Мне 15..Ей 26... У нее есть муж, ребенок.

Ситуации "романа" с семейным человеком.
КостяК
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 апр 2011, 20:48

Мне 15..Ей 26... У нее есть муж, ребенок.

Сообщение КостяК »

 
Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь. Попробую рассказать в двух словах:

Зимой я лечил глаза в больнице. И там полюбил женщину. И ни кого-то обычного, а самого моего лечащего врача, – вы лишь вдумайтесь - ей 26 лет! Мне 15.. У нее есть муж, ребенок.
Меня к ней тянет, словно магнитом. Не знаю, как это описать. Просто я понял, что это ОНА. Любовь моей жизни. Может это для кого-то звучит и глупо, но я и сам сначала не мог в это поверить, теперь я это понимаю. Это как раз таки любовь, а не влюбленность. Влюбленность у меня была, и не раз в жизни, поэтому мне есть с чем сравнивать. Я набрался сил, и признался ей в любви и подарил подарок (коробку конфет запаковал подарочной бумагой и положил туда открытку в-виде сердечка, внутри написав стих) в последние дни в больнице. Она смутилась. А на следующий день сама позвала меня поговорить.. Мы поговорили. Она сказала, что замужем, имеет ребенка, сказала про 11 лет разницы... Так же сказала, что я всё правильно сделал, молодец, что решился, уважает мой поступок и очень меня понимает... Когда я вышел из кабинета, я чувствовал себя самым счастливым человеком на земле, хоть разговор и оказался грустным для меня. Но к вечеру это чувство прошло и вернулась грусть и тоска.
После момента выписки из больницы прошло три месяца. Мои чувства к ней не уменьшились. Я 24 часа в сутки думаю лишь о ней. Плачу, страдаю, грущу. Внутри меня пустота. И больше ничего.
По праздникам я отправлял ей стихи с поздравлениями (у меня есть её номер). Также, на 8 марта я подарил ей цветок, правда, она меня не видела, я решил не подходить, а положить ей розочку на джип с запиской, в которой было что-то, похожее на это: "Этот нежный, но с шипами цветок может принадлежать только самой... (начал перечислять все её качества) девушке, я дарю его вам, потому что только вы этого достойны!". Далее - спрятался за углом больницы и начал наблюдать. Записку я не подписывал, она и так поняла, от кого она. К моему удивлению, она начала читать вслух на весь двор то что было написано в записке, но по её голосу было видно, что ей понравилось, она была веселая. А не подошел не потому что боялся (да, ещё бы пол года назад я боялся, а тем более и представить не мог, что смогу признаться в любви, тем более девушке, старшей меня на 11 лет). А сейчас - нет. Я не боялся, я просто не подошел, потому что понимал, что оставаться в тени в этом случае будет лучше. Раз в две недели я хожу к этой больнице, чтобы просто на несколько мгновений увидеть её. Но при этом она меня не видит. А вот сейчас, с 25 апреля я повторно ложусь в больницу к ней на лечение, и я как никогда полон решимости и уверенности в себе! Я просто-напросто не могу без нее жить, это как наркотик, - поэтому я решил сделать всё возможное и невозможное, чтобы добиться её, чтобы мы были вместе. Но вот мне нужны советы, как лучше это сделать. Как лучше стараться добиваться её! Решительности мне хватит, ведь действовать нужно будет быстро, т.к. за этот период лечения я увижу её всего 8 раз(дней) за две недели (ну там праздники, выходные, сами понимаете).
Подскажите, пожалуйста, как мне действовать!

PS: По жизни я не уверенный в себе, имею трудности в общении с противоположным полом, но(!) благодаря этой любви я изменился. Я поменял стиль, имидж, я почувствовал себя уверенным и т.д.! Также, как ни странно, именно рядом с ней, я не имею абсолютно никаких трудностей в общении!
Создать семью после 40
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Помогите пожалуйста в тяжелой ситуации!

Сообщение Inna S »

 
КостяК писал(а):Подскажите, пожалуйста, как мне действовать!
Для начала подумать о том, какую страшную боль Вы причините ее мужу, ее ребенку и ей самой, если начнете разрушать ее семью.
Далее - даже если Вам удастся сделать несчастной всю эту семью, что Вы сможете предложить этой девушке? Учить с Вами уроки? Готовить Вас к поступлению к техникум?
Что Вы будете делать с ее несчастным ребенком, который возненавидит Вас, того, который лишил ребенка отца и развалил их счастливую семью?

