НЕТИПИЧНАЯ ситуация.

[Lara2000]

Вот читаю такие истории и поражаюсь наглости, ценичности и эгоизму автора. Я сама мать двоих сыновей и не могу даже на минутку представить, что мои сыновья когда-нибудь будут холить и лелеять чужое семя, думая, что это его. Автор, вы хоть сами то осознаете, насколько мерзкими являются ваши поступки по отношению к мужу. Считаете, что он не заслуживает иметь своих детей? Он должен кормить и воспитывать чужого, нагулянного вами, ребенка? А его родители должны считать его своим внуком/внучкой? Так должно быть, по-вашему? Ответьте на этот вопрос, если сможете. Ну и, как вседа, очень умиляют фразы, типа, я семью не хотела разбивать Тем не менее имели связь с ним 4 года и родили ребенка. Разве женщина, которая не хочет лезть в семью так себя ведет? Неееееет. Которая не хочет, та не лезет. А вы имеено лезли и именно напролом. И пошли бы до конца, будь у вас уверенность, что он вас любит. И не посчитались бы с его женой и детьми. Ну и ваш муж, как сдерживающий фактор, иначе пошли бы по трупам, только в путь. Тут, в этом разделе мУЛьен таких историй, про то, как не лезла/не хотела в семью лезть. Что делать, что делать? Вопросом будете задаваться, когда ваш любовник сделает вам предложение, не раньше, что очень маловероятно. Он же с вами жене изменял, которая впоследствии умерла, как можно на вас потом жениться? Жалко детей, оставшихся без мамы, очень жалко. Жалко вашего мужа, он же не виноват, что ему попалась такая блудливая жена. Жалко и вашего ребенка тоже, но тут ваша полностью вина, что он не будет воспитываться родным отцом. Автор, судя по всему, даже после смерти жены любовника, вас не посетило раскаяние за содеянные поступки?

Здравствуйте, zhulia! Постоянно думаю о том, как эта ситуация убийственна, в случае ее раскрытия, для мужа и его родных... На сегодняшний день, для меня это основной удерживающий фактор... Спасибо! Мы планировали в конце года с мужем беременность, но, честно говоря, мне ТАК страшно, зная историю женя любимого человека... на мой взгляд, сказав правду лучше мужу этим не сделаю... Представляя себя, на месте свекрови, мне кажется я бы собственными руками такую невестку...

[Lara2000]

Перенес из "Семья до и после кризиса". А.В.

ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ СО СТОРОНЫ! МЫСЛИ, ЭМОЦИИ, ЧУВСТВА, ДОЛГ, ЛЮБОВЬ - ВСЕ СМЕШАЛОСЬ!!! Мне 30, мужу 30, любимому человеку 34, его жене было 32...
СПАСИБО!

Автор вы что хотите услышать на этом форуме? Слова восхищения, поддержки...Вы 4 года были любовницей женатого мужчины, лишили собственного ребенка родного отца, обманываете своего мужа...
Вот откуда берутся такие феи? Уверенные в себе, надменные, если хотите, наглые...Да вас к этим двум детям на пушечный выстрел подпускать нельзя, а вы еще рассуждаете о взваливании на себе заботы о них..и при этом говорите о ЛЮБВИ, ДОЛГЕ... Не смешите народ, вы понятия не имеете об этом.

Здравствуйте, Заплатившая!
Как раз таки наоборот не хотела ни поддержки, ни восхищения, ничего в этом роде...

[Lara2000]

Жена его была настоящая хозяйка, все умела по хозяйству и в работе. Я не такая, другое воспитание...

Лара , Вы хотите сказать , что Вас плохо воспитали? Родители виноваты?

Стоит ли взваливать все это на себя? Ведь это 3 детей! Воспитание чужих детей...

Воспитание детей - это большой труд. А Вы трудностей не любите. Гораздо интереснее жить в состоянии страсти и обмана близких.
Ситуация , конечно , очень тяжелая. Но больше всего будут страдать дети , оставшиеся без матери.
Подумайте для чего Вам дана эта ситуация ? Пора перевоспитываться..

