцев назад любовницу своего мужа!!!! Как я - то пыталась простить ее, то проклинала, то опять просила бога, чтобы дал мне сил простить. Сейчас думаю, если бы меня кто так ненавидел, я бы испугалась! Я не простила до сих пор.
Потом, немного успокоившись, я проанализировала все известные мне случаи, когда мужчина уходит из семьи ради другой женщины. Таких историй в моем окружении немного, но те что есть, поразили меня. Во всех случаях, новым семьям пришлось заплатить за разрушение старой семьи. Кому то через короткое время, кому то через несколько лет. (Хотя иногда первые семьи - то были не очень. И возможно сами бы распались, а возможно и нет). И самое сильное, что меня потрясло-что в большинстве своем расплачивались женщины! Я так думаю, что многие оставленные жены отмаливали своих мужей, несмотря на предательство. А кто попросит за женщину, способствующую развалу семьи?
VC , просто подумайте. Может, у Вас все будет не так.
Любаша38
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 15:01
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Любаша38 »

 
Еще хотела бы поделиться с вами, VC.
Я не уводила бм от жены, но, возможно если бы не наше довольно скоропалительное решение жить вместе и поженится, у той семьи еще был бы шанс, и он мог бы вернуться. И, в любом случае, его жена, узнав о его новых отношениях, наверняка не испытывала ко мне добрых чувств. И попытки вернуть своего, на тот момент уже бывшего мужа, у нее были. Я о них знала (может быть не обо всех).
Мне было ее очень ЖАЛКО.
Но у нас-то уже- любовь, свадьба, планы на будущее.

И вот теперь, спустя 8 лет, новая невеста моего бм ЖАЛЕЕТ меня.

Все возращается, все.
Но, действительно, соглашусь с Виридис, почему-то в большинстве случаев, к женщине.
Хотя не нам об этом судить.
VC
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 20:26

Сообщение VC »

 
LadyS, согласна с вами, больше это чувство разочарования, да, переживаю за себя, за свою жизнь и в полной мере это осознаю...Но разве это плохо?
Уточню: с "женатым" долго не спала... такие отношения между мной и "женатым " были меньше месяца...И тему развода поднял он, причем мне он позвонил и просто поставил перед фактом:"Я развожусь". Не было в планах такого не стала бы целенаправлено этого делать...Все, что было - это один вопрос, а затем фраза, о том, что не хочу с ним раставаться...Разве "Что будет с нами дальше?" может резко оборвать все те теплые чувства и отношения, которые были в его семье? Не могу вот этого понять... Я виновата, осознаю. Сама все продолжила...Но не было в голове даже мысли о том, что бы увести, разлучить, забрать себе и что-то там в таком духе...
Почему не остановила эти отношения, даже сама объяснить не могу...Не оправдание...
advokatka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 14 апр 2010, 14:55

Сообщение advokatka »

 
VC, да какая разница, сколько длились Ваши отношения с женатым??? Они имели место быть. Даже если за это время Вы переспали с ним всего раз. Поймите, ЭТИ ОТНОШЕНИЯ БЫЛИ!!!
Знаете, на одном из форумов (совершенно другого сайта) наткнулась на очень точную фразу, не вспомню дословно, но примерно так. Если бы было меньше вот таких любящих, жалеющих, жаждущих чужих мужей женщин, мужчины бы меньше уходили из семей, а если бы и уходили, то в никуда. Не примите на свой счет, но все же это правда. Давайте признаемся, мужчины - странные создания. Проблемы в семьях существуют. Выхода два: искать компромисс или заканчивать отношения в семье. Но заметьте, в большинстве случаев (подчеркиваю!!! в большинстве) мужчина заканчивает отношения в семье именно тогда, когда на горизонте уже маячит новая неземная любоффф. А значит, женщина, идущая не отношения с женатым мужчиной, способствует уходу мужа и отца. Делайте выводы. Или поспорьте со мной.
VC
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 20:26

