Любовь нечаянно нагрянет...

Сообщение **Elfriede** » 16 ноя 2011, 21:16

Согласна с Милли и Пассед насчет влияния и на взрослых детей тоже. Увы, убедилась в это дважды - сначала как дочь, потом - как жена и мать.

Сообщение **nobody** » 16 ноя 2011, 21:19

Homer, не побоюсь выдвинуть следующую версию.
Пока вы "дружили" 9 лет , делились сокровенным , сумки таскали и в магазины подвозили , Ваша подруга Вас , действительно , рассматривала , как друга . Потому и не пыталась Вас арканить и постелью завлекать. Вы ей нужны были просто , как помощник по хозяйству. А она расчитывала на свою молодость и делала попытки найти нормального мужчину, который станет ей мужем и отцом ребенку.
Но у женской молодости -век короткий. После 30 -33 лет одинокая женщина отчетливо начинает понимать , что молодость уходит , а семейной жизни хочется. Вот в этот момент , когда она это поняла , то Вы для нее стали этой последней попыткой выйти замуж. Вы же такой верный друг , вон как долго дружите!

С вами она легла в постель от безысходности. Но и здесь Вы потерпели фиаско. Если бы Вы ,действительно, ей были нужны, и она была бы на седьмом небе от Ваших стараний ее "удовлетворить" , то никаких очередных женатиков на ее горизонте бы не появилось. Уверяю Вас.
Примите тот факт , что Вы ей больше не нужны со своей любовью.
Вы -запасной вариант, когда нет новых потенциальных мужей , или женатых мужчин с более толстыми кошельками. Вас просто использовали, а Вы повелись, веря в свою неотразимость и сексуальность.
Вот такая проза жизни.
Что ж , бывает что и женщины используют мужчин.

Очень интересно - Вы жене до этой дамы раньше изменяли? Или это первый опыт?

Сообщение **Homer** » 16 ноя 2011, 21:56

Не изменял.

Сообщение **nobody** » 16 ноя 2011, 22:12

У Вас есть большие шансы опять "вернуться" в семью , и увидеть в жене женщину , а не мать своих детей.
Хочется верить , что Вам этот случай будет хорошим жизненным уроком : Обманывая кого-то , в первую очередь обманываешься сам.
Желаю Вам удачи!

Хомер, давайте так, если Вы хотите трезво оценить свое положение, и найти выход из него, который не будет отягощать Вашу совесть, мы Вам поможем. Но мы будем критиковать Ваши дела, соизмеряя их с твердым критерием, т.е. морально нравственными нормами, основанными на христианском мировоззрении. Основы этого мировоззрения изложены в статьях на наших сайтах: realove.ru perejit.ru realisti.ru , и других.
И Вам придется признать свои ошибки, это необходимо прежде всего Вам, иначе их не возможно исправлять. Вам придется сделать над собой усилие, и попытаться изменить к лучшему самого себя, а не манипулировать и использовать других для собственного удовольствия. Хотя бы умственное усилие, для начала, чтобы понять то, что мы Вам пытаемся объяснить.
Именно этот метод может дать Вам шанс зажить по-человечески. Это Ваш шанс на нашем форуме, и, что важнее, в своей собственной жизни. Где Вы еще такой найдете? Поверьте, у нас есть чем заняться, и все, что мы в Вашей теме пишем написано только для Вашей пользы.
Если же Вам это не интересно - тему придется закрыть, согласно правилам нашего форума. Спорить не будем.
Решайте, Вы туда, или сюда?

Сообщение **т@нюша** » 16 ноя 2011, 22:27

Мдаа..почитала..бежать от такой подружки..ни стыда ни совести..яма какая-то сливная. Что имеем - не храним, потерявши - плачем (с). Чтобы вы поняли значение жены для себя, может вам надо потерять ее

Сообщение **Homer** » 16 ноя 2011, 23:36

Я - сюда... Я уже почерпнул много полезного, спасибо всем. Просто когда приходишь к врачу, мало приятного слышать от него разглагольствования о том, как болезнь запущена и какой плохой в связи с этим пациент.

Сообщение **Gebot** » 16 ноя 2011, 23:44

т@нюша писал(а):Мдаа..почитала..бежать от такой подружки..ни стыда ни совести..яма какая-то сливная. Что имеем - не храним, потерявши - плачем (с). Чтобы вы поняли значение жены для себя, может вам надо потерять ее

т@нюша, а если б не сливная яма была? А если жена "сварливая"? Ведь пути легкого ищут, имея в голове тысячу оправданий: "Внимания не уделяет, не восхищается, не следит за собой и т.п." А новенькое поначалу таким привлекательным кажется. А самому потрудиться, да жену поддержать ой как сложно. Это, по-моему, Александр Валентинович донести пытался.