Здравствуйте, nobody! Родителей не виню ни в чем! В каждой семье свои традиции, свое воспитание, свои + и -. В состоянии страсти и обмана жить трудно... ОЧЕНЬ... Трудностей не боюсь... Если они во благо...

[Lara2000]

Небольшая пред история: У любимого человека в начале их совместной жизни был ребенок, который незадолго после рождения умер... Никогда не думала, что "молния попадает дважды в одно и то же место"! Столько трагедии в одной семье! У меня первая беременность закончилась потерей ребенка... Ребенок был от мужа... До беременность чувствовала от него холод, старалась и так и эдак... Забеременела... Но почувствовала еще большее отдаление... Пока не стала по ниточкам догадываться о "левой" стороне... Знаю кто... Но выяснять отношения решила после беременности... Потому что, хотела спокойно родить. Я долго и часто лежала в больницах тогда, и что происходило по ту сторону больничной стены... я даже не хочу представлять... Я видела, когда она ему звонит, видел, что он уединяется... Та девушка тоже была за мужем уже. Я терпела неучастие его в своей жизни и дотерпелась... Рассказывать его матери что либо было бы бесполезно, она всегда на его стороне была и есть и это понятно... Еще лежа в больнице, после случившегося, у надеялась на тепло хоть тогда... А тепло появилось через год... И в это время мне КОЛОССАЛЬНУЮ поддержку оказал мой любимый человек. Мне так было обидно, что я не получаю это от своего мужа... С любимым человек и до этого у нас были хорошие дружеские отношения... И после всего у меня была мысль уйти от мужа, но тогда это было бы толчком того, чтобы и любимый человек ушел от жены. А я этого не хотела... Он замечательный муж! Во всяком случае то, что я видела со своей стороны. Мне стала интересна его жена. Как она себя ведет, чтобы "воспитать" так мужа. И научилась. И вот теперь у меня муж - во многом напоминает по поведению любимого человека. Но это не он...

[nobody]

но тогда это было бы толчком того, чтобы и любимый человек ушел от жены. А я этого не хотела... Он замечательный муж!

Лара,замечательный муж никогда не будет иметь кого-то на стороне , и тем более уходить из семьи.
Увы , Ваш "любимый" человек - не очень замечательный муж. Это Вам казалось , как раз со строны, на которой были Вы. Вы его совсем не знали , а создали образ замечательного мужчины и человека по тем редким встречам , которые у Вас были. Это просто Ваши фантазии. Не более.

[Михаил66]

Хотите мужской совет. Бегите подальше от вашего любимого человека. Ни к чему хорошему ваши отношения не приведут. Вы имеете заботливого и любящего мужа. Не обрушивайте на него всю эту правду о том, что ребенок не его. Это очень тяжело осмыслить, тем более пережить. Вернитесь душой в семью, не увеличивайте количество боли вокруг себя. А с любимым попрощайтесь, отпустите его. Поверьте, и ему и Вам так будет лучше.

Здравствуйте, Михаил66! Все верно... Не добавить, не отнять... Как это все пережить...
.

Как это пережить? Так тут целый сайт об этом. Так и называется. Читайте, здесь много полезной информации, много полезных статей. Для меня лично, для принятия решения хватило недели общения с форумом, хотя я уже два месяца ходил к психотерапевту. и не надо обижаться на порой грубые слова, ведь они все от души. Мой совет: стройте свой мир с мужем, не ломайте ему жизнь, это такой удар узнать,что ребенок не твой, до конца жизни не оклемается. А с любимым придется расстаться. Как бы больно и горько Вам не было. Если он мужчина и сильный человек, то все поймет и не осудит. Не ломайте больше свою жизнь, примите верное решение. Дай Бог Вам успехов на этом пути.

