У меня сын от женатого...

Год с небольшим назад познакомилась с отцом своего сына (1 год и 2 месяца). После первой нашей близости он сразу сказал, что женат и у него 3 детей (он этнический мусульманин). Я сразу забеременела. Об аборте не могло быть речи, близость была по любви с моей стороны и внутренне я была уже готова к семье и детям. Его семья находилась у него на Родине. Зная, что им разрешено иметь не одну жену и подкрепляясь его временными высказываниями о том, чтобы пожениться и стать его второй же! ной, я продолжала с ним встречаться, будучи беременной. Теперь понимаю, что просто пользовался мной. При этом параллельно со мной от него была беременна ещё одна женщина, она родила раньше меня на 4 месяца. Я терпела его постоянные рассказы и разговоры о его семье и той другой беременной, о всех его блудных похождениях, из всего было видно , насколько он не уважает ни жену ни мать.Я почти всю беременность жила в родительском доме и ждала, когда он приедет из очередной командировки. Как -то раз после очередного телефонного разговора, я решила расстаться с ним, т к невольно начинала осознавать, что семьи у нас не получится. На что он утешил меня и уверил, что всё будет хорошо. Я снова смирилась и продолжала ждать. Родила его вторая беременная женщина, он у упоением рассказывал про то, как он делал покупки для новорождённого, меня это , конечно, задевало. Ведь к нам в последствии он даже в роддом (будучи на сохранении) и в грудничковое отделение больницы даже не приехал наве! стить. Я всё терпела. После рождения сына он приезжал раз в ме! сяц, посмотреть на него. Потом я узнала, что он съехался с той, что родила раньше меня на 4 месяца. На мой немой вопрос он просто напросто меня послал и бросил трубку, я даже не могла слова сказать. Жить не хотелось, ребёнок удерживал от самоубийства, но не помагал отвлечься от мыслей о нём. Я оборвала связь с этим человеком на полгода. Возобновить связь заставило врождённое чувство справедливости что-ли, считала, что моя гордость и обида не могут решать за меня для сына и лешать его отца. Надеялась также , что отец будет как-то помагать материально. Отец сына первое время после возобновления общения (по телефону) летал на крыльях. Опять начались его рассказы о семье, о той женщине с ребёнком. Помагал материально как получится. От общения с ним, от его рассказов о семье о делах мне , честно, говоря, было больно и неприятно. Месяц с небольшим назад мы дома начали делать ремонт. Он узнал об этом из очередного телефонного разговора со мной. На что сразу сказал "ничего! не делай, я приеду- сделаю!" . Мужик сказал - мужик сделал. Это не про него. Сами понимаете с маленьким ребёнком в ремонтном хаосе напряжно . И вот неделю назад я не выдержала (уже больше месяца прошло с его обещания и кормления "звтраками") и позвонила ему сама, поинтересоваться, собирается ли он выполнять обещание. Как всегда он просто послал меня. Видит Бог, даже после его предательства (да простят меня все мусульманские замужние женщины) я была настроена на мир с этим человеком, не на любовь и отношения, но на человеческие отношения, чтобы не совершать преступление по отношению к своему сыну и не ограждать от отца, но этот человек делает и говорит всё возможное и невозможное, чтобы вытереть об меня ноги. Видеться с сыном - он не видеться, раз в 3-4 месяца. Я боюсь, что от этого мальчику будет только хуже. Его отец пытается угнаться за тремя зайцами, и видя , что это у него плохо получается, посылает и бросает трубку.Не знаю, что делать, но после такого у меня нет ! никакого желания ни видеть его ни разговаривать с ним. У меня было пре! дположение, что он отсрочивал ремонт у нас дома, чтобы потом у него был повод пожить у нас , если он отправит свою семью на Родину (с весны этого года они живут с ним в России, а так его дети росли практически без него 8 лет, он приезжал наездами на пару месяцев раз в год в течение 8 лет, его трёхлетний сын даже заплакал, увидев его, когда папа приехал за ними - это он сам рассказывал мне).Я в смятении. Вы можете осуждать меня, но мне нужна поддержка и ценный совет, видит Бог, не хотела ни на секунду влезать в его семью. Ну почему мужчинам не ставят на лбу клеймо "Женат!".......

