А таким, что я не могу смотреть на то как он медленно погибает рядом с ней, я просто не вижу необходимости более подробно описывать все те ужасы их жизни, думаю того что я написала достаточно. И никто не собирается выбрасывать мать двоих детей на помойку, эта мать сама говорит "забирай моих детей себе".Каким боком это вас касается?
Очень сложно быть вместе...
Я ни за кого ничего не решаю, да я и не могу этого сделать.. Я просто спросила совета как его поддержать и помочь ему, и еще помочь ему поверить в искренность моих чувств, вот и все..Дарья, мы говорим на разных языках. Не решайте за мужчину, то, что он должен решить сам. Мужчина первый же вас будет в этом упрекать. Можете не понести крест, который на себя взваливаете
И если бы я старалась решить что-либо за него, то сказала бы его жене о том что это правда что мы вместе, когда она звонила спрашивала и угрожала.. Я просто молчала, чтобы не сделать хуже ему..сам скажет, ну вернее уже сказал..Дарья, мы говорим на разных языках. Не решайте за мужчину, то, что он должен решить сам. Мужчина первый же вас будет в этом упрекать. Можете не понести крест, который на себя взваливаете
Дарья, очнитесь от роли матери Терезы, которую Вы, с подачи этого мужчины, собрались сыграть, и взгляните, хотя бы не надолго, на ситуацию с холодной головой.Дарья21 писал(а):
А таким, что я не могу смотреть на то как он медленно погибает рядом с ней, я просто не вижу необходимости более подробно описывать все те ужасы их жизни, думаю того что я написала достаточно. И никто не собирается выбрасывать мать двоих детей на помойку, эта мать сама говорит "забирай моих детей себе".
А ситуация такова, что Вы лезете третьим лишним в чужие отношения, туда, где Вас быть не должно. Есть вещи, которые человек должен делать сам - вставать на ноги, учиться ходить, говорить, выбирать себе профессию, выбирать себе женщину и жену (мужчину и мужа), решать возникающие со второй половиной вопросы, рожать детей (для женщины) и принимать, в случае необходимости, решение о расставании. И потом сам (понимаете - САМ!) нести ответственность за принятые решения и предпринятые действия. Тем более если человек этот - мужчина. И вмешательство в это дело третьих лиц недопустимо.
Не делайте этому мужчине медвежью услугу, не вмешивайтесь в его личный конфликт. Он должен сам все разрулить так или иначе. Ибо, если Вы "подтолкнете" вопрос, и он придет к Вам, Вы же сами и будете потом виноваты в его глазах в разрыве с этой женщиной. Кроме того, мужчина не научится сам решать сложные моменты своей жизни.
Знаете, у психологов есть такая аллегория. Гусеница в коконе превращается в бабочку. Растут крылья, она начинает биться в коконе, но кокон не дает ей вырваться наружу. В конце концов, при помощи больших усилий ей удается вырваться и улететь. Так вот, если разрезать этот кокон в самом начале, т.е. вроде бы помочь, бабочка не улетит, просто не сможет, т.к. крылья ее слишком слабы еще для полета. Оказывается, чтобы летать, для нее и нужен период борьбы с коконом, ибо в этот момент крепнут ее крылья.
Оставьте этому мужчине самому разрешить это ЕГО проблему. Если он ее разрешить (а не будет просто плакаться Вам в жилетку) и придет к Вам - тогда Вы его примете. И будете невиновны в его расставании с этой женщиной. Ну, а если он так и не решится... значит, такова его судьба... Да и Вам тогда такой нерешительный рядом....зачем?....
А вам, Дарьюшка, обязательно к ЛЮБОМУ мужчине привязываться? В смысле впадать в зависимость?Дарья21 писал(а): ... или Вам обязательно из любого мужчины необходимо сделать мерзавца и обманщика?
Прочла вашу первую историю, вы за 5 страниц советов вы так и не сделали выводов о должном отношении с мужчинами...
И вот опять - люблюнемогу. Дашенька, вы молодая девушка, так зачем вам ТАКИЕ приключения?! Вам и этот мужчина о том же толкует! Но вы с упорством, достойным лучшего применения, боритесь с ветряными мельницами. Причем чужими, как ни крути
В вас уйма самомнения. И если 21-летней девушке это хоть как-то простительно, то с 24-летней уже другой спрос. Времени все меньше, чтоб зависать в зависимостях.
Потрудитесь взглянуть на СЕБЯ пристальней, заняться тщательным анализом своей личности, своих целей.
