Не хочу рушить его семью, но и без него не могу.

[Ирина Соколова]

Так получилось, что муж в свое время бросил меня из-за другой женщины, а теперь вот я сама выступаю в роли разрушительницы семьи. С супругом прожили 15 лет, всякое бывало, но вцелом это был счастливый брак. А потом он ушел к молодой, не посмотрел, что дети растут. Боль, слезы, обида. Но со временем я смирилась, начала знакомиться и встречаться с другими мужчинами (благо я, как говорят, выгляжу моложе своего возраста и достаточно привлекательна), пробовала даже отношения с мужчиной на тринадцать лет моложе, но ничего из этого не вышло. И вот когда я уже окончательно решила, что вновь полюбить мне уже не суждено, появился ОН. Это как будто вспышка. Он захватил мои душу и тело, дни и ночи думаю только о нем, он тоже говорит, что влюбился как в первый раз. Но есть одно НО: Миша женат, у него трое детей (младшей дочке семь лет). Но это абсолютно не мешало ему приезжать на свидания, выбираться со мной куда-то, иногда даже оставаться на ночь. Лично меня такое положение вещей, в принципе, устраивало. Но два месяца назад я узнала о том, что беременна. Сказала Мише, а он заявил, что разводится и будет жить со мной. Сколько слез я пролила, угрожала даже, что сделаю аборт, если он бросит семью (сама же пережила и прекрасно понимаю, каково это), а он стоит на своем. Есть еще один момент: еще до моего знакомства с Мишей друг моего бывшего мужа, Саша, начал оказывать мне знаки внимания и даже пытался ухаживать (сам он давно разведен). Узнав о моей ситуации, он предложил! мне "изобразить" с ним семью, чтобы Миша успокоился и, по крайней мере, забыл о разводе. Я прекрасно понимаю, что Саша рассчитывает в итоге на большее, да и для меня он просто хороший друг, а Мишу я люблю и не хочу терять, но и семью его рушить не собираюсь... Вот так. И сама запуталась, и других запутала. Если бы все разрешить так, чтобы никому не было больно... Очень рассчитываю на ваш совет.

[Дорогая]

Миша женат, у него трое детей (младшей дочке семь лет). Но это абсолютно не мешало ему приезжать на свидания, выбираться со мной куда-то, иногда даже оставаться на ночь. Лично меня такое положение вещей, в принципе, устраивало. Но два месяца назад я узнала о том, что беременна.

Объясните ему так, что Ваша беременность это не повод. Можно сказать, что Вас это оскорбляет как человека, ведь все всех устраивало. Что он опоздал, как женщину Вас не уважал, а как мать пока еще не за что. Скажите, что не хотите соревноваться с женой, что материнская фора большая у нее 3:1, что Вы сама пережили развод.
А что изменилось-то? Вы жили-были и спокойно он работал на два фронта, это значит, что его тоже все устраивало. а сейчас он решил уйти к Вашему ребенку, а не к Вам. К Вам можно было уйти и год или сколько там Вы с ним кувыркаетесь? Ваша беременность это не повод уходить из семьи, сейчас он собирается уйти только на словах и вероятнее всего, что это словами и останется. С ребенком можно отношения построить и без ухода из семьи, обещайте помочь ему в этом. Еще скажите, что секса будет меньше, что какое-то время его вообще не будет и что какое-то время он будет приходить только для того, чтобы помочь с ребенком.

[Дорогая]

А потом он ушел к молодой, не посмотрел, что дети растут.

Как давно был развод? Как поживает Ваш муж с когда-то молодой? Как он воспитывает Ваших детей? Сколько лет Вам и детям ?

[Lenna]

Да, Ирина, заварили Вы кашу... Здесь, чтобы Вам не насоветовали, решение принимать Вам, и каким бы это решение ни было, легко потом не будет. Уйдет любовник к Вам - на чужом несчастье счастье не построете. Останетесь одна - растить ребенка без мужа тяжело. Останетесь любовницей - жить во грехе. По мне - так уж лучше за того друга замуж выйти, если он ребенка примет.
Если Вы верующая, сходите в храм на исповедь и попросите у Господа вразумления и наставления на правильный путь. Только так.

