Как преодолеть любовь, длиной в 11 лет?

[Delfina]

А насчёт врачей - смотрите посты выше. Если он такой, не факт, что другой не такой.

Если он такой, не факт, что другой тоже такой!
Так будет вернее

[Miksik]

Если он такой, не факт, что другой тоже такой!

Неприятные ассоциации никуда не денутся, хоть ты завнушайся. Я уже пробовала - не помогло.
И даже речь не об докторах. А о вполне себе разумных и успешных мужчинах. Которым не нужна чужая боль.

[Elfriede]

И даже речь не об докторах. А о вполне себе разумных и успешных мужчинах. Которым не нужна чужая боль.

Ну Вы сказааали, автор... можно подумать кому-то вообще нужна чужая боль. Никто долго не выдержит чужие негатив и депрессию. Да и вообще.... ИМХО неправильно вешать на другого свои личные проблемы.

[Miksik]

В-общем, спасибо большое тем, кто помог советом на форуме. Постараюсь жить дальше, а то чувствую что начинается переливание из пустого в порожнее, не хочется никого больше напрягать негативом и депрессией. Модераторы, большая просьба: удалите совсем мою тему и все сообщения из форума, пожалуйста, если Вас не затруднит, заранее спасибо.

[Delfina]

Если он такой, не факт, что другой тоже такой!

Неприятные ассоциации никуда не денутся, хоть ты завнушайся. Я уже пробовала - не помогло.
И даже речь не об докторах. А о вполне себе разумных и успешных мужчинах. Которым не нужна чужая боль.

Вашу тему мы не можем удалить согласно ПФ!

К сожалению, вы не так поняли слова Фреды.

Не надо ничего внушать, надо реально смотреть на вещи. Они не такие, как вы себе представляете. Реально то, что не все мужчины мерзавцы и подонки.
А вам нужна чужая боль? Вы какая подруга, коллега?

[Elfriede]

Видимо, надо мне пояснить.

Автор, мало кому вообще в жизни интересна и близка чужая боль. Этот сайт, скорее, исключение, а не правило, да и его формат все же смягчает воздействие этих чувств, т.к. все происходит опосредованно, через экран + всегда можно выключить комп и минимизировать (по-разному) возникающие у тебя в связи с этим эмоции.
В жизни же от депрессивных, недовольных, постоянно жалующихся людей народ разбегается. Я не говорю, что это к Вам относится, скорее нет, просто - такова наша общая природа. И требовать от других стоического к нашему (я себя имею в виду) нытью отношения - ИМХО неправомерно. Выслушали, посочувствовали, дали совет - огромное им человеческое спасибо. Нет - и суда нет, ибо - не обязаны. А искать человека, который будет год за годом стоически гладить нас по головке и только менять очередную мокрую от наших слез жилетку - не просто наивно, а и неправильно. Еще раз ИМХО.

Я, когда-то, побывала с обеих сторон баррикады. Мужа с его тараканами я выдерживала, поддерживая, много лет, правда, справедливости ради следует признать, что даже его тяжелые периоды там не было фонтана негативных эмоций. Когда же у меня наступило такое время (через 20 с лишним лет совместной жизни) , он выдержал ровно полгода, после чего поставил мне ультиматум - избавиться от источника негатива, как это ни сложно, потому что более он меня поддерживать не может. Надо ли говорить, что я тогда была шокирована и обижена. Но.... Господь вразумил меня через другого человека, подругу, который выливала уже на меня все связанные с ее проблемами негативные эмоции, я выдержала несколько месяцев, была полностью этими эмоциями раздавлена и опустошены и прекратила им внимать. Общение с ней не свернула, но резать ее жалобы стала в разговоре сразу же.