Вам бы себя спасать - исповедаться, причаститься, а вы мните себя спасательницей чужих мужиков. Пагубно это, одумайтесь.
Как помочь? Реально? Даю совет:Дарья21 писал(а):
Я ни за кого ничего не решаю, да я и не могу этого сделать.. Я просто спросила совета как его поддержать и помочь ему, и еще помочь ему поверить в искренность моих чувств, вот и все..
1. Перестать его жалеть.
2. Перестать выслушивать его жалобы и стоны на трудную жизнь.
3. Предоставить ему САМОМУ решить его проблемы, выбранным ИМ САМИМ способом. И сказать ему об этом.
4. Пресекать все его жалобы Вам. Вы не жилетка. И не носовой платок. Если же он не может не жаловаться - не общаться.
5. Вообще, по хорошему, надо отправить его восвояси до решения им вопроса с кем он и как. На деле решения, а не на словах.
Я не против того чтобы он решал сам, я повторюсь, я и не могу за него решить. Конечно сам, но поддержать его я могу, помочь мне поверить, что я действительно его люблю, что он нужен мне со всеми его проблемами, и я буду его ЖДАТЬ столько, сколько нужно, и не собираюсь на него давить.. Он должен знать, что если он уйдет, то не останется один с двумя детьми на руках, что я буду рядом, что я помогу ему.. Понимаете, он уверен, что он НИКОМУ не нужен, никто не захочет взваливать на себя его проблемы и воспитывать его детей, как он говорит ты ведь захочешь своих детей. Но я готова, просто он не верит..Дарья, очнитесь от роли матери Терезы, которую Вы, с подачи этого мужчины, собрались сыграть, и взгляните, хотя бы не надолго, на ситуацию с холодной головой.
А ситуация такова, что Вы лезете третьим лишним в чужие отношения, туда, где Вас быть не должно. Есть вещи, которые человек должен делать сам - вставать на ноги, учиться ходить, говорить, выбирать себе профессию, выбирать себе женщину и жену (мужчину и мужа), решать возникающие со второй половиной вопросы, рожать детей (для женщины) и принимать, в случае необходимости, решение о расставании. И потом сам (понимаете - САМ!) нести ответственность за принятые решения и предпринятые действия. Тем более если человек этот - мужчина. И вмешательство в это дело третьих лиц недопустимо.
Не делайте этому мужчине медвежью услугу, не вмешивайтесь в его личный конфликт. Он должен сам все разрулить так или иначе. Ибо, если Вы "подтолкнете" вопрос, и он придет к Вам, Вы же сами и будете потом виноваты в его глазах в разрыве с этой женщиной. Кроме того, мужчина не научится сам решать сложные моменты своей жизни.
Знаете, у психологов есть такая аллегория. Гусеница в коконе превращается в бабочку. Растут крылья, она начинает биться в коконе, но кокон не дает ей вырваться наружу. В конце концов, при помощи больших усилий ей удается вырваться и улететь. Так вот, если разрезать этот кокон в самом начале, т.е. вроде бы помочь, бабочка не улетит, просто не сможет, т.к. крылья ее слишком слабы еще для полета. Оказывается, чтобы летать, для нее и нужен период борьбы с коконом, ибо в этот момент крепнут ее крылья.
Оставьте этому мужчине самому разрешить это ЕГО проблему. Если он ее разрешить (а не будет просто плакаться Вам в жилетку) и придет к Вам - тогда Вы его примете. И будете невиновны в его расставании с этой женщиной. Ну, а если он так и не решится... значит, такова его судьба... Да и Вам тогда такой нерешительный рядом....зачем?....
Дааа... говорим мы с Вами явно на разных языках...Дарья21 писал(а):
Я не против того чтобы он решал сам, я повторюсь, я и не могу за него решить. Конечно сам, но поддержать его я могу, помочь мне поверить, что я действительно его люблю, что он нужен мне со всеми его проблемами, и я буду его ЖДАТЬ столько, сколько нужно, и не собираюсь на него давить.. Он должен знать, что если он уйдет, то не останется один с двумя детьми на руках, что я буду рядом, что я помогу ему.. Понимаете, он уверен, что он НИКОМУ не нужен, никто не захочет взваливать на себя его проблемы и воспитывать его детей, как он говорит ты ведь захочешь своих детей. Но я готова, просто он не верит..