Вам нужно таскать на себе этот груз?

Конечно, я думаю, что все окажется немножко по-другому - скорее всего, эта девушка будет умнее, и просто объяснит Вам, что дальше терять времени Вам не следует. Вы любите не ее, а свою мечту о ней. Вы ведь ее даже не знаете толком. Общались-то, я так понимаю, всего несколько раз.

Я Вам очень советую еще раз очень хорошо подумать о том, какие у Вас нравственные нормы - что допустимо, а что нет. Допустимо ли идти по жизни других людей, внося в них хаос и страдания? Хотите ли Вы и дальше по жизни пытаться строить свое счастье на несчастье других?

Вам 15 лет. Самое время пришло определяться на будущее, если хотите прожить счастливую и спокойную жизнь.
Удачи Вам!
КостяК
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 апр 2011, 20:48

Сообщение КостяК »

 
Спасибо за ответ! Я решил так: если она любит мужа, если они счастливы,- я не полезу ни за что! Если нет - почему бы не попытаться? "Учить уроки" - это временный промежуток, длинной в 5 лет, не более.
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
КостяК писал(а): Я решил так: если она любит мужа, если они счастливы,- я не полезу ни за что!
Вам как в голову пришло вообще слово "если" написать?
И как ВЫ это выяснять будете, определяя уровень их счастья.
Конечно же, она достойна большего?...
КостяК
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 апр 2011, 20:48

Сообщение КостяК »

 
И какое же слово я должен был туда вставить вместо "если" ??
Вот как узнать про отношения - это без понятия. Буду собирать о ней информацию откуда смогу. Если прямо спросить её - не факт, что она скажет мне правду.
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Inna S »

 
КостяК писал(а):Спасибо за ответ! Я решил так: если она любит мужа, если они счастливы,- я не полезу ни за что! Если нет - почему бы не попытаться? "Учить уроки" - это временный промежуток, длинной в 5 лет, не более.
Миленький, не надо никуда лезть без всяких выяснений. Совершите мужской поступок - не пытайтесь помешать ей нормально жить.
Откуда Вы знаете, как у нее в семье? Может быть, у нее ревнивый муж, который, узнав о Ваших притязаниях, возьмет и бросит ее и ребенка или изменит ей, или будет пилить ее, обвинять, ругать. Да кто знает, что там.

Поберегите себя, и ту, которая Вам понравилась. Отпустите ее, и дайте себе возможность побыть молодым без таких непонятных грехов.
Лякушка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 17 май 2009, 16:13

Re: Помогите пожалуйста в тяжелой ситуации!

Сообщение Лякушка »

 
КостяК писал(а):Я просто-напросто не могу без нее жить, это как наркотик, - поэтому я решил сделать всё возможное и невозможное, чтобы добиться её, чтобы мы были вместе.
Костя, вы сами поставили себе диагноз. Перечитайте свои слова.
Что бы вы посоветовали другу, который бы попал в наркотическую зависимость?
Вы мужчина, вы защитник, вы будущий глава семьи, пора уже откидывать в сторону детские: Хочу и все тут!!!
В настоящей любви нет места для эгоизма.
Поберегите и себя, и эту женщину.
Первая любовь прекрасна, не омрачайте её интригами.
Пусть она останется сильным, светлым чувством,
о котором вы с радостью будете вспоминать всю жизнь.
aspire
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 20:19
Откуда: украина

Re: Помогите пожалуйста в тяжелой ситуации!

