4 раза в одну реку не входят?

Сообщение **Passed** » 21 июл 2011, 18:25

Почитайте что Вы написали, ОН ,отношения с НИМ....а для себя-семья. А семья это работа, трудная, это отдача.
Еще раз вопрос, АУ, а где же ЮЛЯ???? А Юля сама себя вообще ощущает? Ну например, хочу для себя счастья (банально хоть), хочу поступить в университет и получить третье образование, хочу стать настоящей ЖЕНЩИНОЙ, хочу стать зрелой личностью, хочу ПОНЯТЬ в чем смысл МОЕЙ жизни, хочу побывать на Бали.

Сообщение **Passed** » 21 июл 2011, 18:29

Чтоб стать интересной личностью для другого человека , для начала необходимо личностью стать. А зависимый от кого-то или чего-то личностью не является.

наверное, вы правы. я зациклилась. просто если я хочу (те же бали,третье образование,новую одежду), я этого добиваюсь. ставлю цель-и получаю.
а вот здесь что то как ни бьюсь уже сколько лет, ничего. и . видимо. заклинило.

а так? Юля хочет быть любимой женой и матерью, постоянно развиваться в работе, быть в гармонии с собой..

Этот вопрос ЧЕГО Я ХОЧУ задается мне регулярно.

Знаете, про личность..ему именно и нравилось. что я ЛИЧНОСТЬ. я получила несколько образований, стипендию во Франции, пожила там 1,5 года, в Литве несколько лет. У меня хорошая работа, я постоянно езжу по командировкам в Европы, фитнес, салон. Ему нравилось, что я простоянно развиваюсь.

Сообщение **Passed** » 21 июл 2011, 18:54

О....Юля хорошая ученица, наконец-то добились. Т.е чтоб что-то получить, необходимо хотя бы понимать, что ты хочешь и ставить цель.
Мы разобрались, что главная цель это состоятся как ЖЕНЩИНА.
Очень даже логично. Каждая женщина этого хочет, но не у каждой получается.
Давайте ступеньки перепрыгивать не будем ,а будем идти спокойно.
Чтобы встретить МУЖЧИНУ ,необходимо самой стать ЖЕНЩИНОЙ.
С работой все понятно, а вот чтоб быть в гармонии с собой-это каторжный труд на самом деле. Вы простите допишу позже....работа

да-да. конечно, я тоже на фитнес убегу. о материальном я не волнуюсь, заработаю.
вот имеено хочется состояться как жена и мама.

и маленький вопросик. а почему вы отклинулись на мой пост? спасибо.

Сообщение **Passed** » 21 июл 2011, 21:57

Вот видите, вы привлекали его именно как личность, а как только вы тярете свои границы и растворяетесь в нем. Он уходит.
Как стать Женщиной будете "рыть сами". Я вас буду только наталкивать на вашу проблему. А решать Вы ее будете самостоятельно. О.Кей?
Ваши отношения "замесились" на плохой основе. Вы изначально начали "коряво". И могу вас огорчить, что такие отношения обречены на провал.
Обьясню почему.
Люди ,которые вляпываются в любовные треугольники имеют серьезные травмы личности.
Травмированная личность формируется под воздействием стресса, а потом считает позитивными патологические изменения, которые с ней происходят, находит определенные психологические выгоды в этом, иногда даже гордиться этим.
Человек начинает считать, что с ним все в порядке, и он не изменился, просто изменились все вокруг него или у него открылись глаза на окружающих. Травматическая личность - это более или менее устойчивый набор ***, которые формируются под воздействием травмы, если человек не смог или не захотел проанализировать, что все-таки с ним произошло, и вместо одних, разрушенных базовых иллюзий строит другие.
И он бегает по кругу от одних иллюзий в другие , не осознавая того, что живет он не свою жизнь, а чужую.
Для "счастливой" семейной жизни Вашему МЧ необходим третий для ощущения остроты жизни. Он жертва обстоятельств, вы играете роль спасителя, жена соотвественно роль преследователя. Их роли оставим впокое.Разберемся с Вашей.
Вы привлекаете его как ЛИЧНОСТЬ, человек, которые решает многие вопросы, т.е. способный спасти его. Спаситель это тот ,который тянет все тяготы и заботы на себе. Что с успехом Вы и сделали (дети, жена, он, его проблемы...).Спаситель получает "удовольствие" – он возвышается над кем-либо при помощи ощущения своей важности и нужности в жизни другого человека. Его жизнь наполнена смыслом - он живет ради кого-то.( Вы с трудом представляете как это жить для себя любимой).
И как только в его глазах Вы на спасателя не тянете, он боится и ищет другого спасателя. А вам соотвественно спасать некого и от этого страдаете.