Вы как раз на него давите в желаемую для Вас сторону сейчас своими разговорами о любви, что детей его примете и так далее. У него ведь должно созреть решение УЙТИ от той женщины вне зависимости есть кто-то кто его ждет или нет, только тогда это решение взвешенное и осознанное, и целиком его личное. Вы же действуете по-другому - всячески подбадриваете его в мыслях о разрыве. говорите ему, что любите и примете и пр. То есть жужжите ему в уши "Уходи,уходи, я тебя приму любого..."
Даша, Вы полностью влезли в те его отношения и всячески влияете на них и на мужчину.
Нет, не обязательно. И далеко не к любому. И где Вы любовную зависимость увидели? Я просто искренне люблю человека, и если он не будет со мной приму его выбор.. И в чем мой грех заключается? Как Вы все пишите вот мол она жена, она мать.. То есть жена автоматически для Вас хорошая только потому, что она жена.. а ну да еще мать... Мать вот последний раз бросила своих детей на Новый Год, и к любовнику праздники отмечать, и как-то не колышит как там дети, муж позаботится! А если муж встретил другую, то он автоматически мерзавец, а его любовница, то бишь я, вобще падший человек которому прощения не вымолить.. Интересно у Вас тут все так получается...А вам, Дарьюшка, обязательно к ЛЮБОМУ мужчине привязываться? В смысле впадать в зависимость?
1. Я не жалею, я боюсь за него.Как помочь? Реально? Даю совет:
1. Перестать его жалеть.
2. Перестать выслушивать его жалобы и стоны на трудную жизнь.
3. Предоставить ему САМОМУ решить его проблемы, выбранным ИМ САМИМ способом. И сказать ему об этом.
4. Пресекать все его жалобы Вам. Вы не жилетка. И не носовой платок. Если же он не может не жаловаться - не общаться.
5. Вообще, по хорошему, надо отправить его восвояси до решения им вопроса с кем он и как. На деле решения, а не на словах.
2. А нет никаких жалоб, он вообще мне не жалуется, я от других людей это знаю и сама вижу, он вобще молчит чтобы меня не грузить проблемами.
3. Ну так он сам и решает, не я ж решаю
4 см п.№2
5. Ну он и так можно сказать восвояси, мы только по тел пока общаемся, я уехала по делам в др город.
)) ну вобще-то я не жужжу, я сказала ему правду, ответила на его вопросы, он спросил, я честно ответила, или я ему что врать должна была нет мол не люблю и не нужен ты мне. Если б там правда семья была, то понятно.. а если женщина родила мужчине детей, он их воспитывает и обеспечивает, а она живет так как ей хочется и с кем ей хочется,но при этом еще его при себе держит, это уже, простите, не семья.То есть жужжите ему в уши "Уходи,уходи, я тебя приму любого..."
Я бы еще согласилась, если бы действительно, живет муж с женой, а я взяла и влезла в отношения. Я, как Вы говорите влезла, в тот момент, когда жена была не дома с детьми, и даже не на работе трудилась, и даже не где то там еще, жена, во время того как я столь бесцеремонно вторглась в святая святых чужую семью, отдыхала с очередным любовником даже боюсь предположить где. Вторглась ни когда муж где-то там гулял и развлекался, а тогда, когда муж объяснял своей дочери почему же собственно их мамы нет рядом, когда все дети ходят на новогодние ёлки, когда получают подарки и встречают новый год семьей, и не считаю себя в этом виноватой.А ситуация такова, что Вы лезете третьим лишним в чужие отношения, туда, где Вас быть не должно.
Действительно.Дааа... говорим мы с Вами явно на разных языках...