Сообщение aspire »

 
КостяК писал(а):Я просто-напросто не могу без нее жить, это как наркотик, - поэтому я решил сделать всё возможное и невозможное, чтобы добиться её, чтобы мы были вместе.
А ей это нужно?
Похоже опять кто то решил на форуме поразвлечься во время работы.
КостяК
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 апр 2011, 20:48

Сообщение КостяК »

 
Подождите, так редко бывает, когда люди ОДНОВРЕМЕННО влюбляются друг в друга. Ведь, как правило, сначала кто-то один влюбляется, а потом это перерастает во взаимную любовь. Любви надо добиваться, не так ли?
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
КостяК писал(а):Подождите, так редко бывает, когда люди ОДНОВРЕМЕННО влюбляются друг в друга. Ведь, как правило, сначала кто-то один влюбляется, а потом это перерастает во взаимную любовь. Любви надо добиваться, не так ли?
А с мужем у нее не того чтоли :) Что же такое любовь по-Вашему?
iWILL
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 484
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 11:33
Откуда: Самара

Сообщение iWILL »

 
Любовью не пахнет вообще.
Пусть она останется сильным, светлым чувством,
о котором вы с радостью будете вспоминать всю жизнь.
ни за что не посоветую) может у женщин по другому немного, но вообще это может очень сильно мешать потом, уже в нормальных, а не этих вот отношениях)

А так... Если она для тебя наркотик- ничего кроме несчастья ты не получишь. Я по себе знаю) Когда тянет- это не значит что она такая, это значит что ты недисциплинированный наркоман. Думать о ней 24 часа в сутки может оочень нравится, но одно из определений любви - чувство, воспитанное супругами, возникающее через 10-15 лет. Ну я понимаю это все для тебя не особо убедительно, тебя интересует одно- как ее завоевать. Есть фраза "не думай о жене (муже) чужой". Есть фраза "что посеешь, то и пожнешь". Есть еще куча всего и незнание духовных законов не освобождает от ответственности за них. Тобой движет чувство, любовь же это действие, вне зависимости от чувств. Любовь-не чувство. Скажу тебе по секрету, то, что ВСЕ ты чувствуешь сейчас не будет стоить и десятой части того, что придется разгребать долгие годы. Вот это надеюсь тебя убедит.

Вот тебе раз
ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность – это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами "Я ее (его) люблю". Однако сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола – если только мы не гомосексуально ориентированы, – хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, – не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.

Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы – все одно и то же. Нет различия между "я" и "ты". Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.

Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства "себя". Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены – например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, – то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.

Когда ребенок узнает, что его воля – это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, – но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука – это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.

Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: "Этот ужасный третий год..."

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности – своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он – индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов – так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди – преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, – из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.

Опыт влюбленности позволяет нам это – временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и – вместе с этим коллапсом границ эго – драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) – одно! Одиночества больше нет!

В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться – это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств – когда мы влюблены – точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.

И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она – нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он – о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.

Употребляя слова "настоящая любовь", я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания – иллюзорно. Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже в этой же главе. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви – не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.

Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного1 выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине. Психиатры, например, часто влюбляются в своих пациентов (как и те – в психиатров), но, сознавая свою роль и свой долг перед пациентом, они обычно не допускают разрушения границ и находят в себе силы отречься от пациента как романтического объекта. При этом боль и страдания, обусловленные дисциплиной, бывают страшными. Но дисциплина и воля могут только контролировать ситуацию; они не могут создать ее. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.

Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились – и пока еще не разлюбили, – мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

Если влюбленность – не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, – это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Довольно часто трюк не срабатывает – когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном – счастливом или несчастливом – браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.

МИФ О РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ

Для того чтобы столь эффективно заманить нас к брачному союзу, состояние влюбленности должно включать в себя как характерную черту иллюзию того, что оно будет длиться вечно. В нашей культуре эту иллюзию поддерживает общепринятый миф о романтической любви, ведущий свое происхождение от любимых сказок детства, в которых принц и принцесса соединяют руки и сердца и живут счастливо всю оставшуюся жизнь. В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, "предназначенная ему", и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено "свыше". Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, – что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись.

Если обычно я признаю, что великие мифы велики именно потому, что представляют и олицетворяют собой великие универсальные истины (несколько таких мифов я рассмотрю в этой книге), то миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку. Но сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа.

Замужняя женщина А. нелепо обвиняет себя в том, что ее муж ни в чем не виноват: "Когда мы поженились, я на самом деле не любила его. Я только делала вид. Получается, что я его обманула, и теперь мне нельзя жаловаться, я должна позволять ему все, что он пожелает".

Господин Б. жалуется: "Я сожалею, что не женился на мисс В., мы были бы хорошей парой. Но я тогда не был безумно влюблен в нее и поэтому решил, что она мне не подходит".