Сообщение **Elfriede** » 10 окт 2011, 19:16

Честно говоря, от подобных писем долго не проходит шок, а уж казалось бы, что много что уже повидал...

А шок - от Вашего, автор, отношения, а именно от следующего:

Эллина писал(а): Зная, что им разрешено иметь не одну жену и подкрепляясь его временными высказываниями о том, чтобы пожениться и стать его второй же! ной, я продолжала с ним встречаться, будучи беременной. .

Вы мусульманка? Живете в Эмиратах или Саудовской Аравии, где официально разрешено многоженство?
Почему Вы, автор, так легко согласились быть частью гарема?

Вы стали наложницей, что также было в мусульманской истории. Причем зная, что даже как наложница Вы не одна.

Что с Вашей самооценкой, автор? Самоуважением?

Эллина писал(а):
Теперь понимаю, что просто пользовался мной. .

А если бы каким-то волшебным образом взял Вас второй женой? Нормально было бы?

Эллина писал(а): Ну почему мужчинам не ставят на лбу клеймо "Женат!".......

А у меня другой вопрос, даже два.
1. Почему женщины не прекращают отношения с мужчиной, узнав, что он женат?
2. Почему женщине нормально быть второй женой? Или второй наложницей?

Спасибо за ответ. Сумбурно написала, всего не изложишь в двух словах. Мои самооценка и самоуважение выбрали решение и путь, путь отступления и , как говориться, с глаз долой - из сердца вон. Меня больше всего волнует то, что не обвинит ли меня в будущем сын , не будет ли упрекать меня в том, что закрыла от его родного отца....не знаю, как выразить, чтобы вы поняли...Меня волнует судьба сына. Вы , конечно, можете говорить о том, куда я смотрела и о чём думала, когда сближалась с этим мужчиной. Я была нацелена на серьёзные отношения, а после того , когда близость случилась, он признался, что женат. Есть два пути, первый - сын растёт без отца, второй - растёт тоже почти без отца (его приезды раз в три-четыре месяца не всчёт), ну , да конечно третий путь - сын будет расти с отчимом и считать его своим родным отцом.

Сообщение **Milly** » 10 окт 2011, 19:56

Не всякому дарит судьба шанс пройти по третьему пути.
И мужчины, берущие на себя ответственность за чужого ребёнка и способные жить так, чтобы дитя стало считать его действительно родным, группами по улицам городов не прогуливаются. Не факт, Эллина, что Вы встретите такого человека.

Бесспорно согласна, Милли. Я могу послать , грубо говоря, этого человека ко всем чертям и жить с сыном без него, но будет ли мой сын счастлив от этого, не скажет ли он потом "мама, что ты наделала, у меня мог бы быть папа, у меня был , есть папа..."? И справедливо сделать именно наоборот , по -человечески и не преграждать этот путь от сына к отцу. Но здесь другой камень преткновения, его отец оказался очень непорядочным человеком, способным на ложь и действия ради собственной выгоды (любой, и материальной и личностной по интересам и пристрастиям) и соответственно о никакой даже самой малой степени доверия речи быть не может, о степени доверия ему ребёнка, неизвестно на что ещё способен этот человек....Но это уже мне минус, раз я к своим 23 годам не научилась разбираться в людях...

Сообщение **natatella** » 10 окт 2011, 21:07

На мой взгляд Вы слишком далеко забегаете вперед в своей жизни. Никто не знает из нас, что с нами завтра будет, не говоря о далеком будущем. Когда сын подрастет в Вашей жизни может все кардинальным образом изменится. Мне кажется перед тем, как принимать какое-то решение, необходимо исходить из реальных обстоятельств. Сейчас они у Вас такие, что особо переживать и делать "резкие" движения не стоит. Сын растет, Слава Богу жив и здоров. Биологический отец особо внимания не проявляет, только с Вашей подачи, насколько я поняла. Какие шаги, как Вам кажется Вы должны предпринять в отношении папы сына, чтобы он был более инициативен в воспитании ребенка? Насильно никогда не заставить человека делать то, что угодно. Его безответственность вполне возможно в наказание Вам за блудную связь с женатым мужчиной. Его отношения с сыном оставьте на его совести. Занимайтесь ребенком сами и устраивайте свою жизнь

Сообщение **nobody** » 10 окт 2011, 23:26

Есть два пути, первый - сын растёт без отца, второй - растёт тоже почти без отца (его приезды раз в три-четыре месяца не всчёт), ну , да конечно третий путь - сын будет расти с отчимом и считать его своим родным отцом.

