Извините, накипело

[Жена А.]

Спасибо.
А какая работа была проделана и думаю, что будет еще проделана! В том числе и по тем Вашим ссылкам изначально. Но наше - жен - дело правое. Это возвращаясь к первому моему посту.
Удаляюсь и хочу вселить оптимизм всем "зависимым от любви" женам. Только ради этого и писала.

[KaterinaT]

Спасибо.
А какая работа была проделана и думаю, что будет еще проделана! В том числе и по тем Вашим ссылкам изначально. Но наше - жен - дело правое. Это возвращаясь к первому моему посту.
Удаляюсь и хочу вселить оптимизм всем "зависимым от любви" женам. Только ради этого и писала.

Жена А., за Вас можно только порадоваться и пожелать счастья и благополучия Вашей семье. Очень здорово, что Вам удалось сохранить семью и выйти на новый уровень. Вы с мужем молодцы!


Храни Вас Бог.

[Елизавет]

Жена А., как же я за Вас рада! Слава Богу!!!

[Delfina]

И я не согласна, что осуждение ведет к суициду. Осуждение должно и обязано быть в обществе. И должны быть незыблемые постулаты человечности. А сегодняшняя вседозволенность... А уж для многих молодых девочек так даже ЗАСЛУГА увести мужа!

Действительно часть общества и часть СМИ пропогандируют блуд во всех видах.
Что мы можем предложить? Мы можем на личном примере показывать, что есть другие пути: семья или монашесвто, или одинокая и достойная жизнь в миру.
Грех мы должны ненавидеть, но не человека!
Все мы совершаем те или иные грехи, вот и исправляться надо в первую очередь самим, всегда есть над чем работать.

[Елизавет]

"И я не согласна, что осуждение ведет к суициду."
Татоша, осуждение греха не приводит к суициду, но осуждение человека- может. Почему? Вы же не можете заглянуть в душу человека и что он думает про себя, и осуждение такого человека может ввести в отчаяние и если, человек слаб духом еще как может подтолкнуть к суициду. Даже мысли о смерти уже грех и также грешит человек подтолкнувший к таким мыслям. Почему и приравнивается осуждение ( осуждая, что мы только не говорим человеку) к убийству. Вы почитайте опыт построения исповеди, Архимандрит Иоанн (Крестьянкин). Там многое полезно для всех нас. Прошу простить меня, если что не так Вам пишу. Спаси Господи Вас.

[Lira]

Не хотела уже ничего писать. Но вот эта фраза про зависимость что у жен, что у любовниц...
Знаете, станьте сначала женой, пройдите с мужем весь жизненный путь с молодых лет до зрелых, поднимите семью, дайте своими детям достойную жизнь, а потом уж про зависимость. Это я не кому-то лично, а вообще...
В таких случаях, как мне кажется, уже не столько зависимость жены от мужа, а скорее, зависимость от своей жизни. Как ее убрать? Ведь не жили же никогда сами по себе, отдельно друг от друга. Жили вместе. А потом говорят: "Убери зависимость". Это жизнь надо свою убрать. Про любовниц и их зависимость даже рассуждать не хочу. Только умиляет: "Чего тебе не хватает? У тебя будет все!" Без меня умные люди уже сто раз объясняли. Извините.

Я понимаю, о какой зависимости говорит Жена А. Сама больше 30 лет имею семью. Не буду цитировать Евангелие о том, что муж и жена - одно целое. Скажу только, раз одно целое, значит каждый кусочек этого целого зависит друг от друга. И когда это "целое" рвется - больнее не бывает. Поэтому очень некорректно сравнивать зависимости жен и разлучниц.
Но, конечно же, все мы - грешные люди. Поэтому осуждать, навешивать ярлыки - это действительно грех. Но вот поступки, которые ведут к нему, видеть, пресекать и осуждать - это необходимо.

[KaterinaT]

Я скорее готова согласиться с Женой А. и поддержать Lira относительно связи муж - жена и муж - любовница (жена - любовник). Но позволю себе назвать эту связь между мужем и женой не зависимостью, а связью двух людей, которые и в радости, и в горе были рядом. Не важно, сколько лет они прожили вместе - кто-то 5 лет, кто-то 25, - но суть неизменна: эти люди прошли рука об руку какую то часть пути и на этом пути они многое пережили. Было и счастье, и трудности. И боль жены понятна: ведь с мужем уходит какая-то ее частичка. Не потому что она зависима от него или не является личностью, а потому как эти люди прожили вместе определенное время и делили свои горести и радости, передавая тепло свое сердца, поддерживая друг друга. Поэтому, конечно, нельзя сравнивать муж - жена и муж - любовница (жена - любовник). На мой взгляд, женщина (или мужчина), кто вклинивается в чужую семью, сама себя не уважает и не любит.
Надеюсь, что мне удалось донести свою мысль.

