и снова необходима Ваша помощь и совет...

[Юлик]

[quote="Delfina"]

Юля, облегчить боль вам никто не сможет, на форуме вам дадут только напрвление, куда двигаться, чтобы стало легче и как не вляпаться ещё раз в заведомо больные отношения.
Юля, очень плохо ДЛЯ ВАС, что у вас нет никаких целей, когда вы просто общаетесь с мужчиной тем более с женатым мужчиной.
Дважды в моей жизни женатые мужчины проявляли самый горячий интерес ко мне. И в первом и во втором случае мне, очень тогда наивной и глупенькой, удалось избежать с ними отношений. Взрослые дамы, с которыми я работала, говорили мне: "Смотри, как Саша на тебя смотрит, ты ему нравишься". На моё: "Он же женат", дамы отвечали:" Ну и что!".
Я тогда была в шоке.
quote]

Delfina, я и не жду, что мне облегчат боль... Это только мое и только мне с этим справляться..

Насчет,что сейчас есть такой момент,что женщин не останавливает ни кольцо, ни штамп в паспорте..Да, это правда. Вы скажете,что я одна из них? Возможно отчасти так и есть, но я не преследовала цели иметь какие либо отношения с женатым, никогда не стремилась к этому... Сглупила, поверила в сказку, влюбилась, смогла закрыть глаза на принципы.. получается,что ДА, но как и в любой "сказке" мы получаем урок. И то что уменя сейчас на душе, это для меня очень хороший урок...уж поверьте.

[Ю.Л.Я.32]

И я, конечно, не утверждаю, но на сколько мне известно, то отношения между этим человеком и его женой, задолго до меня уже не существовали, как таковые.

Юля, когда я читала переписку любовницы с бм, то было среди прочего и что-то типа: "А если твоя жена будет плакать и уговаривать тебя заняться с ней любовью, неужели тебе не станет ее жалко? неужели ты не поддашься на уговоры?" Она была в полной уверенности, что у нас давным давно ничего нет, а в сексе то все было отлично, инициировал будь здоров!
А уж что он мне про нее "пел", когда вернуться хотел... уши в трубочку заворачивались, столько неуважения, пренебрежения даже. А ничего, живет, куда деваться теперь. Золотое правило есть: смотреть на поступки, а не на слова внимание обращать.

[Юлик]

И я, конечно, не утверждаю, но на сколько мне известно, то отношения между этим человеком и его женой, задолго до меня уже не существовали, как таковые.

Юля, когда я читала переписку любовницы с бм, то было среди прочего и что-то типа: "А если твоя жена будет плакать и уговаривать тебя заняться с ней любовью, неужели тебе не станет ее жалко? неужели ты не поддашься на уговоры?" Она была в полной уверенности, что у нас давным давно ничего нет, а в сексе то все было отлично, инициировал будь здоров!
А уж что он мне про нее "пел", когда вернуться хотел... уши в трубочку заворачивались, столько неуважения, пренебрежения даже. А ничего, живет, куда деваться теперь. Золотое правило есть: смотреть на поступки, а не на слова внимание обращать.

Тут Вы правы Юль, поэтому я стараюсь отвечать на Ваши вопросы, но мои ответы отчасти основываются на моих наблюдениях и его словах..Я не утверждаю..
Не знаю были ли у них близкие отношения или нет..я не спрашивала...а то что он говорил, то я не могу судить правда или нет.

[Elfriede]

Юленька, сколько Вам лет, что у Вас стало возможным следующее умозаключение:

, у меня не было цели навредить, сделать плохо его жене, я правда хотела быть рядом с этим человеком..

?
Как это было возможно - стремиться быть рядом с женатым мужчиной, занять место его жены (при этом жену отодвинув в сторону), при этом не имея целью этой самой жене навредить? Как возможно было так старательно закрывать глаза на свою вполне объективно разрушительную роль по отношении к этой семье и жене?

И я прошу обратить внимание, что да, мы встречались, общались, но близких отношений у нас долгое время не было. . .

А измена - это не только постель. Но и украденное у супруга время, и внимание, и ласка, и теплота, да и, наконец, деньги.

