Роман с семейным человеком-печальные итоги

Сообщение **dachin** » 08 ноя 2011, 11:38

Здравствуйте, дорогие мои! "Дорогие" потому что на сайте я уже полгода, читаю истории, стараюсь утешить и поселить надежду. Кроме Вас сказать не кому..Вот и я - сапожник без сапог))Никак мне самой не справиться, так не хватает тепла человеческого...Я Вас искренне подбадривала и верила, что у Вас то точно будет ВСЕ ХОРОШО. А вот про себя такое сказать не могу: больше не верю , не получится, не у меня. Год назад делала операцию.Хирург, обаятельный добрый мужчина, сразу покорил.Стали встречаться.Но мы оба семейные люди, ему 45, мне 29.Отношения в семьях тяжелые. За него говорить не могу, но у меня была к нему огромная любовь.Он вроде бы тоже тянулся, по крайней мере он повернул отношения наши так, что интим не был самым главным, были разговоры по несколько часов. Я , уже не маленькая девочка, думала-значит ЭТО ЧТО-ТО значит.Планы совместные не строили, но вместе было очень тепло.Когда я попала в аварию, не серьезную по своей вине, на глухой проселочной дороге, позвонила мужу.Он сказал дура, я тебя предупреждал, сама теперь запчасти заказывай.Позвонила ЕМУ.Он первое спросил:ты цела, руки ноги , голова? Ну это главное, а машина ерунда. А у него частые сильные головные боли, и его жена даже не беспокоится,а я с ума сходила.Вот такие отношения. Через 2 месяца он уехал в коммандировку на полгода.Пишет редко и черствые слова, как мне кажется.Но он и здесь был закрытый, говорил, что держит все в себе. Видите,дорогие , я его оправдываю.))Сейчас мне кажется, что он просто поиграл с девушкой моложе его.Но зачем были все те разговоры и переживания друг за друга? Скоро мой день рождения, и чем он ближе тем мне страшнее. Он не напишет, не поздравит, это конец.После его последнего письма, я ему перестала писать. От него нет теплых слов,если нужно пусть пишет сам. Но знаете, мне так страшно и одиноко, я знаю, что не напишет.. Сегодня звонила в клинику, узнать когда могу записаться на осмотр к нему, сказали, что в конце ноября уже приедет. Он объективно очень хороший врач, и желательно чтоб именно он осмотрел. Но я не знаю, как смотреть ему в глаза. Надо придти красивой, веселой и как не в чем ни бывало, но боюсь не смогу. Ведь еще больно и как жить дальше не знаю. Да, я не подросток, я могу жить без него,но это существование.А вообще, я весь этот ад заслужила.

Сообщение **Luchik** » 08 ноя 2011, 11:42

Dachin, грустно очень то, что Вы пишете. И понятно, что Вам больно. Но ведь сами понимаете, что своими руками себе это устроили. А муж Ваш как всё это время?
И почему теперь существование? Была страсть, но пришло осознание - как раз теперь и должна начаться настоящая жизнь!

Сообщение **dachin** » 08 ноя 2011, 12:44

А что муж? У нас отношения скорее партнерские, нежели мужа и жены. Он не заметит даже если я перекрашусь. Главное, чтоб я его сына от первого брака , который живет с нами, воспитывала.(( Он кстати тоже старше меня на 18 лет, а в браке мы уже 9 лет. Привыкли друг к другу, а любви никогда и не было. Познакомились в тяжелый момент жизни его и мой. Поддержали, так и пошло дальше. А то что со мной происходит, так я никому не показываю...Я однолюб, если полюблю, то это надолго...

Сообщение **Elfriede** » 08 ноя 2011, 13:06

Ну нормально мужу.... 47 лет, жена изменяет, смотрит на сторону. А ведь когда-то, когда познакомились с ним в тяжелый для каждого период, поддерживали друг друга. А теперь - такое предательство.

Автор, если думаете, что Ваш муж слеп и глух, то напрасно. Ударит это в самый неподходящий для Вас момент.

Сообщение **Luchik** » 08 ноя 2011, 13:09

Уже ударило. Как Вы отнеслись к своему мужу, так сейчас Ваш врач отнёсся к Вам.