[Prostopushok]

Я вот тоже сколько читаю материалы сайта не могу никак понять, почему говорят про любовную зависимость мужа и жены. И почему ,когда муж заводит любовницу пишут, что всегда виноваты оба. Lira, полностью с вами согласна, когда двое становятся одной плотью, потом эту плоть по живому рвут на части, выбрасывают и еще говорят и на тебе вина, что я другую "полюбил". Мое мнение (не переубедите) что вина всегда на муже, он делает этот выбор. А потом начинают обвинять униженную жену, и говорить, что у нее оказывается любовная зависимость. Она и слов то таких не знает ! Просто была женой.

[Лари]

А я понимаю о какой жёнской зависимости идет речь и согласна, что так и есть. Основания зависимостей у жен и любовниц разные, а природа одна.
Скажу о себе. Выхожу замуж, сначала в отношениях трепет с обеих сторон, потом как правило оба "расслабляются", он - уже не то внимание оказывает, соответственно и ты уже где-то прикрикнула, где-то поперек сделала. И пошёл ком расти, как потом понять кто виноват - оба!
А надобно как? Муж держит ориентир на Бога, Его заповеди, а жена - за мужем беспрекословно. Но это идеал. На деле, муж - куда кривая выведет, жена - своими мозгами в свою сторону. Дисбаланс, дискомфорт, развод. А многие из нас, жен, когда муж не к Богу, сама к Богу? Единицы!!! Вот и вина обоюдная, просто по нам бабам больней бьёт...

[KaterinaT]

Нет, зависимость точно есть. У меня она была сильная. Я очень благодарна форуму, что мне помогли выйти из этого состояния. По своей, так сказать, шкурке могу дать пример: с у нас изначально было знакомство, было общение хорошее, дружеское, мы узнавали друг друга, только позже возникла влюбленность, в браке появилась уже страсть и все это (с моей стороны) переросло в любовь. Говорю, что с моей, т.к. могу отвечать только за себя. Через несколько лет в связи с ситуацией (я не буду вдаваться в подробности, которые есть на сайте), я "сломалась". Не смогла справиться, но и муж мне не помог. Т.е. игра в одни ворота - это бесперспективняк. В острый кризис, когда семья начала просто рушится "на глазах" - вот тогда я и стала сильно зависимой (даже сама не заметила, как это произошло). Хотя могла (!) пройти этот пусть совершенно иначе, если во время вспомнила о себе и обратилась к себе.
Так что зависимость имеет место быть. Но и связь между мужем и женой определенно есть. Та связь, которая может быть только между двумя людьми, которые прошли вместе и огонь, и воду. Это, конечно, нельзя сравнить со "связь" между мужем и любовницей. Там просто - связь.

[Сестра]

Не надо, пожалуйста, утрировать. Объяснить еще раз отличия любви от зависимости? Зависимость - это не когда больно, что любимый уходит, а когда всю жизнь живешь с ним так, типа "он был для меня всем" и т.д.. Когда этот человек становится кумиром. Когда идет псевдожертвенность. Почему псевдо? Потому что за ней скрыто не желание блага для этого человека, а эгоизм - он увидит и отблагодарит меня той же любовью! Это поистине уродливая сущность, можете мне поверить. И ничего общего с любовью она не имеет. Потому что она как голодный зверь - ей все мало-мало любви, она ее требует. И никогда не насытится. Зависимостью душат, сами того не замечая. Но, к сожалению, у нас так распротранен этот тип отношений, что многие и правда забывают, что это - не норма.

И да - в измене всегда виноваты оба. Мужа это не оправдывает, сам грех ничто не может оправдать. Но и жена не невинный агнец, и ее ошибки в том числе подтолкнули к мужа. Только это очень больно и неприятно осознавать. гораздо лучше бросить всю вину на мужа, любовницу. А себя считать жертвой.

И жен у нас тут никто не гнобит. А пытаются им помочь найти выход из ситуации. да, мы можем ее пожалеть, слезки вытереть - но проблемы-то это не решит. гораздо лучше, если вместо носового платка предложат лекарство. Ну и сам платок . Изменить мужа мы не можем, да и никто не может. А жена - может измениться.

