Люблю женатого

[Kristina2012]

Добрый день! Хотелось бы поделиться своей историей - банальной и избитой во всех временах. Никогда я не думала, что попаду в подобную ситуацию. В вопросах, касающихся романтических связей, я считала себя человеком принципиальным и женатые мужчины для меня никогда не существовали: женат - до свидания. Сразу. Без всяких объяснений. Как бы не нравился. Пока в 21 год я не устроилась на первую свою серьезную работу. Работала рано утром и вечером, днем училась в университете на очном отделении, периодически работала в выходные дни. Находила время и для личной жизни, встречалась и свободное время проводила с любимым человеком. Пока он меня не предал. Я долго убивалась и даже этот ужас описывать не хочется, думаю, читающие эти строки догадываются как можно переживать расставание с любимым человеком... Я ушла. Он периодически появлялся, приезжал, просил прощения. А я для себя решила, что не смогу с этим жить. Решила, что надо вышибать клин клином - появился новый поклонник, был внимательным, нежным, красивые слова, цветы, внимание, на руках носил, пока в один прекрасный день я из соцсети не узнала, что у него беременная невеста в другом городе... Решила расстаться, но он так просто меня не отпустил, стал угрожать начиная от того что закажет мое изнасилование до убийства и инвалидности. Написала заявление в милицию, потом прокуратура... В общем он успокоился. В скором времени случайно встретилась с бывшим знакомым: закрутился роман, переехала жить к нему. Если б не знала его в прошлом, наверно, не смогла бы уже никому из мужчин довериться. Мы прожили чудесные полгода, пока в один день он пришел и сказал что нам нужно разойтись. Я была в шоке. Без причин. Просто расходимся и все. Собрала свои вещи и уехала. Все это краткое описание мох отношений за 4 года и все эти 4 года за мной навязчиво ухаживал мужчина - начальник одной компании, работали в одном здании. Женат. У него семья. Верующий. Ходит в церковь, соблюдает все посты, идеальный семьянин, все кто с ним работал поражались его преданности семье и жене. При этом я дружила с его старшим сыном. Просто дружба и ничего более. Все попытки ухаживаний пресекала на корню. Первый год мне это хорошо удавалось, наверно, потому что была по уши влюблена в другого. А потом у меня возникла симпатия и следующие 3 года я боролась с собой, избегала встреч... Да и как можно - такая семья... Пока мое начальство натурально чуть ли не стали сами провоцировать наши с ним встречи... Оказалось они должны были ему денег и были согласны на любые условия, но это я узнала это многим позже... В общем полгода назад, когда мы стали с ним встречаться, я узнала подробности как он выкупал мою работу и мои некоторые заказы были специально подстроены (в основном те которые заканчивались банкетами в ресторане, я всегда с них уезжала т.к. это как правило заканчивалось попойкой, да и как можно оставаться на банкет после мероприятия на котором присутствует 100 мужчин и ни у одного нет кольца на пальце, так сказать "Семейное положение - в командировке"), что тот мужчина с которым я жила тоже был должен ему денег и расстались мы потому что ему было поставлено условие: бросить женщину с которой он живет или возвращать деньги в короткий срок. Как вы уже знаете он выбрал 1ый вариант. А потом был откровенный разговор по душам с тем самым начальником... Он мне честно сказал что все эти 4 года лез в мою жизнь, что о большей части знает, что любит, готов развестись и т.п. Полгода что мы встречались я позволила любить себя и влюбиться по уши самой... При этом я не стала содержанкой: я не взяла у него ни копейки, хотя он предлагал закрыть мои кредиты за квартиру, предлагал любую финансовую помощь, а мне было стыдно у него что-то брать, на нем итак семья и 3 взрослых детей. Сейчас мы не общаемся совсем, он вдруг вспомнил что у нас большая разница в возрасте, сказал что боится уходить от жены ведь я все равно его брошу... По работе мы продолжали пересекаться и это для меня душевно просто невыносимо... Я все бросила, уволилась... Меня до сих пор связывают договорные обязательства и денежные на старой работе, уход мой был болезненным для всех (за эти 4 года я успела дослужиться до исполнительного директора)... Начался шантаж на работе, кратко говоря генеральный директор не хотела меня отпускать... кончилось это моим нервным срывом, обмороком и реанимацией... Но я все равно все бросила и ушла... Ищу работу уже месяц, город большой, но оказалось с этим все сложно... На мне кредит, долговые обязательства... Но я работы не боюсь, я и официанткой пойду на 2 смены работать и родители помогут... в конце концов продать квартиру чтобы закрыть долги и купить комнату - это еще не конец жизни... Вопрос в другом... я ведь полюбила его, мы деток планировали и мне абсолютно наплевать было на его возраст... И каждую ночь я в слезах, последствия нервного срыва: бессонница, гнетущее одиночество, чувство страха и тревоги. Сейчас я как живой труп, езжу в поисках работы, пытаюсь жить дальше, но его забыть не могу... Головой я понимаю, что он врал всем, что я была в унизительном положении любовницы... а кроме этого я честно говоря от мужчин ничего другого и не видела в своей жизни... но он был лучше всех остальных, с ним я ничего не боялась и не стеснялась, заботиться о нем было в радость, духовно ближе него у меня никого нет... Конечно он и извинялся за то что портит мне жизнь и признался в своих страхах... я сама себе признаюсь что идеализировала его... Я сама для себя все ему простила, не хочу взращивать в себе чувство злости... Сложнее простить себя и перестать себя жалеть. А вообще чувство опустошенности... иногда мне кажется, что вместе с ним я и себя потеряла... я вообще сейчас живу что б только родителям больно не делать... Есть ли счастье в жизни или вся жизнь борьба? Я устала бороться в одиночку... Как с этим справиться подскажите? Или мне может к психиатру обратиться?