Госпожа Г. уже два года замужем и вдруг впадает в сильнейшую депрессию без видимой причины. Приступая к психиатрическому лечению, она заявляет: "Я не понимаю, в чем дело. У меня есть все, что мне нужно, в том числе идеальное замужество". И лишь несколько месяцев спустя она признает тот факт, что разлюбила мужа; но ведь для нее это не означает, что она совершила страшную ошибку.

Господин Д., также два года женатый, начал страдать по вечерам сильными головными болями, но не считает их психосоматическими: "У меня дома все в порядке. Я так же крепко люблю жену, как и в день свадьбы; она именно то, о чем я всегда мечтал". Но головные боли не оставляют его, и только через год он признает: "Она меня с ума сводит своими покупками. Ей постоянно что-то хочется купить; ей дела нет до того, как мне эти деньги достаются". И только после этого он сумел ограничить ее царские замашки.

Супруги Е. взаимно признаются, что разлюбили друг друга. А после этого начинают унижать и изводить друг друга открытой неверностью – якобы в поисках единственной, истинной любви, не понимая, что само их признание могло бы стать не концом, а началом работы по созданию настоящего союза. Но даже в тех случаях, когда супруги сознают и признают, что медовый месяц миновал и что они уже не влюблены так романтически, но еще способны пожертвовать собой и хранить взаимную верность, – даже тогда они цепляются за миф и стараются согласовать с ним свою жизнь. Они рассуждают так: "Даже если мы и разлюбили друг друга, но будем чисто сознательно действовать так, будто все еще влюблены, то, быть может, к нам снова вернется прежняя любовь". Такие пары очень дорожат своим согласием. Когда они участвуют в сеансах групповой терапии для супружеских пар (в этой форме моя жена и я, а также близкие нам коллеги оказываем самую серьезную консультативную помощь супружеским парам), то сидят вместе, отвечают друг за друга, выгораживают друг друга и по отношению к группе держат единый фронт, полагая, что такое единство является признаком относительного здоровья их семьи и предпосылкой дальнейшего улучшения отношений.

Рано или поздно (обычно рано) нам приходится говорить большинству пар, что они "слишком сильно женаты", слишком тесно объединены, что они должны установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем смогут начать эффективную работу над своими проблемами. Иногда бывает просто необходимо механически разделять их, заставляя садиться подальше друг от друга в групповом круге. Их всегда приходится просить воздержаться от выступлений вместо или в защиту друг друга. Снова и снова мы напоминаем им: "Пусть Мери сама скажет, Джон" или "Мери, Джон сам себя может защитить, он достаточно силен". В конце концов все пары, если они не отказываются от психотерапии, усваивают, что искреннее приятие индивидуальности и отдельности – как супруга, так и собственной – является единственным основанием, на котором можно строить зрелый брак и развивать реальную любовь.*
Вот тебе два
Братская любовь – это любовь между равными; материнская любовь – это любовь к беспомощному существу. Как бы они ни отличались друг от друга, общее у них то, что они по своей природе не ограничиваются одним человеком. Если я люблю своего брата, я люблю всех своих братьев; если я люблю своего ребенка, я люблю всех своих детей; более того, я люблю всех чужих детей, всех, кто нуждается в моей помощи. Противоположность обоим этим типам любви составляет эротическая любовь; она жаждет полного слияния с одним-единственным человеком. Она по самой своей природе исключительна, а не всеобща; к тому же, вероятно, это самая обманчивая форма любви.