Дарья, вы можете тут сколько угодно твердить, что жена плохая, блудница, безответственная мамаша и тд. Никто ее поведения не оправдывает. Вам тут говорят - ПУСТЬ МУЖЧИНА САМ ПРИМЕТ РЕШЕНИЕ!!! Вы мне возразите - что вы де хотите показать, как вы его ждете, да как намерены с ним быть в горе и в радости (а то он без этого якобы не может уйти). Даша, ЭТО УЖЕ ИТАК ВСЕМ ПОНЯТНО - и мужчине, и форумчанам, и жене его (если ей до этого есть дело) и всем родственникам и окружающим вас людям. Люди же все видят и понимают, как кто к кому относится, и он все это тоже понимает. И зря вы думаете, что не понимает он это, скорее просто делает вид, что не понимает (видимо, так ему удобно). НО - не уходит по ряду каких-то причин. Вы хотите, чтоб причина была следующая - он не бросает жену и не приходит к вам, потому что считает, что он вас недостоин (эта отмазка -классика навешивания любовницам на уши лапши) и он еще и не уверен нужен ли он вам. Даша, давайте смотреть правде в глаза - эти отмзаки просто бред сивой кобылы и с реальностью они не имеют ничего общего!! Это ВАМ ТАК ХОЧЕТСЯ ДУМАТЬ. Это все высосано из пальца. Это НЕ ПРИЧИНЫ!!! Вы занимаетесь натуральным самообманом. Поэтому вам и говорят - соблюдайте нейтралитет и дайте ему самому решать с кем он все-таки хочет быть - с женой-пьяницей и блудницей или с вами - такой хорошей, верной, ждущей, намеревающейся все трудности с ним делить. Пока я вижу, что хочет он быть с первой дамой, а не с вами. И поверьте - есть тому веская причина. Знаете хотелбы уж так быть с вами - был бы.Я бы еще согласилась, если бы действительно, живет муж с женой, а я взяла и влезла в отношения. Я, как Вы говорите влезла, в тот момент, когда жена была не дома с детьми, и даже не на работе трудилась, и даже не где то там еще, жена, во время того как я столь бесцеремонно вторглась в святая святых чужую семью, отдыхала с очередным любовником даже боюсь предположить где. Вторглась ни когда муж где-то там гулял и развлекался, а тогда, когда муж объяснял своей дочери почему же собственно их мамы нет рядом, когда все дети ходят на новогодние ёлки, когда получают подарки и встречают новый год семьей, и не считаю себя в этом виноватой.
И еще - детьми мужчину рядом с женщиной не удержать. Бывают случаи что и от жены с пятью детьми уходят.
-
т@нюша
- Старая гвардия
- Сообщения: 3060
- Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
- Пол: женский
- Откуда: тернополь
Даша, знаете, чем закончилась история моего брата? Нашлась утешительница, которой очень было жалко брата - дескать, такой мужик пропадает..вобщем, через какое-то время таких жалений - брат развелся и женился на утешительнице. Бывшая жена продала квартиру в Москве и уехала во Владимирскую область пропивать деньги, причем дочь выбрала уехать с мамой, хотя при скандалах была всегда на стороне отца, даже когда он жену вразумлял кулаками.
Но и жизнь моего брата не сложилась..Когда его второй жены рядом не было - он говорил, что любит бывшую.. В 51 год он в один из запоев умер.
Живя с алкоголичкой - он не пил, вот ведь какой парадокс..возможно, если бы он созрел сам, чтобы уйти от нее - сложилось бы по другому. Пример с бабочкой и коконом - очень показателен.
Думайте, Даша
Но и жизнь моего брата не сложилась..Когда его второй жены рядом не было - он говорил, что любит бывшую.. В 51 год он в один из запоев умер.
Живя с алкоголичкой - он не пил, вот ведь какой парадокс..возможно, если бы он созрел сам, чтобы уйти от нее - сложилось бы по другому. Пример с бабочкой и коконом - очень показателен.
Думайте, Даша
И вообще вдумайтесь о чем вы нас спрашиваете, какого совета просите? Вы спрашиваете, как показать ему то-то и то-то ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ он сделал это и это. По сути вы спрашиваете совета, как произвести манипуляцию для своей выгоды, естественно прикрываясь при этом типа любовью и якобы желанием добра мужчине. Любовь и желание сманипулировать очень далеки друг от друга.
Любовь и желание добра ему в вашем случае бы выразились в том, чтоб оставить человека в покое и дать спокойно принять решение с какой женщиной он останется в дальнейшем, САМОМУ ПРИНЯТЬ!! Потому что если вы его любите, как вы утверждаете вы должны уважать его свободное волеизъявление. Сейчас вы делаете следующее - манипуляциями пытаетесь склонить чашу весов в свою пользу. Любили бы его - вы бы очень боялись бы ему навредить чем бы то ни было (вон пример брата Танюши не внушает оптимизма).
Вы своей политикой фактически поощряете его сидение на двух стульях. Отойдите в сторону при этом дав понять человеку, что вы его любите и ждете и пусть он сам сделает свой выбор.
Любовь и желание добра ему в вашем случае бы выразились в том, чтоб оставить человека в покое и дать спокойно принять решение с какой женщиной он останется в дальнейшем, САМОМУ ПРИНЯТЬ!! Потому что если вы его любите, как вы утверждаете вы должны уважать его свободное волеизъявление. Сейчас вы делаете следующее - манипуляциями пытаетесь склонить чашу весов в свою пользу. Любили бы его - вы бы очень боялись бы ему навредить чем бы то ни было (вон пример брата Танюши не внушает оптимизма).