[Neputin V.V.]

Забавные мы всё-таки люди. Человеки. Все. Я и о себе, в том числе.

Даже зная ответ на вопрос, мы предпочитаем спросить.
То-ли для некоей моральной поддержки, то-ли, как сказал Атос в "Трёх мушкетёрах", чтобы было потом на кого свалить. (Не придираться - он не так сказал, но суть была именно такой)

Вы же ведь и сами прекрасно понимает, что вариантов у Вас всего три:
- вариант первый;
- вариант второй;
- оставить всё как есть и ждать, что "само рассосётся".

Предположим, я Вам советую, чтобы Вы наплевали на семью того мужчины и создали с ним новую.
Предположим.
Давайте представим, что я знаю, что его супруга ужасная женщина. Пьющая и гулящая. Вы - моя сестра, которой я желаю только счастья, а он мой лучший друг, давно уже несчастный в своей семейной жизни.... (((( Ну не повезло ему с женой...
Прав-ли я буду?
Может быть. А может быть и нет.
Вся беда в том, что я не знаю ни Вас, ни того мужчину, ни жены того мужчины.
Но даже если бы знал - не рискнул бы давать советов.

Предложить женщине руку и сердце, узнав, что она ждёт ребёнка - благородно, конечно.
Но как быть с теми тремя - его детьми, волею судьбы оказавшимися старше не рождённого ещё маленького?
Или маленьких положено больше любить? А чё! Прикольненько так.... Комочек такой малюсенький....
А те трое - они ж уже взрослые.
Не, ну не совсем, конечно. Но - почти!

А ещё я представил себе, как спустя некоторое время тема тут, вдруг, открывается.... И автор темы - уже тогда бывшая, а ныне настоящая его жена. А Вы в той теме фигурируете как та самая разлучница.... А мы все её утешаем.... А Вы в той теме - вообще для нас жжжуть какая не хорошая.

А могу посоветовать всё с точностью до наоборот.
А что, действительно! Советы давать - не вагоны разгружать!

Было у меня - влюбился в женщину замужнюю.
Это был самый тяжёлый период моей жизни.
Ибо, я нормальный человек, я понимал, что не так я веду себя.
Но, "человеку свойственно рассуждать мудро..." (см. мою подпись)
С мясом отрывал.

Третий вариант - "рассосётся" - я ни под каким соусом рассматривать не могу. Буквы на клаве я могу, конечно, понабирать.... но враньё это будет. Я же точно знаю - не рассосётся. Сколько в очереди зуб вырывать не стой - рано или поздно очередь закончится и зуб вырвут. И будет больно.

Я никогда не перечитываю свои форумские посты перед публикацией (ну только если иногда, но это очень редко). И предполагаю, что общий тон этого моего поста, может вызвать у Вас мнение, что я "зашифровал" в нём что-то.

Нет.

Ничего не "зашифровывал".
Никаких, даже тайных советов тут нет.

Просто есть вещи, которые "приходится делать исключительно самому".
И тут как раз - тот самый случай.

Какое бы решение Вы не избрали - будет больно.
Будет больно и Вам, и кому-то ещё.

И Вам придётся перетерпеть эту боль. Так, или иначе, но Вы должны будете её перетерпеть.

Крепитесь!
Врачи ведь частенько делают больно своим пациентам, чтобы те пациенты жили дальше уже без боли.
А тут - Вы сами себе врач! Вы - тот самый единственный на Земле человек, на то способный.

Мне очень хочется, чтобы у Вас всё образовалось. Чтобы вся эта Ваша нынешняя ситуация ушла как дурной сон. Чтобы Вы были счастливы и спокойны.

