От "любви" до ненависти...

[Анастасия Ив.]

Милые форумчане! Почитав чужие истории и Ваши мудрые советы авторам, я решила обратиться к Вам, т.к. понимаю, что не справляюсь сама. Проблема моя сейчас заключается в разрушающей меня ненависти к… не знаю теперь уж кто он мне был, в общем, к мужчине. История такова, что 2 года назад у меня начались отношения с женатым мужчиной. Мне был 21 год. Ему 26. Сейчас уже противно это даже писать. В общем, с его стороны не было ничего необычного. Все стандартно: рассказы, оплетение паутиной, обещания, красивые слова, что пьянят как шампанское. Все как во всех других историях. С моей стороны была гордыня (мол, огого кто на меня посмотрел, и, о да я лучше), отсутствие должного воспитания, ответственности, самоценности, опыта. В общем, опустилась я до блуда. Не понимала сама сначала в какой ад превратилась моя жизнь, т.к. не знала всю правду о человеке этом. Я с самого начала говорила ему, что не буду согласна на несерьезные отношения, верила всем его рассказам о супруге (я не буду приводить, дабы не всколыхнуть ни в ком из форумчан неприятные воспоминания, повторюсь: в них не было ничего необычного), и поэтому не чувствовала, что что-то делаю неправильно. Мол, ведь разводятся же люди (я тогда не понимала разницы между разбиванием чужой семьи и тем, когда люди по обоюдному согласию разводятся и уже после этого строят свои личные жизни отдельно. И я не считала себя любовницей, т.к. думала что он «не такой», а что у нас все по-настоящему. Тем не менее, видя его терзания, говорила: иди к ним, оставь меня, отпусти, уходи, я не хочу грязи. На что опять сыпались слова и обещания да такие, что я сейчас даже не понимаю, как он мог такое говорить про свою семью. Постепенно я «втянулась» и уже не могла без этого. Самое интересное, что как только я остывала, начинала спокойно принимать все, как есть, он начинал попытки перевода наших отношений в использование. Фу… Как это все противно. Я такая малодушная. Через год он оставил жену и дочь. Пытались жить вместе. До этого итак все время проводили вместе, т.к. была общая фирма, я помогала ему во всем, очень многое сделала тогда для его бизнеса, малодушная идиотка, ну и свободное время тоже вместе, или в асе, скайпе и иже с ними… в общем, расставались лишь на ночь. А тут как подменили обоих. В общем, ничего не получилось. И начался реальный ад. С его стороны постоянное вранье, пренебрежение мной, разрушение меня, обвинения, агрессия и бесконечное вранье, предательство… Он топтал меня. Фу… В общем, я заняла место той, которую он оставил. Для него в порядке вещей было сказать, что он улетает в командировку, а самому оставаться в городе и жить в 300 метрах от меня (это было несколько раз). Эти отношения, в итоге, превратили меня в чудовище из фильма «Восставшие из ада». На мои предложения расстаться сыпались опять слова о том, что он этого не хочет, не готов меня отпустить и т.д. и т.п. И в тот момент, когда я, в общем-то, смирялась, начинала пытаться относится к нему, как раньше, когда не знала всей его сущности, принимала всю его мерзость. Не подумайте, что я наговариваю на него из-за того, что мне обидно. Он на самом деле очень не добросовестный, ну про отношение к семье я вообще молчу, но тут его не мне судить. Он практически ко всем вокруг плохих относится и плохо говорит (о родителях, коллегах, партнерах) (фу... раньше этим тешилась гнусная сторона меня, мол вот я какая хорошая.. простите меня), не забывая ими пользоваться, плохо поступает с партнерами (что называется, кидает), врет всем на каждом шагу, ведет себя так, что вот что все от меня хотят, хотя сам же наобещает (это я про работу и по жизни вообще), говорит плохо за глаза, использует доверчивость людей, растлевает девушек подобно мне (он сейчас продолжает это делать и с тех пор, как мы расстались их уже сменилось несколько, не смотря на возвращение жены. Простите, увлеклась. В общем, в этот момент он бросал меня, предавал очень жестоко. Я, как ни странно, не отчаивалась, т.к. срослась со всем тем враньем, которое лилось из него ранее (про любофф и какая я вся нужная). Я пыталась настроить его на налаживание общения с женой и дочкой. Не буду тут себя сейчас выгораживать и хвастать всеми своими «типа заслугами» (я не понимала тогда даже части того, что понимаю сейчас), просто скажу, что добросовестно исполняла роль спутницы жизни, со всеми сопутствующими, не понимая в какой грязи копошусь. Верила в светлое будущее. Но понимала, что что-то не так. В сентябре я начала приходить к Богу. Я и раньше верила и молилась, но лишь сейчас понимаю, что есть настоящая любовь к Богу, к которой надо стремиться. Что это не волшебник из страны Оз, как нас многих учат в детстве. Мол, попроси это, попроси то. Я достала иконы, стала постоянно молиться, просила привести меня к свету, помочь мне очиститься от всего грязного и ненужного, от того, что мешает мне быть добрым светлым человеком. А в отношении этого мужчины я просила, чтобы если это мой крест и моя судьба, дать мне сил и научить быть этому человеку хорошей спутницей, быть