Я замужем, он женат

[a.linsey]

Все таки решилась написать мою историю:
Встретились полтора года назад в социальной сети. Взрослые люди, у каждого своя семья. Мы были знакомы когда нам было по 15 лет, он был влюблен меня тогда, но это не важно. и вот спустя 16 лет, мы встретились в интернете. Он рассказал о свей жизни, я о своей. как оказалось никто из нас не счастлив в браке, и каждый из нас подумывал о разводе рано или поздно. начались отношения, была сильная любовь, очень сильная, ни ему, ни мне никогда ни с кем не было так хорошо, комфортно, гармонично, и дело было далеко не в сексе, а просто в душах. это был полностью мой человек, а я его...
я не верила, что когда то мы можем быть вместе, так как общие знакомые, родственники осуждали бы нас, но он заставил меня поверить, что мы будем вместе, и я поверила.
не буду рассказывать все что было и как мы были счасливы, это не передать словами.
мы начали думать о разводе, каждый о своем разводе, уверяя друг друга, что разводимся не из за друг друга, а из за того что не можем жить со своими супругами... действительно это было так, я давно уже не любила своего мужа, но жила ради детей, и вдруг почувствовала себя по настоящему счасливой, и решила все - развод.
пока я разводилась с мужем, он ушел от жены, мотивируя ей, что брак не может быть сохранен из за постоянных скандалов.... через несколько дней кто то нашептал жене про наши с ним отношения, и тогда все началось.... он изменился, не намного, но стал немного грустным и задумчивым, но все равно любил меня и продолжал говорить мне все то что говорил. Мы поехали с ним в отпуск, тайно... и там было все хорошо, хотя я признаю уже задним умом, что он был не такой как пол года назад... на мои вопросы может ты хочешь вернуться к жене, он отвечал что нет и никогда не вернется, так как не видит будущего с этим человеком... а грустый потому что скучает по ребенку( у него сын 5 лет)
когда вовратились из отпуска каждый в свою страну( тогда мы жили в разных странах) он мне сообщил, что устал от косых взглядов, его все осуждают, он не может ни с кем общаться и работать и сказал, что нам надо расстаться. Это был удар для меня, так как я этого не подозревала, он меня не подготавливал к этому.
на самом деле я думаю поизошло что то другое, в чем он не смог мне сознаться.
через две недели я узнала что он сошелся с женой...
уже 6 месяцев не могу прийти в себя, обида - зачем он меня обманывал и внушал, что не может без сеня жить и мы будем вместе.
сейчас мы живем в одном городе, так как я все таки развелась с мужем и переехала в свой родной город как мы тогда с ним и планировали.
как мне избавиться от обиды, злости, я постоянно сама себя мучаю, очень мучительно когда человек, которого ты считала родным, предает и подло с тобой поступает. Постоянно задаю себе вопрос: зачем он мне врал?
я чувствую он не отпускает меня, тоже думает вспоминает, и может поэтому я не могу его отпустить, и начать жить своей жизнью.... последний год у меня все мечты, планы были связяны с этим человеком, я не могу отпустить прошлое, осталась там и топчусь... Посоветуйте , как помочь самой себе!

[Веро]

Здравствуйте!

Понимаете, 16 лет назад вы были подростками, неопытными, только познающими мир. Была подростковая первая влюбленность, но потом каждый пошел своей дорогой, изменился. У каждого появилась своя семья.

Он рассказал о свей жизни, я о своей. как оказалось никто из нас не счастлив в браке, и каждый из нас подумывал о разводе рано или поздно. начались отношения, была сильная любовь, очень сильная, ни ему, ни мне никогда ни с кем не было так хорошо, комфортно, гармонично, и дело было далеко не в сексе, а просто в душах. это был полностью мой человек, а я его...

Дело в том, что Вы не могли знать как сильно и в какую сторону изменился человек, не знали его взглядов на жизнь, его шкалу ценностей, Вы ничего практически о нем не знали, только с его слов делали выводы. Интернет дает широкие возможности почувствовать "своего" человека, если человек адекватный, обычный, то и переписка будет с ним комфортной и легкой. Тем более у вас были общие воспоминания. Вы не знаете сколько он встречал в интернет просторах вот таких вот "единственных" возлюбленных, а это могло быть.

мы начали думать о разводе, каждый о своем разводе, уверяя друг друга, что разводимся не из за друг друга, а из за того что не можем жить со своими супругами

Да нет же, именно из-за своей страсти к друг другу, все остальное - самообман. Ваш супруг страдал алкоголизмом или наркоманией? Был патологический безработный? Или имел иные недостатки, делающими его непригодным к супружеству? А жена Вашего любовника? Была ли она такой уж плохой, неисправимой?