[Гость2]

Счастье есть! И Вы должны его чувствовать, а если нет, то сходите по ссылке https://www.perejit.ru/main/razvod?id=76 найдете, там слева красным выделена БОЛЬ, причиной которой Вы к счастью не стали. И воздайте за это благодарность Господу.

[БусиNка]

Кристинушка, борьба с грехом всегда очень тяжела очень- очень. Но она должна закончиться Вашей победой. Однозначно то, что без призывания помощи Божьей, уповая только на слабые человеческие усилия, это сделать невозможно. В одиночку из этого болота не выбраться. Борьба пойдет быстрей, когда в Вашей душе окрепнет это нужное решение. Нужно понимать, что какими бы положительными моментами это не преукрашивалось ("духовно ближе никого нет", "что любит", и т.д...), все это обманчиво и кроме явного разрушения ничего не принесет, Вы уже убеждаетесь в этом... Счастье в жизни есть, Вы его очень хорошо почувствуете при освобождении от греха. Еще будет ликовать Ваша душа от того, когда поймет, что нашла настоящий неупиваемый источник живой воды. Вера в то, что Господь есть, Он желает Вам спасения и во всем поможет, должна постоянно согревать Вашу душу. Это дорогого стоит. Перечитывайте истории, в которых женщины были в подобной ситуации зависимых отношений с женатым- одна боль, одни слезы, разочарование и унижение, без счастливого будущего и крепкой семьи. Настоящая любовь заставляет радоваться и несет в себе только положительное, светлое, созидательное. Держитесь, крепко Вас обнимаю и поддерживаю. Рада за то, что Вы здесь и начали эту борьбу!!!!

[Елизавет]

Бедненькая, как жаль, что все так в Вашей жизни произошло! Устали бороться в одиночку, а в одиночку всегда трудно, а с Богом уже и ни одна и легче бороться со всеми трудностями жизни. Жизнь непростая штука, испытания разные выдвигает, вот Вам "посчастливилось" приобрести вот такой несладкий опыт. Слава Богу, что не разбили семью, прочитываю Ваше письмо и убеждаюсь в своей ошибке тоже также. Для чего-то дана вот такая потеря, возможно для духовного роста. Держитесь, идите в храм за Божией помощью, ищите ее у Бога и дастся Вам! Все, что невозможно человеку - возможно Богу! И, уже кажется, что нет сил и вот приходит помощь из не откуда.
Вы - молодец, что справляетесь с материальной стороной Вашей жизни и что во все не отчаиваетесь. Сложней Вам в плане душевном. Значит надо менять духовный уровень, то есть обогащать себя духовно. Почитайте Евангелии, трудно взяться, но за то какая польза, сразу наполняется сердце новой жизнью, наполняйте себя постоянно, когда почувствуете опустошенность. Сразу не станет все хорошо, но постепенно, не мало пришлось Вам пережить.