Ну не зря же я залез, вдруг, в Вашу тему.
Раз я тут - значит всё у Вас будет хорошо!
(это примета такая.)

[Дачник]

[quote="Ирина Соколова"]Вот так. И сама запуталась, и других запутала. Если бы все разрешить так, чтобы никому не было больно... [/quote]
Эх, Ира, Ира! Вы ведь и сами прекрасно понимаете, что решить вашу проблему безболезненно для всех - невозможно. Скорее наоборот: из-за столкновения интересов участников вашей драмы любой выход из создавшейся ситуации при любом раскладе заставит кого-то из вас сильно страдать. Поэтому думать надо не о том, чтобы всем избежать боли, а о том, как сделать так, чтобы, во-первых, не пострадали невинные - жена и дети Михаила, к примеру, или, Боже упаси, ваш еще не родившийся ребенок, - а во-вторых, постараться понять, что ничто не происходит случайным образом, и сделать (хотя бы для себя) правильные выводы.
И еще... Из вашего откровения трудно понять, что послужило истинной причиной того, что ваш дружок Михаил вознамерился бросить свою прежнюю семью. Я не думаю, что это из-за вашей беременности. Скорее, ваше известие о том, что вы ждете ребенка, послужило лишь последним толчком, после которого началось обрушительное движение системы, находящейся до того в состоянии неустойчивого равновесия. Потому что, если принять версию, что именно из-за вас герой-любовник собрался поставить крест на благополучии своих самых близких, это не делает чести ни ему, ни, простите, вам... Хотя именно вас мне искренне жалко, так как у вас помимо стремления быть счастливой сохранилось еще понятие о том, что для этого не все средства годны.
Мудрости вам, терпения и смирения, милая. И Бога в помощь

[Ирина Соколова]

Прежде всего, хочу поблагодарить всех, кто откликнулся: СПАСИБО вам большое! Действительно, написала я немного путанно, так, что теперь надо давать пояснения.
Дорогая: познакомились мы с Мишей в августе прошлого года, близки стали в сентябре. Если вы думаете, что я его не отговаривала по-всякому, то ошибаетесь: он и слышать не хочет о нашем расставании. Про бывшего мужа: Развелись мы четыре года назад, с новой пассией у него маленький ребенок, однако они до сих пор официально не женаты и, как говорят общие знакомые, не все у них гладко (но их отношения, честно говоря, меня мало волнуют). Со старшим сыном (ему в этом году будет восемнадцать) они общаются, а младшая (ей в декабре десять) и видеть его не хочет. Мне сейчас сорок три и еще хочется, знаете ли, испытать женское счастье
Lenna: понимаю, что найти выход в этой ситуации не так-то просто. Обращалась к Богу, но не помогло. Понимаю, что остаться с Сашей было бы вернее всего, но вот как он будет относиться к будущему ребенку? Тоже ведь будет страдать, да и можно ли построить счастливый брак только на дружбе?
Neputin V.V.: спасибо вам за теплые слова! Даже посмеялась (впервые за два последних месяца)
Дачник: я, честно говоря, не особо интересовалась отношениями Миши с женой (тем более, что, как известно, любовники довольно часто говорят, что жену не любят, отношения себя исчерпали и т.д.) Но я так думаю, абсолютно счастливый в браке человек на сторону не пойдет. Иногда, знаете, думаю: "А меня-то кто пожалел? Почему тогда я должна жалеть женщину, которую даже в глаза не видела?"