Сообщение VC »

 
Да, согласна и спорить не хочется...Но вот объясните вы мне: цель женщины в семье, жены в чем? Всю свою жизнь построить так, чтобы удержать его около себя?
Olga169
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 22:08

Сообщение Olga169 »

 
Любаша38 писал(а):Все возращается, все.
.
Любаша38 писал(а):]Все возращается, все..
А я не проходила ни по чьей судьбе, и тем не менее и я не избежала... На всякий случай? Нет, не соглашусь я с вами про бумеранг. Я начинаю понимать, что разводы имеют место быть. Но вопрос- как. Люди не меняются и скорее всего с вами поступят так же, как поступали раньше.
Надо очень тщательно взвешивать все за и против, прежде чем принимать решение выходить замуж.

Любаша, в вашем случае- ваш БМ безответственно себя вел, ведет, и вряд ли 3 брак его остановит. А вы проигнорировали этот факт. У некоторых десятки лет бывшие примерными мужья меняются, вообще не понятно с какого рожна.. Не стоит винить себя строго.

На примере моего брака- я не развелась после того как БМ мне первый раз изменил, хотя и грозилась, и получила еще больше, и больнее было многократно. Я паталась сохранить- но ничего не сохранила, пытка длилась дольше, пришли к тому же, с большими потерями.

Человек несовершенен, не получается прожить, не задев чувства других, но это не значит, что и стараться не надо.
Olga169
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 22:08

Сообщение Olga169 »

 
По моему, мы в жизни все подобны слону в посудной лавке, каждое движение разбивает чьи то чувства. Мы учимся, ошибаемся, падаем, поднимаемся..
advokatka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 14 апр 2010, 14:55

Сообщение advokatka »

 
Да, согласна и спорить не хочется...Но вот объясните вы мне: цель женщины в семье, жены в чем? Всю свою жизнь построить так, чтобы удержать его около себя?
Да, признаюсь, поставили в тупик этим вопросом. Отвечу за себя, а остальные участники дискуссии, думаю, дополнят и расширят. Лично у меня в семейной жизни никогда не было цели удержать мужа возле себя. До определенного момента (пока не появилась любоффф на горизонте). Были общие цели, интересы, беседы и прогулки. Было большое желание со стороны обоих родить детей (получилось не сразу). И вот как раз перед самой беременностью новая любоффф и засветила над горизонтом. Первые подозрения пришли уже после рождения сына, а выяснилось все гораздо позже. Времени после ухода мужа было достаточно, чтоб задуматься, а где же промах с моей стороны (а он, несомненно, был, ведь в ситуации виноваты двое, не так ли???). Ответ пришел не скоро, но был ясным и четким. Неумение конфликтовать!!! (повторюсь, отвечаю только про свою ситуацию) Без конфликтов и недоразумений не проходит семейная жизнь. В чем конкретно была моя ошибка? В том, что я с пеной у рта доказывала свою правоту, обижалась, злилась, дулась. В общем делала все, но только не то, что надо. Каждый оставался при своем, конфликт не был решен. И так постепенно их накопилось просто непреодолимое количество. Все, брак рухнул. Да, не без помощи подруги мужа (основная масса конфликтов была именно на этой почве).
За все время брака я так и не научилась быть ЗА МУЖЕМ. Хотя свои функции как жены я выполняла на должном уровне и даже лучше. Но вот смириться с чужим мнением, в чем-то покориться я не смогла. Осознание пришло слишком поздно. Становясь женой, я забыла о том, что я еще и женщина. А об этом забывать нельзя.
надеюсь, что не очень сумбурно.
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
VC писал(а):
Да, согласна и спорить не хочется...Но вот объясните вы мне: цель женщины в семье, жены в чем? Всю свою жизнь построить так, чтобы удержать его около себя?
Мужчина со стержнем , с четкой шкалой ценностей , способный выбирать приоритеты и анализировать свои поступки сам "удержится" рядом с женщиной , за которую взял на себя ответственность . Поэтому строить свою жизнь " чтобы удержать " необходимости нет . Если он инфантилен , недовольство собой переносит на окружающих , в частности на жену то , что бы она не настроила , он все равно влево смотреть будет , особливо когда появляется добрая фея - помощница .