[Ниночка К]

Не надо, пожалуйста, утрировать. Объяснить еще раз отличия любви от зависимости? Зависимость - это не когда больно, что любимый уходит, а когда всю жизнь живешь с ним так, типа "он был для меня всем" .

+1
Зависимость - она и в Африке зависимость. И симптомы совершенно одинаковые у всех (у мужчин, у женщин, у мужей, у жен, у любовниц, любовников, неженатых, незамужних и иже с ними).
Не стоит заблуждаться, что у жен какая-то особая форма зависимости. Ровно такая же как у всех простых смертных. Из мужей кумиров делать не надо - и зависимости как не бывало! Зависимость не смотрит на матримониальное положение человека, а просто берет его и сжирает потихоньку. А жена вы или нет - зависимости на это как-то решительно наплевать.
А что люди "сростаются" за годы брака - с этим и не спорит никто. Но при этом сростании всегда необходимо оставаться самодостаточным человеком. А если муж "стал всем" и "растворилась в нем" тогда есть смысл почитать наши знаменитые статьи.

[Лари]

В острый кризис, когда семья начала просто рушится "на глазах" - вот тогда я и стала сильно зависимой (даже сама не заметила, как это произошло). Хотя могла (!) пройти этот пусть совершенно иначе, если во время вспомнила о себе и обратилась к себе.

Вот! Подписываюсь! Не смогла в своем посте описать- отвлекли)
И с Teri-cat согласна. Зависимость - когда оплетаешь как лиана бедного заблудшего мужа и он уже не знает куды бечь
Имела ввиду именно это, вы продолжили, спасибо

[Сестра]

Даже не лиана, а питон...

[КИЗ]

Люди добрые!Что то я не очень соображу в чем суть стенаний. Уж больно заковыристо и витиевато все написано. Быть любовницей категорически плохо. Это делать нельзя. Только если даже я (в моем представлении самый сильный поборник института семьи и брака, непримеримая в вопросах развода) имела связь с женатым. То теперь никогда ни при каких ситуациях не позволю себе рот открыть, чтобы осуждать других. Кстати в моем случае жена изменила свою линию поведения, и я выступила каким то катализатором в новой химической реакции ихних отношений. Мужчина оказался порядочный, да и я силой воли прекратила наши отношения. И вот теперь все свое время провожу на сайте и читаю все подряд. Чтобы не сделать опрометчивого шага. Если можете помогите. А осуждать и рассуждать теоретически-по моему глупо.

[Елизавет]

Я рада за Вас КИЗ, что сумели отойти от греховных отношений и что не разбили семью, можете почитать мою историю в разделе "Беременна без мужа". Надеюсь Вам - это хоть как-то поможет, чтобы окончательно и безповортоно произошел внутренний разрыв отношений с женатым мужчиной, желаю удачи!!!

[Лари]

Если можете помогите. А осуждать и рассуждать теоретически-по моему глупо.

Здесь по-моему, очевидно, сплошные практики
А в чём помочь, что витиевато описано? открывайте свою тему - попробуем рассудить...

[Lira]

Зависимость - она и в Африке зависимость. И симптомы совершенно одинаковые у всех (у мужчин, у женщин, у мужей, у жен, у любовниц, любовников, неженатых, незамужних и иже с ними).
Не стоит заблуждаться, что у жен какая-то особая форма зависимости. Ровно такая же как у всех простых смертных. Из мужей кумиров делать не надо - и зависимости как не бывало! Зависимость не смотрит на матримониальное положение человека, а просто берет его и сжирает потихоньку. А жена вы или нет - зависимости на это как-то решительно наплевать.
А что люди "сростаются" за годы брака - с этим и не спорит никто. Но при этом сростании всегда необходимо оставаться самодостаточным человеком. А если муж "стал всем" и "растворилась в нем" тогда есть смысл почитать наши знаменитые статьи.