А почему Вы удивились, что я откликнулась на ваш пост?

насчет того,что я привлекаю как сильная личность-не в бровь,а в глаз..это да..а я поставила его интересы превыше своих,за что и получила.именно,как только расстворилась,сразу отпор..хотя знаете,я всегда думала что люблю себя,и это отражалось на всех отношениях кроме этих..странно..а удивилась что ответили-я первый раз написала что-то на форуме,даже не знаю как все обычно происходит

перечитала еще раз,про спасителя очень верно,хотя до этого 2года одна жила,и старалась жить самостоятельно..спасибо за ваши ответы

Сообщение **Passed** » 21 июл 2011, 22:58

Просто из спасителя вы превращаетесь в жертву, а жертва всегда "козел отпущения". Это я вам кратко описала роли, которые люди часто играют. Играют, как правило, не зрелые личности, люди с детскими психологическими травмами. Выпрыгнуть из этого не легко. Кого спасает вера, кого психотерапия, а кого все устраивает. Если Вас это успокоит, то практически все люди с "тараканами в голове". одна лишь разница, одни это понимают и работают над собой, другие просто мечтают, что еще чуть-чуть, где-то недалеко, но точно ждет счастье (это иллюзия называется).
Вы должны определится, чего хотите на самом деле.

До недавна ваше имя для меня было "красной тряпкой", даже если в анкете при преме на работу было имя Юля, то у этого человека даже не было шанса. Сразу в мусорное ведро. Но так как для меня важен мой личностный рост, то поэтому я решила вам помочь.

Сообщение **Passed** » 21 июл 2011, 23:08

Есть простой психологический прием для людей, которые получают удовольствие от того, что заботиться о других. Представьте, что есть человек, женщина, которая попала в беду и зовут ее Юля, она нуждается в помощи и заботе. ПОМОГИТЕ ЕЙ! Заботьтесь о ней, берегите ее, любите ее. Только от Вас зависит жизнь Юли.

насчет тараканов у каждого-100%..я тоже верила.что когда-то наступит светлое будущее,ждала.ничего не произошло,вот и ищу проблему в себе..

за прием большое спасибо

А куда делся ваш муж? И не совсем поняла, как получилось, что его дети жили с вами? Где была в этот момент жена?

мы развелись,у него уже другая жена.дети с нами,т.к.на лето переехали за город в летний домик к нам,родители посчитали что так для них лучше.чем сидеть в городе

Родители решили, а жена , где в это время была жена?

Сообщение **Passed** » 22 июл 2011, 11:15

Юля, мне нравится тот факт ,что вы человек ,который способен рассматривать ,анализировать и воспринимаете точку зрения другого человека. Это огромный плюс. Это уже пол дела. Это уже половина решенного вопроса.
Какое бы решение вы не приняли, Юля, главное, чтобы оно было РЕШЕНИЕМ и было ДЛЯ ВАС ПРАВИЛЬНЫМ. ТОгда вы будете находиться в зоне комфорта. Захотите когда-то его пересмотреть - пересмотрите. Не захотите - не пересмотрите. Это только ВАШ выбор. Не можешь поменять ситуацию, поменяй отношение к ней. Что бы не происходило - всегда от тебя что-то зависит. Ваша ситуация теперь по крайней мере прозрачна для двоих как минимум: ваш мужчина задекларировал намерение быть свободным или новую пассию нашел ,нам не известно, вы - давайте определим какое намерение у Вас. Любая понятность лучше необоснованных иллюзий. Понимаете , если мужчина определился, ну хоть как-то - то проще и свои планы скорректировать.В жизни бывают неприятные ситуации . Так что радуйтесь тому, что приносит вам радость до тех пор, пока это вам ее приносит, т.е живите СЕЙЧАС ,СЕГОДНЯ! Начнет опять напрягать и найдете что-то лучшее - отлично! Это нормальное разумное поведение. А подкладываться под чьи-то решения или их отсутствие и бездействовать заламывая руки - это никуда не годится.