Фея - волшебница все понимающая и оправдывающая в муже и "совсем не такая , как жена " . Другая значит . Хорошая . И с ней все будет по другому. Можно будет даже воплотить в реальность детскую мечту и стать космонавтом . Совсем не то , что с погрязшей в бытовых проблемах женой . То ковер выбей , то елку в мае вынеси. А жить когда ? Бежать от жены нужно . С волшебницей -то все будет иначе . По волшебному . Только однажды фея , достигает своей фейинской мечты и становится женой и .... (см. выше)

Никто , никого не держит . Люди вступают в брак по доброй воле и так же должны жить.
Lira
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 04 дек 2008, 00:07
Пол: женский

Мы вместе, но чувствую себя виноватой

Сообщение Lira »

 
solli писал(а):VC писал(а):
Да, согласна и спорить не хочется...Но вот объясните вы мне: цель женщины в семье, жены в чем? Всю свою жизнь построить так, чтобы удержать его около себя?
Мужчина со стержнем , с четкой шкалой ценностей , способный выбирать приоритеты и анализировать свои поступки сам "удержится" рядом с женщиной , за которую взял на себя ответственность . Поэтому строить свою жизнь " чтобы удержать " необходимости нет . Если он инфантилен , недовольство собой переносит на окружающих , в частности на жену то , что бы она не настроила , он все равно влево смотреть будет , особливо когда появляется добрая фея - помощница .

Фея - волшебница все понимающая и оправдывающая в муже и "совсем не такая , как жена " . Другая значит . Хорошая . И с ней все будет по другому. Можно будет даже воплотить в реальность детскую мечту и стать космонавтом . Совсем не то , что с погрязшей в бытовых проблемах женой . То ковер выбей , то елку в мае вынеси. А жить когда ? Бежать от жены нужно . С волшебницей -то все будет иначе . По волшебному . Только однажды фея , достигает своей фейинской мечты и становится женой и .... (см. выше)

Никто , никого не держит . Люди вступают в брак по доброй воле и так же должны жить.


Solli, все так и есть. Прямо в точку.
VC
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 20:26

Сообщение VC »

 
Ну вот...Любовницы оправданы.????..
В ситуации измены много сторон и считать, что я не так себя вела и поэтому он ушел, конечно, можно...Но слишком много подводных камней...Ситуации и отношения разные...
Могу ответить за свою ситуацию: если бы хотя бы раз со мной связалась его бывшая жена, я отошла и все бы сделала для того, чтобы он понял, какая она замечательная...Решние он принимал...С Solly тоже согласна на все сто!
И, поверьте, оправдаться не пытаюсь!
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
А почему она должна с вами связываться? Кто вы ей, кто вы ему? Не примите за гордыню, мне в голову не пришло бы связываться с каждой курочкой моего бм. Считаю это ниже своего достоинства. Она что, как-то должна узнавать ваш телефон, адрес? И что вам говорить? "Отдайте назад моего любимого мужа"? Это просто смешно, если бы не было так грустно. Может, простите, в ножки еще вам поклониться?! Знаете, бывают люди с чувством собственного достоинства, представляете?
Шання
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 02:44

Сообщение Шання »

 
VC писал(а): В ситуации измены много сторон и считать, что я не так себя вела и поэтому он ушел, конечно, можно...Но слишком много подводных камней...Ситуации и отношения разные...
В ситуации измены сторона одна - твой самый близкий человек предал тебя. И неважно из каких соображений он это сделал и не важно сам он подскользнулся или ему кто масло разлил на пути. И предательство это на совести предавшего. Решать за него его душевные проблемы, тянуть упирающегося обратно, рыдать на пороге разлучницы? Тигр права. По меньшей мере глупо, по большей - бессмысленно. Этакая игра в песочнице: Твое ведерко? А ты скажи, пожалуйста, тогда отдам...или догони и отними...И еще язык показать...
Любаша38
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 15:01
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Любаша38 »