Да, легко и просто даем мы определение зависимости, отличие ее от любви. Можно, конечно, обвинить женщину-жену в низком уровне самодостаточности, в том, что она превозносит мужа до уровня кумира, в личном эгоизме и т.п. И если бы все эти качества не были ей присущи, то и раставание с супругом из-за его предательства, после многих лет совместной жизни, не ощущалось бы как такая чудовищная боль. Выходит, жены сами виноваты. Зависимость.
И все-таки, вопреки этому мнению, я смею говорить от лица очень многих жен: боль эта - не эгоизм женщины, которой не дали конфетку в виде любви, или которая привыкла к определенному укладу жизни и ее выбили из него. Конечно, каждый из нас - личность, индивидуальность. Но, когда две личности создают семью, за долгие годы формирования ее, они срастаются в общий организм. При этом они не растворяются друг в друге, но становятся неотъемлемыми частями. И зависимость здесь, как не крути, присутствует. Если в организме, в какой-то его части, возникли неполадки, страдает весь организм. Если мы заболеваем в результате серьезного заболевания, мы страдаем. Мы будем страдать и если близкий нам человек заболеет тяжким физическим недугом. Не из-за нашей зависимости от него, а потому что мы его любим. Возьмите мать и ребенка. Ее состояние зависит от того, насколько все хорошо у него. ЗАВИСИТ. Она его любит. Это не кумир для нее. Это — естественное, органическое чувство, искоренить которое невозможно. Любовь к мужу, созревшая за долгое время, не может быть зависимостью в том понимании, которое прослеживается в неоторых постах. Это не кумир. Это - частичка тебя. И если его душа заболела, твоя будет тоже болеть. И нельзя жить в одной семье и не зависить друг от друга. Муж не выше Бога. Но раз Господь дал возможность создать семью, то она является крестом, который мы должны нести. В том числе и любить друг друга, и зависит друг от друга. А вот независимость в этом случае, это эгоизм. Идеальных семей не бывает, как и нет идеальных людей на нашей грешной земле. Но в каждой семье, какие бы она не переживала трудности, они должны разрешаться самими членами семьи. Согласна, что от жены многое зависит (видите, опять зависимость). И она, естественно, делает ошибки. И, если сложилась такая трагическая ситуация предательства со стороны супруга, во многом ее развитие и исход будут связаны с работой над собой женщины, особенно духовной работой. Это непередаваемо трудное время для жены. Ведь она должна справиться со смертельной болью, преодолеть многое, переосмыслить и вырасти духовно. Как часто бывает, что дущевное выздоровление женщины, приводит к такому же исцелению и ее мужа. И это снова подтвержадает наличие их общности, целостности как организма, хотя и переболевшего.
Ну, а если говорить о зависимости любовницы, то здесь налицо эгоистическая форма привязанности, не имеющая к любви никакого отношения. Хотя страдания при этом, несомненно, присутствуют.

[Сестра]

Lira вы не хотите вникнуть в написанное нами . В гашем мире слишком перепутаны понятия и любовью сейчас что только не называют - зависимость, страсть, влюбленность. Поэтому психологи и выдвинули новое понятие - любовной зависимости. Как она выглядит - описано в наших статьях, кратко же я в предыдущем своем посте написала. А вы сейчас пытаетесь спутать и смешать два разных понятия.

[Ниночка К]

Зависимость - когда оплетаешь как лиана бедного заблудшего мужа и он уже не знает куды бечь
:

Ну, Лари, вы и написали смешно. Долго смеялась!:))

[Лари]

Зависимость - когда оплетаешь как лиана бедного заблудшего мужа и он уже не знает куды бечь
:

Ну, Лари, вы и написали смешно. Долго смеялась!:))

А смейтесь на здоровье! Тока бегут они к другим бабам от нас всех... Потому как питоны мы для них... оказываемся

[т@нюша]

Как часто бывает, что дущевное выздоровление женщины, приводит к такому же исцелению и ее мужа. И это снова подтвержадает наличие их общности, целостности как организма, хотя и переболевшего.
Ну, а если говорить о зависимости любовницы, то здесь налицо эгоистическая форма привязанности, не имеющая к любви никакого отношения. Хотя страдания при этом, несомненно, присутствуют.

Lira, Вы, вобщем, сами себе ответили - женщина была душевно нездорова, это была зависимость - сотворила себе кумира, который был во главе ее жизни..а Бога вообще не было в ее жизни..и создалась ситуация необходимости перемены, потому что жизнь без Бога..Я вот тоже, в свое время, не понимала - как так можно, я же его тааак люблю, а он, такой-сякой..и произошло скидывание с пьедестала и понимание - а он ведь тоже человек, а не божество. И как, Вы написали - мое душевное выздоровление дало результат - муж тоже стал выздоравливать.
По-поводу любовниц - Вы правы - там сплошной эгоизм при великих страданиях