[ЮрийН]

Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется,-
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать...
(Федор Тютчев, 27 февраля 1869 г.)
Две первые строчки стали крылатой фразой, а две последующие лично у меня вызывают недоумение своей недосказанность (с моей кочки зрения ). Но это лирика.
А вот что апостол Павел сказал:
2 Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов. Послание к Галатам, гл. 6.
Вот и хочется попросить автора этой темы, чтобы она не делала таких решительных заявлений и не покидала людей, которые в результате совместных разговоров стали ее ближними в полном смысле этого слова. Не близкими, но ближними. Да и Вы, Miksik, имея такой жизненный опыт, могли бы помочь другим, подсказать что-то, что сами испытали и прежили, и выжили при этом. И себе не повредите, общаясь со многими хорошими людьми на форуме и читая материалы этого сайта, где найдете для себя много интересного, да и полезного тоже.
Заодно, сможете разобраться более конкретно и глубоко в своих проблемах и найти пути их решения, Вы ведь понимаете, что это путь достаточно длительный. Но мы все для того здесь и встречаемся, чтобы с помощью друг друга изменить свою жизнь к лучшему, вылезти из трясины проблем и другим оказать посильную помощь в том же самом.
В любом случае, желаю Вам благословения Божиего и дарования Вам от Него разумения на принятие верных решений в жизни и благополучного разрешения Ваших проблем.

[Miksik]

Отвечу всем.
У многих здесь (по-крайней мере у тех, кто мне отвечал) проскальзывает такое озлобление на окружающую действительность, удивительно, как люди с таким жизненным опытом не научились не сердиться на жизнь, когда боролись со своими проблемами.

К вопросу о том, какая я подруга. И сколько чужой боли я могу вытерпеть.
Отвечу - такая же как и все, ни сколько не хуже и не лучше как человек. По крайней мере, своих бывших "друзей" (я уже писала об этом выше), которые в реальной жизни БЫЛИ , не предавала первой никогда, насколько могу вспомнить, т.к. не в моём стиле делать подлости, не научилась. Да и дружбы-то как таковой, настоящей,в наше время - нет, это тоже из личного опыта. В советское время/в царской России она, может, и была, а сейчас её нет. Нет и быть не может у человека в наше время лучших друзей да и вообще друзей, так как именно лучшие друзья предают первыми, как показывает лично моя практика, не сегодня, так завтра. Ну нету дружбы и всё тут.Среди женщин только собеседницы, среди мужчин-тем более.
Есть среди людей только взаимная выгода и борьба за выживание, (так называемая "дипломатия") не более.
Боль терпеть не надо, её надо помогать снижать всеми возможными и невозможными способами. Этот форум - один из.
Чужой боли вытерпела столько уже, в основном от родных и так называемых "друзей" и "подруг", что не дай Бог никому.
К вопросу о советах.
Многим (не всем, конечно, но очень многим) здесь мои советы не помогут, т.к. большинство людей здесь меня намного старше, опытнее, взрослее, мудрее, более у них весомые проблемы, а "старшим" не нравится, когда в их жизнь влазят младшие с советами, как им жить. Есть ли смысл от пустосотрясения воздуха? Каждый судит со своей колокольни (опыта). Тем более, что я не была конкретно в ситуации каждого, откуда знаю подробности!?
Я понимаю, что каждый волен выбирать, воспользоваться советом, или нет, но если заранее обречен на провал, зачем?! (не сдаёшься заранее , а именно обречён на провал.)
P.S.
Ув. Фреда,никто лично Вас не заставляет годами гладить меня по голове, от этого образуется лысина.

Так Вот Ещё Раз Настоятельная Просьба К Администратору: Закройте Пожалуйста Мою Тему.

[Elfriede]

Ув. Фреда,никто лично Вас не заставляет годами гладить меня по голове, от этого образуется лысина.

Вы опять ничего не поняли. Наверное, я совсем косноязычна стала.
Я, дорогая автор, говорила лишь о том, что никому ( не только Вам, но и мне, и прочим), не следует ожидать от окружающих большой к нам теплоты и терпения. Если мы их получаем - хорошо, ну, а нет - и суда нет. Я о том, что не следует нам предъявлять к окружающим завышенные требования, а потом испытывать горькое разочарование и обиду.
И, когда я писала об этом, я вовсе не имела в виду именно общение на этом форуме, как раз это было замечание (в смысле заметки), навеянные несколькими фразами о том, , как, по Вашим словам, Вы взаимодействуете с окружающим миром, а этот мир - с Вами. Мне показалось, что у Вас к нему бывают завышенные ожидания, потому и написала. Руководствовалась возможной пользой, и ничем более. Извините, если не помогла, а, наоборот, задела Ваши чувства.