ему другом, поддержкой, опорой, защитой. А если это не он, то увезти меня от него, чтобы не мешать друг другу. А он почему-то стал делаться все злее и злее, видя что я обратилась к Богу. Понаблюдав за происходящим (он по-прежнему, говорил, что хочет быть со мной, и как будто пытался исправится), я решила, что видимо, крест-таки мой, смирилась и уверилась в совместное будущее, каким бы облачным оно ни казалось. Но мы предполагаем, как говорится… В итоге в январе-феврале я поняла, что так больше не может продолжаться и сообщила ему о нашем расставании. Он в этот момент был во Владивостоке (который так же в трехстах метрах от меня находился ). Я чувствовала это вранье интуитивно. Смешно, но я заболевала в такие моменты, простужалась каждый раз. Он, уже измученный моими постоянными выводами на чистую воду, ничего не предпринял. Начинал уже обихаживать девушек с работы. Даже по одной «страдал» от того, что она отказала. А я переживала, нюни распустила, ждала «одумывания». Но слава Боженьке, отвел. В итоге, он вернулся к жене, т.к. сказал потом, что все его мучения были из-за разлуки с ребенком. Я этого не знала, звонила ему, пыталась понять, что происходит, т.к. уже было привито чувство вины во всех неурядицах в отношениях, и привычка вымаливать прощение. Он не отвечал никак. И я пришла к нему домой… Встретила их с женой в подъезде. Меня облил грязью, сказал что я испортила ему жизнь, и что если жена от него уйдет, он будет гоняться за моей душой и из-под земли ее достанет (дословно) т.к. я во всем виновата. Я плакала, держала его, просила объяснить, он вырывался, швырял меня, ногти сломались до крови. Я доползла до дома, и чудом ничего с собой не здалала. А он продолжил крутить с девушками с работы. Его избранницей стала девушка, которая 1,5 года назад переспала с его коллегой тоже женатым мужчиной, и он очень плохо о ней все время отзывался. А тут прям и подвозит ее и прям кальян они ездят курить и выпить в пятницу могут всмете. А передо мной (я в состоянии ломки через месяц после расставания, в начале апреля ему позвонила) строит из себя прилежного семьянина. Я попала на этот сайт в поисках метода самоубийства месяц назад. Похудела на 8 кг. И этот форум спас меня. Я сейчас плачу от всего этого ужаса. От того, что есть такие мерзкие люди. Его жене ведь жить с ним еще… Я почитала истории тут, комментарии, советы. И на меня как озарение снизошло. Я увидела всю свою внутреннюю грязь со стороны. Я раскаялась. Вообще все по-другому в голове стало. Спасибо Вам всем за мое спасение! Спасибо Господу! Я исповедалась, причастилась. Раскаялась в своем блуде и гордыни, с которой и начались эти отношения. Читаю книги, статьи по лечению зависимости. Работаю над собой. Очень строга к себе. Немного жалости есть, даже не жалости, а сочувствия, т.к. муки все-таки были очень тяжелыми. Я изменилась, отношение к людям пересмотрела. Изменения есть даже в общении с людьми видимые. Но порой мне кажется, что я черная внутри, обуглившаяся. И, что меня больше всего мучает: я его возненавидела. Самой лютой ненавистью. Как раньше я говорила, что люблю его просто потому что он есть, теперь я его ненавижу просто потому что он есть. Это появилось где-то последнюю неделю. Я по ночам просыпаюсь от ненависти. Молюсь стразу же. Помогает, но лишь на время. И вот я пришла к Вам за советом и просьбой помочь мне справится с этой ненавистью. Т.к. я искренне сейчас желаю ему самого плохого. Дословно мысль, от которой я просыпаюсь, звучит, как «чтоб он сдох» - мне страшно от этого. Прокручиваю в голове сценарии различной мести. Я пишу правду, чтобы Вы могли лучше понять меня. Мне плохо от этого. Это не я. Я не такая. Еще раз напишу, что эти отношения сделали из меня чудовище. Хорошо, что в них открылись мои гнусные, низкие стороны, с которыми я теперь могу работать. Но эта ненависть, злость, желание разрушить все что у него есть, как он разрушил все во мне… Я не понимаю, откуда она. Это все происходит неосознанно, бесконтрольно. Помогает только молитва. Помогите мне, пожалуйста! Меня убивает это. Помогите, пожалуйста, понять, что это вообще? Нормально это или нет. Было такое с Вами? Или это моя патология? Что мне делать с этим? Как спастись. Я аналитик по типу мышления, и главное мне понять, откуда это все идет, в чем причина. И тогда мне будет легче победить это гнус. Направьте меня, пожалуйста, хоть в какую сторону мне думать. Обида ли это? Я сейчас уже не могу назвать все, что было любовью, но все-таки я относилась к человеку как к родному и делала все лучшее для него, а он поступил как поступил. Или я в нем возненавидела грех? Он мне сейчас кажется таким омерзительным. Меня постоянно тянет узнать, как он, что с ним, но лишь для того, чтобы увидеть, что ему плохо. Но тем не менее, больше всего я боюсь с ним как-нибудь случайно встретиться, что-то узнать про него, про все что с ним связано. Боюсь тех негативных эмоций, которые вызовет во мне это. Я его боюсь, как как будто маньяка, который измывался надо мной и заставлял делать то, что я не хочу. Простите меня, пожалуйста, все!