[aspire]

Не нужно лукавить.
Вы не хотите рушить его семью? А когда в койку с ним ложились,когда говорили,как вам с ним хорошо,хотели?
Уговаривали его расстаться?Так уговаривать по разному можно.Иногда и жестко.Вам уже 5-й десяток,а вы и не знали,что когда спят с мужчиной,можно забеременеть.Или своих в капусте нашли?
У каждого человека есть выбор.И этот выбор зависит от порядочности и моральных принципов.У вас с этим проблема.Вам удобнее так

[quote="Ирина Соколова" Иногда, знаете, думаю: "А меня-то кто пожалел? Почему тогда я должна жалеть женщину, которую даже в глаза не видела?"[/quote]

[Capt. Sand]

Да уж.....Мешанина из двойных стандартов, инфантилизма, блуда и грязи....простите за резкость...Рушить семью не хочу, а так прсото "шары покатать"....Счастья значит женского захотелось? "Ах, как я его уговаривала не бросать семью"

Верно подметили выше - лукавите....И если не врёте про обстоятельства нести Вам свой крест до конца....

[Neputin V.V.]

..........
Мешанина из двойных стандартов, инфантилизма, блуда и грязи....
.......

А родился-ли уже тот, кому нравится наступать в грязную лужу?

Не наступить в таковую возможно лишь в одном случае - дома безвылазно сидеть.

Жизнь - сложная штука.
И частенько она преподносит нам ситуации, в которые нам не хотелось бы вляпываться.
Мудр ведь не тот, кто умудрился-таки не зайти в лужу, а тот, кто сумел с честью из неё выйти. Лужи бывают такие, что не обойдёшь....

А обвинять - дело не сложное. Сделал серьёзное лицо и выдал: "Ууууууу, негодяй!"
Но а толку-то? Нормальный человек и сам знает когда он не прав.

[aspire]

В ее власти было обойти эту лужу.Дык не захотела.И считая себя нормальным человеком(а кто о себе думает иначе),знала,что поступает плохо.Но продолжала.А теперь"как бы не сделать другим больно."
И для Саши ваши 3 детей не станут роднымы и со своим перебежчиком счастья не будет.
Вы к Богу обращались,не помогло.Что вам могут посоветовать простые смертные?Только жить по совести.

[Neputin V.V.]

...........
А теперь"как бы не сделать другим больно."
.........

А было бы лучше, если бы было - "как бы так другим сделать побольней"?


Будьте терпимей, люди!
В том числе и к чужим слабостям, и ошибкам.
ИМХО

[aspire]

Так с тем,что бы сделать побольнее она уже успешно справилвсь.

[Capt. Sand]

Будьте терпимей, люди!
В том числе и к чужим слабостям, и ошибкам.
ИМХО

При чём здесь терпимость? Автор опросил совета - что делать? Ему абсолютно верно ответили - признай кто ты, что ты сделала, и дай ответ как это всё называется...покайся...а уж потом со дна есть один путь - на верх...

[natatella]

А родился-ли уже тот, кому нравится наступать в грязную лужу?

Не наступить в таковую возможно лишь в одном случае - дома безвылазно сидеть.

Жизнь - сложная штука.
И частенько она преподносит нам ситуации, в которые нам не хотелось бы вляпываться.
Мудр ведь не тот, кто умудрился-таки не зайти в лужу, а тот, кто сумел с честью из неё выйти. Лужи бывают такие, что не обойдёшь....

А обвинять - дело не сложное. Сделал серьёзное лицо и выдал: "Ууууууу, негодяй!"
Но а толку-то? Нормальный человек и сам знает когда он не прав.

Батюшка Серафим Саровский, опекавший Дивеевскую женскую общину, лишний раз без необходимости не ходил к своим сестрам во избежание искушений, это вспомнилось к тому, чтобы не вступать в грязную лужу, а лучше сидеть дома.
Автора не обвинили, а обличили. Поэтому и говорят об инфантилизме, блуде и т.д. Потому как у взрослого человека есть выбор и понимание, что за этим выбором последует. А у автора, похоже понимания нет, ведь она пишет: "меня разве кто-то пожалел, когда муж ушел", значит и я жалеть не буду, а буду делать, как мне хорошо. Так вот ей здесь и говорят, что все, что она делает, душе ее вредит и от хорошего это очень далеко.

[Neputin V.V.]

.........
Автор опросил совета - что делать?
.........