[Фатинья]

У многих здесь (по-крайней мере у тех, кто мне отвечал) проскальзывает такое озлобление на окружающую действительность, удивительно, как люди с таким жизненным опытом не научились не сердиться на жизнь, когда боролись со своими проблемами.

Miksik, странно, что вы это увидели в наших откликах. Как раз имнено это - "не сердится на жизнь" - было первым при наших переживаниях.
Что касается возраста - тут тоже вы не правы. Чем "моложе" общий возраст сайта - тем лучше. Читающих тоже много.
Ваш опыт может оказаться бесценным. Он уникален, как и каждый человек. И кому-то вы тоже можете помочь.
Даже тем уже, что вы написали. А у некоторых дети вашего возраста и могут вопросы возникнуть и т.д. Мы не знаем куда приведёт наше слово и за какую ниточку потянет. Да и возможность выссказаться для многих уже помощь.

У вас есть какое-то противоречие. С одной стороны вы говорите, что в наших ответах "озлобление на действительность", а вы сами пишите, что нет настоящей дружбы и т.д. Как раз вы и озлоблены на вашу окружающую действительность.
Есть люди, которым просто по жизни нравится жаловаться и находиться в теле жертвы обстоятельств. Ну стиль жизни такой. Вы принимаете на себя то, что вам отвечают. Но далеко не всегда имеют в виду именно вас. Вы ведь тоже выслушиваете о проблемах ваших знакомых. Да, людям, которые любят просто жаловаться - им ненужны советы, так как хорошие советы помогают решить проблемы, а зачем? На что же тогда жаловаться. Я этого не понимала раньше. Теперь могу просто послушать, покивать головой, а советов никаких не даю, тем более не просят.
Просто здесь помочь могут только вам. А вы уже сами можете разобраться с вашей действительностью. Вы вы её часть. И главная. Ведь не зря всем гворят одно и тоже - изменитесь сами, изменится и окружающий вас мир.
Бывает, конечно в худшую сторону Наши мужья тому примером. Некоторые потом описывают их действительность...

Вы обижены. Не надо. Вас никто не попрекает ни возрастом, ни тем, что вы пишите. А друзья, уверена, есть настоящие. Есть ли у меня такие? Есть те, которые многое могут сделать и реально помочь. Помогали и посторонние люди. Помогали "старые" друзья, с которыми и не общалась близко давно. А встретились - как будто и не было перерыва. Я уж не говорю про Батюшку, который работает в Церкви при болинице и помогает детям на онкологическом отделении. Вот уж где реальная помощь - реальней не придумаешь.

[Elfriede]

Отвечу всем.
У многих здесь (по-крайней мере у тех, кто мне отвечал) проскальзывает такое озлобление на окружающую действительность, удивительно, как люди с таким жизненным опытом не научились не сердиться на жизнь, когда боролись со своими проблемами.

Принимать жизнь реально, без прикрас, без розовых очков, не требовать от окружающих совершенства и потому не испытывать больших разочарований, быть благодарным за все, включая мелочи - это, по-Вашему, "иметь озлобление на окружающую действительность и сердиться на жизнь"?

Если да - то я готова и дальше так же "озлобляться и сердиться".

[Miksik]

Да, признаю, Фреда, только сейчас поняла, о чём вы. Как - то не пришло в голову с такого ракурса посмотреть .