Третий вариант самый лучший , самый щадаящий для ребнка. Опять же это возможно только при условии , что мужчина прежде всего будет любить Вас и ребенка рассматривать , как единое целое с Вами.
Лично у мення есть такие примеры среди знакомых. И все очень даже у них хорошо.

Дорогая моя, мне кажется, что главная ваша проблема в том, что вы не совсем понимаете на какой грех вы пошли, став любовницей женатого мужчины... Вам бы сейчас принципы свои моральные пересмотреть, это было бы полезно, для вс же самой в будущем.

А по поводу сына все просто. Захочет общаться - пусть общается. Не захочет - насильно мил не будешь.

Принципы пересмотрены уже давно, речь не о наших отношениях с отцом ребёнка, я уже давным давно тысячу раз покаялась и до сих пор прошу у Богу прощения перед его женой. Моя доля вины есть несомненно, я ничего не отрицаю. Я и только я виновата, что отец моего ребёнка оказался женат, как я уже говорила на лбу у мужчин "женат" не написано и врать они ой как ловко умеют, в этом я убедилась на личном опыте. Я не развратница какая-то, как вы меня тут выставляете, и вообще не за тыканием в грязь я сюда пришла, а за помощью. Если вам, Тери Кэт , надоели такие истории как администратору, вас никто не просит отвечать. Вас должно быть возмутила моя история, но вы не вправе судить меня. Разве лучше в данной ситуации узнав, что отец ребёнка женат, идти и делать аборт? ! Ребёнок для меня желанный и по любви, никакой даже мысли об убийстве ребёнка не может быть, а потом оплакивать этот не меньший грех (нежели грех связи с женатым) ВСЮ ЖИЗНЬ. Дело в отношении ребёнок-отец. Когда я рвала контакт с отцом ребёнка , ему (отцу) было потребно общение с ребёнком, как только зелёный свет дан - начинает относится как попало. В последний раз когда отец приезжал к сыну, сын называл его "дядя", забыл уже.

Сообщение **aisha** » 11 окт 2011, 08:33

Эллина, зачем ребенку ТАКОЙ отец? каким же он будет ему примером? По моему лучше оградить от такого общения.

Эллина, у вашего ребенка нет отца. Попытайтесь с этим смириться. В свидетельстве о рождении стоит прочерк. Все! Какие претензии к донору спермы?

Сообщение **т@нюша** » 11 окт 2011, 18:52

Эллина, кто вас судит? У вас есть ребенок - ваше утешение.. И, как ни прискорбно, у ребенка нет отца - то, что я понимаю под этим словом. Эллина, вы не оставляете себе лазейку для отношений, мотивируя заботой, чтобы у ребенка был отец? Извините, если вопрос вас обидел. Но ничего отцовского в поведении /даже не знаю, как его назвать/не вижу, вижу, что парень имеет множество любовниц, ему так хорошо..а то, что у любовниц дети появляются - это как-бы издержки отношений.

Лазейку для отношений не оставляю, об этом даже речи быть не может. Мы с этим мужчиной -лишь родители нашего общего ребёнка. Вот и все отношения, которые могли бы быть, общее, что нас может связывать в дальнейшем - это лишь наш сын. Сначала я очень любила этого человека и до последнего верила в то, что он говорит правду и любит меня, пока его скелеты не стали вываливаться из шкафа. Чувства к нему я в себе подавила, хотелось просто иметь человеческие отношения, не давая гордости и обиде за меня решать лишить ребёнка связи с отцом.

А что даст вашему ребенку такой отец? Чему может научить?

Я пришла к такому выводу, что для ребенка лучше будет, если будет у него один отец, тот, который его усыновит. Это о многом говорит. Дать жизнь - одно, а воспитать - вот ценное.