Хомер, второй раз повторяю вопрос - а вам было бы приятно, если б ваша жена с кем-то так "дружила"?

Какие причины ваших конфликтов? каково ваше сейчас поведение с женой? Какую вы вообще видите роль мужчины в семье?

Сообщение **Homer** » 16 ноя 2011, 23:55

Я сейчас Вас еще больше запутаю.

И жена у меня внимательная и мной восхищается и за собой следит... Но вот был момент в наших отношениях, когда она меня бросала, все это сопровождалось ее пристрастием к горячительным напиткам,был после этого тяжелый для нас обоих восстановительный период. Я её очень любил, да и сейчас не могу сказать, что не люблю, но вот как-то немножко перегорел что ли, не знаю.

Сообщение **Homer** » 16 ноя 2011, 23:57

Teri-cat, зачем Вы задаете этот вопрос? Ну, конечно, мне было бы неприятно это...

Homer, напишите пожалуйста, лично для меня, почему, почему не хочется разговаривать с женой, почему не стала жена другом, зачем этих "подруг" нужно искать на стороне? Что такого в этих всепонимающих "подругах" чего нет в женах?

Homer писал(а):Teri-cat, зачем Вы задаете этот вопрос? Ну, конечно, мне было бы неприятно это...

А почему вы тогда делаете дугому человеку то, что не хотели бы себе?

Если по-серьезному, то у вас сейчас выход один - рвать с "подругой" и налаживать отношения с женой. Если хотите работать в данном направлении, то давайте ппробуем разобраться...

Вы статьи по ссылкам читали, что вам давали?

Почему опять игнорируете вопросы? Я не один задала, а несколько. Вот еще один - что для вас, собственно, любовь?

И напомню, что по правилам форума темы, перешедшие на 7ю страницу закрываются. Так что в собственных интересах будьте содержательны.

Сообщение **Homer** » 17 ноя 2011, 00:55

Prostopushok, кабы я знал ответы на все Ваши вопросы, я бы здесь не писал...Я не искал подруг на стороне, эту девушку я знал на протяжении 25-и лет и у нас по молодости даже было что-то вроде небольшого, но неудачного романа. А потом ее скоротечный и сумасшедший брак, практически в тоже время моя свадьба, на этом наши отношения прерываются, на несколько лет я покидаю страну по делам бывшей службы, а по возвращению встречаю её и наши отношения возобновляются. Пару раз я ей помог в действительно сложных ситуациях, связанных с разрешением проблем с бывшем мужем. Да, наверное, в первое время нашего общения я испытывал к ней влечение, но быстро его в себе погасил, видя ненужность этого всего для нее и бесперспективность для себя. Да и с женой тогда у меня было более чем хорошо. Вам, наверное, в это сложно поверить, но мы были действительно друзьями, встречавшимися раз в пару недель выпить чашку кофе,обсудить увиденный фильм или ее взаимоотношения с противоположным полом (НЕ ЧАСТЫЕ).Но вот пару лет назад подумалось мне, что раз мы такие хорошие друзья, то почему бы нам не заняться настоящим дружеским сексом?)) И получил жесткий отказ. Но по прошествии какого-то времени так сложилось, что это все-таки произошло. С тех пор перешло на какую-то регулярную основу, ну а дальше вы знаете...