Вы своей политикой фактически поощряете его сидение на двух стульях. Отойдите в сторону при этом дав понять человеку, что вы его любите и ждете и пусть он сам сделает свой выбор.
Даша, я не говорю, что жена обязательно хорошая. Это вообще не имеет никакого значения, какая она. Как вы не поймете! Это ЕГО жена, он - ЕЕ муж. Они одно целое. Это ИХ семья. Да, с проблемами, от которых очень хочется убежать, к вам, такой хорошей, любящей, молодой, красивой и т.д. и т.п.
" он говорит ты ведь захочешь своих детей. Но я готова, просто он не верит.." Даша, вы ДУМАЕТЕ, что готовы, но поверьте, вы не знаете о чем говорите! Любовь, как вы ее сейчас ощущаете, будет проходить, она у всех всегда проходит. Она постепенно будет уменьшатся, пока совсем не уйдет. Причем с обеих сторон. А вот дети будут всегда рядом. Да даже если и не будет детей. Все равно, ни к чему хорошему это не приведет и счастья не будет. Вы не верите? Обязательно придите годика через 3 на этот форум и напишите продолжение (и конец), вашей истории. Поверьте, что через эти 3 года вы совсем по другому будете смотреть на все. Не надо никого спасать. Какая бы не была жена, для детей она - мать. Он имеет право развестись с ней, если она ему изменяет, НО вы не имеете права толкать его на это. Если все ТАК плохо, он уйдет от нее не к кому-то кому он нужен, а просто уйдет от нее. Причем дети пострадают, но это его дети и его ответственность. А вы тут не имеете права "спасать" его.
Кстати, любовница моего мужа тоже, как она сама выразилась "пожалела бедного ослика", а теперь этот "осел" обвиняет ее в развале своей семьи и ненавидит ее. Хотя сам за ней бегал и добивался. У меня, конечно, ситуация другая. Но я пишу о том, что все не так, как может казаться. Не надо его жалеть, а то потом вам все и разгребать и вы еще и виноватой останетесь, как вам сейчас не кажется это нереальным.
" он говорит ты ведь захочешь своих детей. Но я готова, просто он не верит.." Даша, вы ДУМАЕТЕ, что готовы, но поверьте, вы не знаете о чем говорите! Любовь, как вы ее сейчас ощущаете, будет проходить, она у всех всегда проходит. Она постепенно будет уменьшатся, пока совсем не уйдет. Причем с обеих сторон. А вот дети будут всегда рядом. Да даже если и не будет детей. Все равно, ни к чему хорошему это не приведет и счастья не будет. Вы не верите? Обязательно придите годика через 3 на этот форум и напишите продолжение (и конец), вашей истории. Поверьте, что через эти 3 года вы совсем по другому будете смотреть на все. Не надо никого спасать. Какая бы не была жена, для детей она - мать. Он имеет право развестись с ней, если она ему изменяет, НО вы не имеете права толкать его на это. Если все ТАК плохо, он уйдет от нее не к кому-то кому он нужен, а просто уйдет от нее. Причем дети пострадают, но это его дети и его ответственность. А вы тут не имеете права "спасать" его.
Кстати, любовница моего мужа тоже, как она сама выразилась "пожалела бедного ослика", а теперь этот "осел" обвиняет ее в развале своей семьи и ненавидит ее. Хотя сам за ней бегал и добивался. У меня, конечно, ситуация другая. Но я пишу о том, что все не так, как может казаться. Не надо его жалеть, а то потом вам все и разгребать и вы еще и виноватой останетесь, как вам сейчас не кажется это нереальным.
-
Yuliya Belarus
- Активный участник
- Сообщения: 148
- Зарегистрирован: 21 июл 2011, 10:14
Даша, доброе утро.
Остановитесь на минутку и просто послушайте что вам говорят. Вы пришли на этот форум, т.к вам плохо, а если вам плохо,значит что-то вы делаете не так? Так может стоит прислушаться к другой точке зрения?
У меня была похожая история, я упорно спасала "бедного, несчастного и никем не понятого", около 4-х лет, причем последний год периодически жила с его детьми, была знакома с его родственниками, женой и т.д Итог-он все равно ушел. А знаете почему ? Он не решил свои проблемы. САМ. Мои жертвы, помощи и т.д никому не оказались нужны, т.к человек сам должен разобраться в своей ситуации и САМ РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ.