Прежде всего ее часто путают с бурным переживанием "влюбленности", внезапного крушения барьеров, существовавших до определенного момента между двумя чужими людьми. Но, как было отмечено ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе кратковременно. После того как чужой станет близким, нет больше барьеров для преодоления, нет больше ожидания сближения. Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, лучше сказать, так же мало, как самого себя. Если бы восприятие другого человека шло вглубь, если бы постигалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно – и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново. Но у большинства людей знакомство с собственной личностью, а тем более с другими слишком поспешно, слишком быстро исчерпывается. Для них близость утверждается прежде всего через половой контакт. Поскольку отчужденность другого человека они ощущают прежде всего как физическую отчужденность, то физическое единство принимают за достижение близости. Кроме того, существуют другие факторы, которые для многих людей означают преодоление отчужденности. Это возможность поговорить о своей личной жизни, о собственных надеждах и тревогах, проявить свою детскость и ребячливость, найти общие интересы... Даже обнаружить свой гнев, свою ненависть, свою полную неспособность сдерживаться – все принимается за близость. Этим можно объяснить извращенное влечение друг к другу, которое в супружеских парах испытывают люди, кажущиеся себе близкими только тогда, когда они находятся в постели или дают выход своей взаимной ненависти и ярости. Но во всех этих случаях близость с течением времени имеет тенденцию сходить на нет. В результате – попытки сближения с новым, незнакомым человеком. Опять чужой превращается в близкого, опять вспыхивает напряженное и сильное переживание влюбленности, и опять она мало-помалу теряет свою силу и заканчивается желанием очередной победы, следующей любви – в надежде, что она будет существенно отличаться от прежних. Этим иллюзиям в значительной степени способствует обманчивый характер полового желания.

Половое желание требует слияния, но физическое влечение основывается не только на желании избавления от болезненного напряжения. Половое желание может быть внушено не только любовью, но также тревогой и одиночеством, жаждой покорять и быть покоренным, тщеславием, кроме того, потребностью причинять боль и даже унижать. Оказывается, половое желание вызывается или легко сливается с любой другой сильной эмоцией. Из-за того, что половое желание в понимании большинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что любят друг друга, в то время как речь может идти лишь о физическом влечении. Вызванная любовью физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, но исполнена нежности. В ином случае единство, которое могло бы быть чем-то большим, чем оргиастическое преходящее слияние, недостижимо. Половое влечение создает на краткий миг иллюзию единства, однако без любви оно оставляет людей такими же чуждыми друг другу, какими они были прежде. Иногда оно заставляет их впоследствии стыдиться и даже ненавидеть друг друга, потому что, когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде. Нежность не означает, как думал З.Фрейд, сублимацию полового инстинкта; это прямой результат братской любви, и она присутствует как в физической, так и в нефизической форме любви.

В эротической любви есть предпочтительность, которой нет в братской и материнской любви. Эта ее сторона требует более подробного рассмотрения. Часто предпочтительность эротической любви неверно интерпретируется как привязанность, основанная на обладании. Нередко можно найти двух людей, влюбленных друг в друга и не испытывающих любви больше ни к кому. На самом деле их любовь – это эгоизм двоих. Два человека отождествляются друг с другом и решают проблему одиночества, увеличивая единичную индивидуальность вдвое. Однако будучи изолированными от всего остального человечества, они остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них отчужден от самого себя. Их переживание соединенности – иллюзия. Истинная любовь делает свой выбор, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого. Она предпочтительна только в том смысле, что я могу соединить себя целиком и прочно лишь с одним человеком. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в отношении эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни, но не в смысле глубокой братской любви.

Эротическая любовь имеет одну предпосылку: в сущности, все человеческие существа одинаковы, мы все часть Единства. А раз так, то не должно быть никакой разницы, кого любить. Любовь должна быть актом воли, решимостью целиком соединить свою жизнь с жизнью другого человека. В этом – рациональное зерно идеи нерасторжимости брака, как и обоснование многих форм традиционного брака (в котором, например, два партнера никогда сами не выбирают друг друга, предоставив выбор своим близким, притом ожидается, что они будут взаимно любимы и счастливы). Для современной западной культуры эта идея оказалась от начала и до конца неприемлемой. Некоторые считают, что любовь должна явиться результатом спонтанной, эмоциональной вспышки, внезапно возникшего непреодолимого чувства. С этой точки зрения важны лишь характерные особенности двух захваченных порывом индивидов, а не тот факт, что все мужчины – часть Адама, а все женщины – часть Евы. Эта точка зрения не желает видеть такой важный фактор эротической любви, как воля. Любовь к кому-либо – это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это ответственность, это поступок. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?

Принимая во внимание все эти точки зрения, можно было бы прийти к заключению, что любовь – это исключительно акт воли и обязательства и поэтому в корне безразлично, каковы характеры любовных партнеров. Устраивался ли брак другими или же стал результатом индивидуального выбора – если он заключен, то человеческая воля должна гарантировать продолжение любви. Такой взгляд не учитывает парадоксального характера человеческой природы и эротической любви. Мы все – Единство, однако каждый из нас – уникальное, неповторимое существо. В наших отношениях с другими повторяется тот же парадокс. Так как все мы – одно, мы можем любить каждого человека братской любовью. Но ввиду того, что все мы еще и различны, эротическая любовь требует определенных, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют далеко не у всех людей.