Фреда, не буду лукавить, Вы правы...сначала и не думала, а когда стали постоянно общаться, стали возникать такие вот "звоночки". Но я упорно пыталась сама себе доказать,что нет, "просто друзья". Была борьба во мне, но я ее проиграла, когда поняла,что влюбилась. К сожален
.

К сожалению, Вы проиграли ее раньше - когда убеждали себя, что "просто друзья", не слушая "звоночков". А ведь "звоночек" как раз и звучит, когда рождается ощущение, что что-то не так. А когда в голове уже звучит вопрос:"Что этому женатому мужчине от меня надо?", это значит, что границы дружбы уже им перейдены

я знаю,что они обои уже не хотели жить вместе, да и жизни не было. А развод оставался , как и остается наверное формальностью. . .

Откуда Вы знали, что они не хотели жить вместе? Вы жили в ожной квартире с ними? Жена Вам тоже жаловалась, что не хочет жить с мужем?
И, если развод просто формальность, то почему они не пошли и не сделали эту формальность ДО Вашего появления в их жизни?

Понимаете, дорогая Юля, от того, насколько честно и нелицеприятно Вы будете подобные вопросы задавать СЕБЕ и на них сама же отвечать, будет зависеть Ваш настрой в Ваших будущей жизни и отношениях.

[Avz]

Всем добрый вечер! Спасибо за такое большое количество откликов на мою ситуацию. Теперь я постараюсь ответить.

П.С. Я мужчина и среди моих знакомых частенько рассказывают про таких как Вы , и мужчины всегда не очень высокого мнения, потому как верить такому бреду это для мужской логики тяжело. Научитесь отличать правду и сказки. Есть много нечистоплотных мужчин которые таким образом используют, но для этого Вам дана голова на плечах и интуиция, чтобы отличать ложь от правды.

Avz, спасибо, действительно важно услышать в этой ситуации мнение мужчины... Вероятно,что отчасти Вы описали реальный взгляд мужчины на эту ситуацию. Но прошу заметить, что не слишком корректно судить о человекеа именно обо мне, как "про таких как Вы", не зная меня. Да, я оказалась в такой ситуации, нисколько не отрицаю своей вины и участия, но это не система!!! и не принцип жизни!

Я говорю. то что думают мужчины зная вашу ситуацию, точнее друзья Вашего друга. Они же не знают. что у вас это впервые. Хотя прекрасно понимают, что вы очень наивная девушка, которая поверила элементарному бреду. которая мужская логика просто не может принять ( вот если бы мне так девушка рассказывала, с мужем не живем бла бла, тебя люблю - баян куплю и т.д., брак так формальность, я бы на ней посмотрел и сказал фигли ты мне этот бред несешь), без моральных принципов - так как смогли залезть в чужую семью. Плюс как он вас представлял друзьям тоже только ему известно, не исключен вариант - типа моя временная девушка ( любовница), хочу поразвлечься ( мужскую солидарность никто еще не отменял и вам об этом никто никогда не скажет). Короче Вас банально раскрутили на роман, вы нарисовали волшебные замки, потом они рухнули, Вам плохо. Просто на будущее правильно вам здесь пишут с женатыми не крутить ( если они могут врать женам, которые их знают очень хорошо, то вам лапши навешать им не составит труда).
И кстати когда знакомитесь с молодым человеком всегда ставьте цель для чего вы с ним знакомитесь, мужчины в основном тоже ставят, только они могут у нас меняться. ( Грубо говоря, если мужчина ищет женщину для секса. то он её и находит. А если жену, то он общается с совершенно другим типажом женщин. Цель надо ставить везде, не только в бизнесе. И рано или поздно вы её достигнете. А Ваша фраза что никто не ставит целей вначале отношений неправильна. Например , я уверен что вас мужик хотел вас раскрутить на секс, страсть и т.д., что он и осуществил. Просто надо понимать что вы хотите на данный момент жизни и этот человек обязательно в Вашей жизни появится. Никто не говорит про то что вы сможете распланировать - но задавать себе вопрос , а для чего мне ти отношения что они принесут, узнаете друг друга. Потом смотрите возможно с этим человеком построить семью и т.д. Все планомерно. А в ашем случае - сразу задав этот вопрос получили бы четкий ответ - ничего с ним сделать не сомгу, а ибо он не верен жене , скорее всего и мне будет не верен. Аморальный так как не разведясь с женой подкатывает ко мне и т.д. Все бы это увидели и спокойно шли бы дальше. А так как вы не задумались , что в итоге привело к таким печальным результатам. Поверьте - чувства все это прекрасно. но здравый взгляд на ситуацию жизненно важно необходим. Всегда думайте о цели ваших встреч и возможных последствиях.)