[Ниночка К]

.. Есть ли счастье в жизни или вся жизнь борьба? Я устала бороться в одиночку... Как с этим справиться подскажите? Или мне может к психиатру обратиться?

Да, вся наша жизнь это борьба, если жить правильно. Борьба с собственным эгоизмом. И это и есть счастье!! А ваша жизнь это борьба с внешними обстоятельствами в угоду своему эго. Такая борьба с ветряными мельницами неизбежно приводит к закономерному - нежеланию жить.

я вообще сейчас живу только чтоб родителям больно не делать

Вы кстати, молодец, что о родителях думаете.

То есть вы как в песне - он пробовал на прочность этот мир каждый миг, мир оказался прочней
Вы просто не с тем боретесь, то есть с тем, что побороть вам не под силу. С собой надо бороться (с эгоизмом своим, любить учиться), а не с внешними обстоятельствами. То, что вы делаете напоминает борьбу головы с бетонной стеной. Вот и долбаситесь в бетон головой почем зря. Надо полагать, что голова когда-то не выдержит Или, может, думаете, бетонная стена от вашей борьбы расколется, а голова останется в порядке. Не будет все так как вы хотите, можно только смириться с тем, что есть или перестать хотеть.
Так что борьба борьбе рознь. Ваша борьба - это медленное самоубийство, а борьба с эгоизмом - счастье. Может, стоит выбрать вторую?

[Kristina2012]

Спасибо, что поддерживаете и понимаете! Иногда теплые слова просто необходимо услышать...
Конструктивная критика тоже порой полезна, только, Нина, не совсем понятен Ваш диагноз: в чем мой эгоизм сейчас?

[Фатинья]

Kristina2012, почему-то захотелось вам написать. Вам очень повезло, что вы не стали причиной развода и у этой семьи есть шанс выбраться из кризиса. Пусть сами решают свои проблемы. Эта ситуация просто показывает, что мужчина ненадёжен. И всё. А если бы не было денег у него, не был бы он таким состоятельным? Думаю, что его жена всё ровно была бы рядом с ним, а вот смог бы он привлечь вас... Нет, не деньгами, но состоявшиеся в материальном плане мужчины, мужчины занимающие должность всё же привлекательней почему-то "духовно" и есть с ними о чём поговорить.... Несколько лет лез в вашу жизнь - да это говорит о том, что он просто захотел добиться, захотел обладать, захотел, чтобы вы влюбились. Добился. И что теперь? Теперь страшно стало одному остаться. И он прав соверешенно в этом страхе, только о вас он почему-то не подумал. О вашей боли. Я из разряда брошенных жён. Знаю, что это такое, особенно, если дети есть. Но я и сама не без греха. Мой муж не был женат на момент нашего знакомства, но жил с девушкой. Когда мы познакомились он не захотел разорвать с ней отношения и я, подумав, придумала себе ничего не обязывающие отношения и сама совершила предательство по отношению к молодому человеку с которым жила на тот момент. Не думала я тогда, что способна на такое, оказалось способна. И как просто себя оправдать, заглушить остатки совести в душе. А потом мой любовник (не знаю, как ещё назвать, хотя в браке я не была на тот момент) благополучно женился. И я поставила точку в отношениях. Ну уж любовницей я не буду, думала я. Ведь если бы он меня любил, всё было бы по-другому. Он не оставил меня в покое и я всё-же несколько раз с ним встречалась, прежде чем порвать окончательно. А потом он поймал свою жену на измене, с доказательствами и развёлся. И начал "атаку" Я долго довольно сопротивлялась. Но всё же не устояла, и вот мы поженились, у нас 2-е замечательных девочек, а счастья как такового не было. И я не понимала почему? Да, мой муж ещё и выпивает. Но дело не в этом. а в моей слепоте. Только я отвечаю за свою жизнь и за свои ошибки. Не знание, как говорится не освобождает... Бесконечно благодарна Богу за помощь, за силы, за облегчение моей боли, которую словами не передать и боли в основном за рухнувший мир моих детей. Я прошла большой путь. И вы пройдёте, как мы все. Чтобы быть счастливыми по-настоящему с полной ответсвенностью. Моя ситуация осветила всю мою жизнь и я увидела, какая я сама. Не слишком было приятное открытие, мягко говоря. Но это дало силы простить, не осуждать других, а посмотреть на себя саму. Вы сильная, у вас всё получится. А взрослые дети тоже тяжело развод родителей переживают, так что взрослые дети - это не повод искать кого получше и помоложе. Такое предательство очень сильно бьёт по женщине и чтобы выбраться из этого нужно очень много сил. Ваше счастье, что вы не стали причиной реальной трагедии, где разрыв происходит по живому с кровью и муками. Как дальше сложиться их семейная жизнь - не ваша забота, ваша забота - это вы сами и ваша жизнь и в ваших силах сделать её счастливой.