Верны обе точки зрения – и та, что эротическая любовь – это от начала до конца уникальное влечение двух конкретных людей, и другая, утверждающая: эротическая любовь не что иное, как проявление воли. Или, если выразиться более точно, неверна ни та, ни другая. Мысль о том, что отношения могут быть легко расторгнуты, если они безуспешны, ошибочна точно так же, как и идея, провозглашающая, что отношения не должны быть расторгнуты ни при каких обстоятельствах.
iWILL
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 484
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 11:33
Откуда: Самара

Сообщение iWILL »

 
Да и прими как данность, она не просто девушка, она не просто девушка с парнем, она жена. У тебя нет ни малейшего права лезть и что-то выяснять. У тебя будет право туда лезть если ее семья САМА развалится. И то надеюсь что если такое случится, то к тому моменту у тебя будет достаточно ума, чтобы не пытаться что-что с женщиной старше тебя.
КостяК
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 апр 2011, 20:48

Сообщение КостяК »

 
"У тебя будет право туда лезть если ее семья САМА развалится. И то надеюсь что если такое случится, то к тому моменту у тебя будет достаточно ума, чтобы не пытаться что-что с женщиной старше тебя."

Я понимаю.. Но как я узнаю об этом, если такое вдруг случится?!
КостяК
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 апр 2011, 20:48

Сообщение КостяК »

 
А с мужем у нее не того чтоли? Что же такое любовь по-Вашему?
Откуда мне знать, в каких она отношениях с мужем? Я считаю, от этого и следовало бы отталкиваться. Но, обругали меня тут уже с ног до головы, поэтому не знаю даже, узнавать ли - В КАКИХ ОНА ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЕМ? Если б я это узнал, дальше было бы легче. Потому что сейчас у меня неопределенность, это очень тяжело. А если б я знал это наверняка, я бы смог решить, что делать. Может быть они не любят друг друга? Может у них чувства уже остыли? Может у них вообще фиктивный брак, а муж ей нужен лишь для финансирования? Если у них не всё в порядке, то не вижу причин не бороться за нее! Хоть и шансов практически нету. А если у них всё отлично, порадуюсь искренне за нее и за её ребенка, и буду ждать. Столько сколько потребуется. А в это время буду тщательно работать над собой: заниматься самоусовершенствованием (внешний вид, учеба, характер, спорт и т.д.), что бы потом, если вдруг случится такое, что она не захочет быть с мужем, я мог на что-то рассчитывать. Мне посоветовали на одном форуме ждать. Это тяжело конечно, но этот совет дарит мне надежду. И за это время нужно будет работать над собой. Отпускать я её не собираюсь из своего сердца...
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
муж ей нужен лишь для финансирования?
Судя по тому , что девушка работает , то муж ей нужен не только для финансирования.
Кстати, предположим, что события "волшебным" образом развились по Вашему сценарию: девушка ответила на Ваши чувства , и вы решили жить вместе . :pink:
Как Вы это себе предствляете? На одних цветах и стихах долго не протянешь, Вам еще среднюю школу нужно закончить, получить Высшее образование...
Вы ,как мужчина, должны нести отвественность за содеражание семьи , ага , это я о финансировании, если что .... 8)
Вы готовы к этому или это забота той девушки- взвалить на себя финансирование вашей "новоиспеченной " семьи ?
Извините , но ,на мой взгляд , Вам просто нужно успокоиться , задуматься о ГИА(вы в 9 классе , так? :roll: ) и о будущей профессии . Как говориться - первым делом самолеты , ну , а девушки потом.(с). Тем более девушки замужние и с детьми. :D
КостяК
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 апр 2011, 20:48

Сообщение КостяК »