пока я разводилась с мужем, он ушел от жены, мотивируя ей, что брак не может быть сохранен из за постоянных скандалов.

Могу предположить, что постоянные скандалы могли быть из-за его сидения в интернете. Да, бывают ситуации, когда жены своим непониманием и эгоизмом "выживают" мужей из брака. Но ведь Ваш любовник в итоге так и не развелся с женой, а просто ушел, для профилактики, образно говоря. Воспитательный момент. И живет с ней до сих пор. А Вы теперь имеете счастье жить с ним в одном городе, и это Вам как напоминание о поспешном решении на поводу у страсти.

как мне избавиться от обиды, злости, я постоянно сама себя мучаю, очень мучительно когда человек, которого ты считала родным, предает и подло с тобой поступает. Постоянно задаю себе вопрос: зачем он мне врал?

Он не врал, он на ТОТ момент действительно думал быть с Вами. Он тоже был обуреваем страстью, поэтому все его слова и поступки были продиктованы именно ею. Но страсть имеет свойство быстро гаснуть, это как спичка - вспыхнула, прогорела и все. Ни света от нее ни тепла, один огарок. Это ВЫ его считали родным, ВЫ ожидали от него поступков, а его истинных мотивов Вы не знаете и не узнаете. Он Вас не считал ни родной ни близкой. Он не Вас подло предал, а женщину которой клялся в верности перед алтарем. Это больно осознавать, сейчас особенно тяжело, потому что надежды не оправдались и Вы остались ни с чем, с одними воспоминаниями. А у него все хорошо: он восстанавливает отношение с женой, строит дальше свою жизнь. Просто он не спешил с разводом, оставлял себе право на шаг назад.

я чувствую он не отпускает меня, тоже думает вспоминает, и может поэтому я не могу его отпустить, и начать жить своей жизнью.

Нет, он Вас уже отпустил, когда предложил расстаться. Это Вы не можете его никак отпустить, думаете и вспоминаете. Он же может думать такое, о чем Вам лучше и не знать, чтобы еще больше не страдать. Если бы он Вас не отпустил, он бы писал или звонил или как-то проявлял активность. А мне кажется что он перестал с Вами контактировать, так?

Вы же все прекрасно понимаете, он был и продолжает быть женатым, и если на него так повлияло мнение коллег, друзей и родственников, значит не все так плохо у него с совестью и до него можно было достучаться. Значит и брак не трещал по швам, заставляя его думать годами о разводе. Просто случилось то, что случилось. Но вот так по-разному: Вы свою прежнюю семью разрушили, а он - нет. Вы злитесь не на него, а на себя, на то, что так поддались искушению и позволили страсти руководить Вами. Теперь же когда все утихло, пришло осознание содеянного. Прошлое Вам просто необходимо отпустить на основании того, что никаких планов уже нет с этим человеком. Мечтать о нем уже тоже нет смысла никакого. Да и не было этого смысла изначально. Собирайте себя в кучу, простите себя и его и своего бывшего мужа. Теперь Вам будет лучше видно где и в чем Вы ошиблись, что можете в себе исправить, извлечь необходимые уроки из ситуации.

[a.linsey]

спасибо, Веро, за ответ...
нет, 16 лет назад вспоминать даже не о чем, очень смутные воспомиания, то есть я к тому, что любовь началась не на основании прошлого, а именно настоящего.
у нас не только был виртуальный роман, нет, мы прошлое лето были вместе, все лето и январь этого года.
переписки после этого были, где по словам видно что не забыл он меня, где просит у меня прощения, нет, он не собирается возвращаться, да и мне не надо, я все равно не смогу простить ему той боли, которую я испытываю до сих пор. потом в фейсбуке послал запрос на добавления в друзья, не знаю зачем....
знаете дело не в том почему его сейчас нет рядом со мной, а дело именно в том как мне забыть его( я до сих пор его люблю), забыть как я была с ним счастива( это наверное главное)забыть наши планы и рухнувшие мечты, как мне забыть все это и начать жить своей жизнь, новой жизнью... жизнью, где его нет и не будет.

[a.linsey]

и забыть тот обман, которого я удостоилась в конце.... и ведь он мне мог в конце нашего с ним отпуска сказать, я ему всегда говорила, что если ты решишь помириться восоединиться со своей женой, ты мне только скажи, и я уйду из твоей жизни и никогда не буду вам мешать..... так почемй же так подло, когда не было даже намека на это.... зачем?