Завышенных требований и ожиданий по отношению к людям я не строю, с детства, когда родителям было на меня наплевать,мол, разбирайся сама со своими делами и не лезь в нашу жизнь с бредовыми идеями(например, про церковь) - (буквально вчера по телефону от мамы услышала подобное, а хотела просто позвонить и узнать, как дела у них); с 1 класса, когда переехали в свой дом, как нас тогда травили соседи, вместо того, чтобы помочь (голодовка была, а денег никто не занимал из вредности; пили в сутки по 2-3 стакана "чая" без заварки и сахара, и так месяцами , т.к. родителям не удавалось найти вообще никакой работы), и с тех пор, как я знаю этого мужчину (никакой помощи от него не видела даже на правах отца ребёнка, которого оставлял на бабушку с дедом каждое лето, об этом тоже кажется уже писала), с тех пор как поступила учиться на "высшее", поняла, что хорошо относятся здесь только к богатеньким подлизам со связями, деньгами и фальшивыми улыбочками. Просить что-либо у людей мне всегда было неприятно, т.к. есть такие люди, у которых просить - лучше себе ногу откусить, а чаще всего мне такие попадались. Ребёнок видит с детства, как окружающие живут и в связи с этим строит свою жизнь. Но если живёшь не как все , а как положено, - травят долго и упорно. Становиться изгоем - последний выход. Я на себе испытала что такое быть белой вороной, и до сих пор такое отношение ко мне.
Но те кто здесь - в большей массе,к счастью, не из таких. Я пыталась, еще раз говорю, применить материалы с этих сайтов в реальной жизни, но когда всё в жизни не так как в сказке описано (простите, на сайтах), это сделать практически нереально.
В церковь сходить я не смогу - дел очень много (сессия - ура - последняя - в - жизни!, длиться будет ещё месяц ).
Ходили с одной из подруг в местный онко - центр (задолго до регистрации на Вашем форуме, в 2009 г.), занимались с детьми (творчество) облегчения мне такие дела не приносят, только остаётся ощущение безысходности.

Я не хронический жалобщик, всегда только сама всего добивалась, но уже сил нет головой об железобетонную стенку биться

А по - поводу ваших друзей и батюшки, Фатинья, могу сказать, что вам сильно повезло, редко когда в профессии не случайные люди .

[Milly]

...В церковь сходить я не смогу - дел очень много...

Солнышко, Миксик, Для храма много времени и не нужно (не на проживание же!).
Это подсказка - что МОЖЕТ помочь. Не пендель, не толчок в спину, а только лишь подсказка.
Ваша воля, воспользоваться ею или нет.
Душевная боль, она же очень сильная, непрестанная, изо дня в день, месяцами и годами точит.
Люди с величайшим изумлением открывают для себя, как волшебно-действенна помощь Таинств (Исповеди и Причастия) - пишу не понаслышке, а о себе конкретно! И это открытие, честное слово, удивительно!
У многих людей детство оказалось совсем не таким, как это звучит в жизнеутверждающих слоганах. И многие научиваются принять то, что оно оказалось не таким. Почти все любовно-зависимые - именно недолюбленные в детстве. Слово "недолюбленные" - очень ёмкое, оно и про тех, кто и в глаза этой самой любви не видал. Думаете, мало таких?
Вы такая умница, такое здравое суждение о многих вещах... Трудные времена непременно проходят, сменятся и у Вас счастливым периодом, обязательно! Даже не сомневайтесь.

[Фатинья]

Я не хронический жалобщик, всегда только сама всего добивалась, но уже сил нет головой об железобетонную стенку биться

- да это я не о вас )) Это о тех, кто любит и вам пожаловаться и многим из нас, просто о людях вообще. Кто просто любит жаловаться, а не решать проблемы.

пили в сутки по 2-3 стакана "чая" без заварки и сахара, и так месяцами

- тяжело. Я такого никогда не преживала. Голодал только мой отец после войны - побираться ходил ребёнком. Мама моя выросла в большой семье, но всегда хозяйство было - корова, картошка - не голодали, хотя питались скудно.
Во времена талонов я жила в семье сестры в пятером в одной комнате. К зачётам и экзаменам в Универе на подоконнике на кухне готовилась, но мы тоже не голодали. Голод, как мне кажется, страшная вещь. Накладывает отпечаток. Может я не права, не знаю. Но думаю, что и это можно принять, как испытание, возможно данное вашим родителям. Не пришли они к Богу? Это их личное дело. Вы с ними вообще это не обсуждайте. Обходите темы в которых у вас разногласия. Думайте "про себя" С нами общайтесь. У вас ведь есть возможность уехать? После окончания учёбы? Продолжайте рассматривать такой вариант. Конечно, вы удете вместе с собой , но всё же, мне кажется, вам будет легче.
Хотя было бы интересно проверить, ну неужели там, где вы живёте вообще нет хороших людей?
А почему у вас была безысходность после посещения больных деток? Поделитесь. Я никогда не помогала больным детям.

