Милые форумчане! Почитав чужие истории и Ваши мудрые советы авторам, я решила обратиться к Вам, т.к. понимаю, что не справляюсь сама. Проблема моя сейчас заключается в разрушающей меня ненависти к… не знаю теперь уж кто он мне был, в общем, к мужчине. История такова, что 2 года назад у меня начались отношения с женатым мужчиной. Мне был 21 год. Ему 26. Сейчас уже противно это даже писать. В общем, с его стороны не было ничего необычного. Все стандартно: рассказы, оплетение паутиной, обещания, красивые слова, что пьянят как шампанское. Все как во всех других историях. С моей стороны была гордыня (мол, огого кто на меня посмотрел, и, о да я лучше), отсутствие должного воспитания, ответственности, самоценности, опыта. В общем, опустилась я до блуда. Не понимала сама сначала в какой ад превратилась моя жизнь, т.к. не знала всю правду о человеке этом. Я с самого начала говорила ему, что не буду согласна на несерьезные отношения, верила всем его рассказам о супруге (я не буду приводить, дабы не всколыхнуть ни в ком из форумчан неприятные воспоминания, повторюсь: в них не было ничего необычного), и поэтому не чувствовала, что что-то делаю неправильно. Мол, ведь разводятся же люди (я тогда не понимала разницы между разбиванием чужой семьи и тем, когда люди по обоюдному согласию разводятся и уже после этого строят свои личные жизни отдельно. И я не считала себя любовницей, т.к. думала что он «не такой», а что у нас все по-настоящему. Тем не менее, видя его терзания, говорила: иди к ним, оставь меня, отпусти, уходи, я не хочу грязи. На что опять сыпались слова и обещания да такие, что я сейчас даже не понимаю, как он мог такое говорить про свою семью. Постепенно я «втянулась» и уже не могла без этого. Самое интересное, что как только я остывала, начинала спокойно принимать все, как есть, он начинал попытки перевода наших отношений в использование. Фу… Как это все противно. Я такая малодушная. Через год он оставил жену и дочь. Пытались жить вместе. До этого итак все время проводили вместе, т.к. была общая фирма, я помогала ему во всем, очень многое сделала тогда для его бизнеса, малодушная идиотка, ну и свободное время тоже вместе, или в асе, скайпе и иже с ними… в общем, расставались лишь на ночь. А тут как подменили обоих. В общем, ничего не получилось. И начался реальный ад. С его стороны постоянное вранье, пренебрежение мной, разрушение меня, обвинения, агрессия и бесконечное вранье, предательство… Он топтал меня. Фу… В общем, я заняла место той, которую он оставил. Для него в порядке вещей было сказать, что он улетает в командировку, а самому оставаться в городе и жить в 300 метрах от меня (это было несколько раз). Эти отношения, в итоге, превратили меня в чудовище из фильма «Восставшие из ада». На мои предложения расстаться сыпались опять слова о том, что он этого не хочет, не готов меня отпустить и т.д. и т.п. И в тот момент, когда я, в общем-то, смирялась, начинала пытаться относится к нему, как раньше, когда не знала всей его сущности, принимала всю его мерзость. Не подумайте, что я наговариваю на него из-за того, что мне обидно. Он на самом деле очень не добросовестный, ну про отношение к семье я вообще молчу, но тут его не мне судить. Он практически ко всем вокруг плохих относится и плохо говорит (о родителях, коллегах, партнерах) (фу... раньше этим тешилась гнусная сторона меня, мол вот я какая хорошая.. простите меня), не забывая ими пользоваться, плохо поступает с партнерами (что называется, кидает), врет всем на каждом шагу, ведет себя так, что вот что все от меня хотят, хотя сам же наобещает (это я про работу и по жизни вообще), говорит плохо за глаза, использует доверчивость людей, растлевает девушек подобно мне (он сейчас продолжает это делать и с тех пор, как мы расстались их уже сменилось несколько, не смотря на возвращение жены. Простите, увлеклась. В общем, в этот момент он бросал меня, предавал очень жестоко. Я, как ни странно, не отчаивалась, т.к. срослась со всем тем враньем, которое лилось из него ранее (про любофф и какая я вся нужная). Я пыталась настроить его на налаживание общения с женой и дочкой. Не буду тут себя сейчас выгораживать и хвастать всеми своими «типа заслугами» (я не понимала тогда даже части того, что понимаю сейчас), просто скажу, что добросовестно исполняла роль спутницы жизни, со всеми сопутствующими, не понимая в какой грязи копошусь. Верила в светлое будущее. Но понимала, что что-то не так. В сентябре я начала приходить к Богу. Я и раньше верила и молилась, но лишь сейчас понимаю, что есть настоящая любовь к Богу, к которой надо стремиться. Что это не волшебник из страны Оз, как нас многих учат в детстве. Мол, попроси это, попроси то. Я достала иконы, стала постоянно молиться, просила привести меня к свету, помочь мне очиститься от всего грязного и ненужного, от того, что мешает мне быть добрым светлым человеком. А в отношении этого мужчины я просила, чтобы если это мой крест и моя судьба, дать мне сил и научить быть этому человеку хорошей спутницей, быть ему другом, поддержкой, опорой, защитой. А если это не он, то увезти меня от него, чтобы не мешать друг другу. А он почему-то стал делаться все злее и злее, видя что я обратилась к Богу. Понаблюдав за происходящим (он по-прежнему, говорил, что хочет быть со мной, и как будто пытался исправится), я решила, что видимо, крест-таки мой, смирилась и уверилась в совместное будущее, каким бы облачным оно ни казалось. Но мы предполагаем, как говорится… В итоге в январе-феврале я поняла, что так больше не может продолжаться и сообщила ему о нашем расставании. Он в этот момент был во Владивостоке (который так же в трехстах метрах от меня находился