Сообщение **Delfina** » 08 ноя 2011, 13:17

dachin писал(а):А что муж? У нас отношения скорее партнерские, нежели мужа и жены. Он не заметит даже если я перекрашусь. Главное, чтоб я его сына от первого брака , который живет с нами, воспитывала.(( Он кстати тоже старше меня на 18 лет, а в браке мы уже 9 лет. Привыкли друг к другу, а любви никогда и не было. Познакомились в тяжелый момент жизни его и мой. Поддержали, так и пошло дальше. А то что со мной происходит, так я никому не показываю...Я однолюб, если полюблю, то это надолго...

А ведь счастье возможно!
Начинать надо с главного, найти корень проблемы. Корень всегда кроется внутри, в самом человеке. Разве невозможно иметь счастливую семью? Мы знаем, как водить машину, надо обязательно выучить правила дорожного движения, а вот как строить семью и как научиться любить ближнего не знаем и не пытаемся узнать. Семья тоже создаётся по определённым правилам и законам. Нарушил правила- ушла любовь или не появилась даже.
Это к вопросу о ваших отношениях с мужем.
Измена- это вероломство, предательство и неуважение. Этого делать просто нельзя, как нельзя ехать на красный свет.
Не надо вам записываться на приём к этому врачу, и надо выдёргивать его из своей головы. У вас есть семья, есть приёмный сын, есть ли желание сохранить всё это?
А теперь о том, о чём любовницы никогда не задумываются: о другой женщине, о жене. Какая бы она не была, это просто не ваше дело, хорошая она или плохая, лучше всегда смотреть на себя, а не искать соринке в чужом глазу, не судите её. Возможно, в их семье сложный период, так бывает в отношениях, и это нормально. Но вас это не должно касаться. Ей очень больно будет, когда откроется правда о её муже. Измена- это удар в самое сердце, это грех, который затрагивает всех: и детей, и жену, и родных. Всем будет плохо.

Сообщение **dachin** » 08 ноя 2011, 14:27

Я его жену не сужу, и тем более не оцениваю. Я лишь сказала о ее невнимании к одному моменту. Не делайте выводы о моем отношении к ней лишь на этом основании.
Я прихожу к выводу, что нельзя строить серьезные отношения и тем более семью в сложный эмоциональный период. Так как в тот момент нет адекватной оценки партнера.Да, есть благодарность, уважение. Это очень многое! Но в таком случае, в дальнейшем может случиться такая вещь, как жизнь по привычке и благодарности, но не будет притяжения между людьми.И вот тут то и встает выбор, который каждый делает для себя сам-оставить все как есть и смириться, либо пытаться строить новое, либо, если есть возможность, модернизировать те отношения которые есть.
А вот то что ударит, Вы правы. Ведь мой поступок тоже следствие чего то, я просто не хочу вываливать всю грязь, да и недостоино это . Каждый отвечает за свои проступки.

Сообщение **Capt. Sand** » 08 ноя 2011, 14:32

Что то раскинья не видно.....Похоже вас тревожит то, что остались одни и только....

Сообщение **dachin** » 08 ноя 2011, 14:42

Capt. Sand писал(а):Что то раскинья не видно.....

В первом сообщении в конце я писала, что это заслужила. А заливать форум слезами и соплями, тем более когда сама не права не вижу смысла.

Сообщение **Passed** » 08 ноя 2011, 15:12

Автор, учитывая тот факт ,что мужа Вы не любили никогда и не уважали, почему прежде чем строить отношения с другим человеком, Вы не сообщили мужу ,что подаете на развод?

Сообщение **dachin** » 08 ноя 2011, 15:37

Я про неуважения не писала. Похоже что форумчане решили сами додумать ситуацию и снабдить ее своими умозаключениями, выдаваемыми за мои. Видимо Вам приятнее когда автор унижается, заливает все слезами и молит Вас о помощи. Я всегда стараюсь вести диалог конструктивно, конечно иногда эмоции захлестывают.Но я стараюсь. Бегать и трясти бумажками о разводе , не разобравшись в ситуации и другом человеке, считаю малохольством либо уделом людей без опыта. Вы можете сейчас обсудить это с точки зрения православия, и тогда это будет вообще песня без конца. Каждую жизненную ситуацию надо разбирать конкретно, не мысля стереотипами, которые в реальной жизни работают не всегда.Это я могу сказать как женщина,воспитывающая помимо своего ребенка еще сына мужа от первого брака, при живой то матери!
А вообще большое спасибо всем откликнувшимся, пусть даже негативно.Это помогло мне посмотреть со стороны на себя , мужа, людей вокруг и сделать выводы. Видимо нужен был толчек чтоб мозг пришел в рабочее , адекватное состояние .