[Miksik]

Безысходность - потому, что диагностическая база в России очень старая (по крайней мере на Дальнем Востоке) и рак и другие патологии, не совместимые с жизнью, обнаруживается на 3-4 стадии, когда уже низкая вероятность благоприятного исхода,хотя за границей успешно лечат некоторые виды в 1-2 стадии. И понимаешь, что ты будешь жить, а они - уже нет, хоть и младше тебя и ни в чём не виноваты. Страшно.

Насчёт хороших людей - а как понять, что он хороший, бывает так мозг запудрят, что и не сразу поймёшь - то, что человек - никудышный.
Или может я уже боюсь обжечься на холодной воде и надо искоренить страх риска повторной брошенности? И как это сделать? Ни одной статьи не нашла на эту тему, но может плохо искала.

Книги я всё - таки читаю и статьи о любви браке и с сайтов и православные и про зависимость но я не могу принять многое из этого в реальной жизни. Всё так индивидуально!
Может быть я и на самом деле не готова к браку и любви, раз нет до сих пор нормальных отношений (пол - курса уже замужем - женаты) но тоже не хочется рожать в 34 а потом всю жизнь пилить ребёнка, мол, я тебя рожала чтоб ты меня в старости обеспечивал и за мной ухаживал, и никуда ты не денешься, как моя мама, сестру она родила в 21 год, к ней таких требований нет. Ясное дело, чем смогу тем помогу, но как я это обсуждала уже, стареть с ними не хочу, а тихо уехать - родители очень сильно обидятся. Тут прямо-то не поговоришь - скандалом кончится в любом случае, проверено на себе и не один раз, они против. Какие слова подобрать чтоб лишний раз не было этих скандалов?

[Delfina]

Хотелось бы, Миксик, от вас услышать, чем практически помогает вам наш форум и что конкретно вы использовали в своей жизни.
Разговор о том, что все вокруг плохие- это переливать из пустого в порожнее, а форум наш прктаический. Разговор постоянно вовращается в русло "вокруг плохие, друзей нет и т.п..".
На 7-ой странице ваша тема закроется!

[Miksik]

Хотелось бы, Миксик, от вас услышать, чем практически помогает вам наш форум и что конкретно вы использовали в своей жизни.

Ближе к делу :
1. Возможность высказаться - преодолела свой страх перед осуждением людьми.
2. Всерьёз задумалась о переезде на новое место, куда не перевезу старые проблемы, изучаю как перспективу Алтайский край, т.к. почему - то всегда хотелось жить именно там и хочу поговорить с родителями об этом.
3. Готовлюсь к исповеди, дальше тянуть нельзя , сдам сессию - схожу в церковь, даю слово специально здесь, чтоб не лениться и выполнить!
4. Прочла многое из предложенных ссылок и статей, книг, но мало близких к реальной жизни рекомендаций, я не поняла как именно строить отношения с этим мужчиной дальше, если "сбежать" не получится. И как будущему мужу (а я не сомневаюсь, что скоро с ним познакомлюсь) сказать об этой ситуации.
5. Поделитесь пожалуйста если есть такая возможность на книгу\ссылку о преодолении страха того, что меня могут предать повторно, возможно я плохо искала, но такой информации не нашла.
6. Мне понравился сайт "Настоящая любовь". Поняла, почему большинство пар расходятся\несчастны. Хочу по-другому построить новые отношения, если на то Божья воля.
Вроде бы всё пока.

[ЮрийН]

Хотелось бы, Миксик, от вас услышать, чем практически помогает вам наш форум и что конкретно вы использовали в своей жизни.