[Веро]

Здравствуйте!

Очень грустная история. Но похвально то, что Вы осознали и раскаялись искренне. Теперь о ненависти к мужчине. Это не его Вы ненавидите. Во-первых, обида на него, во-вторых, Вы злитесь на себя за то, что попали в такую гадкую историю. Злитесь, потому что не простили себя, хоть и раскаялись. И вот все эти чувства - обида, злость вылились в такую причудливую форму, Вам стало казаться, что Вы ненавидите того человека.

Он мне сейчас кажется таким омерзительным

Не он, а себя Вы считаете таковой, вот в чем штука. В нем Вы ненавидите себя. Вам нужно простит себя, так же искренне и от души. Что сделано, то сделано. Это уже в прошлом. Вы многое поняли, сделали выводы. Главное, пришли к Богу с покаянием и таким образом очистились от греха. Ваше состояние не патология, это реакция духовной стороны Вашей натуры. Но Вы слишком много думаете о том человеке и какое зло он Вам причинил. Если уж так посмотреть, то у Вас же был выбор как поступить: быть с ним или нет. Поэтому то, что Вы сейчас переживаете, Ваше чувство вины за неправильный выбор. Что с этим делать? Осознать и устранить с помощью молитв. Сходите в храм, поговорите с батюшкой, он подскажет Вам как побороть в себе злость на себя, обиду и чувство вины. Все наладится, буря в душе уляжется.

[Анастасия Ив.]