 
Я, если честно, тоже не очень поняла, почему с вами должна была связываться его бывшая жена. Очень много бывших жен, продолжая испытывать боль и страдания от ухода мужа, не считают возможным "связываться" с любовницей мужа.
Предлагаю Вам примерить ситуацию на себя, иногда помогает. Если (искренне Вам этого не желаю) от Вас когда-нибудь уйдет законный муж к любовнице, Вы будете пытаться решить проблему в семье через общение с любовницей?
Хотя моделировать ситуацию, в которой сам никогда не был сложно, тем не менее, это крайний и самый отчаянный шаг, на который решаются жены в надежде сохранить семью.
За что потом, убеждена, себя очень корят. Потому что это очень унизительно, как мне кажется.
Подумайте, прежде чем приводить такие аргументы в качестве оправдания.
Вэл
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 07 июн 2009, 21:36

Сообщение Вэл »

 
VC писал(а): если бы хотя бы раз со мной связалась его бывшая жена, я отошла и все бы сделала для того, чтобы он понял, какая она замечательная...Решние он принимал..
МОй муж тоже ушел 2 года как тоже 6 лет дочке было.
Через два года она мне сказала, если бы вы согласились бы со мной тогда встретиться, все было бы по-другому.
Смешно, право.
Что бы Вы ей сказали? как сохранить семью? Как гулящего мужа отучить гулять?
Это Вы пытаетесь ответственность переложить опять на жену. А вот она не боролась. А вот она не связалась. Да ей серпом по яйцам не только встречаться и говорить, а вообще знать о вас.
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
VC писал(а):
Ну вот...Любовницы оправданы.????..
В ситуации измены много сторон и считать, что я не так себя вела и поэтому он ушел, конечно, можно...Но слишком много подводных камней...Ситуации и отношения разные...
Могу ответить за свою ситуацию: если бы хотя бы раз со мной связалась его бывшая жена, я отошла и все бы сделала для того, чтобы он понял, какая она замечательная...Решние он принимал..
Нет никто не оправдан , потому что никого не берусь судить . А в " ситуации измены " сторона одна . Называется она - предательство . И это не громкое слово . Скорее тихое , потому что боль которую испытывает брошенная сторона никакими словами не озвучишь . Она переходит на уровень физической , растягивается на долгие годы и лечению не подлежит , даже когда человек вступает в новые отношения . Т.е. - это ноющий рубец на всю жизнь , с большей или меньшей степенью обострения .
Вы когда говорите о своей ситуации ( " если бы со мной связалась бывшая жена " ) , издеваться изволите ? Связалась и что ? Упала Вам в ноги , стала целовать колени , просить вернуть мужа и отца в семью ? Муж и отец принимал решение сам . И сам должен нести за него ответственность . А вот помогали ему принять это решение Вы . И Вам придется нести ответственность за эту "помощь" .
А позвольте узнать , каким образом Вы бы "сделали все для того , чтобы он понял какая она замечательная..." ? Силой убеждения ? Простите , но когда любовница рассказывает мужу какая прекрасная у него жена , это очень смахивает на дешевое кокетство и выпячивание собственных достоинств . ( " Какая я благородная , тебя люблю , а "ее" хвалю " - это если в примитиве .)
Вы именно пытаетесь оправдаться и перевесить кусочки грязи в которой ковыряетесь на жену . Ну так , чтоб совсем уж добить ее и виноватой сделать . Вина жены это ее проблема , вы о ней не думайте . Вы бы как-то больше о себе и своей дальнейшей жизни заботились . Потому что нет смысла рассуждать о " если бы " . Есть реальность в которой Вы находитесь , вот ней и озадачьтесь .
Вэл
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 07 июн 2009, 21:36