Знаете как бывает.... спросил человека "как дела?", чисто из вежливости спросил.
А он, вдруг - бац. И действительно начинает рассказывать как у него дела.....

Ну а вообще мне жалко Автора.
У неё и так на душе, мягко говоря, не очень.
А тут и мы ещё добавляем.....

Посему, согласен, что я в чём-то не прав. Но нам ведь иногда нужно, чтобы нас просто обняли, погладили по волосам и сказали нам что-то хорошее.

Если Автор темы даже просто улыбнулся - значит день мной прожит не зря.
Я не психолог, не обучен людей из кризисов вытаскивать.И не советчик - боюсь давать советы, а вдруг дам не правильный. И судья из меня никакой - жалостливый очень. Вот лицо шпане всякой бить - это да. Это я люблю. А судить о чужих ошибках - увольте.

Наверное, реальные советы в этой теме нужны Автору более, чем просто мой взгляд.
Но, просто хочется девчонке улыбнуться.
Только и всего.

[Сестра]

очень бы не хотелось, конечно, такое говорить - но блуд он блуд и есть.. Мне вас жалко, но зачем было изначально идти на это, становится любовницей - тем более вы сами знаете, насколько это тяжело и больно!

Да, вы можете сейчас разрушить семью, чтоб самой стать счастливой. а станете ли?...

Мое скромное мнение таково - ребеночка, естественно, ни в коем случае не убивать. Семью не рушьте, что Бог соединил - не человеку разрушать. да, тяжело так поступить, ну а что делать?... А сами приглядитесь к другу вашего бывшего мужа - возможно, с ним вы как раз и будете счастливы.

[Lenna]

Обращалась к Богу, но не помогло.

А Вы не останавливайтесь. Ходите в церковь, молитесь дома, исповедуйтесь, причащайтесь. Бог ведь Вам не вышлет телеграмму "Сделай то-то и то-то и будет тебе счастье". Покайтесь и позвольте Господу помочь Вам исправить Ваши ошибки.

можно ли построить счастливый брак только на дружбе?

Для начала дружбы достаточно. Любовь придет, если захотите этого. Почитайте книгу св. И. Шугаева "Один раз и на всю жизнь".

[Бажена]

Я убеждена, что нам в жизни даются испытания и искушения и вот по результатам того, как мы вышли из той или другой ситуации мы получаем по заслугам. Испытание (развод с мужем) вы прошли достойно, а от искушения уже откусили кусочек, так стоит ли доедать этот пирог? Может отказавшись от искушения вас ждет награда? Встретится достойный человек?

[Passed]

Автор, Вы хотите, чтоб и волки были сыты, и овцы целы. Но так не бывает.
На мой взгляд, первая Ваша ошибка в том ,что пережив собственный развод Вы не вынесли НИКАКИХ уроков. Вам судьба что-то хотела показать важное, а Вы отмахнулись и побежали дальше. Вам судьба преподнесла второй урок....Не усвоите ,будет третий.
Первое, что Вы должны осознать, что только ВЫ ОДНА несете ответственность за свою жизнь и за свои поступки , на том простом основании ,что Вы ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Ни Саша ,ни Миша ,не отвечают за вашу жизнь.
Второе, Вы не любите своего мужчину. Любящая женщина НИКОГДА не позволит своему мужчине пасть низко, проявить малодушие, предать близких, переступить через собственных детей. Вы же взрослая женщина и понимаете ,что уйдя из семьи он пожизненно будет испытывать чувство вины и обречен на несчасливую жизнь.
С чувством вины еще ни один не стал счастливым.
Третье, только от Вас сейчас зависит будущее Вашего ребенка.
В этой ситуации, чеснее всего отказаться от мужчины и воспитывать одной малыша ,а не закладывать в нового человека программу "разрушителя".
Не усвоите этот урок ,пойдете по трупам, ждите третий урок и так пока не скажете себе: "Я это заслужила". И не выучите урок на "5".