Спасибо, Веро! Вы мне глаза открыли. Правда! Я так мучалась, что ничего не понимаю... У меня слезы счастья на глазах выступили, т.к поняла в какую сторону свой анализ теперь направить. Вы знаете, я его-то ведь и не виню практически, потому что понимаю, что он все равно не понимал и не поймет, что делает. А вот я-то как туда залезть могла - вот и виню себя, вот и противно. Я же периодически чувствовала, что мне удирать от него надо. Но все должно было дойти до того именно, чтобы я грех осознала. Иначе это было бы так - разминка перед следующим уроком. Как Вы сказали, выбор не сделала. Но надо было... Да, надо было гордыню изживать из себя, вот и опускалась все ниже и ниже. Да, не могу я себе простить своего малодушия, слабости. Это как если бы наркоман ненавидел героин, чем-то похоже. Сейчас мне кажется, что простить себя - самое сложное. Я даже не знаю, как думать надо, чтобы додуматься до прощения себя. Я после осознания всего стала к себе относится как-то никак вообще, перестала себя воспринимать, как будто не чувствую себя чтоли... А к нему еще на прошлой неделе не было вообще никаких ни чувств ни мыслей, какое-то просто порицание легкое, как если бы совершенно чужой мне человек ломал скамейку в сквере, я бы просто подумала: мол как-то это нехорошо он поступает. А тут в понедельник чтоли эта ненависть как снег на голову, я аж оторопела. Думаю, на тебе: не думаю о нем, с мыслями научилась справляться, а тут такой шквал ненависти. Такое, мне кажется, раньше бывало тоже после предательства какого-нибуть. Ладно, Бог ему в помощь. Мне себя как-то вытащить надо. Сейчас пришла мысль в голову, что смогу себя простить, когда стану такой, какой хочу, докажу себе что я могу быть светлым, добрым человеком, могу быть независимой и спокойной, такой, как была когда встретила его только уже без гордыни, но с Богом. В воскресенье иду на службу, попробую поговорить с батюшкой.

[Веро]

Вы и есть светлый добрый человек, достойный любви и счастья. И конечно же все у Вас будет отлично.

Да, надо было гордыню изживать из себя, вот и опускалась все ниже и ниже. Да, не могу я себе простить своего малодушия, слабости.

"Не оказавшись на глубине, не научишься нырять "(с) Простить себя необходимо, иначе Вы закрываете дорогу счастью к себе. Отрицая себя, Вы рискуете заболеть физически и духовно. Вы пережили многое, так помогите же теперь себе подняться. Полюбите себя такой какая Вы есть и примите себя со всеми своими слабостями, плюсами и минусами. Увидите как уйдет злость и обида.

[Анастасия Ив.]

Веро, я благодарю Вас о чистого сердца! Вы наставили меня! Я восхищаюсь Вашей мудростью и умением так рассудительно подойти к ситуации, так спокойно сделать выводы. Пренепременно полюблю! Я все это, слава Богу, очень хорошо понимаю головой, но бессознательное, видимо еще не перестроилось, вот и устраивает концерты. Но я выбрала жизнь, а значит у него нет другого выхода, кроме как перестроиться на стремление к счастью. Могу ли я отблагодарить Вас, поставив Вам свечку за здравие? Напишите, пожалуйста, Ваше имя.
Еще, милая Веро, если Вы не против, я хочу с Вами посоветоваться. Вопрос в следующем. Если отмести весь тот негатив, который жил во мне полседний год, отмести уже зависимость к человеку, явное унижение себя и все в таком духе, то могу сказать, что до этого я к нему очень хорошо относилась. Я уважала его, доверяла, принимала таким какой есть (я просто не знала, какой он. Я совершила большую ошибку: сначала начала доверять человеку, а потом только узнала его), была ему другом, желала добра и делала ему добро. В общем, если честно мое отношение к нему мне нравилось и нравится(конечно, отметая гордыню, и то что я тешила гнусные строны себя с ним, что и привело к моему разрушению). Так вот вопрос у меня в том, относятся ли эти все чувства к блуду? Низменные страсти это или все же это светлые чувства и эмоции? Ведь связь же была с самого начала порочной. Но тем не менее эти чувства тогда как мне казалось не разрушали меня. Я была самостоятельная, не зависела от него, делала добрые дела. Могу ли я не бояться испытать такие чувтсва к будущему мужчине или мне в этом направлении тоже надо поработать и пересмотреть свои взгляды? Как Вы считаете?

[Анастасия Ив.]

Разрешите поделиться с Вами радостью! У меня уже сегодня именины, завтра день Рождения. Готовила ребятам с работы на угощение чизкейк. Очень волновалась, что не получится. Достала только что из духовки... Так вот, вроде получился то, что надо! Завтра испробуем. Наверное, все-таки Вы правы, что я светлый человек. Была бы темным - не получилось бы. Хых))

[Людмила Р.]

Анастасия Ив., с именинами Вас и с Днем рождения!
Пусть это будет день возрождения тоже.

В вас говорит обида. Обида, что Вами пренебрегли и размазали по асфальту.
И в Вас говорит вина, за то, что Вы все знали, но все же вляпались в это нехорошее дело.
С этими разрушающими чувствами нужно бороться всеми силами и методами.
Церковь, психологи, книги, форум, помощь тем, кто в ней нуждается - ну Вы и так в курсе.
Желание, "чтоб он сдох" - не у Вас одной было. Когда сильно болит, хочется эту боль изничтожить, а вместе с ней и причину боли. Потом только доходит, что это себе дороже выходит.
Не волнуйтесь, этап ненависти тоже пройдет, потом наступит апатия.
Приберегите силы, еще пригодятся.
Удачи!

[Веро]

Здравствуйте, Анастасия!