Я очень жалею о потраченном времени, т.к. за это время могла бы создать СВОЮ семью, а я так же как вы сидела в своих большущих розовых очках и твердила, что это "любовь" и "такое только раз в жизни, и мы обязательно будем вместе" и т.д.
Мужчина ваш прекрасно устроился, и с матерью своих детей живет, и юная девочка его любит..
Дайте ему жить его жизнью. а вы живите своей.
Остановитесь на минутку и просто послушайте что вам говорят. Вы пришли на этот форум, т.к вам плохо, а если вам плохо,значит что-то вы делаете не так? Так может стоит прислушаться к другой точке зрения?
У меня была похожая история, я упорно спасала "бедного, несчастного и никем не понятого", около 4-х лет, причем последний год периодически жила с его детьми, была знакома с его родственниками, женой и т.д Итог-он все равно ушел. А знаете почему ? Он не решил свои проблемы. САМ. Мои жертвы, помощи и т.д никому не оказались нужны, т.к человек сам должен разобраться в своей ситуации и САМ РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ.
Я очень жалею о потраченном времени, т.к. за это время могла бы создать СВОЮ семью, а я так же как вы сидела в своих большущих розовых очках и твердила, что это "любовь" и "такое только раз в жизни, и мы обязательно будем вместе" и т.д.
Мужчина ваш прекрасно устроился, и с матерью своих детей живет, и юная девочка его любит..
Дайте ему жить его жизнью. а вы живите своей.
Здравствуйте, Дарья! Семейная жизнь - это не только праздник, но и трудности. К ним еще добавятся возможно то, что сожительница этого мужчины будет мешать, непредвиденная реакция его детей к вам и проч. И надо будет нести ответственность за свой выбор.
Со мной в больнице лежала девочка, у которой мама пила, ей даже не звонила, она плакала, с папой они не жили, но она все равно говорила, что хотела бы, чтобы у них была семья и папа жил с ними.
Со мной в больнице лежала девочка, у которой мама пила, ей даже не звонила, она плакала, с папой они не жили, но она все равно говорила, что хотела бы, чтобы у них была семья и папа жил с ними.
Я, кстати, не хочу сказать, что он вас прям ОБМАНЫВАЕТ. Нет. Он искренне верит в то, что говорит. Но все это меняется. Сегодня он чувствует так, а когда у вас, если вы будете жить вместе, начнется бытовуха и проблемы, он будет чувствовать совсем по другому. И будет искать виноватых. И виноваты будете только вы. Не берите на себя это. Остановитесь, пока еще есть такая возможность.
Даша, почему Вы так уверены, что эта женщина , сказав, что отдаст Вам своих детей , так непременно и сделает?
Моя сестра , узнав , что у мужа есть женщина , позвонила ей и сказала :забирай его и детей, а мужу сказала : развода не дам.
Вам ничью историю не напоминает?
Это была попытка просто Вас припугнуть, а Вы решили , что так и есть на самом деле.
Вы сейчас готовы забрать этих детей, а вот они готовы ли идти к Вам - это под большим вопросом.
Знаете , и рассказки мужчины про его проблемность и ненужность -это просто его желание удерживать Вас при себе , только и всего. Просто уйдя к Вам у него проблем прибавится , однозначно. Та женщина никуда не денется , дети тоже , но еще появитесь Вы и , возможно, ваши общие дети. Вы думаете , что ему это надо?
Думаю , что нет! Вот он и заливается соловьем , расказывая о том , какой он бедный и несчастный. А так , редкие встречи - и все в ажуре. Проблем -нет. Подумайте , над этим.
Моя сестра , узнав , что у мужа есть женщина , позвонила ей и сказала :забирай его и детей, а мужу сказала : развода не дам.
Вам ничью историю не напоминает?
Это была попытка просто Вас припугнуть, а Вы решили , что так и есть на самом деле.
Вы сейчас готовы забрать этих детей, а вот они готовы ли идти к Вам - это под большим вопросом.
Знаете , и рассказки мужчины про его проблемность и ненужность -это просто его желание удерживать Вас при себе , только и всего. Просто уйдя к Вам у него проблем прибавится , однозначно. Та женщина никуда не денется , дети тоже , но еще появитесь Вы и , возможно, ваши общие дети. Вы думаете , что ему это надо?
Думаю , что нет! Вот он и заливается соловьем , расказывая о том , какой он бедный и несчастный. А так , редкие встречи - и все в ажуре. Проблем -нет. Подумайте , над этим.