Сообщение **maus** » 17 ноя 2011, 00:59

Ваша семья действительно ни о чём не догадывается?Трудно как то представить.10 лет (пусть даже дружбы)-срок большой.Я не буду писать,что Вы плохо поступаете и т.д., Вы сами всё это знаете.И не всегда легко понять человека, не прожив его жизни.Но будем исходить из Вашего письма.Вы пишите "Жена,двое детей,которых я безумно люблю...","в сексуальных взаимоотношениях у нас полная гармония, нам интересно вместе"...Да за Вас порадоваться можно!Поверьте не каждый может сказать эти слова после 20 лет брака.И думаю (хочется верить),любите Вы свою жену.Но когда то пошли по неверному пути (возможно были на то причины).Но пути выбираем мы сами,к сожаленью,не всегда правильные.У Вас так самый опасный-"дружба",это когда вроде как ничего плохого не делаешь и в то же время незаметно становишься уже зависимым.О Вашей подруге судить не хочу,что ей двигало и двигает-с этим Вам разбираться.Но поверьте,если женщина любит, то она своего мужчину не с кем не захочет делить.Так разрушаются браки,потому что любовницы рано или поздно хотят быть первой женщиной у любимого мужчины.Если эта женщина Вас не любила,но спала с Вами и не только с Вами,то просто подумайте об этом...Но сначала подумайте о себе,о своей семье,что Вы хотите?Вы пишите, что Вам плохо,что Вы влюбились,Вы теперь не единственный там и это Вам не даёт покоя.А мне кажется Вам давно уже плохо,что-то когда-то сломалось в Вашей жизни ...и Вы убежали, от самого себя,только не в том направлении.Вы нашли собеседника ("с которым можно было поговорить о сокровенном"-не здесь ли проблема?Может я ошибаюсь,но возможно,общение с женой на этом уровне хромает.Когда то жена перестала Вам быть другом.Вы видите в ней мать своих детей,Вы её любили и вроде как любите,но чего то не хватает.Что-то Вы потеряли в процессе 20 летней жизни.И нашли Вы это в другом месте.И всё было "прекрасно",всё "функционировало",если бы не этот "сбой".Вы второй раз теряете "друга".Посмотрите на это с другой стороны- Вам даётся второй шанс исправить то, что Вы не сделали много лет назад.Бороться.За себя,за свою жену,за свою семью,за свою любовь.Дайте себе время, остыть.А потом поразмыслите трезво,а что Вам нужно?Вся проблема в том,что всё это действительно функцинировало на протяжении многих лет.И Вы привыкли и не задумывались может уже даже,что это ненормально,что можно из-за этого многое потерять.А что Вы хотите потерять,а что вернуть-это уже Вам решать.Да и не только Вам.По поводу Ваших чувств сейчас,это нормально-самый накал страстей.Но важно не на поводу у них (стастей) принимать решение.Прекратите всякое общение с девушкой.Трудно.Но попробуйте,ради эксперимента.(Честнее было бы сказать ей,что отношения прекращаются).Возможно узнаете и обратную сторону медали.И ещё ответьте просто себе на вопрос,что стало бы с Вашей жизнью, если бы эта женщина от Вас забеременела?Вы к этому были бы готовы?
Если Вы решите бороться за свою семью,то Бог Вам в помощь.Желаю Вам от всего сердца найти истинное счастье.

Сообщение **Homer** » 17 ноя 2011, 01:07

Teri-cat, Вы задаете очень странные вопросы. Для меня любовь это влечение к другому человек, желание оберегать его и заботиться о нем, при этом принимая его со всеми достоинствами и недостатками. Физиологическая потребность тоже, безусловно, важна.

Сообщение **Homer** » 17 ноя 2011, 01:21

maus, спасибо. Вы все правильно пишите, "задним умом" я все это понимаю. Наверное, действительно, накал страстей сейчас мешает трезво оценить ситуацию.

Сообщение **nobody** » 17 ноя 2011, 08:59

Homer, читаю Вас и думаю, что Вы -хороший человек и порядочный , просто запутавшийся в своей жизни.Сами не ведали , что натворили.
И Ваша история уже совсем не для раздела "роман с семейным" , а уже для "семья до и после кризиса".
Связь с этой женщиной - неудавшаяся попытка замазать образовавшуюся трещину в отношениях с женой. Это кульминация событий. Но Вы сами видите , что результат не достигнут. Пластилином окна на зиму не заклеешь , все равно будет дуть и отходить. В Вашем случае получилось тоже самое - связью на стороне проблема не решилась.
Вы смогли пережить трудные годы семейной жизни , при этом не изменяли жене.Ваша жена , если справилась со своей страстью , и смогла выбраться из этого болота , тоже достаточно сильный человек.
За вашу семью можно порадоваться , что Вы мужественно все пережили , остались вместе .
Вы информацию о проблеме выдаете очень дозированно , причем с самого конца , и не совсем понятно от чего плясать.
Вы не жили вместе с женой в тот период . Кто из Вас уходил : она или Вы? У Вашей жены был другой мужчина?
Не из-за этого ли нарисовалась трещина в отношениях, не из-за этого ли Вы решили попытаться выстроить отношения с прежней знакомой?

меня любовь это влечение к другому человек, желание оберегать его и заботиться о нем, при этом принимая его со всеми достоинствами и недостатками.

Вот именно , что нужно принимать со всеми недостатками и жену. Она упала и поднялась(не на словах , а на деле) , это уже поистине достойно уважения.
Вы с той женщиной друг друга использовали , каждый для своих целей. Ваша дружба/связь тяготит вас обоих и отвлекает ресурсы , которые можно было бы потратить на более важные дела. Ей -на поиски мужчины для жизни , а Вам -на восстановление отношений в семье.
Что дала Вам эта дружба? Ровным счетом ничего. Это иллюзия дружбы, переросшей во что-то большее. Может пора снять розовые очки и начать делать правильные вещи и выкарабкиваться из трясины , в которую Вы забрались?