[Delfina]

Delfina, я и не жду, что мне облегчат боль... Это только мое и только мне с этим справляться..

Насчет,что сейчас есть такой момент,что женщин не останавливает ни кольцо, ни штамп в паспорте..Да, это правда. Вы скажете,что я одна из них? Возможно отчасти так и есть, но я не преследовала цели иметь какие либо отношения с женатым, никогда не стремилась к этому... Сглупила, поверила в сказку, влюбилась, смогла закрыть глаза на принципы.. получается,что ДА, но как и в любой "сказке" мы получаем урок. И то что уменя сейчас на душе, это для меня очень хороший урок...уж поверьте.

Юля, в этой теме речь идёт о вас. Именно вас не остановило то, что мужчина был женат, пусть он плохо жил с женой или вовсе с ней не жил (поверим ему), вас это не смутило. Именно вы стали одной из современных женщин, у которой мораль расходится с делом. Мораль у вас есть и вы знаете, что есть плохо и хорошо, но к делу-поступкам это никак не относится. Нравственные законы сами по себе, а вы сама по себе." Ну что делать?",- удивлённо вопрашаете вы," я влюбилась, плохого не хотела..."
Юля, ваша позиция, что я сглупила, я поверила, я влюбилась-это самооправдание. Вы старательно себя оправдываете. Это очень вредная позиция по отношению к себе и своим действиям, вы не отдаёте себе отчёта в своих собственных поступках.
Исправление ваше начнётся тогда, когда вы осознаете, что БЛУД, который вы совершали, это зло и вам очень захочется "отмыться" . Это всё равно, что окунуться в вонючую грязную воду. Почитайте другие темы, девочки очень строго себя сами судят, и поэтому исправляют свою жизнь, они не говорят : " не хотела зла жене, я влюбилась.." Это вызывает уважение и желание поддержать.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=16374


Ваша позиция-самооправдательная приведёт к тому, что вы попадётесь в ловушку своих "просто общаюсь, ничего плохого не делаю".
На работе наблюдаю две истории, как женатые "просто общаются"...Блуд во всей "красе", а начиналось всё с просто так, нам интересно, есть о чём поговорить. С женатым никогда не надо дружить.

[KaterinaT]

KaterinaT, поверьте, я ценю себя, и я не лишена жизненных ценностей. Но давайте прямо, разве знакомясь с человеком, общаясь, влюбляясь Вы в первую очередь думаете; " а выйду ли я за него замуж? а женится ли он на мне?"
На мой взгляд думать только об этом, начиная отношения - утопия. невозможно встречаться с человеком и заранее распланировать, как сложится Ваше будущее, станете Вы его женой или жизнь разведет Вас по тем или иным причинам.
Я влюбилась, у меня не было цели навредить, сделать плохо его жене, я правда хотела быть рядом с этим человеком. И я прошу обратить внимание, что да, мы встречались, общались, но близких отношений у нас долгое время не было. И я, конечно, не утверждаю, но на сколько мне известно, то отношения между этим человеком и его женой, задолго до меня уже не существовали, как таковые. Жить под одной крышей, не значит жить вместе. Возможно, что я была активатором принятия окончательного решения, о чем я искренне сожалею...

Вы знаете, Юля, когда-то я думала точно также, как и Вы: жить под одной крышей - не значит жить вместе (думала так, потому что подруга моя встречалась с женатым, а я ничего не могла сделать: не донести было до человека, что она разрушает свою жизнь - она до сих пор с ним .... встречается, а он вот такой "нравственный", что развестись "не может". Но, как говориться, ни свое сердце, ни свой разум в другого не вложишь - расхлебывают все вместе - не жизнь, а не пойми что ).
Как хорошо, что жизнь идет вперед, все двигается, все меняется и жизнь нас заставляет учиться. Так что у Вас еще все хорошо. Что происходит у других - этот раздел показывает всю "красоту" подобных устоев и "ценностей".