 
Много ли зарабатывают врачи-офтальмологи?? Тысячи 2 в грн, это вместе с левыми деньгами.
Перспектив конечно не много. Но надежда умирает последней.
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
КостяК писал(а):Много ли зарабатывают врачи-офтальмологи?? Тысячи 2 в грн, это вместе с левыми деньгами.
Перспектив конечно не много. Но надежда умирает последней.
Сколько бы ни зарабатывала, все равно это больше чем Вы можете предложить на сегодняшний день.
Надежда на "что"? На "любовь" без обязательств со стихами , цветами и конфетами? :wink:
Вы ушли от ответа : каким образом Вы собираетесь содержать семью в 15 лет?
iWILL
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 484
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 11:33
Откуда: Самара

Сообщение iWILL »

 
да это итак сразу ясно, что затея-бред, но ты сейчас просто как кощей бессмертный. Душа в конце иголки где-то там. Исход его всем известен. Пока ты не поймешь, что ты не любишь, а болен (зависим) у тебя все будет катиться кубырем. Человек должен любить себя и это должно быть его двигателем и основой любви к другим. Да, само собой, ты можешь все отлично закончить, накачаться и быть красивым итд итп. Но какова мотивация? Мотивация - чувства, которые управляют тобой. Ты раб. И не надо говорить, что мы тут тебя поливаем, я просто говорю как есть. Пойми, люди, которые любят, не думают друг о друге 24 часа в сутки. Так что имхо тут единственный вариант- понять наконец что именно эта "надежда" и выжмет тебя как лимон вареный если ты от нее не откажешься. Эта надежда взялась не из твоих мыслей, размышлений, не из твоей целостности личности, она взялась из гормонов. Так что забивай, перетерпевай потом "белую горячку" если конечно наберешься все таки решительности отказаться и начинай жить. Кстати эта белая горячка, или "ломка" и будет свидетельством того, что это не любовь а зависимость. Любящих не ломает. Более того, они легко живут и долгое время друг без друга если надо.
Лякушка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 17 май 2009, 16:13

Сообщение Лякушка »

 
поэтому не знаю даже, узнавать ли - В КАКИХ ОНА ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЕМ? Если б я это узнал, дальше было бы легче.
Костя, это утопия. Семья - это сложные и многогранные взаимоотношения.
Ни один человек, не будет кому-то выкладывать подноготную своей семьи. То что вы узнаете от знакомых, от соседей или даже от неё самой будет лишь малой частью того, что происходит между супругами.
В любом случае ваша задумка похожа на подглядывание в замочную скважину, а это мерзко.

В каких отношениях находятся ваши родители?
Подождите, так редко бывает, когда люди ОДНОВРЕМЕННО влюбляются друг в друга. Ведь, как правило, сначала кто-то один влюбляется, а потом это перерастает во взаимную любовь. Любви надо добиваться, не так ли?
Давайте порассуждаем на тему, любой ли мечты нужно добиваться.
Допустим, вам очень хочется велосипед с магазинной витрины. И чтобы добиться мечты, вы делаете все возможное в вашем возрасте: помогаете родителям и подрабатываете в свободное время. Нормальное поведение? Вполне, и даже заслуживает уважения.
А если нет такого товара на витрине магазина, велосипед вышей мечты есть только у соседа и отдавать его вам не хочет.
Стоит ли добиваться его любой ценой? И каково будет ваше отношение к человеку, который ради своего "ХОЧУ" берет чужое?

В сфере нематериальных ценностей Уголовный кодекс не действует, но здесь существуют свои законы и свои наказания. Это девушка - ЧУЖАЯ жена. Подумайте об этом, Костя, хорошо подумайте...
КостяК
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 апр 2011, 20:48

Сообщение КостяК »