Ближе к делу :
1. Возможность высказаться - преодолела свой страх перед осуждением людьми.
2. Всерьёз задумалась о переезде на новое место, куда не перевезу старые проблемы, изучаю как перспективу Алтайский край, т.к. почему - то всегда хотелось жить именно там и хочу поговорить с родителями об этом.
3. Готовлюсь к исповеди, дальше тянуть нельзя , сдам сессию - схожу в церковь, даю слово специально здесь, чтоб не лениться и выполнить!
4. Прочла многое из предложенных ссылок и статей, книг, но мало близких к реальной жизни рекомендаций, я не поняла как именно строить отношения с этим мужчиной дальше, если "сбежать" не получится. И как будущему мужу (а я не сомневаюсь, что скоро с ним познакомлюсь) сказать об этой ситуации.
5. Поделитесь пожалуйста если есть такая возможность на книгу\ссылку о преодолении страха того, что меня могут предать повторно, возможно я плохо искала, но такой информации не нашла.
6. Мне понравился сайт "Настоящая любовь". Поняла, почему большинство пар расходятся\несчастны. Хочу по-другому построить новые отношения, если на то Божья воля.
Вроде бы всё пока.

И с таким здравым смыслом еще говорила, что никому помочь не сможет, лет ей, видите ли, мало.
Э-э-эх, скромняга Вы, девушка (извините за фамильярность).
А вот по п. 4 (исключая вопрос о будущем муже) любые советы, как думается, будут носить рекомендательный характер. Мужу не всегда надо знать всю подноготную прошлой жизни жены, т.к. не все молодые дяденьки настолько духовнозрелые в молодости, чтобы все правильно уразуметь и потом не начать борьбу со своими мыслями. Но это отдельный вопрос, откуда беруться мысли.
Спрашиваете, как вести себя с мужчиной, который себя вел так, как не каждый отморозок себя способен вести, судя по Вашим рассказам о его поступках? (Ведь, читая то, что Вам сказал этот субъект, да еще в той ситуации, о которой Вы говорите, я просто был рад за себя, что он далеко и я его не знаю. Ладно, проедем тему. Ин суд человечий и ин Суд Божий. Правда, страшно впасть в руце Бога Живаго.) Ведь Вы знаете свой характер, свои привычки лучше, чем кто бы то ни было, а потому Вам будет проще мысленно представить, да просто в уме проиграть свои предполагаемые действия, исходя из тех советов, что Вы здесь получили (одно несомненно - гнать надо такого лицемера "поганой метлой", что Вам и советовали). Если ничего конкретного пока в голову не приходит, просто задавать совершенно конкретные вопросы - так, или вот так, или вот так, пусть даже наивно звучащие, тогда вопросы и ответы сложаться в ту картину, какая для Вас подходит. Понятно, что это достаточно общие слова, но дорогу осилит идущий, а если он еще и не один, а с толпой единомышленников, то все тип-топ.
Исповедь первая бывает разной. Бывает все спокойно и чинно. У меня, например, слезы текли в два ручья и в горле ком стоял, с футбольный мяч размером (это в 27 лет, да с 5 годами работы в милиции за плечами, на тот момент, правда, уже бывшей работы). А потом, в дальнейшем, мне отец Иосиф (священник, у которого я исповедовался) делал "вливания" за то, что я плохо стал исповедоваться, сухо. Вот так. Но это лишь пример (для общего развития и расширения кругозора )
А главное, исповедь - это начало новой жизни. Но об этом Вы лучше почитайте у тех, кто действительно разбирается в духовной жизни. Конечно, можно назвать книги и авторов, но надо знать, хоть вкратце, что Вам ближе (в смысле, про любовь или про шпионов )
И еще. Надеюсь, Вы поменяли (хоть частично) свое суждение о взрослых, которые не любят, когда к ним молодые пристают с вопросами?

[бирюза]

5. Поделитесь пожалуйста если есть такая возможность на книгу\ссылку о преодолении страха того, что меня могут предать повторно, возможно я плохо искала, но такой информации не нашла.