Все, что Вы пишите ... даже не знаю, как сказать-то помягче - ошибочно. Попробуйте, если не принять это, то хотя бы задуматься об этом.

1. Есть брак между людьми. И Вам там НЕ место. Вас не касается, какой он там. ТАБУ. Все. Нет здесь компромиссов или разведения теорий.
2. Общение, которое было у Вас, - это не общение друзей.
3. Девушка, которая знает, что мужчина женат, дистанцируется. Так что фраза "влюбляясь" сюда не подходит. Влюбляться следует в НЕженатых. А, чтобы было именно так, то с женатыми надо быть 100% на расстоянии. У Вас этого не было. Это надо принять как факт. И все.
4. Не Ваше дело, как в семье чужой складываются отношения. Вы не личный психотерапевт.

Поставьте себя на место жены. Я уверена в том, что Вы бы попали в раздел: "Как мне себя вести???? Что делать???? У моего мужа любовница!!! У нас все было хорошо!!!" - Посмотрите раздел про семьи. Вы что думаете, что замужняя женщина - это урод в тапочках и бигуди?! Сильно ошибаетесь.

Просто проблема современного общества в том, что мы понятия не имеем, что такое любовь и семья. И путаем чистоту с грязью. Это не Ваша проблема в целом (что Вы так думаете) - это проблема общества. Но это не значит, что "все прыгнули и я полетел".

Послушайте лекции замечательного человека:



Попробуйте чуток набраться мудрости. Лучше всего - женской))))

И стройте свое личное счастье. Не с женатым
И верно Вам пишут: не оправдывайтесь - ведь Вас никто не обвиняет. Задача Ваша - увидеть свое поведение, а не его. Потому что Вам дальше жить и строить свою жизнь. И то, что Вы поймете, как действовал он и почему - не поможет Вам понять свои ошибки и больше их не повторять.

[Сомнительная]

Юлик, вам не надоели писать о каждом романе как о последнем? Вы в каждом видете мужчине видете единственного и представляете его мужем. Бред. Очнитесь, вы не нужны не были тем мужчинам, ни этому. Будьте горды, уважайте себя. Снимите пелену с глаз. Почему воспринимаете вранье мужчины на правду. Да не разведется он со своей женой, кто хотел бы -уж давно. Значит у него есть мысли вернуться когда ему захочется. А если он ездит по вашим родственникам это ничего не значит.

[Юлик]

Всем добрый вечер!
для начала..

Сомнительная, Вы правы, это действительно так, если я влюбляюсь, то отдаюсь отношениям без остатка...Наверное просто выбираю не тех людей...
На счет разведется или нет...не знаю, хотя я почти на 99% уверена,что разведется. Знаете, он прожигает сейчас свою жизнь в клубах, тусит...Да он и сам недавно, сказал, что почувствовал свободу и что получает от этого удовольствие...Хотя что мы гадаем, жизнь покажет, я ему желаю только хорошего в жизни.

и в заключении..
На самом деле, зашла,чтобы сказать Всем огромное спасибо за поддержку, Ваши слова помогли немного разобраться в ситуации, да и в себе, хорошо подумать и все проанализировать!

Я видела после этого человека на учебе, я смогла, я не подала виду, улыбалась. После мы виделись, посидели в кафе и пообщались, как друзья. И хоть меня разрывало в тот момент на части и хотелось спросить "Что? почему ? как?" Но в какой-то момент я поняла, "А зачем?". На прощание он попытался меня поцеловать..а я отвернула голову..посмотрела в глаза и сказала,что "ты не надежный" и ушла...Это для меня хоть и малюсенькая, но победа над собой, что я смогла, я сдержалась, хоть было и тяжело не поддаться эмоциям,я ведь даже дрожала от его прикосновения.
После он написал, что очень бы хотел общаться. Не знаю,что он имел в виду " под общением", но я согласилась. В течение этого времени он несколько раз писал, и мы говорили, как хорошие друзья, как до наших отношений.ТОЛЬКО Я ВРАЛА САМА СЕБЕ. Сегодня увидела его на учебе ( было предпоследнее занятие, последнее во вторник и диплом наконец-то)и поняла,что НЕ МОГУ, что разрывает меня на части от боли, от чувств...
Невозможно все-таки, если вы переступили грань дружбы и стали любовниками, повторюсь,НЕВОЗМОЖНО стать снова теми же друзьями.
Вообщем-то, я думаю,что наберусь сил и смелости, и скажу ему, что не буду с ним общаться.