Эллина писал(а):Принципы пересмотрены уже давно, речь не о наших отношениях с отцом ребёнка, я уже давным давно тысячу раз покаялась и до сих пор прошу у Богу прощения перед его женой. Моя доля вины есть несомненно, я ничего не отрицаю. Я и только я виновата, что отец моего ребёнка оказался женат, как я уже говорила на лбу у мужчин "женат" не написано и врать они ой как ловко умеют, в этом я убедилась на личном опыте. Я не развратница какая-то, как вы меня тут выставляете, и вообще не за тыканием в грязь я сюда пришла, а за помощью. Если вам, Тери Кэт , надоели такие истории как администратору, вас никто не просит отвечать. Вас должно быть возмутила моя история, но вы не вправе судить меня. Разве лучше в данной ситуации узнав, что отец ребёнка женат, идти и делать аборт? ! Ребёнок для меня желанный и по любви, никакой даже мысли об убийстве ребёнка не может быть, а потом оплакивать этот не меньший грех (нежели грех связи с женатым) ВСЮ ЖИЗНЬ. Дело в отношении ребёнок-отец. Когда я рвала контакт с отцом ребёнка , ему (отцу) было потребно общение с ребёнком, как только зелёный свет дан - начинает относится как попало. В последний раз когда отец приезжал к сыну, сын называл его "дядя", забыл уже.

Ох, милая моя, не надо так заводиться. Ваша история меня не возмутила ни капли, а к вам я испытываю сострадание. Но грех - он грех и есть и оправдывать его нельзя. Вот и вам советую просто принять это, а не пытаться оправдать себя тем что "на них не написано" и "врать они умеют". Это - ЕГО грех и ЕМУ за это отвечать. Понимаете, все мы по своей сути похожи - мы, даже согрешив, стараемся себя невольно оправдать. И это мешает нам чистосердечно покаятся и перейти на новый уровень, вырасти духовно. Поэтому вам про это и сказала. Речь даже не о бывших отношениях, но и о будущих, чтоб вы снова не попали в похожую ситуацию и не рвали на себе волосы. В частности это относится и к интимным отношениям.

А про аборт - ну вы маху дали, конечно. Ребенок ни в коем случае не должен расплачиваться за наши ошибки.

Вы пришли сюда за помощью, значит советы будут разные. Повторюсь, я считаю, что не стоит отцу запрещать общаться с ребенком, если он не развращает его (в противном случае можно попытаться поговорить и урезонить отца). Но и не звонить и не просить приехать-помочь и пр.. Надо - сам найдет, приедет, поможет. Не надо - ну это его выбор, что поделать, насильно мил не будешь.

Вам с малышом кто-нибудь помогает материально? Вы можете обойтись без помощи этого мужчины? Если он лживый такой, то тогда трудно на него положиться. И, придется надеяться на саму себя больше. Мне повезло, нам отец-донор помогает материально и только, у него своя семья, а мне надо будет строить свою. Вам - 23, а мне - 29 уже, и я тоже учусь разбираться в людях. Главное есть точка опоры, Вы с 23 лет начнете уже быть умнее, а я - с 29. Прислушайтесь к советам, где же еще Вам бесценный опыт дадут как ни здесь. И, еще Вы верите в Бога?

Крещен ли ребенок, Вы? Водите на причастие малыша? Воцерковлены ли Вы? Это важно для Вашей и Вашего ребенка жизни! Вам нужна духовная поддержка от самого Бога, для этого исповедь и причастие!

Эллина писал(а): Чувства к нему я в себе подавила, хотелось просто иметь человеческие отношения, не давая гордости и обиде за меня решать лишить ребёнка связи с отцом.

Ваши желания вполне понятны и по-человечески логичны. Вы ему никто, но ребенок- это его продолжение. Однако есть такая порода людей- самцы и самки. Для них дети, как дикорастущая трава. Поэтому у нас и переполнены детдома. К сожалению, такому "отцу", как ваш, дети не нужны. Он видит свое предназначение в другом. Его не переделать, не тратьте на это напрасно свои душевные силы.

Дорогая автор, очень сочувствую. Советовать сложно. Могу написать о себе. Когда я родила дочь от женатого мужчины, решила, что препятствовать их отношениям не буду, тоже о справедливости мечтала

.Но папаша проявился, когда доче было 4 недели и второй раз, когда ей было 1г.4мес. Вопрос об их общении отпал сам собой. Когда ей было уже 10, нашлись с ним в соцсети. Даже фото ее попросил и ... пропал снова. Ни копейки от него мы, естественно, все эти годы не видели, я написала ему ее номер телефона даже, подумала, что если и не позвонит ей, так хоть каких 100 рублей положит...