[a.linsey]

насчет моего бывшего мужа, нет он не был алклголиком, наркоманом и тд и его жена тоже нормальная адекватная женщина, но я не на секунду не жалею что развелась с мужем... лучше быть одной, чем жить несчастливо в браке.... тем более после того когда я почувствовала, что такое чувствовать себя счастливой, я не могла уже жить с мужем... просто не могу жить несчастливо всю жизнь... меня хватило на 9 лет брака...

[Yuliya Belarus]

Здраствуйте. Вы все спрашивайте : почему он? Как он мог? Он, он, он..
А задумайтесь почему вы пошли на эти отношения, переступив через вашу и его семьи. И страдаете сейчас от того, что ВАШИ иллюзии разрушились..
Я тоже была замужем, а он был женат, и также я ушла от своего мужа, а он на время от жены. Таких его уходов- приходов было несколько на протяжении 4 х лет.
А все начало меняться, когда я задумалась что я делаю неправильно, что со мной не так, что я оказалась в такой бредовой ситуации. Где мои жизненные ценности и приоритеты?
Не думайте о нем, это его жизнь, его семья и его решения. Он так поступает, потому что потому..
Задумайтесь о себе, и когда начнете работать над собой, своей самооценкой и выбираться из пучины страдания и жаления себя любимой, все наладится. Точно вам говорю

[a.linsey]

Здраствуйте. Вы все спрашивайте : почему он? Как он мог? Он, он, он..

Не думайте о нем, это его жизнь, его семья и его решения. Он так поступает, потому что потому..
Задумайтесь о себе, и когда начнете работать над собой, своей самооценкой и выбираться из пучины страдания и жаления себя любимой, все наладится. Точно вам говорю

с удовольствием! но как? мысли, обида сами лезут в голову. умом все понимаю, честно пыталась не зацыкливаться, но засосало полностью... он тоже был искренен я знаю, я просто это чувствовала, невозможно так лгать...

[manechka82]

Он не врал, он на ТОТ момент действительно думал быть с Вами. Он тоже был обуреваем страстью, поэтому все его слова и поступки были продиктованы именно ею. Но страсть имеет свойство быстро гаснуть, это как спичка - вспыхнула, прогорела и все.

Полностью согласна с Веро...
Прочла вашу историю..очень знакомые чувтсва обуревают Вас..вот и я все думаю полгода и даже больше - НЕУЖЕЛИ ОН МНЕ ВРАЛ??? согласна,притворяться так невозможно... Просто и я и Вы зависли в " ТОМ моменте".., а они," родные наши" давно его пережили и прочувствовали..
Все проходит,как говорят и советуют здесь,необходимо работать над собой... согласна,что трудно...эмоции мешают,с ними бывает трудно справиться

[Yuliya Belarus]

Именно был, никто ж не спорит, на тот момент да, но передумал, по каким-то Его причинам
Как не думать- думать о другом ( не мужчине, а работе, отдыхе, Боге, да о чем угодно), здесь есть статья кризисного психолога о преодолении навязчивых мыслей, почитайте..

И просто постарайтесь трезво взглянуть на его поступки: как он обманывал жену, например, с таким человеком хотелось строить семью? Как только упадут розовые очки, станет больно, но легче будет выбраться

[Сестра]

я постоянно сама себя мучаю, очень мучительно когда человек, которого ты считала родным, предает и подло с тобой поступает

Да, хорошим вы вопросом задаетесь... Только задайте его себе и с другой стороны - а как ВАШ муж отнесся бы к этим вашим изменам и уходу вашему от него? вы ведь тоже обещали, когда выходили за него замуж. И он считал вас родным человеком. а вы подло с ним поступили. Вот вам и ответ на ваш вопрос. Вы думаете только о себе - и ваш любовник думал только о себе. Была страсть - были обещания, слова и прочее. Страсть прошла - убежал побыстрее к жене под крылышко. С вами ег связывала именно страсть, явление временное, а жена его знает, понимает и у них уже есть кое что бОльшее, нежели затуманенные мозги.

А вам бы задуматься над тем ЧТО такое любовь. семья, КАК семью надо строить. А то выйдите второй раз замуж и опять вас "хватит" лет на 9. Причина не в муже и не в любовнике. причина - в вас.