В любом случае, я думаю,что-то я уже начала делать, много работаю, стараюсь больше уделять времени спорту, родителям, пытаюсь учиться новому и строить небольшие планы. Время надеюсь поможет справиться с чувствами к нему и сердце болеть перестанет, отношений я точно пока никаких не хочу. Пока займусь своим развитием и самообразованием.

А еще знаете..я простила его...от этого даже как-то легче стало.Эта ситуация меня много научила, уж поверьте.

Спасибо всем огромное!Будьте счастливы!

[Сомнительная]

Юлик, вы мыслите правильно. Вам надо искать своего мужчину, а это чужой, другой женщины.Вы делаете правильно, что стараетесь ограничивать общение с данным человеком. Моя бабушка строго на строго предупреждала всегда мою маму, что очень большой грех разрушать чужую семью. Поэтому Юлик, хотите счастья, оставьте этого человека, так как все возвращается не к нам, так к нашим детям. Желаю мужества вам. А все заживет, и эта рана. Но время надо, время вылечит вас.

[Jenny-J]

Юля, вы не обязаны никому ничему объяснять, не обязаны говорить, что прекращаете общение и дружбу. Просто больше не здороваетесь, не отвечаете на смс, сами не пишите. Тем более скоро ваша учеба закончится, и вы разбежитесь в разные стороны. Этот человек вам чужой, никто, и вы ему никто.

[Сестра]

Юля, из всей этой ситуации вам надо вынести важные уроки.

Во-первых - женатый человек - ТАБУ. Чтоб он ни говорил про то что "не живут вместе" и уже давно "соседи". Уважате себя, уважайте брак. Не дай Бог вы можете оказаться на месте такой вот жены, которая ни сном ни духом не знает, что они живут с мужем как соседи. Лучше вообще не общаться с женатыми мужчинами без жены. Если не уверены и не можете достаточно хорошо себя контролировать, чтоб не влюбиться. А это мало кто может. Хороший друг? Найдите парня и дружите парами. Но только так.

Во-вторых. Вы который раз отдаетесь отношениям без остатка. Вы сами должны понимать, что это - непраивльно. И это - уже от зависимости, а не от любви Пора бы сделать выводы. работа над зависимостью постоянная, мало ее один раз победить. Надо ее регулярно втыравливать из себя. Без этого - никак. Потому как иначе ваши отношения будут идти по одному и тому же печальному пути. Вот и все.

[Юлик]

Добрый день!

Хотелось бы подвести итоги и попросить закрыть мою тему.

Стало легче, я научилась жить без него или может просто смотреть на свою ситуацию по-другому. Мы очень редко созваниваемся/ списываемся узнать как дела, как что, но не более.
Нашла себе новое хобби, совершенствую свою внешность, живу в бешенном ритме, и мне пока так нравится. В остальном покажет время...

Человек, о котором я писала, в итоге развелся!!! Так что для тех, кто уверяет.что они "пудрят нам мозги и не разводятся"... Конечно и такое бывает, но НЕ ВСЕГДА...
Скорее разведется или нет здесь не решающий фактор, тут главный вопрос БУДЕТ ЛИ ЧЕЛОВЕК С ВАМИ, при "благополучном", на ваш взгляд, исходе...

Поэтому мне хотелось бы пожелать, тем кто был или возможно попадет в такую ситуацию, как моя... что только вы себя можете из нее вытащить, как говорится " спасение утопающих дело рук самих утопающих"!!! На форуме и друзья же Вам подскажут, окажут моральную поддержку.

Будьте счастливы, любимы и не бойтесь ничего, все совершают ошибки - это бесценный опыт, главное вовремя это понять сделать правильные выводы!

Всем большое спасибо!!!