 
iWILL, назад пути нету.. Я уверен, что это не зависимость/симпатия/страсть/влюбленность, а именно - ЛЮБОВЬ!
Мне есть с чем сравнивать. Я влюблялся несколько раз. была именно влюбленность, ну может симпатия или что=то в этом роде. Но! Я понимал, что это никакая не любовь. Меня не тянуло так к этому объекту, как сейчас. Я не думал 24 часа в сутки о том объекте, как думаю сейчас. Эта "любовь" проходила в течении нескольких недель. А главное, я никогда так не печалился по этому поводу. Дальше: во время влюбленности может нравиться не один объект, а сразу несколько человек. Тоже проверено личным опытом. Сейчас же - я люблю только её, мало того, что на других девушек я даже не смотрю, мне хоть мисс Европы 2010, я бы всё-равно не стал на нее смотреть. Вот хороший пример: в этой же больнице, в соседней палате лечиться ровесница. 16 лет, красивая, веселая, общительная, в общем - отличная девушка. Я уверен, что она мне была бы интересна (если не больше), если бы на данным момент НЕ ЛЮБИЛ бы девушку-врача. Если бы была влюбленность, как Вы говорите, мне бы нравились одновременно, и врач, и эта девушка-ровесница. Для меня она приятная, да, но даже никакой малейшей симпатии я к ней не испытываю, потому что моё сердце уже занято. Я и сразу показал её, что она мне не интересна, общаться-общаемся, но не более того. Кстати, про уверенность в себе: если ещё зимой я не знал как подойти к девушке, то теперь, благодаря этой любви, у меня сложилось впечатление, что я смог бы легко и просто найти общий язык и начать отношения с этой девушкой-ровесницей. Но я не хочу. Вот в чём дело. Поэтому, не ставьте под сомнение, хоть и безответное, но самое светлое, тёплое, прекрасное чувство - ЛЮБОВЬ!
КостяК
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 28 апр 2011, 20:48

Сообщение КостяК »

 
Лякушка, извиняюсь, а при чём тут отношения моих родителей? Если я правильно понял, Вы это спросили, что бы убедиться, что я Вам не отвечу. Тем самым хотите показать мне, что она мне не ответит, а если и ответит - то неправду. Правильно? :). Возможно, я это понимаю, поэтому и не собираюсь спрашивать у нее об этом.

Посмотрите сколько людей разводятся!
Короче, что здесь париться (извините за слово, если что). Может будет правильнее просто спросить у нее обо всем? Поговорить по душам? Спросить, есть ли у меня хоть малейший шанс. Я считаю, это было бы сильным поступком, ведь не каждый сможет про это говорить в такой ситуации. Я думаю попробовать пригласить её прогуляться на эти выходные, сказать, что эта прогулка (а не свидание!), что она ни к чему не обязывает. А во время потенциальной прогулки поговорить с ней обо всем. Потому что зимой мы поговорили, но, тогда я был в шоке, я сам не верил в то, что говорю с ней об этом, а теперь я буду уверен в себе, теперь она не застанет меня врасплох, я буду говорить. Надеюсь, вы не будете меня отговаривать? Потому что я хочу всё выяснить. Хочу, чтобы она знала обо ВСЁМ! В больнице так поговорить не удастся.
iWILL
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 484
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 11:33
Откуда: Самара

Сообщение iWILL »

 
Костя, вы еще пока не на столько выросли, чтобы судить так о жизни. Этому свидетельствует даже ваша реакция на вопрос о родителях. Так вот уведомим, что как бы вам не казалось это неуместным, это имеет отношение более прямое, чем вообще что либо из существующего в вашей жизни.

И второе.. "Пути назад нет". Вы думаете так как вам хочется, так, как вас убедило. Но это абсолютно объективно не так, дело в том, что вы лишь не видите смысла и не хотите с этим бороться. Костя, сколько здесь тысяч тем? Очень много тысяч. И из них больший процент тех- в которых люди уверены, что это любовь. Вы аргументируете это тем, что больше ни на кого не смотрите итд. Я же вам скажу, что в любви люди находят человеческую суть друг в друге. А вот в этом вот люди теряют себя в другом. Вы прочтя это будете уверены что относитесь к первой группе. Но увы это не так. Сейчас если смогу найду одну тему тут на форуме. Надеюсь это будет достаточно убедительно) У меня от нее волосы шевелились, это просто кульминация слепоты.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=11553

Уже думал что не найду, но наткнулся... Мб это покажется настоящим, но это лишь в силу состояния на данный момент. По настоящему это просто жесть как убого имхо)
Да и еще... Прочитайте еще раз. ВНИМАТЕЛЬНО. Хотя бы этот отрывок из того, что я дал.

Нередко можно найти двух людей, влюбленных друг в друга и не испытывающих любви больше ни к кому. На самом деле их любовь – это эгоизм двоих. Два человека отождествляются друг с другом и решают проблему одиночества, увеличивая единичную индивидуальность вдвое. Однако будучи зацикленными друг на друге и равнодушные ко всему окружающему, они остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них отчужден от самого себя. Их переживание соединенности – иллюзия.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»