Хочу поздравить Вас с именинами и предстоящим Днем рождения. Духовного Вам здравия, обретения себя и всего самого наилучшего

Теперь о вопросе который Вы задали:

Так вот вопрос у меня в том, относятся ли эти все чувства к блуду? Низменные страсти это или все же это светлые чувства и эмоции? Ведь связь же была с самого начала порочной

Да, верно, связь была порочной и поскольку Вы были обольщены, то и казалось что Вы делаете добро тому человеку, что Вы ему друг. В этом случае поступить по-дружески значит не допустить связи с ним, и чувства и эмоции, с ним связанные, перетерпеть. Не давать им завладеть Вами. Но Вы по неопытности поддались, не оказалось рядом человека, который бы смог Вас удержать от совершения ошибки. Блуд - это любые внебрачные связи, в которых присутствует интим. Если Вы с молодым человеком дружите, помогаете ему, он поддерживает Вас, Вы узнаете друг друга и ваши отношения наполнены любовью, но не бушуют страсти, вы храните целомудрие, то ничего плохого в этом нет. И те светлые чувства и эмоции, которые Вы бы испытывали, никакого греха в себе не таят. И испытывать их нормально. Главное, чтобы молодой человек, которого Вы встретите, не состоял в отношениях и не был женат.

Но тем не менее эти чувства тогда как мне казалось не разрушали меня.

Вернемся немного назад, в прошлую ситуацию. Вам именно казалось, что не разрушали. Но на самом деле они уже начинали подтачивать Вас, может Вы в какие-то моменты ощущали, что что-то не так, но находили свое объяснение. Вначале это проходит почти незаметно, но потом эмоции Вас захватывают, Вы уже не можете с ними совладать. И оказываетесь там, где не думали даже быть - в самом низу. И проходите все круги ада. Вот как в Вашем случае.

[Веро]

Настя, спасибо Вам. У Вас обязательно будет все хорошо.
с уважением, Вероника.

[Delfina]

Настя, и именнинами вас!
Вы проходите очередной этап выздоровления, ненависть пройдёт. Молитесь и учитесь себя понимать!
Светлые чувства к мужчине-это обман. Вы были очарованы им и собой. На самом деле настоящая любовь другая. У вас было самолюбование и самомнение, тщеславие. Пройдёт время, и вы поймёте, что ничего светлого быть в такой связи не может.

[Анастасия Ив.]

Людмила! Спасибо Вам. Все так и есть. Знаете, я так сейчас благодарна Богу и родителям, которые воспитали меня такой, что я не стала и не стану опускаться до мести. Что я в моменты таких мыслей борюсь с собой, осознаю всю пагубность последствий мести для моей души и вообще для всех участников процесса. Поэтому и хочу скорее побороть все эти мысли. Это для меня такое мучение. День Рождения для меня в этом году - это мое новое рождение. Я такой никогда не была, как сейчас. Осознанной (раньше, казалось, я тоже все понимаю, но это было через призму гордыни. Она во мне с самого детства была. Когда готовилась к исповеди, я как-то даже физически стала ощущать, что сраслась с этой гордыней), спокойной, даже доброй. Сейчас на все, что было так недавно я ужк ОБОРВЧИВАЮСЬ, не живу там. Спасибо Вам за поддержку. Когда понимаешь, что ненависть моя, пусть даже и противная и гнусная, но все же нормальная, легче бороться. Тем более, меня направили куда думать надо.

[Анастасия Ив.]

Веро! От Ваших советов и ответов вообще я даже немного теряюсь! Вы все раскладываете по полочкам именно так, как это бы сделала я, если бы в своей ситуации было легко разобраться. Спасибо Вам, что так меня понимаете. Вы как будто наблюдали все это время за мной! Так точно Вы подметили, что были такие моменты ощущения что что-то не так! Я вспомнила! Да! Так и было! Веро, как будто Вы ходили рядом со мной и читали мои мысли, чтобы сейчас появиться и помочь мне разобраться в себе! Было ощущение, что что-то не так. Я вместо того, чтобы уже тода начать все анализировать, начинала думать что ну у нас же любоффф... Что тебе может не нравится, Настя, акстись! Беее... А потом это начало накапливаться, я становилась злее и злее. Помню, по утрам такая ярость была. А я все думала: хм... С чего бы это? Ну а потом, как Вы и говорите, - ад. Про чувства, все поняла, спасибо. Я рада, что Вы меня точно поняли. Я согласна, что все, что думала, что делаю хорошо тогда - было плохо, потому что это было к нему. Но если бы это было и, я надеюсь, будет к другому свободному человеку, то этим путем мы смодем прийти с ним к настоящей любви. Может быть, Вы не поверите, но мне эти отношения с самого начала не нравились, ну не так я себе все представляла и хотела. Я сейчас вспомнила те ощущения. Но видя, вернее слыша постоянно о том как он меня "любит" и все в этом духе, я подумала тогда, что он взрослее меня, знает наверное как быть, ну и что человека отталкивать, раз така любофф. Ему бы в драмтеатре работать. Драмы разыгрывать.
Спасибо за поздравление и пожелания!

[Анастасия Ив.]

Дельфина, спасибо! Я уже, если честно, и сейчас понимаю уже. Сама сейчас обдумываю, уже осознавая грех и зная правду всю про подобные отношения, думаю, как вообще я могла в этой грязи находить что-то там хорошее... И да, было сплошное самолюбование и тщеславие, гордыня тогда взяла бразды правления. Но я убеждена, что все сложилось так для моего прозрения. Думаю, мне еще не очень близко до возможности строить другие отношения, т.к я хочу вылечится от зависимости сначала, принять и полюбить себя. Но, если когда-то, у меня будут отношения с мужчиной, я бы хотела испытывать к нему то, что испытывали доброго к этому, только уже по-другому как бы. Я бы хотела верить, что я смогу. Спасибо за поддержку.

[Веро]

Ну конечно взрослому дяденьке, да ещё и ведущему разгульный образ жизни, очень легко сыграть на чувствах неопытных девушек. Да что там девушек! Даже некоторые дамы бывает попадают в такую круговерть. Он Вам напел про любовь, про серьёзность отношений, про свою несчастную жизнь в браке со злодейкой-женой. А ведь к счастью он не приложил ни малейшего усилия, ничего не сделал для того, чтобы жить в браке праведно. И хорошо, что Вы вовремя выпутались из этого всего. Могло быть все гораздо хуже. Но не будем о грустном в такой светлый день:-) Все позади, впереди только лучшее.