[Встреча]

Ужасная история. Даже и не знаешь, что посоветовать, и КОГО и ЧТО взять за главное, от ЧЕГО отталкиваться. Остаться с мужем м скрыть от него факт чужого ребенка- прожить всю жизнь во лжи. И ребенок не узнает, кто отец, и муж с родственниками будут считать родным то, что неродное... Идти с ребенком к любовнику и строить там? Или рассказать мужу правду. а там как решит? Может, сама пытаюсь рассуждать, взять за главное - а КАК ДЛЯ РЕБЕНКА лучше? ну взрослые все понатворили дел. А ребенок-то ни при чем! Как ему будет лучше?! Как для него было бы правильнее поступить, для его жизни?!!!

[Александр Валентинович]

У меня наоборот, вызывает недоумение как это можно не видеть таких простых прописных истин в данной теме. Что тут не понятного? Законный брак надо сохранять, работать над отношениями, исправлять поврежденные стороны брака, взяв за цель нормальные полноценные, счастливые отношения в семье!
Это главное для автора, т.к. только в семье можно обрести неподдельное счастье. Никаких любовников в такой ситуации и быть не может.
А для ребенка где счастье, там и лучше. Ребенка не словами надо воспитывать, а примером.
Что касается проблемы в браке - да, много дров наломали, но неужели не хватит уже? Раскаяние должно быть за обман, за измену. Вываливать все это "добро" на мужа совсем не обязательно, хотя велика вероятность, что все это тайное со временем станет явным.
Тут только один перспективный вариант: делать все, чтобы ситуацию к лучшему исправить, и быть готовой к тому, что расплата за преступления против собственного счастья придет в любой момент. Если придет - принять как должное, и благодарить Бога, что дал возможность расплатиться за содеянное. Если не придет, благодарить Бога, что справедливое наказание заменил праведными трудами.
Только праведные труды в данной ситуации - необходимое и обязательное условие. И тут придется над собой поработать, без всякого там ложного самооправдания, мол "не воспитана, не могу, не хочу, не умею". Придется добродетели в себе воспитывать, а этот труд предстоит любому и каждому.
Только Вам, Лари, видимо вся эта катавасия необходима, для того, чтобы Вы себя заставили потрудиться над собственным совершенствованием.
Вот, картину нарисовал, если нравиться - дарю. Если нет, то "вольному воля, а спасенному - Рай".

[Снег]

Да уж... Вот куда заводят страсти...
Но у Вас ситуация еще не самая плохая. Еще хуже бывает.
Каждый сам за свои поступки отвечает. Поэтому не валите на мужа свои грехи. Родили ребенка не от него, и не ушли от него сразу, как узнали, что ребенок не от него, так Вы должны сделать все, чтобы муж об этом не знал. Но я знаю еще что, ложь исчезает. Поэтому Вы должны быть готовы к тому, что рано или поздно, но ложь откроется.
Если уж на то пошло, то не Вы первая и не Вы последняя, кто не от мужа рожает. Это не для Вашего успокоения - это констатация факта. Ребенок есть и его нужно растить. Но это Ваше испытание. И Вы должны понимать это.
А Ваш любовник - он же Вас замуж не звал до сих пор. А вот как позовет, так и будете думать.
Молиться ВАм нужно, грехи замаливать. Добрые дела делать.
Я знаю одну женщину, которая будучи с двумя детьми и мужем, встречалась с женатым с одним ребенком. Она забеременела, и ушла от мужа вместе с обоими детьми и с беременностью. Тот тоже ушел от жены. Они поженились. Прожили десять лет и... он начал ей изменять, впрочем, как и она ему.
Вот к чему приводит погоня за "любовью".
Грустная у Вас история. Очень грустная.

[ЮрийН]

У Вашего любовника есть родители?
У Вас есть понимание того, что прелюбодеяние не приводит ни к чему хорошему?
У Бога есть неисчислмое количество возможностей помочь Вашему любовнику и без того, чтобы Вы шли против Бога и Его заповедей.

[Сомнительная]

И еще, Лара, молитесь за умершую женщину. Сейчас вы так ее душе можете помочь.

[Cheerful]

Ларочка, здравствуйте. Ругать Вас не хочу, Вы и так достаточно получили уже. Хорошо, что Вы понимаете и сами, как нехорошо все было.
Насколько я поняла, больше всего всех беспокоит, что будет тяжело ЕМУ, ЛЮБОВНИКУ, и его детям без матери, если Вы его бросите сейчас.