Наивная! Дочь спрашивала про него иногда, я отвечала, что не смогли жить вместе, не сошлись характерами, и, что, когда она вырастет, если захочет, пусть с ним общается. Но самое главное в другом! Моя дочь и внешне и характером - вылитая отец. Взяла от него творческое начало, лень и полный пофигизм по-жизни. Правильно говорят: от осины не родятся апельсины. Держитесь. У Вас ситуация может осложниться еще и по религиозным соображениям. Масульмане редко свою кровь бросают, а может и вообще никогда. Любите своего сыночка, старайтесь ничего не просить у отца, но если помощь предлагает, не отказывайтесь. Отмаливайте свой грех. Никого не в чем не обвиняйте. Просто примите ситуацию, как есть, без обид. Живите сегодня. А как себя поведет Ваш сын через годы - неизвестно. Но как бы то ни было - он сын своего отца.

Сообщение **Narine** » 12 окт 2011, 17:17

Эллина писал(а):Я могу послать , грубо говоря, этого человека ко всем чертям и жить с сыном без него, но будет ли мой сын счастлив от этого, не скажет ли он потом "мама, что ты наделала, у меня мог бы быть папа, у меня был , есть папа....

А знаете, Эллина, что сказал мой брат нашей маме, когда вырос? Он сказал: "Как ты могла родить внебрачного ребенка (то есть его самого) от женатого мужика? Чем ты думала?!". Вот так-то... Приятно, думаете, было маме это слышать?
Что гадать сейчас, что скажет или не скажет ваш сын? Вы бы лучше задумались: что такое отец? Настоящий отец. А потом сравните с тем, что из себя представляет этот так называемый папаша вашего малыша. Ему что, сыновья были нужны? Правильно написали вам, что его (мужика этого, которого и мужчиной-то назвать трудно) интересовали только сексуальные отношения, и даже не с одной женщиной. А дети... ну есть и есть, подумаешь. Поразительно! Полная безнравственность.
Ну и чему хорошему будет способствовать общение с таким человеком? Чему он его научит? Я бы своего сына к такому отцу близко не подпустила, а постаралась бы побольше любви ему дать, чтобы он в этой любви рос. И пример ему, конечно, нужен. Дай Бог, чтобы встретился настоящий мужчина, который бы и вас полюбил, и сына принял как своего, и ответственность бы за семью взял. А пока нет этого - родственники, братья, дед, может, среди друзей есть... хотя, конечно, вы молоды, и ваши друзья наверняка все молоды. Некоторые мамочки стараются своих мальчишек в храм водить, на беседу к батюшке хорошему, чтобы видел парень, каким должен быть мужчина. Надо вам такое воспитание дать своему ребенку, чтобы оно, это воспитание, перебило бы его генетическую наследственность (если это возможно). Во всяком случае, это задача номер один - чтобы ваш сын вырос как раз мужчиной в отличие от его отца. А как это сделать - думайте, ищите пути, молитесь. Если серьезно возьметесь за это, то и Божья помощь вам будет.

В мусульманском обществе (по опросу женщин и мужчин) есть такая тема, как жена - главное, тыл, а остальное так, для души. И их женам плохо, принимают это без радости, уговаривая, что так все живут. А потом будет все по его законам . Вы их знаете? Как в его обществе к таким детям отношение? Это другой мир и общение с не мусульманкой - вообще отдельная тема, как развлечение идет (возможны исключения), надеюсь мусульманки/мусульмане не обиделись. Так что межкультурное взаимодействие - вещь сложная и опасная. иногда мне кажется, что мусульманские мужчины такие факелы, типа вот я такой, все могу, царь горы. Гордость там и особое самоощущение. И еще, в гаремах женщины жестко защищены. У них, как правило очень неплохой материальный задел и муж там несет за них ответственность, если обидит, ее родня, ему голову оторвет, а если ВЫ не его нации, то и родни горячей нет. Защитить некому, вот и пользуются. А ребенку будет один стресс все это осознавать.

У меня сын от женатого...

У меня сын от женатого...

Re: У меня сын от женатого...

...

мусуль