[a.linsey]

"Да, хорошим вы вопросом задаетесь... Только задайте его себе и с другой стороны - а как ВАШ муж отнесся бы к этим вашим изменам и уходу вашему от него? вы ведь тоже обещали, когда выходили за него замуж. И он считал вас родным человеком. а вы подло с ним поступили"

знаете мне как то все равно что обо мне подумал бы и как бы себя почувствовал бывший муж.... я с ним неоднократно разговаривала, делала все чтоб улучшить отношения, еще до того как появился любовник.... я ему даже говорила, что если у меня завтра появиться любовник, то в этом виноват будет он... но он все в шутку превращал..
знаете если муж гуляет далеко не всегда в этом виновата жена, но если у жены появился любовник, то вина мужа в этом есть, еще какая... ну конечно если жена по своей сути не (автору этого текста строгое предупреждение за использование неприличных слов - адм.)... это чисто ИМХО

[a.linsey]

последнее, что мне он написал недавно " не хочу встретить тебя слйчайно где нибудь, не знаю какие эмоции у меня будут и как себя вести, боюсь увидеть тебя короче, хотя каждый раз проезжая по улице где ты живешь, смотрю по сторонам в поиске..." ну вот что это значит...?

[Yuliya Belarus]

Это не значит НИЧЕГО
Смотрите на поступки

[Рыжуля]

Это не значит НИЧЕГО
Смотрите на поступки

Добавлю...это означает-что он пудрит вам мозг...
Странно, что вы, взрослая женщина...ведётесь на это и пытаетесь анализировать

[a.linsey]

Это не значит НИЧЕГО
Смотрите на поступки

Добавлю...это означает-что он пудрит вам мозг...
Странно, что вы, взрослая женщина...ведётесь на это и пытаетесь анализировать

потому что люблю его, вот и ищу все возможные оправдания в его пользу...

[Рыжуля]

Это не значит НИЧЕГО
Смотрите на поступки

Добавлю...это означает-что он пудрит вам мозг...
Странно, что вы, взрослая женщина...ведётесь на это и пытаетесь анализировать

потому что люблю его, вот и ищу все возможные оправдания в его пользу...

ЕСЛИ любите-то воспринимаете таким как есть...тоесть - в оправданиях не нуждается он. Факт есть факт: обманул и продолжает голову крутить. А если ищете оправданий ЕМУ...значит не только его не любите, но ещё и себя понять не хотите. Живете самообманом, иллюзиями. Зачем?

[Дженна]

Это не значит НИЧЕГО
Смотрите на поступки

Добавлю...это означает-что он пудрит вам мозг...
Странно, что вы, взрослая женщина...ведётесь на это и пытаетесь анализировать

потому что люблю его, вот и ищу все возможные оправдания в его пользу...

Вы ищите оправдания в его пользу вовсе не потому что любите его, а по причине того, что вы сейчас находитесь в воронке неконтролируемых страданий и пытаетесь подсластить свою горькую пилюлю всякими иллюзиями. Рыжуля правильно пишет - ну ведь взрослая женщина, а ведетесь на всякое вешанье лапши.
И, кстати, про то, что любите. Я, простите, не понимаю, как вы можете любить другого человека (его), если не любите СЕБЯ?

не буду рассказывать все что было и как мы были счасливы, это не передать словами.

Когда любишь ЕСТЬ счастлив всегда, несмотря ни на какие обстоятельства, а у вас "были". Ваше счастье что - зависит от наличия или отсутствия его рядом? А если его рядом нет, ушел к жене? Чего - конец счастью? Так это называется не любовь, а ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Вы уже читали про нее статьи?

[Elfriede]

"
знаете мне как то все равно что обо мне подумал бы и как бы себя почувствовал бывший муж....

Ну, что же, вот Вам прилетело то же самое - Вашему любовнику все равно как Вы себя чувствуете после того, как он ушел от Вас.

"
я с ним неоднократно разговаривала, делала все чтоб улучшить отношения, еще до того как появился любовник.... я ему даже говорила, что если у меня завтра появиться любовник, то в этом виноват будет он... но он все в шутку превращал..

А Вы считаете нормальным, когда жена шантажирует мужа возможностью появления у нее любовника?

" знаете если муж гуляет далеко не всегда в этом виновата жена, но если у жены появился любовник, то вина мужа в этом есть, еще какая... ну конечно если жена по своей сути не (автору этого текста строгое предупреждение за использование неприличных слов - адм.)... это чисто ИМХО

Ничего себе вывод... что в гульках жены всегда виноват муж... Нет, дорогая автор, это целиком и полностью ее вина, и именно потому, что она допускает для себя поведение... ну, то самое Ваше удаленное слово.