). Я чувствовала это вранье интуитивно. Смешно, но я заболевала в такие моменты, простужалась каждый раз. Он, уже измученный моими постоянными выводами на чистую воду, ничего не предпринял. Начинал уже обихаживать девушек с работы. Даже по одной «страдал» от того, что она отказала. А я переживала, нюни распустила, ждала «одумывания». Но слава Боженьке, отвел. В итоге, он вернулся к жене, т.к. сказал потом, что все его мучения были из-за разлуки с ребенком. Я этого не знала, звонила ему, пыталась понять, что происходит, т.к. уже было привито чувство вины во всех неурядицах в отношениях, и привычка вымаливать прощение. Он не отвечал никак. И я пришла к нему домой… Встретила их с женой в подъезде. Меня облил грязью, сказал что я испортила ему жизнь, и что если жена от него уйдет, он будет гоняться за моей душой и из-под земли ее достанет (дословно) т.к. я во всем виновата. Я плакала, держала его, просила объяснить, он вырывался, швырял меня, ногти сломались до крови. Я доползла до дома, и чудом ничего с собой не здалала. А он продолжил крутить с девушками с работы. Его избранницей стала девушка, которая 1,5 года назад переспала с его коллегой тоже женатым мужчиной, и он очень плохо о ней все время отзывался. А тут прям и подвозит ее и прям кальян они ездят курить и выпить в пятницу могут всмете. А передо мной (я в состоянии ломки через месяц после расставания, в начале апреля ему позвонила) строит из себя прилежного семьянина. Я попала на этот сайт в поисках метода самоубийства месяц назад. Похудела на 8 кг. И этот форум спас меня. Я сейчас плачу от всего этого ужаса. От того, что есть такие мерзкие люди. Его жене ведь жить с ним еще… Я почитала истории тут, комментарии, советы. И на меня как озарение снизошло. Я увидела всю свою внутреннюю грязь со стороны. Я раскаялась. Вообще все по-другому в голове стало. Спасибо Вам всем за мое спасение! Спасибо Господу! Я исповедалась, причастилась. Раскаялась в своем блуде и гордыни, с которой и начались эти отношения. Читаю книги, статьи по лечению зависимости. Работаю над собой. Очень строга к себе. Немного жалости есть, даже не жалости, а сочувствия, т.к. муки все-таки были очень тяжелыми. Я изменилась, отношение к людям пересмотрела. Изменения есть даже в общении с людьми видимые. Но порой мне кажется, что я черная внутри, обуглившаяся. И, что меня больше всего мучает: я его возненавидела. Самой лютой ненавистью. Как раньше я говорила, что люблю его просто потому что он есть, теперь я его ненавижу просто потому что он есть. Это появилось где-то последнюю неделю. Я по ночам просыпаюсь от ненависти. Молюсь стразу же. Помогает, но лишь на время. И вот я пришла к Вам за советом и просьбой помочь мне справится с этой ненавистью. Т.к. я искренне сейчас желаю ему самого плохого. Дословно мысль, от которой я просыпаюсь, звучит, как «чтоб он сдох» - мне страшно от этого. Прокручиваю в голове сценарии различной мести. Я пишу правду, чтобы Вы могли лучше понять меня. Мне плохо от этого. Это не я. Я не такая. Еще раз напишу, что эти отношения сделали из меня чудовище. Хорошо, что в них открылись мои гнусные, низкие стороны, с которыми я теперь могу работать. Но эта ненависть, злость, желание разрушить все что у него есть, как он разрушил все во мне… Я не понимаю, откуда она. Это все происходит неосознанно, бесконтрольно. Помогает только молитва. Помогите мне, пожалуйста! Меня убивает это. Помогите, пожалуйста, понять, что это вообще? Нормально это или нет. Было такое с Вами? Или это моя патология? Что мне делать с этим? Как спастись. Я аналитик по типу мышления, и главное мне понять, откуда это все идет, в чем причина. И тогда мне будет легче победить это гнус. Направьте меня, пожалуйста, хоть в какую сторону мне думать. Обида ли это? Я сейчас уже не могу назвать все, что было любовью, но все-таки я относилась к человеку как к родному и делала все лучшее для него, а он поступил как поступил. Или я в нем возненавидела грех? Он мне сейчас кажется таким омерзительным. Меня постоянно тянет узнать, как он, что с ним, но лишь для того, чтобы увидеть, что ему плохо. Но тем не менее, больше всего я боюсь с ним как-нибудь случайно встретиться, что-то узнать про него, про все что с ним связано. Боюсь тех негативных эмоций, которые вызовет во мне это. Я его боюсь, как как будто маньяка, который измывался надо мной и заставлял делать то, что я не хочу. Простите меня, пожалуйста, все!