Прежде всего , нужно с девушкой "дружбу" закончить , во всех ее проявлениях (звонки, встречи , обсуждения фильмов , поездки в магазин , помощь с ухажерами), сменить симку , чтобы не было соблазна позвонить , и начать учиться любить жену со всеми еее недостатками. Думаете , у вас их нет?

Они есть у всех.

Ваша связь-ошибка , не прячтесь от себя , взгляните правде в глаза.
40 лет у мужчины возраст переосмысления всей жизни и приритетов.
Надеюсь , что Вы после всех событий расставите их правильно.

Ситуация была хорошим уроком для Вас.
Очень хочется , чтобы все у Вас наладилось.

Сообщение **Capt. Sand** » 17 ноя 2011, 09:22

Вот про "друзей"

Pretty32 очень толково всё описала

Есть четыре стадии измены:
1. измена в мыслях - это когда в семье один из супругов считает себя лучше другого и считает, что мне достался не самый лучший вариант, что я мог бы найти себе и лучше. Это первый этап, который настраивает человека на поиск лучшего партнера, мысли такие в минуты трудностей посещают почти каждого второг если не первого супруга в браке, но верный супруг и сильный духом человек эту мысли прогонит и попытается преодолеть возникшую семейную трудность. Изменяющий в мыслях себе даже не допускает мысли о том, что он уже изменяет своему супругу, он просто считает другого хуже себя, и не более того.
2. измена словом/беседой - это когда в семье один из супругов начинает обсуждать другого с противополложным полом, например супруг находит себе "друга/подругу" с которой он обсуждает недостатки своего супруга - на этой стадии изменяющий супруг обманыевает себя, он осознано считает что ничего плохого он не делает, что типа он просто общается с "другом".
3. измена действием - это когда эти 2 "друга" (которые еще ПОКА не спят вместе) проводят вместе время, у них появляются общие планы и общее время препровождение ( совместный отдых, ужины, обеды и пр.) причем на этой стадии изменяющий супруг обманыевает второго целенаправленно, понимая что обманывает, но так как изменяющий считает себя лучше другого, то он сам себе это позволяет.
4. измена постелью - эта финальная стадия, так как после интима женщина привязывается к мужчине, потому что серьезной взрослой женщине чтобы лечь в постель с мужчиной, только если она не полный деградант (малолетние девочкипо 14-18 лет с отсутствием нравственного воспитания перебирающие мужчин к серьезным женщинам не относятся), нужны очень веские основания.

Сообщение **т@нюша** » 17 ноя 2011, 09:25

Gebot писал(а):
т@нюша писал(а):Мдаа..почитала..бежать от такой подружки..ни стыда ни совести..яма какая-то сливная. Что имеем - не храним, потерявши - плачем (с). Чтобы вы поняли значение жены для себя, может вам надо потерять ее
т@нюша, а если б не сливная яма была? .

Я написала свое ощущение физической брезгливости. Получается всеобщая постель в которой минимум 5 человек.. Если человеку даже физически не брезгливо - какой же застой тогда в мозгах.. Жена ни при чем, мы говорим об авторе

Homer писал(а):Я - сюда... Я уже почерпнул много полезного, спасибо всем. Просто когда приходишь к врачу, мало приятного слышать от него разглагольствования о том, как болезнь запущена и какой плохой в связи с этим пациент.

Пациентов плохих не бывает!!!!

Бывают те которые хотят лечиться и те которые не хотят....Ну и методы лечения тоже разные бывают...Кому операция срочная нужна,а кому только ранку зеленкой помазать)))) Просто очень Вам советую называть вещи и поступки их настоящими именами и многое будет понятно,не приятно,но зато понятно......

Homer писал(а):Teri-cat, Вы задаете очень странные вопросы. Для меня любовь это влечение к другому человек, желание оберегать его и заботиться о нем, при этом принимая его со всеми достоинствами и недостатками. Физиологическая потребность тоже, безусловно, важна.

Вопросы не странные. Как по-другому помочь разобраться человеку, если не знаешь, что для него скрывается за базовыми понятиями?.. Сейчас, увы, принято путать любовь со страстью и зависимостью. Была у нас тема, где молодой человек считал, что любовь - это "бабочки в животе" и когда это чувство проходит то все, "прошла любовь...".

Вы читали материалы на ресурсах, на которые вам дали ссылки? Что скажете по этому поводу?