Но, во-первых, вдовцы (особенно из ответственных и настоящих мужчин), мне кажется, редко долго остаются холостыми... А во-вторых, ему-то, наверное, тоже пришло время что-то в жизни понять, как Вы думаете? Вот пусть и понимает... Пусть без всяческих "спасательных кругов" по-настоящему потоскует о своей жене, пусть хоть сейчас раскается, что обманывал ее до последних ее дней. Я это без "мстительной радости" пишу. Ну, стараюсь, хотя бы. Но мне кажется, ваше "спасание" его - лишнее, неуместное.

Не начнете спасать - и свою семью по крупинкам соберете, и он, скорее всего, немного переосмыслит свою жизнь, переживет это горе, а через лет пару повторно женится. А продолжите эту кашу - кто знает, что получится...

Не обязательно его "подло бросать в тяжелой ситуации". Можно просто честно сказать, что Вы поняли, какой грех совершали. Что грязи больше не хотите, а не трудностей с 3 детьми испугались. Или все-же трудности - основная причина для сомнений?

[Марыся]

Лара, оставьте в покое вашего любовника и его детей, ничего хорошего из вашей затеи не выйдет. В духовной жизни есть свои законы, их никто не отменял, я знаю по своему печальному опыту, что к нам бумерангом возвращаются все наши гадкие поступки, у вас есть выбор, не ошибитесь.
У меня в жизни была похожая ситуация: мы с мужем переживали один из возрастных семейных кризисов (мне было на тот момент около 30, мужу около 35), он ужасно меня раздражал, выход (правильный) ума не достало искать (а теперь я доподлинно знаю, что без Бога семья просто обречена на развал), и как раз в это самое время, по законам лукавого жанра, мне стал оказывать знаки внимания один очень уважаемый в нашей организации человек (я военнослужащая). Человек этот, как я теперь понимаю, увяз в глубоком кризисе среднего возраста, я казалась ему чудесным выходом из него (я привлекательная, могу поддержать разговор, слежу за собой), при этом его жена - очень красивая, успешная, целеустремленная и любящая его женщина (я это точно знаю). И вроде бы ничего совсем уж ужасного я не делала , мне он просто безумно нравился, я просто получала тщеславное удовольствие от его внимания, что такой человек обратил его на меня, интима у нас не было, он боролся с собой (Слава Богу, этот человек был православным, его брак - венчаным, а я - его испытанием, тем самым , через которого ему пришли соблазны), хотя влюбился он не на шутку, и был готов развалить свою семью. И вот когда от слов он перешел к делу, я по настоящему перепугалась, до одури, теперь-то я понимаю, что мой и его Ангелы-Хранители изо всех сил пытались нас спасти, и достаточно жестко прервала эти отношения (или мне помогли их прервать). Лара, я честно отошла от этой семьи, и у моего поклонника все наладилось в семье (они вместе до сих пор, и все у них хорошо).
Что касается бумеранга: у нас с мужем тоже вроде как все наладилось, но... очень долго не получалось родить второго ребенка, а когда долгожданная вымоленная по святым местам доченька появилась на свет и пришло время моей расплаты, видимо достигла я духовного возраста, когда я могла ее понести: у моего мужа случился служебный роман по практически стопроцентно похожему сценарию и временной продолжительности. И вот именно здесь и случилось мое подлинное раскаяние, верите, я на коленях готова была стоять перед женой того человека )(хотя никогда не посмела бы с ней встретиться), потому что на себе испытала все прелести проявлений блудной страсти (и это при том, что мой супруг - очень хороший человек, он тоже боролся и борется до сих пор, он остался в семье и прервал все контакты со своей сослуживицей). Сейчас я сражаюсь за семью, как могу: молюсь о себе и близких ко Господу, Пресвятой Богородице, святым угодникам и бесплотным небесным силам, воцерковляюсь сама и доченьку маленькую, приобщаю к Храму, стараюсь жить по заповедям, стараюсь без ропота нести ответственность за свои поступки и прошу у Господа управить все как ему надо и как полезно для всех нас.