жена приезжала к нам периодически, оставалась ночевать. мы в это время уезжали в город.
у них хорошие отношнения, но уже как брат и сестра. у каждого своя личная жизнь.

Сообщение **Passed** » 22 июл 2011, 11:26

Юля, я не знаю ни одного человека, который бы был махровым подлецом, злоумышлеником и подоноком и при этом говорил - да я вот подонок каких мало и горжусь этим. Но я знаю людей, который поступают подло - обычно в силу незнания или душевной слабости. Ну вот сейчас прямо на моих глазах мои друзья выгребают из такой ситуации: они с женой расстались, но еще не развелись формально, а у ней, как только ее бывший муж собрался построить новые отношения с моей подругой и робко спросил у нее развода, воскресла неземная любовь. Ну и он как человек порядочный, жене "НЕТ, ВСЕ ЗАКОНЧЕНО." не говорит - ну он ей шибко боится боль причинить - слабоват оказался. И что он делает? Ну натуральную подлость! Причем им обоим - и жене бывшей и подруге моей. Жена спрашивает "ТЫ меня любишь?" А он, "чтобы не причинять ей боль" ничего не отвечает и съезжает. И не рубит один раз - поболит-переболит, а ржавыми маникюрными ножницами по кусочку ее сердце кромсает, позволяя на что-то надеяться. И ведь больно делает не потому что умысел у него подлый и злой - нет! Он ведь добрый человек - это правда! Настолько добрый, что может причинять боль сразу троим и в упор этого не замечать! Из самых благих немерений! А ими как известно, дорога в ад вымощена. Человек может ошибиться - один раз. Ничего в этом страшного нет. Если умен - способен пересмотреть и ситуацию и себя и поступать как-то иначе в подобных обстоятельствах. В этом уже нет ни отчаяния, ни вины, ни гнева, ни обиды - но зато в таком решении есть ответственность.

Рано или поздно прошлое становится историей. И происходит это только в том случае, если переосмылить прошлое, честно смотреть из настоящего и САМОМУ СТРОИТЬ СВОЕ БУДУЩЕЕ. С полной за него отвественностью.

Я это вообще к чему, отпустите его и простите. Как по другому я не знаю. Не изобретена другая формула. Просто другие формулы плохо работают. А эта работает со 100% -ым результатом , благоприятным для всех учасников "балагана".

Passed писал(а): Я это вообще к чему, отпустите его и простите. Как по другому я не знаю. Не изобретена другая формула. Просто другие формулы плохо работают. А эта работает со 100% -ым результатом , благоприятным для всех учасников "балагана".

Потому что очень много боли у участников этого "балагана". Выйдите из этого порочного круга, чтобы в дальнейшем не собирать горький урожай. Не думайте о чужих детях, у них есть мать и отец. У вас будут свои. Что кроме боли и разочарования принесла вам эта "любовь"? Не губите свою жизнь. Не построите счастливой семь с этим человеком. И обязательно сходите в церковь, покайтесь за то, что были любовницей. Все у вас получится.

знаете. не так просто принять тот факт, что это конец. и начинать заново (который раз уже), но что я понимаю точно -сейчас ТАК я жить не хочу. Я хочу получать удовольствие от жизни, хочу быть спокойной.
Сейчас я приняла для себя. что он уехал в длительную командировку,а у меня прекрасная возможность решить СВОИ проблемы, которые позволяют мне 4 года ходить по кругу. Изменившись самой, изменится и отношение. Я не зарекаюсь и не бью себя в грудь, что я его разлюблю и когда он придет еще раз.выгоню его. Я не знаю. честно. Не могу об этом думать пока, думаю о себе. Как на самом деле будет. увидим, но у меня есть огромное желание решить СВОИ проблемы, как оказывается. их у меня достаточно