Сообщение **Luchik** » 08 ноя 2011, 15:43

Dachin, ну Вы тоже приписали форумчанам то, чего никто в свои слова не вкладывал. Давайте попробуем начать сначала. Никто не ждёт от Вас, что Вы будете заливать форум слезами. Наоборот, все обычно радуются, когда обратившийся на форум мыслит конструктивно.
А про уважение - ну разве это уважение к мужу, когда Вы строите отношения с другим мужчиной, будучи в браке?
Напишите, пожалуйста, как Вы тогда понимаете любовь и уважение?

Сообщение **Passed** » 08 ноя 2011, 15:56

А вы считаете ,что спать с другим мужиком при живом-то муже!!!! это уважение?
Автор, всему форуму по большому счету ,все равно ,Вы написали, Вам ответили и каждый побежал решать свои проблемы в реальной жизни. И ровно через 10 минут все забыли о Вашей истории.
Вопрос в другом, это ВАМ плохо, это ВЫ запутались, это ВАМ надо решить проблемму как можно менее травматично для себя.
Не удивительно, что Вы на мой вполне логичный вопрос ответили столь агрессивно ,я ткнула пальчик в самую ранку.
Мои наблюдения... Сколько Вам еще необходимо встретить людей, чтоб избавиться от комплекса "спасителя"?
Со своим мужем Вы встретились в сложный для него период, решили "спасать" его и его ребенка.
Вашего мужчину ,Вы так же бросились спасать от жены, которая даже не спросит, как он себя чувствует, кстати имеет на это полное право ,это ее муж и ее отношения с ним. Она ему даже на голову может кучку наложить и это сугубо ИХ ДЕЛО.
В Вашей истории я не увидела ВАС. Чего Вы лично хотите от собственной жизни? Что лично ВАС не устраивает?

Сообщение **dachin** » 08 ноя 2011, 16:10

Passed писал(а): Мои наблюдения... Сколько Вам еще необходимо встретить людей, чтоб избавиться от комплекса "спасителя"?
Со своим мужем Вы встретились в сложный для него период, решили "спасать" его и его ребенка.
Вашего мужчину ,Вы так же бросились спасать от жены, которая даже не спросит, как он себя чувствует,

Спасибо,"Passed". Я искренне улыбалась читая Ваш пост. Уж роль спасителя явно не моя.Кстати, девушки, выходящие за мужчин значительно старше , как правило видят в них силу , власть, успешность, и спасительством этих мужчин как правило там и не пахнет.Но опять таки везде есть исключения. И я не буду мыслить стереотипно, к чему и Вас призываю.
Как доказательство, тот факт , что Вы решили, раз у него был ребенок, значит я его решила его спасти. Это стереотип.

Сообщение **Passed** » 08 ноя 2011, 16:24

А как назвать отношения, которые строятся " в тяжелый момент"?
Любви-нет ,ребенок чужой в наличии- для девочки 19-20 лет ,мужчина в отцы годится. Это НЕ СТЕРЕОТИП.
Далее , Вы не написали о том ,что Ваш мужчина по факту "реальный предатель обеих женщин" , Вы обвинили его жену в не любви к нему.

Кстати, девушки, выходящие за мужчин значительно старше , как правило видят в них силу , власть, успешность,

Я Вас огорчу ,как правило у таких девушек не было в детстве полноценного отца. От сюда и корень зла. И оптом такие девушки маятся до конца жизни ,если не повезет разобраться со своими "тараканами".

Сообщение **dachin** » 08 ноя 2011, 16:48

Passed писал(а): Я Вас огорчу ,как правило у таких девушек не было в детстве полноценного отца. От сюда и корень зла. И оптом такие девушки маятся до конца жизни ,если не повезет разобраться со своими "тараканами".

А вот по данному вопрсу я с Вами согласна на 100% процентов.