Сообщение Вэл »

 
Виридис писал(а): И самое сильное, что меня потрясло-что в большинстве своем расплачивались женщины! Я так думаю, что многие оставленные жены отмаливали своих мужей, несмотря на предательство. А кто попросит за женщину, способствующую развалу семьи?
Спасибо! как много мне дали эти слова!!!!!!!!!!!!!!
Через жену муж спасется (не помню где прочла и за истину не возьму, но все оно так и есть).
О бросивших думаем и молимся и сорокоусты и молебны. А за нее? Даже записку подать сердце скрипит. бедные девчонки!
И со мной так же. Я оказалась аэродромом куда приземлиться случилось от "опостылевшей жены", планировал уходить, да некуда, а тут и я и "лубофф" случилась за месяц знакомства.
Это не семью не разбить за месяц, как я долго думала (теперь понимаю, что не моя забота кто за сколько что бил), это нового не выстроить за тот же срок тем более на таком фундаменте.
8 лет счастья. Которое рухнуло и придавило.
А чтоб понятнее мне было, с тем же сценарием до мелочей. Даже уход его в знаменательную дату. Ну чтоб мне, дуре, яснее было, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
И споры имущественные втройне. И прочие исходные. И думаю, что узнай его первая жена про все это, ей покажется, что не втройне, а мало досталось мне.
И хотя, повторюсь, как я долго думала, ни при чем я: две недели знакомства и решение уйти, еще месяц и развод. именно я забила гвоздь в крышку гроба семьи, именно я лишила ее шанса, именно я стала завершающим ингридиентом блюда под названием "предательство". Сколько бы оно еще готовилось не мне знать. Может годами, а может и стухло бы, не приготовившись.
Но рецепт оказался записан и даже на любителя "съедобен". Им меня и угостили через 8 лет. Хлебни, дорогая. (уж простите за слог)
Только сейчас понимаю, был бы сужен мне, дождалась бы пока без меня разберутся. А так дождалась того, чего переваритбьне в состоянии.

VC. Верите, даже советовать не могу. И что Вам делать не знаю.
Молиться, чтоб решение пришло правильное, чтоб Господь управил. Чтобы бумеранг вернулся помееееньше, и к Вам, а не к близким и уж не дай Бог не к деткам Вашим.
Не пугаю я. Сочувствую.
Почему-то Вы мне симпатичны. (Может потому, что мне нашу болонку жаль, а у Вас как-то все очень похоже)
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Проблема в отсутствии привычки называть вещи своими именами.
Если мужчина предал жену и дочь, он для вас не предатель, ведь он предал не вас.
Вы пишите: "...Но не было в голове даже мысли о том, что бы увести, разлучить, забрать себе и что-то там в таком духе...".
Но при этом вы увели, разлучили, забрали себе.
Так же вы пишите, что если бы жена пришла и сказала, что у неё не надо забирать мужа и отца ребёнка, то тогда вы не стали бы этого делать.
Разве может быть основанием не красть, например, или не убивать, то что обворованный или убитый не предупредил, что его не надо обворовывать или убивать? Вы то сами, наверное, расчитываете, что у людей которые вас окружают есть собственное мнение о недопустимости безнравственных поступков по отношению к вам? Или вы каждого встречного предупреждаете, что по отношению к вам делать нельзя? Оглашаете весь перечень???
Maryan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 311
Зарегистрирован: 24 фев 2011, 12:57

Сообщение Maryan »

 
Ой, VC, может и был тот брак ошибкой, только, не знаю состоится ли ваша свадьба, не пытаюсь прогнозировать, но как-то странно он из брака соскочил, несколько смс от Вас после года дружеского общения застлали глаза и он в люви сорвлся к Вам. Странно все это выглядит. Были какие-то причины, вы его хоть спрашивали почему он все же развелся?
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»