[Елизавет]

Кристина, милая, не бойтесь Вы слова - эгоизм, все мы с этим эгоизмом боремся, так как во всех он есть и в разной степени, с которым борьба идет всю жизнь, "идет" , когда действительно с ним борятся, а часто бывает, что люди не склонны с ним бороться, напротив живут в угоду себе. Нина, Вам не поставила диагноз. Так как у всех нас он есть. Здесь форум практический и надо обязательно писать о том, что видишь, с целью, чтобы подсказать как и что нужно делать.
Почему сейчас и не хочется жить и больно, все в нас говорит эгоизм, так это так, сама борюсь с этим эгоизмом постоянно , а что делать . Иногда бывает больно, а потом смешно над собой, когда трезво посмотрю на себя.
Не отчаивайтесь, милая, все никогда плохо не бывает. Почитав Ваши трудности через которые Вы прошли и не жалуетесь даже, что тут надо то, а там другое, меня это только подстегивает, так как я набираюсь уверенности в себе еще пока.
Все что с Вами происходит - это внутренняя борьба добра и зла. Мысли в нашей власти. Гоните мысли плохие, которые желают Вам зла или другому и будете самой счастливой на свете! А, это трудно сделать, это ежедневный труд каждого человека. Вы, как я поняла девушка, которая не боится трудностей. Я уверенна, что Вы сумеете пережить и быстро придете в себя и вновь поверите в себя. Идите в храм , там найдете утешение, не бойтесь этого, попробуйте просто зайти туда и побыть одной, когда нет много людей, а потом на службу сходите постепенно.

[Delfina]

... Я сама для себя все ему простила, не хочу взращивать в себе чувство злости... Сложнее простить себя и перестать себя жалеть. А вообще чувство опустошенности... иногда мне кажется, что вместе с ним я и себя потеряла... я вообще сейчас живу что б только родителям больно не делать... Есть ли счастье в жизни или вся жизнь борьба? Я устала бороться в одиночку... Как с этим справиться подскажите? Или мне может к психиатру обратиться?

Конечно, Кристина, счастье есть. Оно есть у того, кто готов быть счастливым.
Кристина, почитайте статьи о любовной зависимости:
www.perejit.ru
Изучите все статьи, вникните, что такое любовь и как себя найти.
Кристина, а с чем вы боретесь?
Если у вас депрессия, то её нужно лечить.

[Kristina2012]

Delfina, статьи читала все и до того как здесь писать. Они подталкивают к размышлениям, безусловно. Они мне, кстати, помогли в некоторых вопросах разобраться.
За это авторам отдельное спасибо. Опираясь на чужой опыт, начинаешь видеть себя со стороны. Однако, статьи - не панацея, к сожалению. Что касается вопроса борьбы так по-моему в моем монологе все прозрачно и очевидно... Насчет депрессии - я не думаю, что у меня присутствует стадия, требующая медикаментозного лечения. Думаю стараться нужно справиться силами психологов, если своих не достаточно или пробовать искать поддержки среди людей с подобной проблемой, поэтому я здесь.