Сообщение **Maryan** » 08 ноя 2011, 16:49

Я думаю, dachin, чего хотите Вы от своей жизни, в первую очередь, ВОТ ЭТО ВОПРОС ? Что вы будете делать дальше? У Вас есть муж. Жизнь с ним не выносима? Стоит ли сохранять этот брак? Что заставило Вас в таком молодом возрасте воспитывать чужого взрослого ребенка? Любовь к мужу? Жертвенность? Жертва кому? У вас были отношения с другим человеком. Чего Вы хотели от этих отношений? Развлечения? Вступить ним в брак? вы говорите о конструктивности, но я не вижу конструктивности в Вашем рассказе, возможно, только я. Я только знаю по себе что в тяжелой жизненной ситуации восприятие реальности несколько неадекватным может быть. Если бы Вы подробней рассказали почему Вы вообще приняли решение вступить в брак с этим человеком и почему отношения стали такими какими они стали?

Сообщение **dachin** » 08 ноя 2011, 17:10

Maryan,Вы мыслите в правильном направлении, причина в прошлом. ВСЕ идет оттуда. К 30 годам я это поняла. Также я понимаю, что в своем первом сообщении, я не написала о самом начале, начале своей взрослой жизни. Именно отсутствие этой части не дает понять все происходящее сейчас. Но возвращаться туда в данный момент и на форуме я не готова.Скажу только , что ночь в реанимации изменила мое мнение о любви, преданности, честности.На утро я стала циничной Удалено Teri-cat. А я ой какой была хорошей девочкой, верящей во светлое будущее, и с ОРОМНЫМИ принципами.
Примечание:изнасилования, как подумают многие не было, как и суицида.

Сообщение **Elfriede** » 08 ноя 2011, 17:16

dachin писал(а):
Примечание:изнасилования, как подумают многие не было, как и суицида.

Автор, не додумывайте за других.

Сообщение **Maryan** » 08 ноя 2011, 17:16

Dachin, я не могу, просить Вас о чем-то рассказать, не имею права. Я только хочу сказать одно, я тоже пробовала примерить на себя цинизм от боли, но от себя не убежишь, если бы Вы были настолько циничной, не болело бы, но болит же у Вас, этот нарыв вскроется рано или поздно, то что сидит внутри и мешает жить и принимать верные решения за цинизмом не скроешь.

Сообщение **Passed** » 08 ноя 2011, 17:57

Понимаете ,Автор, если женщина выбирает путь "циничной Удалено teri-cat", то должна быть готова к тому, что она окажется в циничном Удалено teri-cat мире. И люди ее будут окружать соответствующие.
Вам всего-то нужно определиться ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ на самом деле от семьи, от отношений, что для вас важно и ценно - и потом корректно завершить одни из отношений, а именно те, которые противоречат вашим собственным устремлениям - тогда не придется морочить голову ни себе, ни людям. Ибо чем дольше вы будете сомневаться, тем немилее будет вам муж, и милее любовник - но ох, не факт, что это действительно положение дел.
Определитесь с приоритетами в семье и отношениях кроме ребенка - ТОЛЬКО на детях счастливая семья не держится, равно как ТОЛЬКО на сексе или ТОЛЬКО на чем угодно одном. Семья - это целый КОМПЛЕКС - там есть и обязательства, и удовольствия - для ОБЕИХ сторон и держится все это на соглашениях и доверии. Способность быть счастливым в отношениях равняется способности договариваться с другим и учитывать при этом НЕ ТОЛЬКО собственную выгоду а ВЫГОДУ ДЛЯ КОМАНДЫ ,которой является семья.

По моим наблюдениям если человек зацикливается только на собственной выгоде или удовольствии и вступает в союз с кем-то (семья, друзья, работа - не суть, все это командные игры), но не принимает во внимание общие цели и устремления других в этом союзе - это серьезный глюк, он же неспособность сотрудничать -то есть рано или поздно его выпирают из команды или он уходит сам, но увы - попадает в такую же ситуацию. Быть волком-одиночкой до тех пор, пока он эту способность не постигнет - хорошее решение, впрочем.

Когда вы, Автор, начинаете думать, что "кто-то/что-то" причина того, что с вами происходит - кто или что угодно, но не вы - вы уже ровно с этого момента ситуацией никак не управляете. Ни в какой мере. Когда вы позволяете себе думать, что "кто-то во всем виноват (муж, любовник, жена любовника, родители, коллеги)" - вы делаете их над вами причиной.

Сообщение **Capt. Sand** » 08 ноя 2011, 18:39

dachin писал(а):
Бегать и трясти бумажками о разводе , не разобравшись в ситуации и другом человеке, считаю малохольством либо уделом людей без опыта.

А что, только в койке ситуация проясняется?