П.С.
мы с вами землячки, Настя. Я тоже родом из Петербурга, только переехала в другой город к супругу:)

[Людмила Р.]

Вернулась с дачи, пишу.
Анастасия, вот Вам пишу, а сама в себе то же самое прорабатываю до конца: и обиду, и вину, и гордыню, и кучу всего остального. Периодически борюсь с унынием: когда устанешь, много дел всяких навалится, проблем - тут и накатывает, что же все самой то делать и решать приходится постоянно! Потом подумаю, слава Богу, что все живы-здоровы, все решу, все сделаю потихоньку, перемелется, мука будет и т.д.
И все время вспоминаю слова психолога: любая проблема короче жизни!

Ну это я так Вас поддерживаю, чтобы понимали, что у всех бывают всякие грустные мысли, разные сложные периоды, но они не бесконечны, если мы это понимаем, боремся, идем дальше и вперед!
Все станет хорошо!

[Анастасия Ив.]

Милые мои, дорогие форумчане, неравнодушные к моей истории! Сначала хочу, конечно же, поблагодарить Вас за участие, советы и поддержку! Людмила, как для меня важно то, что Вы написали! Спасибо Вам, что не жалеете на меня чувств и эмоций. Это как понимать, что от болезни, которой ты заболел, уже излечились миллионы людей! Веро, какие же счастливые будут Ваши дети (или уже есть). Иметь рядом такого мудрого человека - это клад.
Теперь хочу отчитаться о проделанной работе. Все выходные, ни смотря на праздники, обдумывала и по полной использовала Ваши советы, подсказки (куда мне думать) и наставления. Рассказываю попорядку. В ночь на 29 мне приснился сон, в котором он с женой (просто как будто она мне мстит на его стороне) надо мной издевались, постоянно открывалось все новое и новое вранье, от которого у меня подкашивались ноги, все тряслось и рушился мир, как было в жизни. Такие сны и раньше, конечно же были))), это в марте был мой любимый ночной кошмар. Так вот, в общем, я проснулась и первое, что заметила, что для меня это осталось просто сном. Что в реальность, как раньше, не проникло ни одно чувство, ни одна эмоция. Тогда я поняла, что я оторвалась от него. Что этот человек мне чужероден - он не из моего рода. И что теперь все, чтобы я ни говорила и ни делала будет "просто так", не через призму что бы он подумал или для того, чтобы что-то доказать ему. Все, на зависимости точка. И продолжаю сейчас обдумывать свою жизнь, поведение и отношения как бы с новой точки зрения. Думаю, как бы сейчас поступила в тех же ситуациях. Чтобы не бросаться как в омут с головой в канаву с помоями, ни думая ни о своей душе, ни о других людях, только потому что женатый мужик (или любой другой) с его слов не может без меня есть-пить-дышать и бла-бла-бла. В общем, этот человек - прошлое. Дверь закрыта. И вместе с этим ушли уже итак редкие вопросы, начинающиеся с почему. Меня вот однажды машина сбила, но я же не думаю, почему и за что этот водитель так со мной поступил. Мы друг другу никто, и нас (слава Боженьке) ничего не связывает. Осталось только осознание греха.
Идем дальше. Ненависть-обида-злоба-вина. Полностью согласившись с Вами, что дело тут во мне, стала капаться - в чем конкретно. За что я себя так? Да, я не сделала выбор, который зависел только от меня, да, поддалась искушению, да, свернула с дороги, опустилась до самого низкого греха и извалялась в грязи, сама себя поставила в идиотскую ситуацию. НО!!! Я никогда себя не ненавидела за ошибки, не корила. Наоборот, понимая, что все зависит только от меня, все силы вкладывала в исправление ошибок, ситуации. В анализ и работу над ошибками. Я прощала себя, т.к понимала и знала, что теперь могу все исправить. Так за что же я сейчас не могу себя простить? И поняла. Мне очень стыдно это писать. Мне омерзительно мое поведение. Я еще раз прошу прощения у всех жен и женщин, которые будут это читать, и в ваших лицах у нее, у Надежды. Да, есть то, что я исправить не смогу. Я не буду полнотью винить себя в уходе его из семьи, т.к судить нас будет Бог. Как бы я ни жалела обо всем, как бы мне не было противно от этой связи, просто так ничего не происходит. У моего папы всю жизнь были любовницы, и зная папу, я не виню их в маминых слезах. Как было там, я не знаю. Знаю, что они не отжили вместе 20 лет, что не было уже взрослых детей, совместного наживания имущества и всего, о чем можно очень сильно горевать. Думаю, если мужчина начинает так рано гулять, виновата не жена и не любовница. Причем от любовницы он тоже начинает гулять. И после возвращения к жене он снова гуляет. У него что-то не так в голове. Но я не об этом, а об этом вообще не хочу. Я о том, что не моу себе простить злорадства над его женой. Искреннего и ничем неприкрытого злорадства. Что она мне сделала, что я разгядывала ее фотографии в поисках изъянов? Я не буду тут все описывать, чтобы не сделать читающим больно. Это ужасно. От ЭТОГО мои слезы. В этом мои муки. Как я так могла с человеком? Как же это ужасно! И с этим ничего не сделаешь. Я не дурочка и не пойду к ней прощения просить. Милые жены, знайте, что на мой взгляд, каждая любовница должна испытать эти муки стыда. Да, я девченкой часто обсуждала за спиной с подружками других. Но я не злорадствовала так. Я наоборот всегда пресекала в подружках подобное. А тут... Это ведь была моя навязчивая идея. Только всплывал ее образ в голове - и сразу наиналось злорадство. У него выспрашивала постоянно. Это началось после того, как он стал, так сказать говорить мне "подожди", т.е кога я увидела в ней конкурентку, как бы он мне не объяснял, что дело в дочке и родителях (они вместе живут). А теперь каждый раз, когда нечаянно вспомнится ее образ, у меня слезы из глаз, стыд и раскаяивание о том, что что же я за тварь такая. Еще в сентябре я стала меняться и уходить от этого (я писала раньше). Я поняла, что это не я. Что так нельзя. Каждый раз, когда всплывал ее образ, читала молитву(тогда еще знала только "Отче наш"). Это очень помогало. И в итоге Боженька меня от этого всего отвел. Помог мне. Я так рада, что все это случилось. Я имею ввиду осознание и раскаивание, но что мне делать-то с этим. Вот как простить такое отношение к невинному, беззащитному человеку, причиной страданий которого, итак являюсь я. Мне этого, видно, мало было. Он еще подливал масла своими рассказами. Я сначала с самого вообще ему запретилая мне чт-либо о ней гворить. Ругала его, что он о ней плохо говорит, ничего не сделав чтобы ситуация наладилась. Ходила еще молилась за нее. Сейчас сыдно вспомнить... Какое я вообще право имела даже думать о ней?! Навнушал он мне, что я спасительница. Возомнила из себя! А потом превратилась вот в такое чудовище. Если такое можно простить, то простите. Думаю, все эти феи рано или поздно к этому приходят.
Еще, конечно, противно за то, что связь эту в общем-то не я прервала. Что я, хоть и говорила ему постоянно о том, что надо наладить общение с ребенком, но напичканная историями о жене, никак не могла подумать, что он к ней вернется. Даже уже просто после всего, что было сказано о ней. Что я рассчитывала на его раскаяние и попытку вернуть меня. Но он вместо этого сначала покрутил шашни на работе (продолжая мне вешать лапшу о любви и сожалении, что у нас ничего не вышло), и потом поле того, как ему отказали, вернулся к жене. А может и до этого - надеюсь, не узнаю никогда. В общем, что подлинное мое осознаие пришло уже как следствие расставания с ним, а не явилось причиной этому. Я только понимала, что что-то не так. И это тоже уже не исправишь.
Ненависть к нему прошла. Я так подозреваю, пока что. Но если будут рецедивы, я теперь вооружена. Знаю, о чем сразу думать, чем ее глушить.
Еще хотела Вам, Веро, ответить. Не могу про него сказать, что он прям такой разульный. Напишу только, чтобы сложилось верное впечатление. Он вероломный. Ломает веру людей. Для примера: после работы с ним наши клиенты говорили такие фразы, как: " поработав с вами, мы приняли решение больше никогда не работать по предоплате". Потому что всем наобещает, деньги заберет, а потом ведет себя, как будто ему еще должны, а не он. Ходит, злится, мол как меня все достали, что они хотят? Вот такой он. Также и со мной было. И со всеми, наверное, людьми, с котоыми он сталкивается. Ему всегда хочется казаться таким поядочным, хорошим. Пускает пыль в глаза всем. Поэтому, когда все соучилось, первая моя молитва была это: Господи, не дай ему больше никого обмануть. Поэтому и желать хорошего ему так и не могу, т.к для него хорошо - это когда можно деньги просто так получать, обманывать и чтобы все с рук сходило, все вокруг им только восхищались и говорили, что он классный парень.
Входные, получились, плодотворные. Не случилось только в храм сходить всвязи с праздниками. Но думаю, что так я темерь туда приду уже со сформированными выводами в голове, и буду понимать, о чем говорить.
Спасибо Вам еще раз всем! И извините, что так длинно.