[Kristina2012]

Елизавет, читая Ваши отзывы ни капли не сомневаюсь, что Вы добрейшей души человек. Спасибо, что Вы тут! Знаете, в это, может, тяжело поверить, но в Храм я пришла давно. И хожу туда постоянно и службы стою. Может, именно присутствие рядом высших сил мне помогло держаться почти 4 года, прежде чем забыться и совершить эту ошибку... Я и сейчас прихожу, только Батюшке ни слова не говорю...Стыдно.
С эгоизмом борюсь, думаю, самое главное, что я полностью ушла из его жизни, так для него будет лучше...

[ЮрийН]

..... только Батюшке ни слова не говорю...Стыдно.

Вы полагаете, что батюшки мало таких историй слышали? А вот без исповедания своей жизни, если Вы еще не были на исповеди, Вам будет невозможно побеждать свои страсти. Конечно, это не одной минутой все делается, но Вам пора браться за свою душу вплотную, тем более душа-то очень даже ничего, судя по Вашим рассказам и репликам, вот только слегка заблудилась в трех соснах .

С эгоизмом борюсь, думаю, самое главное, что я полностью ушла из его жизни, так для него будет лучше...

Справиться с эгоизмом только тогда удается, когда мы его видим правильно, именно там, где он сидит.

[Kristina2012]

Фатинья, сожалею, что у Вас так сложилось с мужем... Думаю, самое главное богатство, что Вы вынесли из этого брака - Ваши дети, а осознание своих ошибок делает ведь Вас только сильнее и мудрее. Ваше счастье еще впереди, ведь Господь милосерден и даст искренне раскаивающимся. Касательно моей ситуации Вы правы, он боится остаться один, а никаких гарантий я ему дать не могу. Говоря, что никогда ни при каких обстоятельствах его не брошу - уже будет ложью... Я надеюсь, его брак спасут еще и внуки, в них он найдет свою новую отраду и забудет обо мне.

[Kristina2012]

Справиться с эгоизмом только тогда удается, когда мы его видим правильно, именно там, где он сидит.

По-Вашему, я вижу где он сидит?

[ЮрийН]

Справиться с эгоизмом только тогда удается, когда мы его видим правильно, именно там, где он сидит.

По-Вашему, я вижу где он сидит?

Не-а, Вы не видите этого. Это вполне нормально для человека, когда он только начинает осваиваться в незнакомой области жизни. Только не обижайтесь, мы все младенцы в духовной жизни. И надо время, чтобы осознать по-новому многие вполне обыденные вещи.

[Kristina2012]

ЮрийН, в чем конкретно, по-Вашему, проявляется мое неведение?

[ЮрийН]

ЮрийН, в чем конкретно, по-Вашему, проявляется мое неведение?

Давайте определимся, о чем мы говорим. Только о проявлениях эгоизма в Ваших поступках или о более общих вопросах духовной жизни. Ведь эгоизм - это лишь один из наших душевных изъянов. А одно из проявлений эгоизма в том, что Вы не можете спокойно оставить мысли об этом человеке, которому Вы дали отставку. Но про Ваш эгоизм изначально говорил не я, поэтому до него настоящего, кстати, совсем не такого сильного, пока разговор не дошел. Да и не о нем бы говорить, есть более нужные темы.

[Kristina2012]

ЮрийН, т.е. следуя Вашей логике разлюбить равнозначно перестать думать? Просто нужно оставить мысли и все как рукой снимет? Можете, кстати, предложить более нужные темы, но и не забывайте что тут уже одна задана.

[ЮрийН]

ЮрийН, т.е. следуя Вашей логике разлюбить равнозначно перестать думать? Просто нужно оставить мысли и все как рукой снимет? Можете, кстати, предложить более нужные темы, но и не забывайте что тут уже одна задана.

Не о том разговор, чтобы сменить тему. А в том дело, что разговаривая, нужно касаться многих вопросов, которые Вам могут быть либо не известны, либо не приемлемы. Поэтому и сказано о том, что эгоизм - не самая важная тема. Он всплывет, этот вопрос, при обсуждении чего угодно, но начинать-то надо с начала. А начало, кстати, в том, что Вы не сможете свои мысли просто так оставить, даже если захотите. Вы знаете о таком понятии, как внушение? Так вот мысли многие людям внушаются со стороны. Тут есть об этом кое-какие сведения https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 , читали? Если да, то каково Ваше отношение к этому применительно к Вашей ситуации?
А про любовь - тоже разговор отдельный, хоть и в Вашей теме вполне уместный, особенно, после Вашего вопроса о "перестать думать".