Вообще, потрясающая некритичность к себе у Вас. Уже и жизненные обстоятельства сложились так, чтобы Вы задумались, а... Вы не чувствуете своих косяков в Вашем бывшем браке и отношениях с любовником СОВСЕМ, Только одни стенания - "Как он так мог?" А надо бы уже начинать думать - "Как это я так могла???"

[Ниночка К]

"Как это я так могла???"

Фреда, ППКС.

Вы, Автор, решительно ко всем (кого описали в данном повествовании) относитесь с нелюбовью - к мужу, к себе, к любовнику, но почему-то наивно ожидаете, что к вам будут относиться с любовью. Не бывает так. Что посеял - то и пожал.

[Сестра]

"Да, хорошим вы вопросом задаетесь... Только задайте его себе и с другой стороны - а как ВАШ муж отнесся бы к этим вашим изменам и уходу вашему от него? вы ведь тоже обещали, когда выходили за него замуж. И он считал вас родным человеком. а вы подло с ним поступили"

знаете мне как то все равно что обо мне подумал бы и как бы себя почувствовал бывший муж.... я с ним неоднократно разговаривала, делала все чтоб улучшить отношения, еще до того как появился любовник.... я ему даже говорила, что если у меня завтра появиться любовник, то в этом виноват будет он... но он все в шутку превращал..
знаете если муж гуляет далеко не всегда в этом виновата жена, но если у жены появился любовник, то вина мужа в этом есть, еще какая... ну конечно если жена по своей сути не (автору этого текста строгое предупреждение за использование неприличных слов - адм.)... это чисто ИМХО

Ну вот вам и овтетка. Вы не думали и не думаете о чувствах брошенного вами мужа - а ваш любовник не думает о вас. Вполне справедливо, не находите? Или непсраведливо - потому как поступают так по отношению к ВАМ?

А в вашем гулянии виноваты именно вы, уж простите за откровенность. Ваш муж вас что, в постель пихал к другому? Нет. Вы сами решили встать на этот путь. Потому что он показался более легким и удобным, чем решать проблемы в вашей семье.

о вам праивльно написали - столько всего произошло, что должно было бы заставить вас критично посомтреть на себя, увидеть свои ошибки, но вы все ищите виноватых и даже в страшном сне не подумаете, что сделали что-то непорядочно или непраивльно. И это плохо. Потому как пока вы не поймете. Вы снова и снова будете натыкаться на те же грабли.

А пока - быть в запасных любовницах.

[a.linsey]

Да, может все вы и правы, я была и в роли жены, и в роли любовницы, могу представить какого больно к примеру быть брошенной мужем из- за любовницы... так же я осознаю, что эгоистично отношусь к моей ситуации... но, даже осознавая все это, легче не становиться, душевно... может это из-за того , что слишком много планов было построено у нас на будущее и когда начинаешь уже жить этими планами и вдруг очень резко все заканчивается...и ты зависаешь где- то там в прошлом...

[Дженна]

Да, может все вы и правы, я была и в роли жены, и в роли любовницы, могу представить какого больно к примеру быть брошенной мужем из- за любовницы... так же я осознаю, что эгоистично отношусь к моей ситуации... но, даже осознавая все это, легче не становиться, душевно...

Вообще-то когда понимаешь, что относилась к кому-то эгоистично и с нелюбовью легче становиться не должно. Наоборот хреново становится. Легче начинает становиться, когда начинаешь работать над собой и искоренять все это безобразие. То, что вы не отрицаете свой эгоизм - уже хорошо, молодец.
А сейчас, чтоб стало легче, а потом вообще стал полный кайф, надо начинать любить кого-нибудь. Почему бы не начать с себя? Вот что вы сейчас делаете? Относитесь к себе с большой нелюбовью. Ну настроили вы планов, вся были в эйфории, потом второй "построитель планов" свинтил восвояси и вы одна рыдаете над этими обломками. Для какой цели? Жизнь-то мимо проходит, а вы ее не видите. Как же можно к себе, любимой, так ужасно относиться, так не жалеть себя? Если вы можете наслаждаться и радоваться жизни только рядом с ним, тогда вам срочно необходимо взяться за чтение статей о любовной зависимости, так как если не поймете что это такое и не искорените ее у себя - "наслаждение жизнью" до пенсии (и после нее) вам обеспечено. Поймите только, что жизнь у вас одна и вы у себя одна, а вы что делаете с этим бесценным - с собой и своей жизнью? Не жалко тратить себя и свою жизнь на страдания?