[Delfina]

Настя, вы действительно плодотворно работали!
Мне очень понравился ваш вывод, что этот мужчина вам чужероден, как вы написали "он из другого рода", точнее не скажешь!
Вы писали, что у таких мужчин что-то в голове не так, совершенно с вами согласна. У них многое не так, а самое главное у них не так с собой. Они с собой не ладят, со своей совестью, страшно то, что они используют слабых -женщин, которые по своей природе слабее мужчин и нуждаются в их защите (это прежде всего связано с вынашиванием ребёнка, кормлением и т.д.). Так вот они, такие мужчины, глушат своё скажем так неумение и нежелание жить по- Божески женщинами, одни водкой и наркотиками, другие любовницами, а некоторые и тем и другим.
Настя, вы раскаялись в своём грехе-это главное! Вы раскаялись в злорадстве над женой-это очень важно. В Евангелие написана ваша история-это притча о блудном сыне. Помните, как его встречает отец? Вот так и Господь вас встречает!

[Анастасия Ив.]

Спасибо, Дельфина! Ходила обдумывала написанное Вами. От притчи, конечно, прослезилась, что говорить. Конечно это все радостно, что так все. И что испытание, и что осознание и раскаяние. И ведь так противно, что вот из-за такого человека я, которую с детства за нежность, ласку и доброту к окружающим в семье кроме как Настенька никак больше не называли, стала таким моральным уродом, так низко пала, что позволила себе думать, поверила, что, понимате, это ОНА такая недостойная занимает МОЕ место. Да это даже читать ужасно, не то что понимать, что это, милая Настенька, твоя, выбранная тобой, жизнь. И это чудовище, эта грязная распутная девка, - тоже ты. И как бы ты тут ни извинялась, ни лила слез... Не ты поставила точку в этой истории, не ты прогнала женатого мужчину к жене, а он ушел от тебя сам, предварительно вытерев ноги. А я его еще пыталась вернуть, предлагала "свободные" отношения, т.к мол теперь уже я люблю-немогужить. Кто я после этого? Имею ли я вообще право жить? Я поняла, что я как огня боюсь, что на меня такую грязную кто-то посмотрит из мужчин. У меня в летстве была любимая песня. Звездочка, та которая моя ясная. И она была с самого детства для меня как бы эталоном отношения мужчины к женщине, только должен был быть хороший конец. И вот есть там такие слова "чистая моя строгая". Вот этой чистой строгой я всегда стремилась быть. Моральные принципы и все такое. И я верила, что я такая и есть. Уважительно к себе относилась. Хотя в отношениях с мужчинами мне это не помогало: сначала чистая-строгая, потом зависимость и всетерпение. Может, это тоже была все та же сросшаяся со мной гордыня... Подумаю над этим. Но сейчас я понимаю, что никакая я ни чистая и ни строгая. Самая обычная грязная распутная девка. Понимаете? И песня эта не про меня. Чистая строгая - это жена. Да, на таких женяться. А я так - перекантоваться на время, ноги обтереть. Чего я еще хотела? Правильно он все и сделал. Никаких отношений больше в моей жизни. Надо научиться быть одной. Не прыгать на первого попавшегося, как я всю жизнь делала. Вернее, когда попадались хорошие парни, пусть пока простые, но с потенциалом, я нос воротила. А как какой-нить пообеспеченней - это да, мне подходит. И ведь не понимала, что делаю. Мама меня в этом плане не воспитала. Папа в мои 6 лет был вынужден нас оставить, но у них и до этого жизни нембыло семейной. Мамины слезы постоянные, папины "дура" маме. Изменял всю жизнь, денег маме не давал, не помогал. Если считал нужным, то покупал какую-то одежду нам (детям, у меня 2 братв) сам, и продукты. После ухода, мама, видимо, хотела личную жизнь наладить. Мной как-то и не занималась. Я чувствовала себя такой не защищенной, что у меня даже в 7 лет ночью были галюцинации, я это помню. И всегда было страшно спать, снились кошмары. Когда я об этом маме рассказала, она просто научила меня читать перед сном молитву. И все. Так вот, вместо маминых уроков, заботы, любви я видела ее любовников. хоть она и очень строгая женщина, хорошая хозяйка, да и вообще не могу и не смею сказать про нее что-то плохое, видимо тогда ей очень сильно хотелось личную жизнь. Но тоже нормальных мужчин, которые нам старались помочь, она прогоняла, а каких-то пьяниц (сама не пила никогда), неудачников приимала. Да и от женатых нос не воротила. Даже умудрялась нас знакомить. Я всегда к этому плохо относилась. Я ждала и хотела видеть от мамы другое поведение. Но воспитана была на этом.
Обливаюсь слезами. Как хочется иметь право сказать про себя чистая строгая... Чтоб тот самый единственный хотел со мной рядом быть. А я... Кто я? Как со мной можно хотеть быть? И кто захочет? Только такой же как я. Вот и собираю вокруг себя таких. Я поэтому и не хочу, чтоб кто-то на меня внимание обращал, потому что не хочу никого обманывать, что я хорошая и что-то из себя представляю.
Ой как много во мне всего неправильного, вплане мыслей. Как много надо работать над собой. Я не зню как...
Простите, милые форумчане, что ноюсь тут Вам. Самой что-то не справится. Ваши мысли и советы очень помогли уже.
Мне так стыдно за все.
Спасибо вам всем! И тем, кто просто читает мою тему, кто отвечает, кто пишет тут свои истории и тем самым дает мне возможность помочь другим. И конечно, создателям этого чудодейственного форума.

[Людмила Р.]

Анастасия, вот Вы и попробуйте сами теперь жить так, какой желали видеть свою маму.
Не буду философствовать насчет того, что если мы что-то осуждаем, то и самим потом приходится с тем же бороться.
Ведь все в Ваших силах, если мысли настроены на правильный лад.

Верю, что причины были вырасти Вам с искаженным мировоззрением, ведь все мы родом из детства.
Но детство уже давно позади, что было, то прошло.
Старайтесь не винить Вашу маму, она жила так, как могла.
А Вы заживите так, как Вам нужно: "чисто и строго".
Никто не мешает, только мы сами.

Я Вам пишу не с высоты своего возраста, опыта или "мудрости")), сама бываю в растерянности от жизненных зигзагов.
Пишу Вам то, что пытаюсь вложить в головы своих дочек (21 и 15 лет), то есть от чистого сердца и без осуждения.

А еще я Вам благодарна за то, что Вы честно пишете, что Вас привлекали состоятельные и успешные мужчины, а неудачников ( в материальном плане) Вы обходили стороной.
Честно - тошнит от высокопарных слов любовниц про чистую любовь, про "мне от него ничего не нужно, только он", про "буду любить его детей" и остальную чушь.
Хоть убейте меня, но никогда не поверю, что молодая девушка может вступить в подобные отношения с обыкновенным мужиком, а не "мачо")), намного старше ее самой, который ходит пешком, в затертых и застиранных брючках, в несвежей рубашке, неухоженный, не имеющий возможности красиво ухаживать с подарочками, ресторанчиками, поездочками и другими атрибутами "красивой" жизни в понимании этой самой девушки.
Все это напоминает рынок: есть товар, есть купец. Просто, как дважды-два.
Конечно, потом от секса крышу сносит всем, роли могут меняться. Но выходит из этой игры или более хладнокровный, или более прагматичный, или более мудрый, или все узнает жена))
Отрадно и то, что Вы осознаете, что не брось он Вас, Вы так бы и пребывали в полной уверенности в своей исключительности не в пример его жене.
Только Вы себя не обзывайте всяко-разно, не ставьте на себе крест, все поправимо в Вашей судьбе.
Даже преданные и брошенные жены в итоге выживают, да еще и с детьми, да еще и с раздавленным доверием и попранной любовью, с вышвырнутой на помойку семейной жизнью на обозрение ликующей публике из молодых, да ранних.
Так что прорвемся, ок?