Дорогая Миксик, ваша тема меня очень тронула. Не могу сказать где и какая книга поможет в преодолении страха, но могу порекомендовать почитать консультации психолога Ирины Александровны на этом сайте. Вот тема о преодолении немного иного страха, возможно вам поможет чем-нибудь.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 85#p280435
От себя могу добавить, что важно понять, чего вы боитесь и очень важно сделать первый шаг в решении проблемы, пусть он будет не совсем удачен, но вы сможете сказать - я смогла, следущий шаг дастся легче и правильней. Вот вы же смогли сдеть эти 9 видов химий, как бы ни тяжело было? И сдали на 4 и 5) А значит и остальны проблемы решаться, вы девушка упорная Поверьте в себя, вы многое можете!!!

[Elfriede]

И как будущему мужу (а я не сомневаюсь, что скоро с ним познакомлюсь) сказать об этой ситуации.
.

Поддержу Юрия - не надо будущему мужу знать все детали. Если будет спрашивать на предмет невинности, и будет понятно, что надо отвечать (отношения серьезные, дело к свадьбе идет), можно было бы сказать, что в детстве один раз пережили насилие. Но это, дорогая Миксик, только мой совет, не претендующий на истину, и лучше бы проговорить такое с психологом и, если у Вас появится духовник, то с ним.

[Фатинья]

надо искоренить страх риска повторной брошенности? И как это сделать?

Я думаю, что все из нас такой страх испытывали, или испытывают. Как бороться? Я нашла опору в Боге и ищу в самой себе. Я думаю, что, окрепнув со временем, я смогу снова довериться. Просто с опытом приходит и виденье поступков людей. Проходят иллюзии и ты уже не придумываешь себе человека, не приписываешь ему несуществующих качеств и перестаёшь надеяться, что вот, раз любит, значит будет меняться. Ведь я же готова меняться? Готова над отношениями трудиться? Как распознать? Я думаю в любом случае не следует ожидать 100% гарантий. Потому что до конца нельзя никого узнать, особенно поначалу. Да и люди могут меняться, как практика показывает. От предательства нельзя защититься. Но я думаю, что когда мы меняемся и работаем над собой, то и люди нам другие встречаются. Или мы обращаем внимание на других людей. Кроме как стать сильнее, отвечать за себя и свои чувства мы ничего не можем сделать. На самом деле для вас действительно большой шаг, что вы написали сюда, рассказали, выслушали нас, ведёте диалог - это уже путь в другую жизнь. Ведь мы даже поступки людей можем видеть через призму собственного я.
А надо через простое стекло смотреть и желательно чистое и не розовое. А поэтому надо сначала его почистить и в порядок привести. Мне кажется, что страх перед предательством побеждается только своей духовной зрелостью.
А без Бога тут никак. Иначе страх будет вползать всё время в душу. Поэтому и средства борьбы с ним - духовные.
В любом случае, если преследует по жизни предательство (да и любая другая проблема), значит что-то упущено в работе над собой. Я думаю, что это так надо понимать - как очередное испытание. Главное не закрыться от людей, не выстраивать защитную стену. От тех, кто уже предал - от них да. Лучше расстояние и необщение. А вообще от людей не надо закрываться. Иначе и любовь не почувствовать.

[Miksik]

Надеюсь, Вы поменяли (хоть частично) свое суждение о взрослых, которые не любят, когда к ним молодые пристают с вопросами?

Частично да, спасибо за поддержку.

Поддержу Юрия - не надо будущему мужу знать все детали.

То есть сказать что - то вроде: "Был один, взял силой, остались очень неприятные воспоминания" , например ?

От тех, кто уже предал - от них да. Лучше расстояние и необщение.

Лучший вариант, но это опять же в случае переезда. Я имела в виду ситуацию если вдруг всё останется по-прежнему, т.к. на этот шаг добро мне никто не давал ещё, кроме моих мыслей. Просто ходить молча мимо и не разговаривать вообще\ или только в случае крайней необходимости, даже если он с дочкой приезжает в гости?

От себя могу добавить, что важно понять, чего вы боитесь и очень важно сделать первый шаг в решении проблемы, пусть он будет не совсем удачен, но вы сможете сказать - я смогла.

Он сделан уже, первый шаг - поняла, что боюсь так жить дальше, и не хочу, надо всё менять кардинально, по другому - никак.

Спасибо всем еще раз за позитив!