[Ниночка К]

Спасибо, что поддерживаете и понимаете! Иногда теплые слова просто необходимо услышать...
Конструктивная критика тоже порой полезна, только, Нина, не совсем понятен Ваш диагноз: в чем мой эгоизм сейчас?

Ну, как верно заметила Лиза, это не то чтобы диагноз. Знаете, у нас у всех, если на то пошло, такой диагноз в большей или меньшей степени. Если в меньшей - испытываешь время от времени легкий дискомфорт. А если в тяжелой, то

Я вообще сейчас живу только чтоб родителям больно не делать

То есть так полагаем что плохо вам очень - верно? Отчего плохо? Ответ очевиден - вы очень хотите получить что-то, чего получить не можете и от этого страдаете жесточайшим образом. А что это если не эгоизм? Вы, вижу, человек совестливый и жалеющий других - как бы вам ужасно не было вы не делаете рокового шага, так как понимаете - для родителей это будет трагедия. А неисполнение желания-то никуда не делись и вас терзают и всю боль от не полученного своим Я ( читай ЭГО) вы бросили на себя тем самым превратив свою жизнь в ад. Понимаете теперь, кому ваш эгоизм вредит? Вам самим, так как других вы по мере сил от него пытаетесь ограждать, за что вам респект.

Рассмотрит более целенаправленно в контексте вашего случая. Что такое любовь? Отдать! Просто отдать, ничего не ожидая взамен. Что такое эгоизм? Получить, желательно ничего не отдавая. Вот такие две крайности. Свет и тьма, добро и зло.
А вы, как и практически все, проходящие на форум за помощью, попали в адскую ловушку под названием любовная зависимость. Это болтушка между небольшим лучиком света и тьмой с уклоном в тьму и вот там, в этой болтушке, вас и колбасит. Зависимый очень готов все отдать, хоть всего себя с потрохами, но ( Внимание!!!! - отличие от любви) отдавая, он жаждет получить то же от объекта взамен и если не получает это становится трагедией жизненной. То есть ЭГО его внутри бесится и жить ему не дает. Так как оно не получает то, что хочет.
Вот в этом и эгоизм, его просто очень идентифицировать трудно. Видите - сильно очень хотя чего-то и не получая вы ударяетесь в такие страдания, что начинаете ужасно портить жизнь самому главному человеку в своей жизни - себе самой.
Еще пара моментов:

Ведь полюбила его, мы деток планировали и мне абсолютно наплевать было на его возраст

На его жену вам тоже, я так поняла, было наплевать, как и на возраст? Вот и здесь эгоизм. Или, может, я что-то попутала? Или это было бы нормально для нее - муж бросает после 30 (или там 25) лет брака? Пустяки - дело житейское? О ней-то вы подумали? О его трех, пусть уже и взрослых, детях?

Я долго убивалась и даже этот ужас описывать не хочется, думаю, читающие эти строки догадываются как можно переживать расставание с любимым человеком

Я не догадываюсь. Любимого вообще-то легко отпустить. Убиваются, когда расстаются с объектом зависимости, а не с любимым. Знаете, если вы по каждому "любимому" вот так убиваетесь так у вас это уже превратилось в хронику какую-то. Статьи, говорите, читали. Ну вот там вся клиническая картина и описана.

[Kristina2012]

Ниночка К, статьи повторюсь уже - не панацея. Про его жену не то чтобы совсем не думала, если Вы были бы внимательны, то заметили бы, что думала я про неё и его детях 4 года, и, поверьте, совсем было не радостно мне влезая в эту семью.
Спасибо за детальный анализ, есть над чем подумать.

[ЮрийН]

Вы все правильно сейчас сделали, не отчаивайтесь- боль утихнет вы еще будетеблагодарить Бога, что отвел вас от всего этого.

100% согласности с этими словами.
Господь Вас не оставил и даровал вам обоим нужные для вас поступки. Но об оставленном речи нет, пусть сам свои грехи искупает, а Вы будьте всегда в состоянии ощущения Вездесущей Любви Божией к людям, значит - и к очаровательной Вам.
Да благословит Вас Бог!