[Nusya]

Настенька, не надо так себя называть, пожалуйста. То, что Вам стыдно и Вы осознали - это дорогого стОит. Вы имеете право на счастье.
А знаете, про звездочку -тоже моя любимая песня

[Фатинья]

Ваша история просто не может оставить равнодушной. Я из жён, но была и любовницей. Были у меня отношения с женатым мужчиной - пусть не долго и пусть от чувства одиночества и ненужности, как женщина, или по молодости - оправданий много найти можно. Я не строила никаких планов по поводу этого мужчины, тем более в начале мы сказали друг-другу - мы просто друг другом пользуемся и всё. И я была далеко не первым его "развлечением", хотя человек он хороший. И я помню, как я смотрела на его жену с непониманием. Она со временем стала ходить в церковь, родила третьего ребёнка. Я спрашивала, не боиться ли он влюбиться так, что разрушит свою семью (я не себя в виду имела, а вообще). Он сказал, что жену не бросит - она мать его детей и этим всё сказано. Они до сих пор вместе и я очень этому рада. Я стех пор никак с этим мужчиной не общалась. Вообще. Мои "отношения" длились недели 2. Прошли без последствий, как я думала. Не понимала... Когда со своим мужем познакомилась мы оба были в гражданских отношениях. И я готова была растаться со своим молодым человеком, а вот он оказался не готов раставаться. И я совершила предательство по отношению к человеку с которым прожила 4 года. Долго так жить не смогла, призналась и мы расстались, через слёзы и моё "прости". А мой любовник... женился на своей девушке, так как обещал и ей и родителям. Но меня не смог в покое оставить и я не смогла... Несколько раз встречалась с ним, пока не поставила точку. Не могу сказать, что я была именно в зависимости. Я не слишком склонный к этому человек. Скорее мне не хватало именно морали, понимания того, что так нельзя, что это пагубно отражается на моей душе и на жизни в целом.
Мы вместе работали, но я держалась - всё, так всё. Пусть налаживает жизнь с женой. С женой не складывалось. В итоге он поймал её на измене, с доказательствами.... Развёлся, при этом осаждая меня разговорами - подождать, Я говорила, что ждать не буду, что шансов у нас нет и что епсли бы любил меня - вряд ли женился бы на фоне наших отношений. Они развелись. Я тоже была одна. И я сама позвонила - в итоге - свадьба, рождение 2-х замечательных девочек и предательство с его стороны... Да, у моего мужа есть проблемы с алкоголем и это послужило главной трещиной в наших отношениях, но эта трещина возникла ещё раньше. Точнее она была изначально...Я всё знала про него, замечала, но пошла замуж, думая, что раз люблю - надо принимать человека таким, какой есть. Я не перекладываю ни на кого ответственность за свои ошибки. Но я теперь на себе прочувствовала, что испытывает человек, которого предают.
И как это больно, особенно, когда есть дети. Вот так. Теперь работаю над собой, анализирую, прощаю - себя в первую очередь, мужа, его "фею". Себя простить трудно, но можно. Мне даже батюшка говорил, что исповедь - это очень хорошо, Бог всегда прощает, а вот простить самого себя - это уже внутренняя работа самого человека.
Но исповедь, осознание своих грехов, анализ своей жизни, всё это помогает простить себя. И дальше - легче. Осознание своих ошибок помогает не осуждать других, как мимнимум - не желать зла. У вас всё получится. Я учусь смирению. Принимать всё, что происходит в моей жизни, как благо. У меня тоже не было "одиночества" - всё из отношений в отношения. И сейчас эта пауза мне нужна. И вам она нужна. Тем более у вас есть очень хороший шанс построить действительно крепкую семью. То, что вы так искренне раскаиваетесь - это чудо. Не каждый человек способен на такое осознание, а это означает, что душа ваша не только живая, но и способная на настоящее чувство.
Вы анализируете ваше детство - это хорошо. Важно понять откуда ваши проблемы взялись, что это за проблемы и что с ними делать. И при этом важно простить родителей своих - замечательная фраза - они жили, любили, поступали, как умели, как чувствовали. А ваша задача понять - где вы сами, чего вы хотите, за что вы себя можете уважать. И оставить то, с чем вы не согласны вашим родителям. Каждый человек имеет свободное право выбора, как ему жить. Но этот выбор в руках самого человека. И никогда не поздно сделать правильный выбор. Никогда, пока человек жив. И уважать вам уже есть себя за что. Даже если не вы сделали первой шаг расстаться с этим мужчиной. Не корите себя за это. Гораздо более важнее понимание, которое к вам пришло, а уж как оно пришло не так важно. Может быть, если бы вы сделали этот шаг первой - это бы не привело к такому пониманию. Так что оставьте эти мысли - на всё воля Бога. Значит так было лучше и полезнее для вашей души.
Не смотря ни на что я понимаю, что люблю своего мужа. Это не зависимость. Но я точно знаю, что не позволю пользоваться собой, не позволю причинять вред детям и не буду жить с алкоголиком. И при этом моя цель - радоваться жизни и дарить радость своим детям, маме, друзьям. А там, как Бог даст. Нам никогда не познать его промысел до конца. У вас всё получится. Ну не может у такого человека не получится. Если мы готовы идти и пытаемся, не смотря на падения, уныние и много чего ещё - мы обязательно дойдём! Хотя жизнь это всё время движение, желательно, конечно вверх, а не вниз Так что мой вам совет - двигайтесь - и мысленно и физически.
Обнимаю вас.

[Delfina]

Настя, то, что вы сейчас к себе строги, это тоже один из этапов вашего выздоровления. Так не будет всегда. У вас всё наладится и разложится по полочкам. Сейчас у вас формируется здоровое отношение к себе, это требует время. Вы увидели в себе плохое, тёмное, но в вас есть и светлое, доброе. Вы не замечаете в себе хорошее?
То, что вы имели связь с женатым-это прошлое! Такого в вашей жизни больше не будет!
Учитесь смотреть вперёд, жить настоящим!
Не надо ставить крест на личной жизни. Да, какое-то время вам лучше пожить одной. Не потому, что вас кто-то наказывает, а потому, что вы не готовы к любви, к семейной жизни, вы ещё не разобрались в себе.
Наше время, увы, забивает головы людям всяким срамом, люди не хотят быть одинокими, это "признак" неуспешности, неудачи. Удачный тот, у кого шлейф блдуных связей. Это такой обман! А преподносится всё в красивой упаковке.
Вы это уже прошли, вас не обманешь, вы учитесь ценить другие вещи!
В ваших руках жить так, как правильно, чтобы быть счастливой, чтобы в душе была радость, чтобы вы имели чувство собственного достоинства. У вас жизнь только начинается, осмысленная и глубокая!